У учителей жизнь измеряется учебными годами. То есть сейчас самое время подводить итоги. Это был отличный, сногсшибательный, крышесносный год. Главное достижение - я наконец-то научилась любить себя. Да, с переменным успехом, с постоянными откатами назад, но научилась. Троекратное ура! Наконец-то я научилась в первую очередь слушать себя, а не маму/папу/друзей/коллег/общество. Наконец-то я у себя на первом месте, наконец-то я свой собственный приоритет.

Год был перенасыщен событиями. Это было классно, но... я устала. Морально. Входить в кабинет с мальчиками-подросками - почти то же самое, что входить в клетку с тиграми. Выматывает. Я запланировала себе отпуск на июль, но отдых нужен мне уже сейчас. Я больше не могу выкладываться, энергетический резерв сдох. У любви у нашей села батарейка.

К обеду я почувствовала, что если не обрадую себя прямо в этот момент и на этом месте, то ... не знаю, отрублюсь, как разряженный гаджет. Поэтому я угостила себя тортом "Захер". Жизнь снова расцвела яркими красками.

Кроме того меня пригласили на вечернее чаепитие Анины друзья. И Аня, моя двоюродная сестра, и Вика, её подруга, отличные девушки. А остальные в этой компании - юристки-гомофобки. Что-то я слишком устала, чтобы проводить с ними вечер. Впрочем я также отказала Саше с Босхом, и Р. с музейной ночью.

А ещё я скучаю по Н.

Самое время что-нибудь написать, я постараюсь последовательно изложить мысли, но мысли мои непоследовательны и любая связь между ними притянута за уши или высосана даже не знаю откуда.

Во-первых, мой телефон помер. Старичок заслуживает благодарности и последних почестей. Пока хожу с Тамариным старым, слава моей доброй подруге. Теперь собираю со всех номера. Да, я, оказывается, сохраняла номера только в телефон. ( Так что если у меня был ваш номер телефона, дайте мне его пожалуйста ещё раз)

Во-вторых, заново собирая контакт-лист, списалась с Мариной. Моя лучшая университетская подруга года три как осела на турецких берегах. Мы как-то закрутились и не стали переписываться. Зато сегодня разобщались. Как же её не хватало в моей жизни! Как же её не хватает сейчас.

В-третьих, у меня было свидание с Р. Он был с работы. Там из него, судя по всему, пили кровь ученики. По моим подсчётам, выпили не меньше литра. Но всё равно было хорошо.

После этого я забрала из химчистки плащ, который не удалось реанимировать. Теперь плащ отправляется к тёте. Буду надеяться на её талантливые руки.

Сразу после этого мне в голову закралась мысль. Точнее не мысль, а понимание. С многозадачностью я не справляюсь. Многозадачность меня расслаивает, распыляет. Допустим, в универе у меня были полгода, когда я учила четыре языка. Урабатывалась. Но выучила только два. Да и других забот у меня не было – ни о деньгах, ни о еде, ни даже об одежде думать не приходилось. А теперь у меня работа и жизнь. А ещё я худею. Больше ни на что сил нет.

Я могу только работать и ещё что-то. Что-то одно. Я могу делать одну вещь за раз. Раньше было не так, раньше я могла бегать, худеть, учить французский и китайский, рисовать и быть счастливой. Почти всё получалось. Сейчас нужно выбирать точку фокусировки и бить в эту точку до посинения. Делать то же самое на следующий день Через день после этого. Неделями и месяцами.

Кроме того, когда не можешь заниматься сразу всем, приходится расставлять приоритеты. Так вот, я достаточно похудела чтобы это перестало быть задачей номер 1. Так что я досиживаю те 3 дня, на которые у меня есть диетическая еда, и выбираю что-то одно важное, чем я занимаюсь. Эти три дня я не бегаю, что бы не превратиться в овощ и не измотать нервы. Ещё три дня и придётся умнеть.

Самое время поработать. Поэтому я посижу у компа.

На выходные мы с подругами укатили в Москву. Но что-то мне думается, что путешествовать интересно, а читать про путешествия не очень. Так что вот краткий пересказ. Мы посетили три музея, один театр, четыре бара, два пруда, несколько кофеен и одну Красную площадь. Поели мороженого в ГУМе. Это всё, на что хватило времени. И денег. Теперь я где-то между сосанием лапы и диетическим питанием. Совершенно счастлива.

