КАК НАКОРМИТЬ «НЕХОЧУХУ»? СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
 

Кто из взрослых не сталкивался с капризным детским «Не хочу!»? Хорошо понимаю и сочувствую тем родителям, которых этот возглас способен довести до белого каления. Но как быть с упрямыми «нехочухами?»

Давайте возьмем классическую ситуацию - «не хочу есть кашу (суп, котлету)!» и обсудим, как с ней быть. Разумеется, предварительно исключив обоснованные отказы от еды (ребенок заболевает, недавно поел у бабушки и т.п.). А если проблема приобретает хронический характер?

Есть хорошее правило: «Не так важно, что происходит, гораздо важнее, как к этому относишься». Если, услышав «не хочу!», начать настаивать либо скучно, по-взрослому, доказывать, что каша (суп, котлета) полезна и надо обязательно ее скушать, можно угодить в лобовую атаку маленького тирана, лишь разогрев этим его азарт упрямства или спровоцировав «артобстел» в виде истерики. И уж тут никакая пища впрок не пойдет, а выносливость кормильца-кормилицы подвергнется жесточайшему испытанию.

Значит, первое, что требуется - сойти с тропы войны (шансы неравны, исход неблагоприятен). А что там маячит на мирной дорожке?

Сотворчество

Помните, как Дениска Кораблев маялся с ненавистной манной кашей, когда мама предложила модель «если - то»: съешь кашу, пойдем в Кремль? Чем только не сдабривал ее: и сахаром, и солью, и хреном... Можно, не дожидаясь подобных экспериментов, предложить: «Ванечка, как бы нам кашку повкуснее сделать? Как думаешь, что в нее лучше добавить: изюм или банан?» С учетом выбора (хоть бы он и состоял в чем-то третьем, если оно имеется в наличии) можно пойти еще дальше: «Давай я порежу, а ты будешь раскладывать в тарелке, чтобы было красиво».

Сотворчество - превосходный способ увлечь ребенка. Закрепить позитивный настрой можно, резюмируя: «Кашка так довольна, что ты ее украсил, сама в рот просится... Последняя ложка осталась, смотри. Она будто говорит тебе «до новой встречи!». Будем в следующий раз вместе ее готовить, раз у нас так хорошо получилось?»

А можно подловить «нехочуху» на любви к прекрасному: уложить еду в форме домика, бабочки, цветка. Держу пари, устоять ему будет трудно, особенно если сам участвовал в сооружении этой красоты или хоть что-нибудь туда добавил (трубу из морковки к домику, веточку петрушки - к цветку и др.). Цветок из котлеты гораздо вкуснее, чем просто котлета, поверьте.

Сюрприз

В самом примитивном исполнении можно использовать новую тарелку с неизвестным рисунком на ее дне, оговорив, что увидеть его можно только когда тарелка опустеет. На это «ведется» далеко не каждый «вождь краснокожих». Зато если анонсировать сюрприз, а потом перевернуть опустошенную в его предвкушении тарелку, к донышку которой, оказывается, скотчем прикреплена наклейка - это наверняка вызовет радость.

Да и ту же модель «если - то» можно обновить, показав перед едой письмо от сказочного героя, которое тот велел прочесть после еды. В этом письме могут оказаться просто теплые слова, открытка или даже «карта сокровищ», пройдя по которой, можно отыскать... десерт, например. А вам-то как весело будет наблюдать или участвовать в поисках!

В некоторых случаях вместо письма может оказаться посылка (например, с новой книгой, которую ребенок еще не видел). Моей дочке бандероли «слал» Страшила - любимейший персонаж, который еще и звонил время от времени, справляясь, в том числе, и об аппетите. Пару лет она была абсолютно убеждена в реальности общения с ним и до сих пор вспоминает, какая это была радость.

Фантазия

На традиционное «не хочу кашу!» можно ответить вопросом: «А где тут каша? Это огромный океан, смотри-смотри, какие волны поднимаются. Ух ты, он грозится потопить весь мир и вызывает померяться силами богатыря, считая, что никто с ним не справится! Ну-ка, осилишь задаваку?»

На «не хочу суп!» можно придумать сказочную ситуацию об озере (колодце), в котором хранятся волшебные дары. Каждый, кто их отведает, получает особое качество: от кубиков картошки - силу, от полосок капусты - смелость, от колесиков морковки - смекалку и т.п. Не забудьте проверить бицепсы после обеда! И главное - не забывайте, что у вас фантазии хоть отбавляй, к тому же есть помощник - дочь или сын, который, может статься, начнет сам вдохновенно придумывать сюжеты.

Игра заразительна, поскольку возможна лишь при интересе участников. И кто сказал, что играть можно только в специально отведенное время! Но ведь каждый раз не будешь цирк устраивать с едой, правда? Можно и по-другому.

Компромисс

Договариваться, приправляя гастрономический сюжет воспитательным, - тоже неплохо. Например, оговорив количество ложек каши, которые нужно съесть, а остальное можно оставить. В результате то нечего будет оставлять, то на донышке останется... У вас же есть глазомер, используйте. И, кстати, не допускайте шулерства: полложки в рот - не считается, только полная! (если это произносить со смехом, то возражения последуют крайне редко).

А можно вступать в компромисс с помощью замены посуды.

- Мам, я не хочу суп.

- Хорошо, дочка, тогда я тебе чуть-чуть положу, ладно? Вот в эту мисочку.

Ребенок рад, что его мнение учли, с аппетитом съедает суп, не подозревая, что там его было столько же, что и в тарелке.

Может, кто-то из особо совестливых взрослых скажет, что это манипуляция. А я так думаю, что близко к игре в «на равных». Именно так это и воспринимается «нехочухами». Вот и дочка моя хохочет, вспоминая, какой вкусный суп был в мисочке, хоть для нее сейчас не секрет, сколько его туда помещалось.

...А куда подевались наши «нехочухи»? Всё съели и исчезли... Да они всего лишь хотели внимания в той форме, которая предполагает уважение. Давайте уважать хозяев будущего, чтобы и они этому научились тоже!

Автор: Валентина Пономарева

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

Если почва уходит из– под ног, придётся расправить крылья.