То что вы прочитаете чуть ниже - начало романа. Так получилось, что роман я дописывал много лет, постоянно отвлекаясь на другие проекты. И вот, я готов (если договоримся), получить мой законный гонорар и довести роман до широких масс. Кстати, данный текст (вот это вот начало романа, которое здесь выставлено, в составе других текстов в виде сборника) я выставил на г0внокулиб. После чего у одного из г0вномодераторов г0внокулиба порвало пердак после того как он прочёл там про "попина". Эта колорадская мразь посчитала, что попин это пародия на мутина и забанила мой аккаунт. Но мой сборник не был удалён с г0внокулиба. И поскольку я забанен, я не могу его оттуда удалить. Письма администраторам с соответствующими требованиями не имели результата. В связи с этим предлагаю всем честным людям бойкотировать г0внокулиб из-за нечистоплотности его г0вноадминистрации и нарушения интеллектуальных прав авторов. Если автор банится - его произведения должны удаляться.
Продолжение романа, которое вы не видели, начинается с визиту к главгеру, неких высокопоставленных личностей с предложением работать на кое-какие структуры. В дальнейшем оказывается, что с особенными пациентами так носятся (в отличие от незабвенного адика) из-за того, что у некоторых крыша поехала из-за магических мистерий и таковые пациенты представляют для спецслужб интерес, как потенциальные мосты между банальной реальностью и тем о чём 99,9% обывателей даже не догадывается. Пойдёт мистика и чернуха, но любовные подвиги главгера будут по прежнему иметь место. Жду ваших предложений. Выкладывать роман в интернет не стану. Мне г0вноадминистрация г0внокулиба уже продемонстрировала к чему это может привести...
Я с ласковой доброжелательной полуулыбкой снизу вверх смотрел на проблядь с микрофоном. По всему было видно, что эта плоская стерва с наглыми глазами, чтобы добиться нынешней должности, прошла через несколько сотен постелей. За это ей, конечно, респект и уважуха, но тем не менее она не относилась к тем, с кем мне хотелось бы общаться.
Держа микрофон, словно хуй, головку которого она вот-вот начнет облизывать, проблядь вещала:
- Надеюсь, что я больше никогда не попаду во внутрь этого здания. Поскольку мы находимся в психиатрической лечебнице имени Кашленко. Я здесь с однократным журналистским заданием. И вздохну с огромным облегчением, когда покину эти стены. А вот человек, стоящий сейчас передо мной, ходит сюда ежедневно. Юрий Петрович Кашин - главный врач лечебницы. Доктор медицинских наук и писатель, популярность которого в последние годы неуклонно растет. Юрий Петрович, как вам удается совмещать вашу ответственную работу с написанием фантастических романов?
- Охотно отвечу вам, Ольга! С помощью эмпэтри-плеера с встроенной функцией диктофона. Его я вам не покажу, поскольку его фирма-производитель еще не заплатила мне за пиар своей продукции. Не подумайте, что я хапуга, но в писательской богеме принято хапать деньги за рекламу чего-либо. Маринина в своих книгах в скрытой форме рекламирует макароны, Лукьяненко - пиво и так далее. А я еще ни разу ничего не рекламировал. А тоже хочется. Самому себя приходится лечить от комплекса нелоббированного автора.
- Юрий Петрович, вы хотите сказать, что приходящие к вам в голову идеи тут же записываете на диктофон?
- И идеи, и фрагменты. Чтобы твои книги представляли интерес, они должны быть более динамичными, острыми и оригинальными, чем все то, что издано ранее. Иначе не появится когорта фанатов твоего творчества. А на них, в основном, и держится популярность писателя. Поэтому надо упорно работать над стилем и постараться втиснуть в наименьший объем как можно больше идей и действия. Чтобы потенциальный читатель, случайно открывший твою книгу на любой странице, сразу же заинтересовался и понял, что хочет ее купить. Случалось, что интересные идеи и удачные фразы приходили ко мне на улице и в метро. И бывало, бдительные граждане, услышав, что я шепчу себе в рукав, где я обычно прячу диктофон, сдавали меня в милицию или санитарам. Но обычно хватало одного-двух звонков, чтобы меня освободили. На многие идеи из моих книг меня натолкнули мои пациенты и их родственники. Я часто вынужден общаться с родственниками психически больных людей. И вынужден заметить вам, Ольга, - короля делает свита. Видя, с кем человеку приходится жить, часто понимаешь, что ему просто не оставили шанса остаться психически здоровым. ЛКС бывает у меня практически ежедневно.