Меж тем у меня появился воздыхатель. В смысле интересов мы братья по разуму. В смысле темперамента он – холерик. Через него как будто ток подают ( А я в этом же смысле –тормоз aka меланхолик). Это как будто я завариваю кофе редбуллом, а вместо сахара кладу кокаин. Весело. Мы живём на нескончаемых американских горках. Очень увлекательно. Сверх того, он меня боготворит. Я – идеальная женщина. Ну наконец-то. А то наслушаешься всякого. То говоришь слишком громко, то ногти не грызи.
В общем, любое понимание, которое мы находим, случается после хорошей ссоры.
Не знаю, на долго ли это.

В это же время из своей норы вылез М. Пишет. Вот с ним понимания – хоть ложкой ешь. Он адекватен, и приятен. Даже после той ссоры, которая у нас вышла. Вот как так? Вот чего он раньше на попе сидел? Ну и чёрт с ним. Рассказала всё, теперь я довольна. Начался последний месяц учебного года, можно и поработать. Решить финансовые вопросы. Или какие там ещё вопросы у меня есть.

Вниз по колодцу желаний
Down the wishing well
Если вы спросите меня, что происходит. То я отвечу, что не знаю Здоровье так себе – меня раскачивает даже когда я сижу. Гемоглобина нет. Весь закончился. Сверх того, моё горло перестало реагировать на спрей с лидокаином на два дня раньше нормы. Но это меня не пугает. Меня пугает, что однажды ночью я захлебнусь соплями.

В остальном, я как всегда мечтаю быть похожей на героиню «Десятого королевства». быть такой же смелой и так же хорошо носить короткую стрижку. Я внезапно превратилась в одну из этих бешеных, которые трясутся из-за каждого сантиметра волос. Фу, никогда не думала, что паду так низко.

М предлагал мне всего себя. Ну, то есть головокружительный секс и немного обнимашек. Но тут я внезапно рассказала про Р. и что несвободна сейчас исполнять курбеты. Чем сильно себя озадачила. М., конечно, подонок, но подонок близкий и родной. С другой стороны, с Р. есть о чём поговорить, и это - благословение. Я предпочла Р. завтра будет третье свидание, ае-ае-ае.

На работе всё тяжко. Организм не понимает, что до отдыха ещё месяц. Он как малое дитя – вынь, да полож. Он не соображает. Он не может сразу трёх людей с трёх сторон слушать. Он не может сразу на десять вопросов на двух языках отвечать. Он на это не подписывался. Это всё я. У кого-нибудь есть рецепты по срочному извлечению энергии из воздуха?

Кроме того, моя жизнь перестала напоминать сказку. Весь прикол моего существования в том, что я оборотень-единорог. В том, что я вижу необычное в ежедневном, и волшебное – в простом. Так вот, сейчас я крепко сплю и ничего не вижу.

Так что на самом деле, у меня есть всего одно желание, оно не имеет отношения ни к личной жизни, ни к прогрессу на работе. Мое желание – прыгнуть в колодец. исполняющий желания, нырнуть с головой, нахлебаться воды и вынырнуть по ту сторону – незнамо где, да и не важно, если только в этом месте снова можно будет видеть в прохожих эльфов, в бездомном коте –Бегемота, а поезде метро – кровожадного дракона. Я хочу немного магии. Я хочу немного волшебства.

Я простыла. Снова. Опять. В который раз. Фабрика по производству соплей открыта. Сил нет никаких. Хочется лежать. Валяться. Переворачиваться и снова лежать.

Ещё я могу смотреть "Клинику", ели засыпать на каждой второй серии.
Я пролежала дома оба своих выходных. И я готова пролежать в два раза больше.
Сегодня я опять буду пить терафлю, чтобы отвести уроки. Аааааа. Мне нужен больничный.

Всю зиму по нашим суровым северным краям бродили люди в кедах, коротких брюках и в пуховиках. «Вот дебилы! » - думала я. Поздравьте, я теперь как дебил!

Напялила джинсы и поняла, что это – последний раз. Что все мои джинсы уже по разу были в ремонте, и второй раз уже можно не носит, а сразу похоронить с последними почестями в мусорном ведре.

Пришлось вытаскивать заначку и грести в направлении магазина. Брюки сразу отмелись. Потому что это не брюки на самом деле. Это треники из брючной ткани. Ты как будто бы ведёшь расслабленный образ жизни: возлежишь у телевизора, ходишь в магазин за хлебушком сквозь пасторальный пейзаж, а не набиваешься утром в вагон метро, как сельдь в бочку. А я набиваюсь, поэтому я от брюк отошла.

