ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)

• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

• Продается русский голубой кот. Без документов.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Часть 2 - МУЛЬТИКИ
...
Часть 28 - Веселых выходных
Часть 29 - ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ МАРТА.
Часть 30 - ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)

Весёлые статусы. Все мы странные!

Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем))) * Веселые статусы. Все мы такие!
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

Sl. * Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени. * Остановите осень. Мне не с кем встречать зиму... * Настроение ушло, хлопнув дверью... * Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин. * Ведите себя так, чтобы Вам не смогли испортить настроение! * Не жертвуйте собой, когда не просят! * Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Читаем далее >>>

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ОСОБО УМНЫХ

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе «Макдоналдс», отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий»
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

- Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
- На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
- На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».
- На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инструкция: разморозьте».
- На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
- На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
- На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
- На утюге «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле».
- На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
- На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
- На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
- На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
- На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
- На пакете орехов, подаваемых пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи».
- На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
- На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
- На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
- На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
- На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
- В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
- На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
- На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
- Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
- На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
- На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
- На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая».
- На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
- На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
- На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
- В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
- На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
- На упаковке средства для мытья рук «Palmolive»: «Не используйте в качестве пищи».
- На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
 Взято с  http://www.anafor.ru/interesting/15.htm

ТОЛКОВО-КОТОВЫЙ СЛОВАРЬ :)))

Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.

Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.

Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

Бойкот - бойфренд кошки.

Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.

Котомаран - повозка, запряженная парой котов.

Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.

Кот дe Ивуар - Берег Кота (кош.)

Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.

Прокот - пункт выдачи котов напрокат

Котушка - игрушка для кота

Котание - попытки человека фамильярничать с котом. Обречены на неудачу.

Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.

Эскотология - кошачье учение о конце света

Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона.

Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли

Кот котюр - высокая кошачья мода

Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ

Кототоник - валерьянка

Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию

Подкот - подкоп, который кот роет под мышиную нору.

Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах.

Наркотик - котенок общего пользования.

Котлета - кот сезонного окраса.

Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.

Коталка - карусель для котов

Котелок - посуда для кота.

Коттон - материя, на которой любят валяться коты.

Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.

Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.

Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.

Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.

Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.

МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.

Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.

quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение

Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.

Котенциальная энергия - энергия, накопленная
котом, долго сидящим взаперти.

Букот - букет котов

Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму.

Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.

Котация - процесс ротации котов на крыше

Котракт - договор купли - продажи кота

Котомство - потомство кота

Котинки - обувь с изображением котов.

Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный.

Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота.

Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию.

Никотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов и жен.


Котолизатор - леденец с запахом копченой мыши

Котлован - яма для отлова бродячих котов или ванная для их помывки

Котокомбы - гибриды котов разных пород

Кото Котуньо - певец, который орет как мартовский кот.

Котолажка - помещение, куда сажают кота за плохое поведение.

Кот да Винчи - кот, который знает мировые тайны, но молчит.

Котана - оружие самураев, состоящее из двух котов, связанных одной цепью за хвосты. Используется та же техника, что и при использовании нунчаку.

Скотина, скот - любое другое домашнее животное, уживающееся в одном доме с котом.

Котани комиссар- известный кот, ведущий непримиримую войну с собачьей мафией.

НАШЛА В ИНТЕРНЕТЕ, НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО И ПРИТАЩИЛА СЮДА:))

Песнь о "Сникерсе" и "Марсе" (почти по А.М.Горькому)
Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан!

Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!

Жутко, братцы! Просто жутко!
Ну, а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.

Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!
Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем, как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведеного из бочки.

Почки! Пусть проверят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что грызется и проходит до желудка!
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!


lyrik.rc-mir.mobi

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ :)))



НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ ИЛИ ПОЧЕМУ ДОРОЖНИКАМ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ

СМЕЯТЬСЯ, ПРАВО, НЕ ГРЕШНО НАД ТЕМ, ЧТО КАЖЕТСЯ СМЕШНО



ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВОЕННЫХ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ


А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...продолжаем

ПОДБОРКА ЦИТАТ ИЗ ПИСЕМ*****НАМ ПИШУТ



Хочу участвовать в конкурсе "Мисс Россия". А не берут! Одни говорят, что еще рано, другие говорят, что я страшная. Марина.

Я очень внушаемая. Если мне говорят по телевизору: "Реклама пройдет быстро. Не переключайтесь!", я никогда не переключаюсь, хотя терпеть не могу рекламы. Что делать? Туся.

Как сделать загадочный взгляд? Я каждый день перед зеркалом тренируюсь, а в школе посмотрю так на мальчишек, а они мне говорят: "Ты чё, совсем?" Значит, что-то не получается... Алёна.

Весна! Говорят, надо влюбляться! Но на горизонте достойных меня парней нет... Пришлите мне список молодых неженатых киноартистов. Юля.

Когда же, наконец, всеобщее потепление настанет, и летние каникулы удлинятся? Макс.

У меня мозг ограничен в объеме, и свободного пространства в нём уже не осталось. А учителя всё требуют: это выучи, то выучи! Сашок.

Я очень влюбчивая, но все мальчишки, увидев меня, разбегаются. Что делать, не знаю. Катя.

Где взять крем для вечной молодости? А то мне через 70 лет будет 81 год! Ужас! Ася.

Когда я встречу свою Большую Любовь, что мне ему сказать? Эля.Далее

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЕСЛИ БЫ У МЛАДЕНЦЕВ БЫЛ СВОЙ ФОРУМ, КАКИЕ БЫ БЫЛИ ТЕМЫ



ЕСЛИ БЫ У МЛАДЕНЦЕВ БЫЛ БЫ СВОЙ ФОРУМ, КАКИЕ БЫ ТЕМЫ ТАМ БЫЛИ

- Если президент поцелует меня в живот, как реагировать?

- Сос!!! Мама всю ночь спит!

- Не дают драть обои! Что делать?

- Как незаметно подкрасться к коту?

- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать

- Укладывает спать в 9 часо вечера. как бороться?

- Мои обнаженные фотки в интернете!!! Ка с этим бороться?

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?Продолжение

Учительские зарисовки... в дневниках



Учительские зарисовки... в дневниках

Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Читать далее...

Кошки могут спать где угодно…

Нажмите, чтобы увидеть картинки

ЧТО НАМ СТОИТ ДОМ ПОСТРОИТЬ...ИЛИ НА ВКУС НА ЦВЕТ...1



ЭТУ ЗАБАВНУЮ ПОДБОРКУ МНЕ ПРИСЛАЛ МОЙ СТАРИННЫЙ ЗНАКОМЫЙ ИЗ ШВЕЙЦАРИИ. ЧЕЛОВЕК СЕРЬЁЗНЫЙ, ПОЛИТИК, БОРЕТСЯ ЗА СОЦИАЛЬНУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ...
Monsieur Banna, je Vous remercie pour cettes photos manifiques.



Читать далее...