- Что такое ЛКС?
- Линейно-контрольная служба. Она разбирается со всеми жалобами, поступающими на медработников. Нечто типа службы внутренней безопасности в милиции. И что забавно, иногда причиной письма является случайно услышанный больным или его родственником фрагмент моей будущей книги.
- Да, забавно.
- Еще бы! Утверждения множества людей с неустойчивой психикой, что главврач - свихнувшийся сумасшедший маньяк, могли бы иметь негативные последствия, если бы не результаты моей работы, которые говорят сами за себя. Вам, вероятно, уже известно, что показатели излечения тяжелых психически больных в моей лечебнице лучшие в России?
- Да.
- Сейчас объясню почему. Некоторые считают, что писательская деятельность отвлекает меня от работы. Наоборот! Она мне помогает! Она развивает и тренирует фантазию, нестереотипное мышление. Чтобы найти эффекивный метод лечения, надо постараться разобраться в глубинной логике внешне нелогичного мышления и поведения больного и заставить его ступить на пусть и совершенно безумный и странный, но ведущий к желаемому эффекту путь излечения! Самое главное - самому не переступить тонкую грань, за которой начинается безумие, влезая в мозги пациента, ради его же блага!
- Вы можете показать нам кого-нибудь из ваших пациентов?
- Да. Но только со спины. Ни к чему, чтобы тогда, когда они выйдут из лечебницы совершенно здоровыми, их узнавали на улице.
- Да, конечно.
- Вот, поступившая сегодня утром пациентка. Условно назовем ее Нина Николаевна Николаева. Как обычно - сложный случай. Но только с такими мы и работаем. С простыми разбираются участковые психотерапевты. Он потребует не менее недели клинических наблюдений и несколько дней аналитических экспериментов, пока нам не станет ясен характер патологии. Затем наш высококвалифицированный персонал станет возвращать больную в число полноценных членов общества.
- А в чем состоит ее психическое отклонение?
- О! Насколько я уже успел понять, у нее целый букет отклонений. Однако, до окончания наблюдений, было бы некорректно произносить эти латинские термины. Тем более, что существует еще и врачебная этика. Я просто упомяну явные проявления последствий заболевания. Она летом настежь открывала в офисе, находящемся на втором этаже, окна выходящие на автостраду с интенсивным движением и заставляла коллег дышать автомобильными выхлопами, не смотря на наличие кондиционеров. Зимой заболевала, простужалась, но выйдя с больничного, снова открывала окна, выстуживая помещение и создавая в нем сквозняки.
- Ну и что?
- Ей, якобы, не хватало свежего воздуха, и она, якобы, чувствовала какую-то вонь, из-за которой надо было проветрить комнату. Но другие-то этого не чувствовали! Далее: зимой она начала жаловаться, что ее в офисе кусают комары. Но никто больше комаров не замечал. А потом она вырвала клавиатуру из системного блока компьютера и стала бить ею коллегу по голове, потому, что заметила на его мониторе банер с девушкой топлес.
- Этого извращенца тоже сдали в психушку?
- Увы, на всех людей, которым требуется коррекция взглядов на реальность, психушек не хватит.
- Жаль. Случай возмутительный. Можно зайти к другому пациенту?
- Да, зайдем еще к одному, а потом, вы уж извините, - работа.
Это Иван Ильич Колбасов, также известный в кругах игровых маньяков, как Антан. У него тяжелая степень зависимости от компьютерных игр. Вначале он вместо того, чтобы смотреть футбол и пить, убивал время на глупые игрушки.
