Много лет оттачивала свое мастерство засолки грибов. Много лет оттачивала свое мастерство засолк...
За какие преступления, человек приговаривался к расстрелу при Сталине. Зачем Хрущев амнистировал бандеровцев, власовцев и коллаборационистов. - (0)За какие преступления, человек приговаривался к расстрелу при Сталине. Зачем Хрущев амнистировал бан...
Красавицы на службе. - (0)Красавицы на службе Форма, неважно, военная, полицейская, лётная, железнодорожная, медицинская, п...
С ума сходит не климат, как утверждают многие, с ума сходит человек, климат всего лишь отражает его внутренний мир. - (0)С ума сходит не климат, как утверждают многие, с ума сходит человек, климат всего лишь отражает его ...
ОНА ПРОСНУЛАСЬ... - (0)Она проснулась... Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнуло...
Улыбнитесь.. |
Улыбнитесь...
Смотрю я на некоторых мужиков и думаю: где же вы, родимые, эту лужицу находите?!
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
: Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.
: Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.
: На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!».
: Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
: И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
: Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
: - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...
: - Требуем снять фильм "Матильда" с проката! - Почему? - Он чувства верующих оскорбляет! - Так пусть не смотрят! - Не могут. Интересно!
: Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
: Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
: Разговаривают приятели: - У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросил курить. - Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить! - Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
: По статистике 70% женщин имитируют похудение.
: - Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить! - А это? - Это тоже запретить. - А еще вот... - Запретить, я сказал! - Но это же получается цензура... - И цензуру запретить!
: Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства. После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России. Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту…
: С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.
: - Какая самая стабильная валюта? - Тридцать сребреников.
: Статья УК о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
: Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
: Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
: - Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево". - И шо они там у неё ещё не видели?
: Разговор в колхозном правлении: - Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
: Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".
: Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.
: Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!
: В музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
: На сеансе у психотерапевта: - Итак, чего вы хотите? - Я хочу найти себя. - Так вот же вы! - Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
: Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.
: Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
: Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: - Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
: - Девчонки, зацените моё новое платье! - Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
: Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж госбюджет.
: - В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль. - ВАЗы всю жизнь такими были.
: Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
: Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.
: Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой - нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.
: Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача. - Помогите мне! - жалобно попросил доктор. Я подбежал к нему и сказал: - Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
: Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость? - Даже больше – для них это невидимость.
: Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и обдурить тебя с деньгами вряд ли получится.
: Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
: Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.
: Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
: Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
: Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: - Ваш огнетушитель? - Вот. - А вы читать умеете? - Конечно. - Прочитайте, что тут написано. - Пропан-бутан.
: Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
: Кирпичи были именными, а дом - фамильным.
: Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...
: Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная хрень…
: - Как дела, как жизнь, как на работе? - Жалею, что купил билеты в цирк.
Серия сообщений "Байки, анекдоты, шутки":Байки, анекдоты, шуткиЧасть 1 - Позитивный понедельник.
Часть 2 - Прикольные фразочки в картинках.
...
Часть 16 - 10 лучших выпусков легендарного юмористического киножурнала Фитиль.
Часть 17 - Улыбнитесь...Роман Карцев «Разговор с внучкой»
Часть 18 - Улыбнитесь..
Часть 19 - Немножко юмора: Очень хотелось посмотреть...
Часть 20 - ХА-ХАтунчики))
...
Часть 48 - Ежедневная подборка новых смешных анекдотов.
Часть 49 - Ежедневная подборка новых смешных анекдотов.
Часть 50 - Прикольные анекдоты про врачей КЛИЗМА ДОБРА.
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
