Коротко и по делу. Я обожаю писать блог, я ни капли не охладела к литературе. Но любовь к жизни как-то плохо сочетается с работой на почти две ставки. С одной стороны - я могу не голодать. С другой я за это продала душу.

На работе как-то всё терпимо. Сложно, много, но терпимо. Скоро отпуск, в него ко мне приедет мама. Ура!

Дома сплошной раздрай - все поссорились со всеми. Зыбкий мир был восстановлен, но как раньше уже видимо не будет. Было время, мы все тусили вместе, были компанией. А теперь соседи и всё. Осадок остался мерзейший. Мониторим квартиры, но ни черта не находится, кроме сараев на окраине. Впрочем, даже в сарае на окраине не было бы вот этой атмосферы вежливой враждебности.

Именно поэтому так важно, что хотя бы один день я провела с Юлей и духом приключений. Вообще плохой день не может начинаться с фразы: "Хочу торт." Торт был найден и съеден на завтрак, с ним яйца бенедикт ( такие на тосте, знаете) и кофе с шапкой из взбитых сливок и халвичным сиропом. Яичница была настолько прекрасна( я не научусь создавать такое в ближайшие 400 лет), что ваша покорная предложила повару руку и сердце. Какие-то москвичи за соседним столиком бурно нас обсудили. Естественно, и рука, и всё остальное осталось при мне.

Вообще-то мы шли в Русский музей. Но с остановкой в новом кафе, оно же секонд-хенд, оно же букинистическая лавка. Сразу скажу, я себе купила только платок. Он стоил сто рублей, а красив был на целых восемьсот.

Потом был канцелярский магазик, где зашкаливает мимимишнсть, Там есть всё, чем я не пользуюсь - наклейки с медвежатами, фломастеры с зайцами, рюкзаки с неопознанной большеглазой фауной( то ли олень, то ли пингвин, что-то одушевлённое). Победоносно вышли с пустыми руками.

Хипстерский книжный на нас набросился своими раскрытыми дверьми. Где-то среди всех этих священных обложек и сосудов знания, мои собственные хотелки начали вылезать наружу. Чего же хотелось посреди всей этой роскоши? Очень простых вещей:

#Программировать, не от случая к случаю, не когда появилось свободное время, а регулярно. Регулярность всему идёт на пользу.

#Заниматься китайским, чтобы он не сгорел окончательно в моей голове

#Похоже рисовать

#Чтобы были силы писать

#Вон ту переводную татуировку.

Ничего из этого, кроме татуировки, купить было нельзя.

Пусть и очень кривым маршрутом, мы добрались до корпуса Бенуа. Судя по очереди к нему в самом корпусе выдавали деньги. Ничем другим змеящуюся по улице и сворачивающую на канал очередь объяснить не приставлялось возможным. Я вам не скажу, сколько именно мы в ней простояли(стыдно!)Так долго что успели сходить и за глинтвейном, и за пирогами и с мамой поговорить, и соседей по очереди обсудить... а ещё замёрзнуть, отчаяться и уйти.

Всю дорогу до дома постанывали и ржали, постанывали и ржали. Даже сейчас я пишу, сложив ноги на табурет, и мышцы внутри них ощущаются деревянными и неживыми. Удивительно, как что-то неживое может болеть.

Утро четверга я начала с бодрых прыжков по торосам Ладожского озера. Прыгала я, конечно, не одна, а вслед за В. Природа была явно не в курсе, что до весны меньше недели – и озеро и небо были подёрнуты одинаковым серым, а в лицо нам летела ледяная манка. Я была невероятно, захватывающе счастлива.

В этот день покой Ладожского озера нарушали только мы и какие-то отчаянные лыжники с отчаявшейся собакой. Было приятно с мороза зайти в кафе и согреться грогом. Но ещё приятнее было неспешно болтать, смотря на маяк вдалеке. Среди всего этого меня то и дело посещала мысль:” Не поцеловать ли его? Или он сам догадается? Или может я поставлю себя в идиотское положение, а он только общаться хочет и больше ничего.” Потом мы снова бродили по берегу озера, болтали, катались на карусели. Собственно, катание состояло в том, чтобы ухватиться за верёвку, разбежаться и лететь сколько можешь, а в завершение катиться по снегу всем телом. Я не делала ничего настолько дурацкого с детства, меялась также открыто и искренне, как когда была ребёнком.