- Словно дошкольник.
- Именно, Ольга. Играл в Heroes of Might and Magic III, сокращенно НММ3, как будто маленький мальчик. А потом его зависимость от этой игры возросла, и он забил на работу и супружеские обязанности.
- Ужас! Надеюсь, вы сможете вернуть его обществу.
- Мы над этим работаем. Проблему осложняет то, что упомянутая игра, по авторитетному мнению большинства зарубежных и отечественных экспертов, наиболее захватывающая из всех, когда либо выпущенных компьютерных игр. Но мы составили план лечения, который должен дать положительные результаты. Поставили ему в палату компьютер с третьей версией этой игры - НММ3. Наиболее удачной. Дали поиграть. Потом заменили на вторую версию - НММ2, - похуже. Больной долго буйствовал и буянил, но смирился и стал играть в нее. После смены НММ2 на НММ5 с ним случилась истерика, но постепенно он и в эту фигню стал играть. Таким образом, снижая качество и завлекательность игр, мы планируем перевести больного на НММ4, а потом на НММ1. Постепенно мы оставим на компьютере только стандартные игры, входящие в виндоуз. Если нам удастся заставить его в них играть - наша задача выполнена. В них играют только дебилы, а дебил психом быть не может.
- А если не удастся?
- Тогда постараемся приучить его болеть за Зенит, пить и бить жену, чтобы он вел себя в соответствии со своим возрастом и соответствовал социальным критериям.
- Надеюсь, что у вас получится. И как только ему не стыдно?! Взрослый парень, а играет в игрулечки, как маленький!
- Мы это исправим. Мы - профессионалы!
- Благодарю вас, Юрий Петрович, за интервью! Желаю дальнейших успехов в вашем нелегком труде! Ждем ваших новых книг!
- Спасибо, Ольга! Позвольте надписать и подарить вам мой последний роман - "Селентина наносит ответный удар"...
Ну все. От журналистской пробляди отвязался. Теперь пора за работу! Я постучал в дверь палаты Ивана и вошел.
Иван нажал Alt-Tab и "Геройский" скриншот заменился на экран с вордом.
- Новый заказ?
Хитрый писака сразу понял, что мне что-то от него нужно. По лицу он это прочитал или по биополю определил?
- Нет. Поступила очередная недоебаная дура. Придется сыграть доктора Вебера.
Иван криво ухмыльнулся.
- Мне бы еще полчасика - главку закончить...
- Ладно, через час - начинай гримироваться.
Я решил часок вздремнуть. Заму сказал, чтобы ко мне никого не пускали, типа работаю с документами.
Иван жил в коммуналке с соседями-быдлом и родственниками-придурками. Естественно, там ему нормально работать не давали. Я имею в виду, не трату времени на шарагу, в которой лежала его трудовая книжка, а то, к чему у него был талант - писать. А здесь у меня - у него и отдельная комната, и о питании и быте заботиться не надо, и компьютер с интернетом. Вас не удивляло, что ранние повести Марининой были опубликованы? Естественно. Попробуйте отказать женщине из соответствующих органов! Даже если ее материалы, мягко говоря, очень слабоваты. Впрочем, надо отдать ей должное, Александра очень сильно прогрессировала. Если из ее книг выбросить скрытую рекламу - их вполне можно читать. Чего не скажешь про Донцову. Так писать и не научилась. Впрочем, в нашей стране дебилов хватает. Так что и на эту макулатуру любители находятся. До редакторов, которые по привычке начали "заворачивать" тексты Ивана, которые я выдавал за свои, не сразу дошло, что главврач психлечебницы - не просто обычный автор со стороны, не имеющий мохнатой лапы. Когда с десяток редакторов и их сотрудников познакомились с моими санитарами, по городу среди этой братии наконец-то поползли слухи, что написанное Кашиным требует уважительного отношения. А дальше все пошло как по маслу. Гонорары я честно делю с Иваном пополам. Скоро он сможет купить себе отдельную квартиру, и тогда ему никто там не будет ебать мозги, и он сможет писать не у меня, а дома. А потом я начну его "проталкивать" в публикующиеся авторы. Сперва он будет в моих соавторах. Потом я в его. Потом я "завяжу" с писаниной, а он развернется. И человек будет заниматься тем, к чему он имеет способности. Ну и я что-то с этого нашего тайного симбиоза поимею...
