Вчера после работы поехал в свое отделение Приват Банка,что возле цирка.Наконец то перекрыл долг,в который влез во время отпуска.
Относительно старая часть Киева,которая хотя уже частично застроена бизнес центрами и реконструированна старыми зданиями под евро стиль-но которые не мешали насладиться видом,который мне открылся в сквере на Шевченка,где я просидел почти 4 часа.
Как раз напротив здания главного офиса страховой компании,которая,наверное-на неопределённое время будет моей кормилицей.
Наблюдал за закатом,мерз под Киевским холодным ветром-но холода не чувствовал.
Денег осталось чуть больше,чем нефига-и надежда теперь осталась только на заказ,который мне позволить как то дотянуть до 5-го числа.
Если стану меньше курить и тратиться на сигареты,пиво,шаурму на обеде-то возможно останутся даже денюжки на новый портативный аудио интерфейс,через который наконец то можно будет записывать вокал.
Хочу попробывать спеть.
Когда то кому то подвывал бэк вокалом-и вроде даже звучало.
А стихи (которые как рвота с кровью и гноем вылазят из меня каждый день) где то теряются на клочках бумаги ,где то остаются сохранными и появляются потом в блоге или на сайте.
Хочется спеть.Спеть про неё...
Прошло ровно четыре года,как я её встретил и жизнь моя координально поменялась.Первый поцелуй,первые обьятия - происходили именно в это время.
Вчера,наблюдая за уходящим в закат солнцем -я увидел свою заживо погребённую надежду на какие то изменения в этой серой и глупой жизни,желания чего то достичь и стать полноценным членом этого общества.
Так не хочется катиться по жизни,как перекати-поле.Куда тёплый ветер подует-там и я.
Ровно четыре года назад мы обнявшись встречали рассвет на море и два невыспавшихся тролля топали домой.Но зато счастливые и влюблённые.
А до этого складывалось все как то и хорошо и в тоже время не очень.После своей дурацкой депрессии я наконец то устроился на работу,которую совмещал с учёбой.Потом пошли с Олегом в тренажёрнку,где я наконец то из прыщавого лысого дрыща превратился в человека.Работа позволяла мне впервые за два года прилично одеться,купить нормальный телефон,пропускать занятия в Универе (ибо за сдачу экзаменов я потом имел возможность заплатить) и заниматься музыкой.
Внешность,деньги-все позволяло завести отношения с девушками.
Но как то все не клеилось.
Помню,как уволился с МТС,остались деньги-и я с дочкой моего крёстного пошли в бар.Выпил и начал задавать вопросы-почему я не интересен девушкам? Ведь все есть-деньжата,не урод вроде,постоять смогу за себя.
Но не прёт.
Катя так нечего и не ответила.Она не знала ответа.Да и я тоже (спасибо,хоть сейчас могу ответить на вопросы,которые меня волновали 3-4 года назад.Значит не застрял я на месте)
Потом была зимняя сессия-а потом я весной устроился на завод в вечернюю смену (с 16-00 до 22-00).Как раз после пар успевал к началу смены-и обратно на последней 208 маршрутке прямо к дому (Ооо,208 маршрутка-она потом за 3 года стала прямо родной)
Так прошел месяц,пока я после офисной работы привыкал к работе в цеху по локоть в масле или керосине после обдувки.
В это время мне очень нравилась моя сокурсница.
Мне тогда было 20 лет,опыта в отношениях некакого - кроме как поплакаться относительно того,что почему то не нравлюсь девушкам,ебанный жестокий мир и все вокруг дебилы.
Как подойти к сокурснице-не знал,хотя чувствовал взаимную симпатию.Зато подошел к ней мой друг.Машина у него,состоятельные родители.Чувствовал почву под ногами парень.И у них завертелись отношения.
Было так обидно и больно,что теряю людей,которые мне нравятся из за отсутствия у меня опыта в отношениях.
А где их было брать?
Встречаться с кем попало,прокачивать свой левел?
Обжигаться,замыкаться в себе?
Нет уж...я до последнего верил в любовь,думал,что это чувство внутри меня спасёт от самобичивания и саморазрушения.
Конец мая 2008.