Днём была обратная электричка. Он предложил проводить меня до дома пешком, и несмотря на погоду, которая в городе немногим лучше, чем за городом, я согласилась. Мы даже зашли на Витебский вокзал- шедевр модернистской архитектуры. Ар-нуво – моё самый любимый стиль, но даже среди кованых винтовых лестниц и витражей, всё та же шальная мысль пробегала в моей голове. Я смотрела на него, он – на перила и фонари.

Мой компаньон проводил меня прямо до двери, мы неловко переглянулись, и он ушел. В этот момент всё мне стало ясно. Грустно, но ясно.

Следующий день запомнился двумя вещами. Я преподавала и отравилась. Ещё днём я всего лишь плохо выглядела, но к вечеру уже выплёвывала инопланетно-зелёную слизь. Температура поднялась до 38,5, Юля купила мне лекарств и диетической еды ( спасла, спасибо ей!). Я засыпала и просыпалась от холода, под двумя одеялами. В один из моментов полу-бодрствования на телефоне обнаружилось сообщение от того самого юноши. В шутливой форме он пенял мне на мою стеснительность. На мою стеснительность! Я перевернулась на другой бок. Потом ещё раз. Сна всё равно не было – меня лихорадило, теперь уже непонятно от чего больше – отравления или острого непонимания мира. Я ему всё высказала: и про то, что девушки не за всеми подряд по ледяным торосам бегают, и про кружевное бельё, которое я не могу просто так ему показать, прямо на улице, и про то, что мне вконец ничего не понятно. Выпила нурофена, пошла спать. Ну утро (или когда я там очнулась) он виртуально улыбался мне, и рассказывал, что он тупой. Я уверяла его в обратном. Мы кокетничали.

Мы ещё не виделись с тех пор, только переписываемся, но сейчас, когда я сижу на кухне в кимоно и пижаме и пишу эту историю, что будет дальше не важно. Важно только воспоминание о холодном дне в самом конце зимы и о мальчике с девочкой, бегущим по берегу озера.

-------------------------------------------------------

Если истории вам не хватило, то вы также можете прочитать по этому поводу стихотворение

Кроме того, на работе нам предложили взять отпуск прямо сейчас, потому что летом в отпуск можно всех отправить без проблем, а вот отпускные дать всем сразу – нет. Я тут же подумала про курсы, на которые я никак не попадаю из-за своего расписания. Подумала, как удачно сложилось! Обрадовалась и написала заявление. Родные даже обещали подстраховать меня деньгами на всякий случай – у нас в семье политика такая – чем бы дитя не тешилось, лишь бы не голодало из-за своих хотелок. И тут начальство встало на дыбы – они не знают, могут ли дать мне отпуск. Просто могли бы ведь не обнадёживать. Ждём новостей.

1616 дней до тридцатилетия

Меня уважают на работе. Мне не приказывают. Мне доверяют. Всё потому, что я вышла из депрессии и кинулась в омут с головой – новая группа, ещё больше репетиторства, плотный график. Любая личная и общественная жизнь происходит за счёт сна, домашних обязанностей, и собственноручно приготовленной еды. Но всё-таки происходит.

Так что в понедельник мы с В. заседали в том хипстерском подвале, любуясь, как блики от диско-шара бегут по потолку. Рассуждали о жизни, конечно. стало понятно, что жизнь В. – наиволшебнейший, архи-сказочнейший квази-пиздец в н-ной степени. Из того редкого сорта пиздецов, которые показывают по телевизору перед программой Время. Знаете, одно из этих ток-шоу с ведущим-метросексуалом с иголочки, где все плюют на друг друга ( и телезрителей) кислотой.

И тут я поняла… то есть не тут, а через недельку, конечно. Я не очень быстрая, в этом плане. Такая нецензурная, невменяемая биография была у всех, кем я когда-либо интересовалась. Там сексоголик, тут патологическая ревность и т.д. Я могу войти в любой ресторан и найти там самого бедового человека. Но нет, это не интуиция. Мне достаточно выбрать самого понравившегося. Я, оказывается, люблю неприятности. Я их себе нахожу регулярно. Можно было бы сказать , что я выросла в безопасной стерильной среде, где ничего не происходило. Что я это отсутствие событий теперь компенсирую.   Но на самом деле мне не хватает каких-то винтиков.