- Здравствуйте, дорогая наша Ниночка!
- Я не ваша и не дорогая! И меня здесь держат незаконно!
- Вас здесь держат потому, что не хотят, чтобы вы причиняли вред окружающим...
- Я не причиняла!
- А клавиатурой вы ему просто волосы причесали?
- Не будет гадостью заниматься!
Пришлось выйти и объяснить санитарам, что пациентка агрессивна и не желает спокойно выслушать рекомендации.
- И не забудьте кляп в рот!
- И так, сейчас, дорогая Ниночка, когда вы связаны и больше меня не перебиваете, я расскажу про ваш курс лечения. Но вначале я хочу вас порадовать. К нам заехал известный германский психиатр доктор Клаус Вебер. Он ознакомился с вашим анамнезом.
Я вышел и вернулся с Иваном, в парике, с усами и бородой.
- Хай, Нина! Ми вас вылечиват! У вас класически случа психовагинизма!
Связанная таращилась на Ивана.
- Я тоже склоняюсь к вашему мнению, коллега! - воскликнул я.
- Смотрить! Устраивайт сквозняк - есть сигнал, что у вас застой. Что вам нужно проветрить, прочистить вагину!
Нина замычала и затряслась. Дергайся, дергайся, связана ты надежно!
- Комар - это ваш фетиш! Вы думать о комар, патаму, что у он длинный нос! Он для вас - символ! Длиный нос - длиный член! Вы хотеть длиный член!
Нина непрерывно тряслась и мычала.
- Вы брать клавиатуру. Там клавиши. Их трогают. Нажимают. Вам хотеть, чтобы вас трогать и нажимат-обжимат! Вы ей мужчину - трах! Это ваше подсознаний хочет чтобы вас мужчина - трах! Трахнул! Вам болше трицати и вы не замуж! У вас нет киндер! Поэтому ваш подсознаний и ваш инстинкт хочет траха. Когда вы получить трах - вы стать добрый. Окна не крыть! Комар не выдумат! Клавиатура мужик не бит! Мы вас вылечить за несколк процедур!
Казалось, что круглые выпученные глаза Нины вот-вот выскочат из глазниц. Смотреть на нее было смешно. Истерика человека, у которого во рту кляп - жутко веселое зрелище.
- Как сказать мой великий земляк, Зигмунд Фрейд, - между тем невозмутимо продолжал Иван, - член психоаналитика - его главный инструмент! Мы вас вылечим!
Иван накинул на лицо больной свернутый в два слоя кусок марли, и мы развязали ей ноги. Пришлось попотеть, прежде чем удалось стянуть с пациентки штаны и трусы и привязать одну ее ногу к батарее, а другую к привинченной к полу кровати. Но мы сделали это. Теперь можно было удобно пристроиться к ее ужасно густой длинноволосой мохнатке. Может быть, стоило бы побрить? Бог с ней! Не станем тратить время. Поскольку Иван был меня помоложе и соответственно, стояк - покруче, он всаживал первым.
Пока я мял груди бившейся в истерике и смешно мычавшей пациентки, Иван сумел пристроить кончик головки своего длинного конца ко входу в трясущееся влагалище и начал в него вдавливаться. Густой парик и накладные усы с бородой скрывали от меня его мимику, но судя по всему, он был в нетерпеливом раздражении. Хуй никак не мог проскользнуть в пизду пациентки, словно за три десятка лет у нее внутри все склеилось. Я усиленно мял малюсенькие рудименты грудных желез Нины и наконец-то почувствовал, как ее соски начали затвердевать. - Ага! - подумал я, - все таки возбуждаешься, дура недоебанная!