Отошла в сторону джинсов. Побеспокоила продавщицу. Та выдала мне две модели суперстрейч. Ребята, это колготки, которые хитро претворялись джинсами. Колготки! Если бы я хотела ходить в колготках по улице, я бы так и делала. Но это же исподнее! Я по телосложению – гусеничка, но окружающим об этом знать не обязательно. Суперстрейч совсем не супер.

Решила, что брюки были не так уж плохи, взяла разные модели, цвета, размеры. Боже мой! Какие это были брюки! Олег Попов бы обзавидовался. Модельеры такое галантно называют «банан». У них сверху такие защипы. Для людей, у которых нет попы, эти брюки драпируют совершенно роскошную бразильскую окружность на три размера. Но у меня-то всё на месте. Мне вторая попа ни к чему. Я в это могу идти детей развлекать.

В моё второе пришествие в отдел джинсов, продавщица явила миру ещё три модели. Одна из них на меня села. Прочно, как будто джинсовых дел мастера снимали с меня мерки и шили потом золотыми руками. Было одно но. Они короткие! Обрезанные. Модно же. Вот стою я в этих штанах, почти как хоббит, и понимаю, что выбора нет. Или в них, или элегантно-обнаженной. Потому-что все они или обрезанные, или со стразами, или со странностями или сшиты на эльфов-гуманоидов с планеты Нибиру. Хожу я теперь по Петербургу и мёрзну, как придурок. Передаю вам свой горячий, хотя и немного отмороженный привет.

С меня хватит. Я больше не хочу почти ничего. Точно не хочу ещё одного свидания. Помните, я ходила на свидание во вторник? Такой умненький мальчик? Дикий неадекват. Начал требовать, чтобы я удалилась с сайта, на котором мы познакомились. Психанул, когда я рассказала ему, что прогуляла с друзьями всю ночь. А потом ещё раз. И ещё. А когда оказалось, что мне уже хватит, и что второго свидания не будет, оказалось также, что я безжалостна. Что у него любовь с первого взгляда, а у меня нет сердца. Всё это длиной с письмо Татьяны Онегину. Ему уже делали больно, у него обстоятельства, а я должна понимать.

А я решила, что никому ничего не должна. Ничего общего не хочу иметь с не этим истериком. Ни одного часа больше не будет потеряно в нестоящий компании.

Некоторое время свиданий не будет. Наобщалась.

Также это последний раз, когда я худею. Или это сработает, или смирюсь. Невозможно жить в постоянном шизофреническом кругу, невозможно постоянно чувствовать угрызения совести за то, что ты ешь. Или сейчас, или никогда.

А ещё моя тётя нашла свадебного агента. Работает с немцами. Я теряюсь от таких предложений.
Я уехала от заботливых родителей за 4 тыс километров. Работаю, живу на съёмном жилье, старюсь свести концы с концами. Учусь чему-то новому. Расту. А мне в ответ:” Бросай всё, иди за немца”. Конечно, бегу, носки зашнурую и бегу. Насколько же надо быть слепыми, чтобы предлагать мне сейчас выйти замуж.

Дайджест этой недели – я много смотрела сериалы, ела сладкое, ходила на свидания и забила на спорт. Теперь я точно знаю, что со мной всё отлично. А вот у парней какой-то вывих сознания. Самооценку парня с первого свидания можно было сложить в коробок от спичек. Мы говорили 6 часов, я получила огромное удовольствие (очень умный), но временами он так шутил над собой, что хотелось ему хорошенько вмазать. Потому что человек уже сам себя бьёт. И требует, пусть и неосознанно, сочувствия. А я не выдаю сочувствия по требованию. Кроме того, какие шансы понравиться другому человеку, если вы не нравитесь себе?
Второй был как на экзамене, к которому не готов. Выдавливал слова, как на малознакомом иностранном языке. Тоже умный, физик. С красивыми глазами. Но, видно, не судьба.

Завтра я собираюсь перестать быть овощем. Также собираюсь в бар.

В прошлое воскресенье Юля отвела меня на неделю моды. Это было очень весело. Вокруг было много психов, разной степени силиконовости. Какие-то блоггеры, которые ходят в помещении в солнечных очках. Рядом с нами стояла единственная вменяемая женщина в белой футболке и джинсах. На окружающих подростков она взирала с непоколебимостью Будды. У неё был бейдж. Видимо, стояние в толпе хипстеров – часть её работы.
Мы были на четырёх показах. На трёх из них одежда была такая, что я предпочту ходить в мусорном мешке. На четвёртом на подиуме происходил какой-то весёлый ад, и модели были интересные. Собственно, если бы не этот показ, я бы прокляла неделю моды.

Есть ещё много важных и интересных вещей, о которых я поведаю, если таки превращусь из тыквы обратно в девочку.

