Ежедневная подборка новых смешных анекдотов.
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
♦
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит...
♦
- Чем это ты так расстроен сегодня? - Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
♦
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
♦
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
♦
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди... Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...
♦
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
♦
Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости. Что тут сказать, держись, Харви!
♦
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал? - Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
♦
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.
♦
На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира": - Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
♦
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. - О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. - Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
♦
Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.
♦
Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс». По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры. С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут: - 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…♦
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
♦
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
♦
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
♦
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
♦
- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь?
♦
Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве"
♦
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.
♦
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.
♦
В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...
♦
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
♦
7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного: - Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам! Троцкий наливает из графина: - Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.
♦
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы! Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
♦
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
♦
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
♦
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
♦
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
♦
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты! 08.11.2015: Хороший анекдот, как и шахматы, без мата редко обходится.
♦
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что?! - Пришлось рассказывать сначала.
♦
У нас страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!
Ежедневная подборка новых смешных анекдотов.