И тут я почувствовал, что тело Нины выгнулось дугой, едва не разорвав крепчайшие веревки. Одновременно Иван шумно облегченно выдохнул. Его хуй преодолел-таки сопротивление сжавшегося входа во влагалище и проскользнул вовнутрь Нины. Той, должно быть, в этот момент было жутко больно. Но сама виновата. Надо было расслабиться. Да и так - не смертельно. "Ебитесь, девушки, почаще, ведь в этом деле нет вреда. Какой бы ни был хуй огромный, пизда не лопнет никогда!" - вспомнил я строчки старой любовной баллады. Это точно. Не лопнет.
Не в силах сдвинуться с места, Нинка мотала головой со страшной скоростью. Да, энергичная женщина. Вот, вся ее громадная нерастраченная сексуальная энергия и ударила ей в голову - стала окна открывать. Ничего, девонька, мы тебя вылечим! Соски Нинки под моими пальцами так затвердели, что напоминали на ощупь два камешка. Я почувствовал, как у меня начинается эрекция.
Иван неохотно уступил мне место между ног недоебки. Хуй вошел с первой же попытки. Практика! Сколько я студенточек, медсестричек, пациенточек и прочей бабьей армады перееб? За тыщу - точно. А может и за две. Не важно. Вспомнить всех и сосчитать - нереально. Но практика имеется. Словно почувствовав, что внутри нее старый и многоопытный орган, который борозды не испортит, больная прекратила дергаться и затихла. Даже мычать прекратила. Только сопела громко и часто. Я поймал на себе завистливый взгляд Ивана. Ладно, не завидуй, мы сюда не развлекаться пришли, а пациентку лечить. Другое дело, что делаем это тайно. Но что поделать, если в нашей стране медицина к лечению сексом относится так же, как правительство. Когда начальник ебет подчиненного и богатый нищего - это допустимо, а все остальное - только ночью, под одеялом и при выключенном свете. Но, хорошо хотя бы, что в ЛКС и наверху понимают. Если меня убрать, поток идиотских жалоб от сумасшедших резко уменьшится, но с отличными показателями излечений придется распрощаться. Или дать Юрию Петровичу карт-бланш, права и свободу, или появится громадное число инвалидов по психзаболеваниям, с астеническими синдромами и тому подобное. И платите им пособия! Хоть они и мизерные, но, учитывая число тех, кто в ближайшее время, если меня тронуть, прекратит гнуть спину на олигархов и правительство, будет весьма не маленьким, цепочка начальствующих надо мной предпочитает набивать свои карманы, а не платить психам. В других регионах, где руководство выебывается, какие у него охуенные моральные облики - психов завались. И все психушки ими забиты. Там негласный приказ - колоть как можно больше психов, чтобы сдыхали побыстрее. За примером далеко ходить не надо, если про Порфирия Иванова слышали. Впрочем, мужчин я могу себе позволить лечить и вылечивать классическими способами в достойных условиях именно потому, что быстро женщин привожу в порядок. Ко мне привозят издерганых злобных стерв истеричек, а выпускаю я спокойных, умиротворенных, сексуально удовлетворенных самок, которые тут же начинают искать себе самца для создания семьи или хотя бы регулярной ебли. Как они ненавидят меня в первые дни лечения! А потом я подсаживаю их на наркотик, за который не сажают - на оргазмы. Приучить их после многолетного воздержания к частым систематическим оргазмам - и они на тебя уже смотрят как на благодетеля и не имеют претензий и держат язык за зубами. Потому, что постепенно я каждой из них внушаю, что она самая красивая. Вот я в нее и влюбился. И не смог удержаться. Потому что нельзя быть красивой и сексуальной такой. А если кто-то ее таковой не считает - он моральный урод, и т.д. и т.п. И каждая уверена, что я только ее ебал из всех своих пациенток. Ну и доктор Вебер или Абель или Бабель и т.д. А тот уехал к себе в Германию - и нет его. А если какая и распустит язык, то, значит, она недолечилась. Вот тут-то ей и пиздец приходит. А мне-то что?! Мало ли чего психи болтают? Слушайте их больше! Может психам что-то в моих книгах не по рылу пришлось - вот и решили оболгать! Так что я этакий чудачок доктор-писатель, про которого чего только не плетут, но лечит он реально, за что слухи во внимание и не принимаются.
