Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет…
 
РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.
 
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
 

 
У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.
 
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....
 
Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!
 


 
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!
 
Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!
 
"Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.
 
Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Хочешь стать звездой - сядь на елку!
 
Самое страшное оружие - это интим, сколько народу он уложил.
 
Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь... Андрей... Серёжа...
 
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду… 
 
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть БОЛЬШЕ!
 


 
САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
 
Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.
 
Если вас ночью мучает совесть, спите днём!
 
Начинаем операцию "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца.
 
Долги я свои не отдам никому, такие деньжище нужны самому!
 
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.
 
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
 
СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!
 
Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...
 
Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты!
 
Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...
 
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
 
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!
 
Из дневника женщины на диете:-Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
 
...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался..
 
Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй!
 
Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются... 
 
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания
 
Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...
 
Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь... и все наладится
 
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
 
Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет - быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо...
 
Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....
 
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!  
Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене: — Ида, соловей. А русским они поют...
 
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
 
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
 
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении? — Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали. — Шо так? — Поругались...
 
— Яша, где вы ночуете в Питере? — У тёти. — У какой?! — Непринципиально.
 
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
 
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе? — Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
 
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!
 
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: — Суп я есть не буду!
 
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
 
Тёща за обедом: — Фимочка, добавки не хотите? — Конечно, мама! — Это хорошо, что не хотите.
 
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой? — Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
 
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?! — Она сразу была против этой свадьбы!
 
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!
 
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович? — Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
 

Источник