Ахахаххаха,что то произошло со мной после последней поездки в Одессу.Будто я два года в столице набирался сил и взглянул в глаза своим страхам.
И попустило))))
В двух словах-на выступлении в прошлом году,буквально через пару дней после последнего поста в моей жежешечке я остался без документов и без ноутбука,денег и прочего.
Как это было.Пригласил Сева на выступление меня.Были выборы или еще какая то херня-в общем с поездами была полная лажа.Пришлось меняться с Лагутой сменами и выезжать на автобусе.
Приехал автобус в Одессу в 3 утра.Споймал фару какую то,ибо маршрутки в Одессе не ходят так рано,лоховозы тоже.
Была у меня одна сумка,которую я положил в багажник ТС.А в рюкзаке-там были деньги,документы,ноутбук,жесткий диск с проектами,студийные наушники,аудиоинтерфейс.
И когда машина подвалила к дому-то я вылез из салона,рюкзак оставив в машине.Забрал сумку из багажника-и рассчитался.И машина уехала.И номера не запомнил.И фсе...
По приезду в Киев после выступлениия - купил себе ДЕЛЛ СТУДИО 1535.Б.у.,с убитой батареей и потом пришлось менять видеочип.Но машина просто супер!
Работать в миллион раз приятней,чем на старом китайском гнусмасе,который грелся,сцуко.
Потому до НГ какой то анабиоз.
Потом взял себе перед Новым Годом японские проф.головные мониторы,SONY MDR 7509 HD.
Расскачивал долго,но потом....О БОЖЕ,КАК ОНИ ЕБАШАТ!!
Японцы,фирменные,проф.класс!

Подняло настроение,в плане творчества начал наблюдаться какой то подьём.Почувствовал какую то свободу,полностью расстворился в музыке,в хорошем звучании,в своем космосе.
Потом на Новый Год взял себе на работу смену на первое число за двойную.И работал 31.Похуй.
После всех этих депрессий почувствовал себя совершенно другим,перестал зависить от этих серых и тупых людишек.

В конце рабочего дня зашел в магазин,скупился себе нехило-вернулся на работу,накрыл себе поляну.Танюша на Новый год подарила бутылку вискаря-которую я в гордом одиночестве перед новым годом и приглушил.
И все под старый добрый армянский рок от SYSTEM OF A DOWN.В фирменных японских ушах (ах! Я в них влюбился! В их звучание,запах,скрип креплений и прочее).
Даже не дождался 12 часов-пошел спать.Готовый,как никогда.
А потом в пол-двенадцатого проснулся,отлить.
На смене остались мои два коллеги (или не коллеги,типо работают - но типо отношения к нам не имеют).
Бахнул еще с ними шампуня....и вырубило меня капитально.Спал до утра.
Потом умылся-и снова работать.
Правда,снова спасибо Танюхе-с утра было что покушать и чем опохмелиться


А потом начало выносить капитально (шутка-год без отпуска...и работка хоть и не требует напряга извилин....но в плане нервов очень затратная).
Понял две вещи-во первых нужно в ближайшее время валить оттуда,где я работаюоПолгода-максимум.
И некогда,больше не когда не бухать в женском коллективе.
Вообще не бухать на работе.
Они там не плохие-но мне с ними не по пути.
Вообще никак.
Период дерьма и пустоты в моей жизни уже закончился и позади,поэтому всем адьёс)

Ну а потом отпуск был две недели.Первые полнедели меня плющило не по децки,поднялась температура....и я лечился гарячим вином+мёд.И сон.
А потом 23 февраля.Кстати-нашим бабам нужно отдать должное-сделали они все на высшем уровне.
Бедные-бедные украинские бабы.Им так не хватает элементарного тепла и мужского внимания.и
Поэтому и водятся с уродами арабами-чеченами и прочей хернёй.Потому что обычный украинский мужик в силу своей лени либо поморозит либо сделает в стиле "на,отебись".Ну а русские-просто бухают с детства.
А что бабам остаётся?
Они созданы для любви,для тепла,для нежности.И получать им неоткуда это все.
Как то так....
А без нежностей тепла и любви они реально стают суками,что мама не горюй.
Но это тоже отдельная тема.

В общем после грандиозной пьянки на ночь с 22 на 23 я каким то макаром умудрился утром проснуться,забрать деньги,купить бабушке телефон на две карточки,собраться,опохмелится на работе и погрузиться в 4 на поезд в Одессу.
А дальше-больше.
Все,чего я боялся и за чем скучал-оказалось пустышкой,наигранными страхами и просто фейком.Дурацким фейком оказалось и моё все это тупорылое состояние последние два-три-четыре года.