Как это пофиксить – чёрт его знает. Можно, наверное, искать каких-то более безопасных способов получения адреналина. С парашютом прыгать, например. Или сноубординг там. Или фаер-шоу на худой конец. Но только с людьми не связываться. Люди непредсказуемы.

Что бы такое написать?

Про романтическую жизнь. Были времена, когда я ходила по квартире Н. в безразмерном халате, мы ели чебуреки, пили шампанское, целовались, и говорили не прекращая. Это было прекрасное время. Это нельзя сыграть, придумать, спланировать, устроить. Как бы я не старалась. Кого бы я не встретила. Некоторые вещи нельзя подделать. Вот этот В., с которым я познакомилась – умный и интересный, и ещё весь израненный, и зачем вообще нужен. Ни капли не boyfriend material. Я никогда об этом не думала с Н. Хотя Н. вообще никакой material.Все характеристики совпадают в точности, а голова не отключается. Поэтому как бы я не любила ходить на свидания, пошло оно к чёрту.

Про работу. После каникул я с удовольствием начала вести уроки. Вот прямо с огнём. То есть вот представьте себе мысль: ”Ещё один день на моей прекрасной работе закончился.” Дети норм, коллеги приветливы. Всё равно хочу другую.

Про учёбу. Ни черта не понимаю. Поэтому и нравится.

Про здоровье. Нет его. Если постоянно полоскать горло, то можно жить. Расслабилась – получила в лоб.

Про жизнь в целом. Внезапно всё изменилось. Все выросли. Жизнь стала похожа на утро первого января- праздник закончился, но будни ещё не начались. Все приключения уже закончились. Остались только квесты. Да, разница большая . Огромная – между случайной прогулкой в два часа ночи по каналу и выполнением задачи, которая требует терпения, труда и настойчивости. Огромная разница.

Вот как я теперь живу.

А что Саша, что Саша? Саша неделю лежала дома и смотрела, что под руку попадется. Под руку попадались то Бессыдники, то Принцесса Мононоке, то ещё что. 37 - противная температура. К ней попеременно добавлялись головные боли, слабость и общий упадок сил.

Я лечусь. Я никогда не относила столько денег в аптеку. У меня такой же пакет лекарств, как у моей бабушки! Белые, зеленые и нежно-голубые таблетки, синие капсулы, порошки. Антибиотики, тяжелая артиллерия. Не знаю, как чувствуют себя микробы в моём горле, но те, которые в моём желудке предпочли ретироваться. Бежали, как крысы с корабля. Без них не очень.

У меня лицо как-будто я сплю в гробу, а по ночам пью кровь юных девственниц. Но несмотря на это, мне попался милый симпатичный юноша. Милым он был недели две, а потом вылезли тараканы. А у меня тоже они! Да я не против, я только сейчас не могу иметь дело с чужими. Я не в силах. Это не последний хороший парень.

Н. жалуется, что новый молодой человек ей не дает.

На работе всё, что катилось к едрени-фени, таки укатилось пока меня не было. Ученики массово не сдали долги и остались на пересдачу на февраль. Балбесы. Напросились на публичную порку - получайте. Мне всё равно.

Поровну, плевать с высокой колокольни, пополам! Все вокруг могут жить, как хотят. Я - не спасательный круг, не жилетка, в которую можно обрыдаться. Все бывшие, будущие, настоящие, несостоявшиеся переживут, если я пролежу ещё неделю. Да даже если я пролежу всю жизнь. Я не могу быть часть всего этого бардака. Да, этот бардак - это и есть праздник жизни. Я не в настроении праздновать. Я задолбалась. Хочу отдыхать. Отдыхаю.

Опять получается, что я рассказываю всё каким-то трагично-истерическим тоном. На самом деле во всём происходящем настолько мало драмы, что это скорее детский утренник. Мужика с бородой из ваты я уже видела.  Хочется уйти, не дожидаясь антракта.

Когда я начала заниматься дзю-до, одна из первых вещей, которой меня научили – правильно падать. На самом деле, это должна быть самая первая вещь, которой вас учит тольковый тренер. Но мой был так себе. До сих пор в моём характере не достаёт умения безрассудно падать лицом в грязь снова и снова. Не умения проигрывать, этому к 25 можно научиться. А умения вставать без самокопания, вытирания соплей и растирания грязной жижи по морде, и повторять точно то же самое, что минуту назад заставило тебя упасть. Умения быстро подниматься. Умения идти против здравого смысла, против разумения, против себя. Делать это быстро и эффективно.