А вообще - полный идиотизм получается. У меня есть великолепная, очень эффективная методика лечения психов, но я ее вынужден скрывать, потому, что правительство вместо того, чтобы бороться с преступностью, коррупцией и прочими серьезными проблемами, озабочено только одним - подыграть наиболее важной для него части избирательного электората. А им являются те, у кого свободного времени завались и которые всегда ходят на выборы. Это старперы, у которых давным-давно не стоит, и старухи-пиздухи, у которых все атрофировалось. А эта старая гвардия больше всего на свете ненавидит секс, поскольку сама не может. Вот правительство, в угоду им, и борется с сексом, поскольку это легко и безопасно, и электорат это любит. Не с преступностью же и коррупцией бороться, на самом-то деле?! Так ведь можно и интересы серьезных людей затронуть! Так что, пока пенсионеров не лишили избирательных прав, этот дурдом в стране и ее дурдомах так и будет продолжаться. И я лечу людей на свой страх и риск. Потому, что давал клятву Гиппократа и реально ей следую. А меня не будет. Знаете, как легко обычному человеку оказаться в психушке, а потом в могиле? Только благодаря мне в нашем регионе не знаете! Думаете мне приятно быть шутом гороховым во языцех?! Но ради спасения людей я на это иду!..
Женщина уже давно лежала смирно и только часто дышала. - Давай! - подал я сигнал Ивану! Иван откинул марлю с лица Нины и начал целовать ее в губы. Очень важная часть процедуры. Эти недоебанные дуры - они же не только не ебутся, но кроме родственников (вот извращенцы-то!) обычно ни с кем не целуются. А разбудить страстность и нежность в женщине, не приучив ее к поцелуям не возможно. Как мы с Иваном и ожидали - попыталась укусить. Обычное дело. Все идет по сценарию. Очень это смешно, когда женщина с кляпом во рту пытается тебя укусить. Но не рассмеяться - архиважно! Причем знаем же, что через несколько процедур сама будет ластиться - подставлять под поцелуи то нижнюю губу, то верхнюю, мычать довольно.
У меня уже начал расслабляться. Я же не секс-машина, не мальчик восемнадцатилетний! Делаю знак Ивану и начинаю ласкать Нинкины сосочки. А он встает на мое место и впердюливает ей до упора. Тело под моими руками вновь содрогается. В этот раз не от боли - от удовольствия. Девочка постепенно расчухивает, что является совершенно естественным и весьма полезным для здоровья. И физического, и особенно психического. Ей уже начинает нравиться. Моя сосиска болтается вялым, отработавшим свое придатком. Встанет снова или нет - не знаю. Конечно, если бы пациентка была физически привлекательной женщиной - с большим бюстом, широкими толстыми бедрами и так далее, я бы продержался гораздо дольше и обязательно кончил бы. А это что? Доска-два соска. На такую только латентный гомик и позарится. Я вообще себя на силу заставил, только из-за того, что клятву Гиппократа давал. Не могу не помочь больному человеку. А Иван - писатель. У него фантазия - пиздец какая! Он наверняка сейчас представляет, что с какой-нибудь охуенной суперкрасавицей сношается.