В Одессе увидел бывшую-нечего не ёкнуло...понял,что отпустил и послал все нах.И её и наши тупые отношения и серые рожи,которые меня окружали все это время.Сделал зубы.Теперь из рта не воняет по утрам и нет чувства,будто схавал дохлую кошку.
Ну и востановил документы.Осталось их забрать,насобирать денюжек немного и искать что то новое.
Но - это потом.Когда уже совсем невмоготу станет.Нужно сделать все обдуманно и правильно.Все спланировать.
Как то так..

Ну и в заключение-меня плющит.Штырит.Весна.
Все отпустил.Взглянул в глаза тому,что меня пугало два года назад,не давало спать.
И теперь я свободный,спокойный и действительно мир повернулся ко мне другим боком.
Бабы,да,зло.Но без них некак.
И хочется найти девушку-с которой пойдёшь дальше,которая будет музой тебе,притягивать удачу.А не деградацию и пивной живой с жирным задом и выебанными мозгами.
И появилась откуда то тупая уверенность,что это все будет.Со временем.Когда отпущу все окончательно,до последней йоты.До последнего иона.
Да здраствует весна!

Ваш HEX OF VOID!

В колонках играет - Dom & Roland - Jedi
Настроение сейчас - Всем похуй на моё настроение...

Прошла целая неделя-а такое ощущение,что прошла вечность.
Внутри что то поменялось,отношения к миру.Он не стал лучше или хуже.Просто стало как то по другому.Мне такое сложное обьяснить-все таки есть вещи выше нашего понимания.В данном контексте-выше моего понимания.
Я не могу понять,почему я не мог некому открыться некогда.
Для меня друг,девушка и прочее...это пустое место.
Эту неделю,каждый раз засыпая-думаю об этом.
Может дело в матери?
В глубоком детстве,когда она нужна была мне-она была постоянно с другими.Кто то всегда был важнее,чем я.
Всегда.
Я был на втором плане после личной жизни.
Хотя я не могу её осуждать.
Я сталкиваюсь с моделями семей,где есть любящий и зарабатывающий отец семейства,готовящая и любящая супруга,мать детей.
Так было и с Цесельскими.Тоже самое я вижу и у Настиных родителей.
Как бы поступала Лена Цесельская и её киевская тёзка Алёнкина,если бы у них не было мужей.
Если бы они остались одни-какое отношение было бы у Цесельской к дочери? Все было бы для неё? Или же как меня-скинули бы на воспитание бабушками...а сами бы занялись устройством личной жизни?

Каждый раз,когда я с девушкой-мне хочеться её просто раздеть и трахнуть.Без всякой любви.И потом потеряться.
И каждый раз поднимается раздражение,злость прежде всего на мать.
Мол-вот ты какая сука,не показала мне,что такое настоящая любовь...всегда была занята собой.
Но это не правильно.

Только сейчас я начал понимать (или снова понимать?),что личную жизнь я смогу устроить тогда,когда прощу мать.
А я за всю свою жизнь не разу некого не прощал.
Может быть у меня все впереди,но смутные сомнения закрадываются в голову постоянно,будущее утеряно для меня.
А еще я еду в Одессу.Буду играть в клубе "Копирайт" 26 числа.
Завтра выезжаем.Взяли два билета туда и обратно.
И как не странно-еду я не один....а с Настей.
И очень больно-но почему то я свою мать не хочу видеть.
Как то ближе и роднее на данный момент оказалась другая женщина.
И каждый день я думаю о том,когда она покажет своё лицо и я пойму,что по прежнему нахуй некому не нужен (кроме бабушки,ага!) и каждый будет париться о своей семье и о своей жопе.И тебя будут пускать только в те моменты,когда кому то из семьи ты будешь чем то полезен или просто приятен.
Когда исчерпаю себя-меня выкинут за борт.
Как выкинули в Одессе.3 года отношений-в один прекрасный момент перестали что то значить.
Как выкинула мама.Год назад.Когда в моей жизни на тот момент была трагедия-а рядом оказалась бабушка (да она даже и не родная,а сестра моей покойной бабушки) и совершенно чужой человек,который живёт с ней.
А мама...а ей похуй,устраивала свою личную жизнь.
Ну и мне похуй.
Извини,мама.
Что посеешь-то и пожнёшь....