Есть смысл поучиться этому у моей мамы. То, что я говорю по-английски полностью её заслуга. Всё началось в первом классе. То, что мне нужна школа «с углублением» решил папа. В прочем, заслуга всё равно не его – принять решение и следовать ему (таскать ребёнка по морозной темноте через весь город на трамвае) – не одно и то же. Но дело не в этом. Моя первая учительница английского… Сходите на рынок, загляните мороженой щуке в её мёртвые белесые глаза. Считайте, что видели взгляд, назовём её Валерией Тарасовной. То, что она лажала, как молодой педагог – понятно. То, что учебник ей достался уродский, с людоедской методикой преподавания – понятно. И то, и другое можно простить. То, что она при своей молодости и образованности была до нелепости скучным человеком я осуждаю. Я осуждаю всех скучных, сухих как вобла, бесцветных, как моль, людей. В семь лет этого ещё нельзя осознать, но не почувствовать невозможно. Как только начинался английский (в  школе или дома), мои мысли отправлялись по своим делам. У учителя всегда есть возможность капитулировать. Каким бы сложным не был ученик, он с вами всего сорок минут, можно перетерпеть. У родителя нет путей к отступлению. Но если бы моя мама могла отступить, она бы этого никогда не сделала. Моя мама – чемпион.

Представьте ребёнка, который не здесь, по умолчанию, никогда, в принципе. А вам нужно от него добиться прогресса. Хоть какого-нибудь. Вам надо, чтобы ребёнок говорил зис из эн эппл. Ребёнку не надо. Ребёнку всё равно. Ребёнок за час осмысленно уделяет вам пятнадцать минут внимания, а всё остальное время у него свои мысли в голове, никаким зис изом не пахнет. КПД 25 процентов. Тяжелый, плохой КПД.

Изо дня в день, неделя за неделей, четверть за четвертью. Уже вобла-училка рассказывает, что можно ведь найти другую школу. А вы закусываете удила и чёрта с два, а не другая школа.  Так моя мама закончила первый класс. Во втором нам выдали нормальные учебники, с песнями, раскрасками, и что там ещё нравится детям. Я занималась сама и удивляла всех. Но это через год. Год нужно было биться лбом в стену, не обращая внимания на синяки и общее отсутствие результата. Сражаться с бессмысленностью. Моя мама сражалась и победила.


Я стараюсь, я правда стараюсь. Но знаете, как бывает в голливудских фильмах, перед тем, как герой достигнет успеха, показывают такую нарезку из фейлов – какой-нибудь звёздный актёр смешно падает и кричит, раз десять, или двадцать, под бодрую музыку. Ребята, я где-то в самом начале этой нарезки. Придётся попыхтеть.
_________________
Всю неделю я болела. Была овощем. Видимо, я ушла со стори-теллинга. И я подумываю скинуть с себя несколько репетиторств. Я у себя одна, я не могу разорваться. Точнее могу, вот видите, с начала года разрываюсь и из этого получается неделя, за которую я пару раз теряла голос, и на половине уроков у меня кружилась голова. Я так не могу.
У меня остаются только работа, разговорные клубы, и программирование (собственно ода с битьём головой в стену посвящена последнему). Всё, больше ни на что нет сил. Пришлось сбросить балласт. Меня ждут не дождутся мои хобби в следующем порядке: чтение, поэзия и проза, спорт, рисование, фотография. Придётся подождать ещё. А пойду побьюсь бошкой о какую-нибудь задачу для семиклассников
__________
План был очень простой – не высовываться из-под одеяла. Выздороветь к вечеру. Максимум – к следующему утру. Но я всё-таки позвала всех в кино. Доктор Стрэндж. Смотреть имеет смысл только на большом экране и только если вы фанатеете от Камбербэтча, или супергеройских фильмов, или от хороших спецэффектов. Всё красиво, пластиково и нарисованно. Скорее аттракцион, чем фильм. Мне понравилось.

Ну наконец-то Вселенная вняла моим желаниям и послала ровно то, что нужно было. Нужно было всего лишь сведущего в литературе физика с телом атлета и задницей велосипедиста. Спасибо, Вселенная!

(Я, правда, ощутила себя глубоко тупой и дремуче необразованной, но я справлюсь)

Это было в субботу днём. После этого я ещё успела провести хорошее время с Юлей. В ресторане и баре поочерёдно.