Тут Тамара предложила:"А давай я скажу В., что он тебе нравится".

Да, у нас есть потрясающий друг, который вкусно готовит, умный, интересный, не подонок, но одинок. И нравится мне.

Но я ему об этом не скажу.

Потому что как ни крути, исход будет неблагоприятный.

Если я ему не симпатична, то будет неудобно.
Если мы сходим на пару свиданий, то будет неловко.

А если мы друг другу подходим, то всё равно получается белиберда. Он - серьёзный юноша с серьёзными намерениями, а мне нравится моя свободная жизнь.

Так что менять хорошего приятеля на неловкость в лучшем случае я не хочу.

А хочу я новой одежды и техники - старая своё отслужила. Фитнес-браслет, татуировку. Второе высшее. Путешествовать.

Сегодня утром ещё хотела жить отдельно. Причиной моего пробуждения стали ласковые крики подруг - они выясняли чья посуда в раковине, кто кому мешает работать, и заодно выясняли отношения.

Позвонила маме, она начала канючить, чтобы я приехала домой. Обе расстроились.

А на работе я обнаружила, что потеряла сережку. Первый раз надела и потеряла.
Чуть не расплакалась на уроке. Не из-за сережки. Из-за недосыпа и переутомления.
Подумала, что куплю себе пряник вечером, тульский. Если не разрыдаюсь при учениках. Если разрыдаюсь, тем более куплю.

В магазине оказалось, что пряники без штрих-кодов и их не пробивают.

А потом оказалось, что они невкусныне и у меня болит живот.

Сейчас я приду домой, там наверняка будет В. Он обещал прийти в гости и накрутить роллов. Будет весело.

Очень хочется спрятаться от этого праздника жизни под одеяло.

(А ещё я забыла на работе еду, она испортится до понедельника)

Мы наелись вкусного, жизнь стала лучше.

Неинтересное, но нужное
Немного планирования. Как только мне дают зарплату, я сразу отдаю долги, отдаю деньги за билеты (потом расскажу), покупаю железо и к нему лекарства для желудка, закупаюсь едой.

Железо, кстати, всё идёт насмарку, из-за неустранённых проблем со здоровьем. Гемоглобин не успевает подняться. Надо идти к врачу, но этот пункт в моём бюджете не месяц даже значится. Анемия – та ещё приятность, хожу, как в тумане, в ушах звенит, зеваю через каждые три минуты. Мёрзну. Пальцы на ногах такие холодные, что кажется, сейчас отвалятся.
Злоупотребляю кофе, хотя он и железо выводит, и желудку вредит. Не будет кофе – не будет работы.

На работе всё терпимо, даже хорошо. Была на конференции – вдохновилась.

В личной жизни всё не то, чтобы тихо. Тише, чем обычно. У Н. – маленькая собака, которая отнимает все деньги, время и ресурсы. Причем все – не преувеличение. Н. даже пришлось спереть штаны в секонд-хенде. Потому что последние испустили дух, и не было ни рубля. Это отдельная удручающая ситуация. Но Н. вояет жизнь на своё усмотрение, местами хорошо получается, местами – у меня волосы дыбом. Но мы хотя бы встретились, а то я уже начала волноваться.

Не могу дождаться вечера. Делюсь сейчас, с телефона.

Внезапно наступила суббота - тот самый день, когда мы с А. договорились поговорить.

Поговорили. Я понаслушалась нытья про то, как мы все люди и нас всех надо прощать. Мы должны прощать друг друга. А вот и нет. Не должны. Я лично не собираюсь спускать окружающим никакого дерьма.

С точки зрения логики получилось вот что:

1. Он меня обманул

2. Я ему не доверяю ( это вообще-то первый и самый главный пункт, доверие для меня -всё)

3. Он сделал меня несчастной на целую неделю.

3. Он не умеет решать проблемы. Вместо этого создает всё новые и новые.

4. Он склонен к трагедии. Причем не как в мексиканских сериалах, когда все поссорились, побили тарелки и помирились на протяжении одной серии. А как в классической немецкой литературе, где герои малосюжетно страдают на 700 страницах, изрекая при этом целые философские трактаты. Он ведь и меня в эту карусель вовлек. Гипноз какой-то.

В общем, я глянула на часы, на этого унылого парня, на окружающий унылый пейзаж ( станция метро Приморская, сплошное уродство), и без прощального поцелуя (помада), бодро ушла на метро. Не желаю ни одного часа своей жизни больше тратить на горе.