Моя работа заключалась в том,чтобы за станком шлифовать резьбу муфт согласно чертежам,потом относить в лабораторию на замеры,чтобы были в допуске.
В метрологии работали у нас суровые (нет,не челябинские) заводские девушки,от которых новичкам за косяки доставалось не меньше,чем от мастера или от коллег.
Саша была лояльна ко мне и почти всегда замеры моих деталей проводила именно она.И в тоже время она как и я училась в первую половину дня-и очень часто после 6-7 оставались только мы вдвоём.
Дурачёк-трудоголик Дубов (хотя на работу было насрать.Не хотелось ехать домой к матери,которая сама того не желала-пила все соки) оставался до 10,один в огромном цеху....и оставалась Саша,ибо по правилам не могла оставить лабораторию и пойти домой,пока в цеху оставался кто то из рабочих и приносил детали на замеры.
Потом вместе-на 208 (Sic!!) маршрутке домой.Она-на выход возле Политеха...а я дальше,на Черёмушки.
Как то раз вместе возвращались домой-и я предложил угостить её пивком.Просто,по дружески.Мотивировал тем,что домой вообще некак не хочется и одному пить в одинночестве как то не очень.
Вышли возле её дома,зашли в Таврию,затарились пивом,чипсами,сигаретами-пошли во двор.
И тут все заверте...
Первые поцелуи,бессоные ночи-проведённые вместе,рассветы на море.Жались друг к другу,когда было холодно-а потом невыспавшиеся с мешками под глазами топали на первую маршрутку,спали дома несколько часов-а потом снова работа,потом после неё снова вместе,только она и я.
Помню хорошо это чувство,когда на крыльях летаешь и не думаешь о том,что нету денег где то посидеть.Или негде.Или негде.Или холодно.Нам было хорошо вдвоём,просто вдвоём.И деньги (вернее их отсутствие) не были проблемой,каким то препятствием или еще чем то.
Страха не было.Готов был уебать гаечным ключом на заводе "коллегу",который был в три раза больше меня за то,что он как то косо выразился относительно Саши.И также был готов уебать любого,кто её обзовёт или попробует что то сказать в её адресс.
Помню плохо скрытые слёзы,когда расставались на длительный период и помню,как считал каждую минуту до встречи с момента расставания.
Помню,как сложно было заснуть-когда не было её рядом.И как сложно было встречать рассветы без неё.
Все это было каких то долбанных четыре года назад.
Потом я все испортил,не сдержал своих внутренних страхов.И как результат-потерял ту единственную,для которой открыл свое сердце.
Сейчас все по другому.Что я думаю относительно сухих скучных девочек в Киеве-я уже писал ранее.Повторяться не буду.
Не было системы,где все упиралось в деньги,посиделки в ресторанах,тупые неинтересные мне темы,положения в социуме и прочее...
Такие,как она-в жизни встречаются только один раз.Я упустил свой шанс-и больше у меня его не будет.Будет когда то жена,дети,положение,деньги,свой бизнесс.Но её больше не будет некогда.
Она будет с другим,выйдет замуж,родить ребёнка,вырастит его.
А про меня она со временем даже и не вспомнит.Вернее уже не помнит.А если вспомнит-то не более,чем как одного из парней,которые попадались в её жизни и сделали больно.
А я же не хотел.Действительно,не хотел.Просто молодой,зелёный пацан,неопытный-не умеющий сдерживать своих внутренних демонов.
Все это было.Все это живо в моей памяти спустя ебанные 4 года,которые не пролетели-а изменили мою жизнь,моё сознание и мои мысли,стремления,цели.
Я упустил свой шанс-и теперь в своей каменной коробке,в своём бункере,со своими страхами и со своей болью.
Единственный плюс-что будущее перестало иметь значение,как и настоящее.Перестало что то беспокоить и волновать.
За то,что я предал наши отношения,похерил свою жизнь-нет мне прощения.И некогда не будет.
Осталось только прошлое,живое и яркое,которое некогда не повторится.
Фотографии с ней,с которых на меня смотрит чужой человек и плеер,подаренный мне 4 года назад на мой День Рождения.
И все...