В колонках играет - Codex Gigas – Ангел
Настроение сейчас - Хуйня

Планировал наконец то за 2 дня вставить симку в телефон,чтобы позвонить Диме...может наяривала бабушка из Одессы все это время или мать.
Может они волнуются?
Хотя...матери похуй наверное-а бабушка сейчас наслаждается летом.
Нужно будет сегодня дома вставить,пообщаться хоть с кем то.
С Димой хотел пообщаться относительно сьемок,чтобы подзаработать во время отпуск.
Но...общение вживую с людьми или по телефону вызывает какой то непонятный страх.
Уж лучше пусть так.
Сегодня должен был на 18-00 в ЛДЦ встретиться с нашими,из 20 общины.
Но я проснулся сегодня в 13-00.Пока досмотрел фильм,приготовил пожрать-выпилился из дома где то в 17-00.
Вернее я в 17-00-был на Левобережке только.
Настя не звонила.
Видно больше не будет,видно потеряли ко мне интерес верующие,снова и опять я в коллективе стал некому ненужной (паршивой?-врядли) овцой.
Пригласил Сева 26 числа в Одессы,предложил выступить в "Копирайте".
Я поеду.
Нужно как то отдохнуть-и у меня надежда,что Наташа все таки отдаст денюжку и я смогу дать бабушке какую то капусту.
Вот так я всегда откупаюсь от женской любви.
От родных-хорошим поведением
От Саши-пытался хорошим сексом и поддерживать статус хорошего парня.
От Наташи-типо деньгами,которых у меня как бы и не было.
И что делать?

Наташе нужно будет позвонить....Нет-вернее написать сначала,не хочу слышать чей то голос,особенно женский-особенно девушки,с которой имел неосторожность переспать.

И я веду себя как долбоёб.И у меня действительно нет друзей.
Но только я один знаю,для чего я это делаю.
Слишком сильно я пускаю людей в свою жизнь-и когда они уходят....мне безумно больно.
Пусть лучше буду долбоёбом в глазах людей-чем будет больно внутри.
Пусть так.
Похуй...

В колонках играет - Hex of Void - Scream of Hell
Сижу в Макдональдсе на Дарнице.Качаю фильм для вечерного просмотра.
Настроение....хз,сегодня последний рабочий день-и две недели отпуска.Чем заниматься-хрен его знает.Музыка,наверное.Пока на ближайшее время планы-досвести трек и включить в микс,сделать обложку и разместить на сайте.
Хотелось бы поехать в Одессу-но что меня там ждёт?
Про пустоту,одинночество и прочее-писать уже как то банально.Это все всегда внутри меня,всегда со мной.Постоянно писать-равносильно,что писать как я посрал сегодня или покурил на обеде.
Чтож,это мое проклятье или мой дар.Заставляет всегда быть начеку,жить не удовольствие-а убиванием времени.
Хорошо,что убивание времени-это не бухло,спиды и бабы...а прежде всего какое то чтиво про сведение,мастеринг,хосты для написания музыки (сведение....ОЛОЛОЛОЛО-хочу пофапать на Steinberg WaveLab)новые плагины и т.д.
Хотя,если честно-читаю свои посты....и чувствую себя каким то школьником.Да и одеваюсь также.Цветастые майки,китайские кеды,подделки под конверсы,куртки с капюшоном.
Может действительно пора взрослеть?
А может всему свое время.
Все время,еще со школы-я убегал от реальной жизни,закукливался в свой собственный мир,куда некого не хотел пускать-и таки да,некого и не пустил.
Почему так произошло?

Вспоминаю грязные дворы,школу.Получал пизды-как и остальные лохи.Получал по своей вине-хотел быть похожим на кого то,страшно боялся получить пизды-и выбирал,что лучше поливание грязью от одноклассников и публичные унижения перед всем классом,чем собраться духом и двинуть кому то по голове стулом.
А дальше-похуй....

Хотя что можно ожидать от пацана,который все время проводил в обществе женщин и ими воспитался.Мне понадобился год,чтобы перестать воспринимать женщин,как равных,бояться их и слушать во всем.
Хорошие,красивые,умные...но мужчина должен вести вперёд.Как сказал мужик-так оно,блядь и будет.А остальное-не важно.

Может быть я всегда в женщинах искал кого то,ради которого буду развиватся и идти за ней.Но это не правильно.Женщина должна идти за мужчиной.А не наоборот..

И секс...

Хотя нету смысла что то писать про секс-у каждого,кто прочтёт (если прочтёт!!!) это пост-сложится впечатление...мол "Кто тебе даст,придурок?"