Вещь, которая поставила точку в этой истории- он начал рассказывать мне про надежду. Нужно надеяться. Надеяться, что возникнет что-то, что изменит ситуацию. Это почти как ждать, что дважды два будет пять. Благодаря каким-нибудь факторам. Нельзя всерьез ожидать вещей, для которых нет ни условий, ни предпосылок.

Нет, я достойна лучшего. Я не собираюсь впускать кислые рожи в свою жизнь.

Так что я снова ищу.
---------

Даже если вы следуете советам профессора Преображенского и не читаете газет, реальность найдет способ показать лицо. Сегодня слышала, как пара тинейджеров обсуждала личную жизнь. Эти девушка и парень открыли мне глаза на жизнь. Главный тренд в романтических отношениях - ревность. Недоверие и неуверенность считаются признаком нежных чувств. Особенно со стороны мужчин. Ревнует - значит, любит. Контролирует - значит, заботится. "Если бы она фотогафировалась в таких шортах, я бы её убил", такая вот забота. Как о вещи. И любовь такая же.
Отвратительно. Но неизбежно. Вы слышали, даже майкрософтовский бот-подросток за сутки научился сексизму и нацизму, что уж говорить про живых людей. Скоро это поколение станет экономически-активным, вот тогда мы и получим неприятный сюрприз.

-----

А сегодня мне ученица принесла книжку почитать, просто так. Ей понравилась и она решила поделиться со мной. Хорошо!

У меня нет настроения творить, но для истории – вот что случилось за последние дни.
Во-первых, я сделала маленький камин-аут для сестры, она нормально отреагировала, спасибо ей за это.

Во-вторых, А., такой милый, заботливый, ласковый и добрый А., оказался не таким уж чудесным. Например, у него есть девушка. Он мне не говорил, потому что боялся моей реакции. Правильно боялся. Но лучше бы он боялся задеть меня. Тогда мы оба не оказались в этой глупой и неприятной ситуации.

А вообще, обычный слизняк, который предпочитает бежать от проблем, ни с кем не считаясь.

По этому поводу заберусь в постель и насплюсь. Ничего больше не хочу, только спать.

Ночная запись с телефона.

У меня были такие выходные после которых нужны ещё выходные.

Я была в кино, я слушала, как поёт Тамара, и я обожралась пирожных.

Мне хорошо, я счастлива.

Я полна надежд.

Всё встало на свои места.

Кто из книжных червей не влюблялся в вымышленного персонажа? Скажем, профессор Снейп вскружил не одну девичью голову, умудряясь даже не существовать! А Ретт Батлер? Ну, и конечно же мистер Дарси, практически идеал мужчины – благородный, гордый и слегка высокомерный.
В общем, влюблённость в книжного героя – не такая уж редкость. А в мультперсонажа? А если он – животное, то это совсем кукушечка поехала, да?

Ну, не могу я, лис из «Зверополиса» – страсть всей моей жизни!

Отличный мульт. Начинается он с того, что маленькая девочка зайчик решила стать полицейским. И стала против воли родителей и инструкторов полицейской академии. Наконец на груди заблестел полицейский значок. С ним пушистая Джуди отправляется…выписывать штрафы за парковку. Тем временем в Зверополисе пропало уже 14 граждан. Это ли не шанс доказать всем, что маленькая героиня способна на большие подвиги?

Если бы можно было пожать сценаристам руку, я бы не мылась неделю. Юмор на пятёрку. Настоящий юмор, не как в «Шреке». Финал украшает такая шутка, просто жемчужина. Хотя, кончено, дети не все шутки поймут. Будем честными, целевая аудитория анимации – не дети. Поэтому ждите шикарных отсылок и к «Робину Гуду», и к «Крёстному отцу», и даже «Во все тяжкие».

В середине можно было бы чуть-чуть ускорить действие – подсократить диалоги. Я считаю, что в кино идея должна выражаться через события, а многословность – территория литературы. Но видимо, это непопулярная точка зрения – фильм идёт час пятьдесят. Час пятьдесят, Карл!
В любом случае, герои волшебные! Картинка супер! Заглавная песня от Шакиры до сих пор от меня не отвяжется.

А ещё я рада, что главная героиня – девочка. В детстве я обожала «Мулан». Она берёт жизнь в свои руки, чтобы защитить семью. На неё хочется быть похожей. Это вам не Золушка, и не спящая красавица, которая вообще ничего не делает, кроме пения. Такая поющая декорация. Мебель. Так вот, я рада, что у маленьких девочек будет кому подражать. Что они захотят быть смелыми, отважными и честными, как Джуди.

Не будь у меня дыры в кармане, я бы сходила на него ещё раз!