Новые смешные анекдот ы.

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных: - Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов! Один из гостей на ухо другому: - Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает… 

♦♦♦

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины. 

♦♦♦

- Выходи за меня? - А что там... за тобой?

♦♦♦

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

♦♦♦

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.

♦♦♦

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

♦♦♦

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику… извинения.

♦♦♦

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чём разница? - Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

♦♦♦

Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.

♦♦♦

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

♦♦♦

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но, уверен, не так, как преступник.

♦♦♦

- Мой сосед очень скромный человек! - А из чего это следует? - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

♦♦♦

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет. Раньше сядешь, раньше выйдешь.

♦♦♦

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

♦♦♦

На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом.

♦♦♦

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе… - Давайте. В перспективе – полный тупик.

♦♦♦

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

♦♦♦

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

♦♦♦

Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"

♦♦♦

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

♦♦♦

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

♦♦♦

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

♦♦♦

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? - Арахнопох.

♦♦♦

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

♦♦♦

- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. - А если брать не будут? - Да и хрен с ними.

♦♦♦

- Алло! Это Клуб любителей переби... - Да!

♦♦♦

- Погодите, погодите, я вам всем покажу. - Это угроза? - Это эксгибиционизм.

♦♦♦

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

♦♦♦

- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

♦♦♦

- Что с той проблемой? - Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.

♦♦♦

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! - Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

♦♦♦

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

♦♦♦

Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: - Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете. - Я-то буду, а вы уже нет.

♦♦♦

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры. - Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

♦♦♦

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно - БАБА!

♦♦♦

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

♦♦♦

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

♦♦♦

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

♦♦♦

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

♦♦♦

Как отличить бедного олигарха от богатого? Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи. Богатый приглашает его выступить к себе домой.

♦♦♦

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

♦♦♦

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

♦♦♦

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продаётся.

♦♦♦

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

♦♦♦

Три стадии алкогольного опьянения у студентов: 1. Приподнятое настроение. 2. Лёгкая эйфория. 3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

♦♦♦

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

♦♦♦

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих - Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.