Также я случайно встретила одну, скажем, подругу. С боку к ней присосался какой-то упырь – настойчивый и с розой.

Мы поговорили об этом уже на следующий день. Когда беседа начинается с фразы:” Расскажи мне о своей катастрофе” (Не стесняйтесь заменить последнее слово на любое более подходящее по смыслу ) так вот, когда разговор так начинается, можете быть уверены, он будет что надо.

Кстати, это абсолютно невнятная ситуация – есть ли правило этикета на счёт таких встреч? Вы встретили подругу, у которой свидание – и что? Поздороваться? Или нет? Бывают же такие свидания, которые хочется оставить при себе. Или на такие не ходят в публичные места? Я запуталась.

В этом месяце я очень стараюсь для себя – я разослала несколько резюме, стараюсь следовать интуитивному питанию, не ругаю себя за пропущенную гимнастику. Вообще не ругаю себя. Почти не грызу ногти. Почти не давлю прыщи( очень хочется).

Я почти не хочу тело, как у Сары Джессики Паркер. Я даже готова не есть себя поедом.

Знаете, я в настроении капризничать – если бы у, их бы меня были деньги, их бы уже не стало. Скупила бы топ-20 бесполезных и ненужных вещей. Но я держусь, я купила только еды.

Пожелайте мне удачи, не знаю зачем, но мне кажется, удача не помешает.

У меня есть подруга, у неё есть проблема – привычка обожествлять людей. Встретит какого-нибудь талантливого человека и давай обожествлять, вот он какой потрясающе-невероятно- до- истерических-слёз божественный.

У меня примерно то же самое. Только я людей очеловечиваю. А на деле, кого не встретишь – музейный экземпляр, помесь бульдога с кракозяблом.  То у человека эмоциональный спектр улитки, то эмпатия ежа, то мозги ослиные. А сразу и не скажешь! Смотришь и думаешь, что по образу и подобию – две руки, де ноги и божья искра. Как же, разбежалась. Искра ей видите ли мерещится. Зрение проверять надо. А то принимаешь всяких насекомых за хомосапиенсов. А там максимум на неандертальца навояли. Мне тут один пещерный тип рассказал, что я уже не так молода и свежа. А мне 25. Он сначала меня лайкнул, потом поздоровался, а потом уже всё вот это. Также рассказал про место женщин. В общем, или я не женщина, или он не человек. Я в своей картине мира - единственный законодатель, выбираю второе.

Сходила ещё на одно свидание. Хорошо сходила, поболтали, с интересным человеком познакомилась. А что дальше? А ничего. У него дела – переезд. Я тоже не очень свободна. А на свидание приятно сходить. Флирт – как спорт, держит тебя в форме, придаёт жизни вкус. А если относиться к нему серьёзно, будет сплошная трагедия. Впрочем, я н
е знаю таких областей жизни, которые не превращаются в трагедию с помощью серьёзного отношения.

Мама собралась связать мне кофту. К июню буду с новым свитером. Мы с ней вяжем с одинаковой скоростью. Последнее своё вязание я начала до переезда в Петербург. Впрочем, в июне кофта всё ещё будет актуальна.

Успешность сводится к тому, что надо ещё что-нибудь нужное безжалостно оторвать от сердца, чтобы остальное нужное начало получаться. Вот и сложи из этих льдинок слово «тайм-менеджмент».

Я купила себе платье( очень летний вырез на спине), и футболку( не греет, зато с блёстками). Моя коллега купила себе красивый плед и на полном серьёзе ходит в нём на работе. Сами решайте, кто практичный, а кто Саша.

А ещё я себе так нравлюсь в последнее время, что аж завидно самой себе. Чтоб всем так жилось.

Кроме того, моя дрожайшая подруга, которую я люблю всеми фибрами, опять превратилась вот в это непонятное истерическое существо. Она считает, что так вести себя нормально. “Никому не нравится закатывать истерики “-вот её фраза. Но кому не нравится, тот не закатывает. Вы понимаете, вот я вчера понаслушалась – мы вместе ходили на почту, почта никуда не спешила. Сегодня мы переделывали график дежурств, тоже со скандалом. Завтра ещё будет что-нибудь. Повод наорать на всех, в пространство есть всегда. И у всех. Не все спешат за него ухватиться.

Переехать мы сейчас не можем. Может переедем не сейчас.

***