Пациентка снова мычит и дергается. Ага! Похоже, ее забирает! Вот и в пизде уже захлюпало! Иван теперь увеличил амплитуду. Почти вынимает член из влагалища при обратном ходе. Между ног больной при этом мокро хлюпает. Затем Иван с силой загоняет хуй до упора. Снова влажный шлепок. Его лобком по половым губам. С его второго захода пошло удачнее. Собственно, кажется, что баба начала входить в охоту, когда Иван меня сменил. Не удивительно. У него хуй на сантиметр-полтора подлинее. Она мой прочувствовала. А потом - бац! И поглубже стал заходить. О! Как у нее соски-то затвердели! Ну чисто камни! Вся маскировка Ивана уже промокла. Потом надо будет постирать и высушить. А то следующий "доктор из Германии" будет смотреться неопрятно. Безволосая грудь блестит от пота. Давай, парень! Работай! Надо! Я дал возможность опубликовать твои произведения. Сам знаешь - без мохнатой лапы это невозможно, будь ты хоть в десять раз талантливее Пушкина. Такие сейчас времена. Не будь у меня под рукой врачей и санитаров - и я бы не смог. Редактора - при всех их возможностях - тоже люди. А в этой стране простой человек против милиции и психушек ни на что не способен. В полной нашей власти. Думаешь, меня внутри не колотит, когда приходят господа в погонах и просят чему-то там поспособствовать. Сукой себя чувствуешь, но делаешь, что от тебя ждут. Зато когда мне понадобилось с непонятливыми редакторами разобраться - менты меня прикрыли. Круговая порука. Мне приятно было к этим волкам обращаться?! Нет! Так, что, я тебе помогаю, а ты, Ваня, хотя и не медик, но на благо медицины давай-ка поработай!
Еб твою мать! Он же сейчас кончит! Блядь! Я отскочил от вздыбленных сосков пациентки и рванул Ивана в сторону. Его хуй выскочил из Нины и тут же начал выстреливать вязкими белесыми струйками, пачкая все вокруг. Ивана шатало. Похоже он весь выложился, а больная не дообработана! Я бросился на колени и, воткнувшись лицом в раскрывшуюся влажную красную мякоть, стал ожесточенно лизать и сосать клитор. Не знаю, сколько это продолжалось. Воздуха не хватало. Язык онемел. А пациентка все никак не кончит! И тут видно Бог услышал мои молитвы и дал мне еще шанс. Не знаю почему, не иначе как по божественному вмешательству, но моя сосиска начала твердеть. Спасибо, Господи! То место, которое раньше темнело неприступной плотно сжатой щелочкой, сейчас напоминало раззявленный, чуть ли не вывернутый наружу вход в пещеру. Казалось, что мой крошечный карандашик будет там болтаться, как спичка в ведре, не вызвав никакой реакции, но я ошибался. Во первых, Нина хотя и приглушенно, но басовито замычала. Во вторых ее дырища сомкнулась на моем члене и достаточно плотно его обхватила. Мне показалось, что в начале стенки влагалища словно пытались завлечь и затащить мой член в свои неизведанные глубины. Похоже, убедившись, что член плотно присобачен к остальному телу и похитить его не удастся, вагина начала явно пытаться вытолкнуть мой член из себя. Это было так возбуждающе! Я интенсивно задвигался, наслаждаясь ощущениями, которые испытывал мой член. Доска-не доска, а со второго захода эта пиздюлька мне так класно подошла, что дай Боже! Мельком глянув на Ивана, я увидел, что он вовсю помогает мне возбуждать Нину, лаская ее грудки. Нина непрерывно металась и тряслась. Причем, мне показалось, что она не смотря на плотно удерживающие ее тело простыни, выполняющие функцию веревок, пыталась мне подмахивать! Я вовсю кайфовал и наслаждался. Ах какая пизда! Ах, какая девочка! Вот сокровище-то какое охуенное, столько лет зря потеряла - не еблась! А мужикам-то какая услада! А она не давала никому, шалунья! Ой! Сладкопиздая! Рай! Краем сознания я отметил, что Нинка выгибается дугами, мечется, сотрясается, насколько позволяют ей путы и буквально брызгается соплями и слезами. Дошла таки до оргазма! И тут я понял, что мой член уже давно извергает сперму в ее самые сокровенные глубины.
- Ваня! Проспринцуй ее! - тонким слабым голосом простонал я и лег спиной на жесткий холодный пол. Ох, проклятая работа! Я так когда-нибудь и сдохну прямо на рабочем месте, не щадя сил своих излечивая очередную больную. Ох, бедное мое сердечко!..
