На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.

Приснился одному еврею ангел.

- Ты ведёшь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость?

- Мудрость - подумав, сказал еврей.

- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?

- Деньгами надо было брать!

Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."

Ну поймите, если вы не будете содержать яхты олигархов, вам придётся содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.

- О! А мне сказали, что ты умер!

- Да нет же, видишь, я живой.

- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.

Когда девушка решила начать новую жизнь и начала с причёски.

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь - оно ему надо?

– Скажите, а фильм "Омерзительная восьмёрка" – это про "Жигули" или про "Балтику"?

– Это про Windows!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?

- Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он ещё про Яндекс не знал.

Топ 10 шуток про власть:

1. (контент удалён)

2. (контент удалён)

3. (контент удалён)

4. (контент удалён)

5. (контент удалён)

6. (контент удалён)

7. (контент удалён)

8. (контент удалён)

9. (контент удалён)

10. (контент удалён). 30 000 руб. штрафа за неуважение к власти.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на работу, вот только кушать очень хочется.

После выборов в Украине Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Какой вообще смысл развивать экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

иван ильич ценитель смеха

неисправимый оптимист

от слов его перед расстрелом

палач смеялся полчаса

Когда живёшь в частном доме с огородом, то шутки о неграх на плантациях не кажутся тебе такими смешными.

валера мухомор рос смелым

он не боялся грибников

в траву не прятался густую

и смерть нашёл от сапога

На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.

Начинает реализовываться проект Маслякова "Планета КВН". Интересно, какая страна следующая?

Ужасный парусник пиратский

на всех морях наводит страх.

Над мачтами Весёлый Роджер,

и свежий ветер в алых парусах.

А капитаном там теперь Ассоль.

- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?

- Я вам это всё давал.

- Где? Когда?

- Когда вы были русскими!

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.

Чем темнее народ, тем сказочнее лес.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

мечтала разрывная пуля

покинув отчий патронташ

лишь об одном чтоб ей попался

хороший добрый человек

А вы знали что World of Tanks придумала старая дева? Да-да, так и сказала: - У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!

В этот раз поездка Боширова и Петрова во Францию для осмотра шпиля собора Нотр-Дам оказалась более успешной, чем в прошлый раз в Великобритании. Умеют же работать, когда захотят!

– Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов.

– Этот самый бюджетный.

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла. Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

- И Ленка эта сука! И Мишка этот козёл драный! Что за жизнь, как всё надоело!

- Ешь кашу, доченька, не разговаривай, а то в садик опоздаешь.

Штаб Владимира Зеленского твердо намерен продать избирателю кота в мешке. Причём, Зеленский – это мешок.

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.

- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.

- Но у меня нет там врагов.

- Теперь есть.

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

Женское.

Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению.

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!

- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Женское.

Муж уехал в командировку, а я так о нём скучаю! Подняла в туалете стульчак, разбросала носки по полу, покурила на кухне, покидала посуду в раковину. Отпустило.

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.

- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.

- Ты давно женат?

- Я не женат.

- Давай договоримся: мы с тобой поженимся, если ни один из нас не найдёт себе подходящую пару до пятницы.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.

По словам У. Черчилля, И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, всё идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.

Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.

А реально. Приезжает такой Лавров и раздает печеньки жёлтым жилетам. А мир такой «ой, как это мило». А Жирик берёт, короче, залазит на Триумфальную и кричит «я за вас, не ссыте!» Все хлопают в ладоши и не видят тупого, блятского вмешательства в дела чужого, мать их, государства.

- А вы поститесь?

- А как же! С утра уже три поста в интернете!

Приходи, почпокаемся.

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.

В постсоветских странах назревает страшный демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Современным детям никогда не узнать эту боль.

В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на чёрно-белом телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, несмотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление: "Требуется оператор по очистке сточных вод". Насторожило, что одним из требований было умение плавать.

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.

- Потому и законы такие, что умные молчат.

Звонок в одесское риэлторское агентство:

- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Яркий пример гендерного неравенства! Стоимость оформления биометрического паспорта:

- для мужчин — 3500 рублей;

- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

- Лена, куда делась бутылка водки?

- Я обрабатывала рану.

- Какую еще рану?!

- Душевную.

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры.

- Вообщем! Ихний! Егошний!

- Пожалуйста, перестаньте, не надо!

- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжёлое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!

- Хватит, чёрт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!

В то время, как во всей России продолжают ссать в подъездах, в Питере мочатся в парадных.