Но давали.В этой жизни аж два раза-и последний раз всего лишь пару месяцев назад.
А почему? Потому что свой взгляд на мир я держал внутри,показывал только свои положительные стороны.
Внутренний мир для дневников,стихов,музыки....а остальное,пожалуйста,засунь себе в зад.
Самое интересное-что умею засовывать в зад.

И если поглубже засунуть-я нечем не хуже других,симпотичный,умный мальчик.

Разве что страх перед тем,как долго я смогу все свои мысли и переживания держать в себе,не дать им вылезти перед девушкой,которая будет с тобой.

Наверное мне нужно окончательно понять-что девушка...это не твой внутренний мир-а лишь твое дополнение.И нужна девушка для немногих вещей.Для парня-чтобы оставаться парнем,ЛЮБИТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,хочешь-не хочешь...а совершать мужские поступки.
Родился мужиком-ТАК БЛЯДЬ БУДЬ ИМ!
ТВои сопли бабы не поймут.
Твои взгляды баба не поймёт тоже (если,конечно,она не такая,как ты.Но в таком случае плюс к плюсу не притягивается,увы)
А для девушки.....как не крути-существа нужные всего лишь для продолжения рода и чтобы мужик не скатился в непонятно что и всегда был на высоте.

От така вот хуйня,малята.

Счастливого мне отпуска,млять....и не натереть мозоли

В колонках играет - 6008
Настроение сейчас - ------)

Я в конце Июля нашел наконец то комнату отдельную,не в общаге...а с в трёх комнатной квартире.В одной живёт хозяйка,в другой девушка-квартирантка...ну и соответственно-в третьей комнате живу я)
То,где я сейчас живу-это рай,по сравнению с тем,где я жил раньше.
Некто тебя не беспокоит,нету очередей в туалет,нету грязи на кухне,отчего не хочется вообще после работы готовить.
Но...
Даже не знаю,что написать.Жил в общаге,постоянно какая то тусня...мне было хренова,не нравилось то,где я жил.
Сейчас у меня есть отдельная комната,покруче,чем была даже в Одессе.
С матерью когда был-то жил в проходной комнате,в Хрущевке.
С девочкой когда жил-то было нас два тела на 15 квадратных метров.
Потом,когда бросила меня-и я жил у бабушки...то вроде бы была и отдельная комната,но развернуться там было негде,8 квадратов и те заставлены всяким хламом((

Сейчас у меня аж 12 квадратных метров,отдельная комната под ключ,свой балкон.
В Одессе,действительно,не мог об этом мечтать.
Свои финансы,которые я могу тратить,как хочу и где хочу и на что хочу,а не думать,как что то притащить в дом(
Каждые выходные я могу позволить себе что то купить.На прошлых выходных купил себе рубашку белую под белые фирменные олдскульные кроссовки Nike на липучках,что очень удобно)
Правда осталось еще дождаться маму 16 числа (её мужу нужно продлить срок действия загран.пасспорта,ибо он он с СШП)...и мать обещала привезти маленький походной утюг,который складываеться и который мне давно прислала тётя из Канады.
Ибо рубашку нужно погладить,пока я её довёз до дома-она уже была в жопу мятая((
Купил себе кошелёк,правда не кожанный-а самый обычный,простой.
Чтобы туда влезли три банковские карточки и мелочь было где носить.
А то искать мелочь по всему портфелю,когда она нужна...не удобно(

И еще купил себе наконец то мужскую косметичку,чтобы таскать все свои ванно-умывальные принадлежности.

И купил себе нормальную бритву Giillet Mach3,а то три года подряд царапать себе лицо одноразовым станком-уже достало.
Первый раз,когда побрился (а это было перед работой,в субботу)-то почти всю смену сидел,гладил свой гладкий подбородок и кайфовал,насколько приятно)))

Вот такие вот дела..

Но все равно очень одинноко как то стало,общения кроме контакта на работе-НОЛЬ.
Хочу пойти на фильм "Восстание обезьян",хотел пригласить кого то в кино из знакомых девушек-все отказались.

В общем,на данный момент у меня просто все заебись.Но внутри одинноко как то,пусто и серо(

15 просмотров

"Дебют на экране! :) Ура! Ура! Ура! :) Всем приятного просмотра! :) Рекомендую смотреть сразу в хороше качестве на http://vimeo.com/20948428" Денис Костырко, режиссёр и оператор В ролях: Девушка из 2 - х реальностей - Ирина Настасийчук Виджей Судьба - Степан Антена Сух Фёмме Фатале ( Фелиз) - Валери Виноградова Коты - Фэнтази - Марина Анимуцкая, София Жукова, Мая Ковская, Сергей Дубов, Татьяна Бербат