«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.


Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

Читать далее...

Афоризмы: посвященные Этому Чудесному Явлению

Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.

Если жизни нет, остается искать место подвигу.

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Жизнь удается только один раз, а не удается - так каждый день.

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

Мало найти свое место в жизни, надо еще туда и устроиться.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Лучше один раз увидеть, чем здесь родиться.

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.

Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.

Берем картину мирозданья и тупо смотрим что к чему.

Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

Согласно результатам социологического опроса, более 60 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

Как злит, что много там, где надо мало!

Всё самое лучшее случается неожиданно.

Корова не дает ни молока, ни мяса, — и то, и другое у неё отбирают не спрашивая.

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

А вдруг бог есть? Чем черт не шутит.

Внутри каждого яблока находится огрызок.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.

Чтобы быстро убить осу, нужно загнать её под шкаф и отпилить у него ножки.

Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.

Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.

Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Тяжело быть противником смертной казни, после того, как соседи купили караоке.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

Ненормальными нас делает стремление к здравому смыслу.

На войне побеждает тот, кто в ней не участвует.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Нужно иметь большой ум, чтобы уметь скрывать свое умственное превосходство.

Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.

Незнание позволяет выбирать, чему верить.

Громче всех кричат требующие тишины.

Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости.

Мечты сбываются, если их сбывать.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Сегодня — это первый день из тех, что у тебя остались.

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

На всякий случай надо бояться всего.

Не омрачай приятное полезным.

«Когда будет лучше?» — «Лучше уже было».

Вопросы у психиатра всегда какие-то странные.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

Пятничные танцы (гифки)

Танцуем все))

добрые у меня друзья! смерти моей хотят!



я чуть из-за Янка_love шею не свернула!

Я не понимаю как беременные раньше обходились без этой мудрой брошюрки...

 

 

 

Более надежней тест на беременность

 

 

Как лучше рассказать ему  что вы беременны

 

ЧЕРПАЕМ МУДРОСТЬ ДАЛЕЕ

)

Читать далее...

да.

Короткие анекдоты: читаем быстро, смеемся громко!

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...

Читать далее >>>

*



он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

Увидел в сообществе раздел "цитаты",и просто не мог пройти мимо.Я очень люблю умные высказывания,и периодически публикую их.Сейчас выложу свою подборку.Их много,но есть над чем подумать.

Per Aspera ad Astra
*****
Жить вообще вредно:от этого болеют и умирают

*****
За двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь.

*****
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
*****
Пригласив девушку дважды на танец и дважды получив отказ-не делай третьей попытки.
*****
Жизнь прекрасна моментами и интересна поворотами

*****
Окружают одни мудаки? Погода хреновая? Денег нет? Задолбал универ? Работа уже вот где? Родители трахают мозг? Не знаешь, что делать? Нет ни любви, ни секса? Настроение паршивое? Болит печень? Ничего не хочется? Хочется, но нет?
Да и х#й с ним!
*****
Мы отчаянно комментим тех,кого хотели бы трахнуть (с) башорг
*****
Не всегда самые преданные люди всегда в поле вашего зрения (с) три мушкетёра.
*****
Кто хочет-ищет средство,не хочет-причину
*****
Эта женщина имела над ним поразительную власть,он ненавидел,но и в то же время боготворил её...(с) три мушкетёра

*****
Игроки в покер плохо помнят свои громкие победы,но до мельчайших подробностей расскажут вам о своих поражениях.(с) Шулера

*****
Ещё цитаты

и бог создал....

и Бог создал женщину...существо получилось непредсказуемое, но забавное и приятное...на ощупь...

- Здравствуй, Дедушка Мороз! У нас в стране - девальвация гривни. Сделай так, чтобы у нас ее не было.
- Хорошо! Я сделаю так, чтобы у вас не было гривни!

Вы хотите встретить Новый Год в Таиланде? Будьте прокляты, буржуи!

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги - банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

2007 год. Взял кредит, чтобы купить машину и ездить на дачу.
2008 год. Продал машину и дачу, чтобы вернуть кредит.
Зато на бензине экономлю!

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

Трейдер: «Это хуже, чем развод, потому что я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

Рынок достиг дна и начал копать.

Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или просто положить на депозит?

- Чем банкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца может накормить семью из четырех человек.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Запорожской области, да и то в качестве эксперимента.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Гибель Помпеи - удачный пример масштабной рекламной акции древней страховой компании.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Выступает Ющенко:
- В финансовом кризисе надо видеть и хорошее. Например, депозиты не выдают не только вам, но и вашим соседям.

- Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня десятку до воскресенья попросил одолжить.

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Осенний день, шесть утра. Два дворника метут улицу. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу иметь небольшой бизнес. Что мне нужно сделать?
- Купите большой бизнес и просто немного подождите.

Как отличить брокера, торгующего на рынке картошкой?
- У него всегда две цены: на продажу и на покупку

По распоряжению Министерства финансов, падение курса меньше чем на 8% следует считать ростом.

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Что такое оптимизм? Это когда жена банкира в воскресенье гладит 5 рубашек.

— Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Мы - топ-менеджеры!
- Что надо?
- Ищем работу!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...

Без заголовка



Серьёзные девушки - как серьёзные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

 

:) ))))))) анек ))) по аське скинули только что ))



xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

(с)

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Конечно, перед нами знаменитый ученый Альберт Эйнштейн. А что произойдет с ним, если отойти от монитора шагов на 5? Теперь изображение очень похоже на старую добрую Мерлин Монро :) О как!

Поржал...



Настроение сейчас - =-)

Сахожу сегодня , как всегда после школы , на seti.ee , а там забавный прикол.
Вот решил опубликовать...



Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!

Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!

Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!

Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!

Если ругается матом девица -
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!

Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!

Пусть она гот, пусть она даже эмо!
Ты всё равно посвяти ей поэму!

К девушке сзади пристройся и вдруг
Вырви тяжёлую сумку из рук!

Девушка тянет коктейль из мохиты?
Соку томатного внутрь плесни ты!

Пирсинг у девушки вынь из пупка!
С дырочкой пусть погуляет пока!

Вытащи фиксу у ней изо рта!
Лучше, чем фикса, во рту пустота!

Тем, кто в кровати с журналом лежит,
Пусть отдаёт всю зарплату Брэд Питт!

Девушка кофе в постель пожелала?!
Встала, сварила, раз пожелала.

Девушка просит сводить в ресторан?
Ладно, купи ей на ужин банан.

Дева запоем глядит сериал?
Переключи на «Ювентус» - «Реал»!

Девушка снова разбила машину?
Брось её, друг, выходи за мужчину!

Ногти нарощенные - под топор!
На голове - посредине пробор!

Дева на ногти намазала лак?
Тут нам помогут тиски и наждак!

Девушку в блёстках советуем бросить!
Или хотя бы - пропылесосить!

Выполнив рекомендации наши,
Точно проделав все действия эти,
Видите - девушка сделалась краше?
Видите девушку в истинном свете?

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и

спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"

"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"

"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Смотреть дальше

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... )))

>>>

танцор офигительный :) и певец тоже

)

)))

 

 

 

 

 

 

 

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ПОЛНОЭКРАННОМУ ВАРИАНТУ…

Я все-таки нашла это убойное выступление!Смотрим до конца обязательно!!!

1637126_2007.11.29

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

Читать далее...