В колонках играет - Sicktanick - The Abyss
Настроение сейчас - Страх....

Привет,Дневник.
По какой то причине мне стало нечего тебе писать.Хотя за месяц с хвостиком куча всего произошло и будет происходить....но как то все не интересно и пусто.
Музыка стала лучше моя,более агрессивная,более интересная.Уже появляются мысли,как и куда можно её выложить,чтобы продать.
А остальное....

Наверное нужно быть поосторожней со своими желаниями.
Я хорошо помню,как полтора года назад смотрел маиндфаковый сериал LEXX и молил Бога,чтобы перестать что то чувствовать и стать как Кай.
И наконец то получилось.
Может быть все таки Киев меня проглотил.А может быть прошла боль,зажили раны и кричать в интернет про свои чувства уже нет смысла.
Да и не очень.
Все серо и грустно.
Как бы не крутилась и не бурлила моя жизнь,как бы я не шел куда то.Хотелось бы верить,что иду дальше и развиваюсь-но в душе пустота.И я не уверен,иду ли я правильным путём.
Может качусь в бездну.
Может просто отвык от тепла и устал от людей.

Часто ловлю на мысли,что хочется прижаться к твёрдому мужскому плечу.И надоели бабы.Не из за того,что они плохие-а из за того,что не могу я каждый день и каждую секунду закрываться от них и играть в игры с природой.Кто кого-наши инстинкты и чувства,желания....или все таки логика и печальный опыт отношений с противоположным полом.
GOD KNOWS.

Реально понимаю,что схожу с ума.Становлюсь резким и раздражительным,перестал верить.Всем.Даже родным.
Они некогда не были в состоянии проанализировать сложившуюся ситуацию и дать правильный ответ.
Все решения,которые хотел принять или принимал-оказывались правильными.
И часто начал мучать вопрос относительно моей ориентации-я на полном серьёзе начинаю бояться за то,что у меня с ней что то не то.Голубой,Гей,пидар.....КТО Я???????

Присутствие рядом девушки,женщины-безумно раздражает.Внутри как будто в мозг впиваются пики,сердце начинает сжиматься и трястись руки.
И все это каждый день,даже на выходных.
И каждый день это все трудней и трудней скрывать.
И мне действительно страшно....и миллион вопросов,опять.
Вопросов,на которые нет ответов.

В колонках играет - СЛОТ - Одиннокие люди
Настроение сейчас - ......

Настроение сейчас - ......

"Оковы".

Оковы и цепи сорвались внутри

Обнажённое сердце сияет любовью.

Но чувства твои никому не нужны

И прошлого эхо отзывается болью…

* * *

Минувших дней шлейф стелется тенью

Мрачным забралом укрывший тебя.

Застыл,словно лёд,к твоему сожаленью

- и люди,как спички,сгорают любя.

* * *



В чьих то глазах застыло мгновение

Где бездна обиды захлопнула пасть.

Ты словно во сне,забыв про сомнения

Почуствуешь снова безумную страсть

* * *



Почувствуешь ветер-тёплый,попутный

И крылья свободы у себя за спиной.

Взлетишь,словно птица-и в мир свой уютный

Отправишься новой,счастливой звездой.

---
Киев.25.09.2012

В колонках играет - Luna Aeterna
Настроение сейчас - норма...

Я приехал с работы,Киевской,более ли менее хорошо оплачиваемой.....но с головы некак не могут уйти воспоминания о том,как я очутился в столице год назад,по какой причине и какие обстоятельства меня подтолкнули на этот шаг.
За год полного одинночества,в полной пустоте-глядя в глаза бездны....до меня наконец то дошло,что то,что было у нас с Сашей в течении этих лет-просто случайность, глупое недоразумение.
Как такое могло произойти?
Скорей всего влияние женского коллектива,среди которого я постоянно находился.
Мама дома,бабы в Универе,бабы на работе....
Это все равно,как умирать от жажды,безумно хотеть пить и находиться посредине моря.
Знать,что можно сделать глоток-но он тебя погубит....

Погубили ли меня отношения с Сашей? Этим вопросом я задаюсь каждый день.
За год я безспорно стал сильнее,самостоятельнее и свободней.
Но одинночество-это та свобода,которой некогда не рад.Чувствует,что растут сзади крылья-летишь к солнцу...но рано или поздно солнце опалит эти крылья и я погибну,упав на грешную землю и разбившись насмерть.

Хотя если честно-не буду себя обманывать.Саша для меня всегда была другом,с которым я сначала переспал.....а потом,сцуко,привязался.
Да,у меня потом появилась девушка в Киеве,все было отлично....пока я не почувствовал,что я с ней более одиннок,чем сам по себе.
Ведь нет нечего более ужасного,чем непонимание близкого человека.
Рано или поздно она (он) стаёт чужим.
Наташа была для меня близким человеком,вырвала меня из какого то анабиоза,что то дала мне....возможно я кроме обиды и злости-тоже оставил внутри что то.Но не факт.

Саша была и осталась хорошим другом,ради которого готов сделать многое.Но некогда не была она любима мною,некогда не мог я открыть ей сердце.
А она хотела быть любимой...но я не дал ей этого.И может быть некогда не смогу дать это кому то еще.
Кант,Гитлер,Бенни Хилл....у них были проблемы с девушками-и вся сексуальная энергия сублимировалась в другие вещи.
Возможно у меня другое предназначение в этой жизни,возможно я для людей я смогу сделать больше,чем найти вторую половинку и наклепать полноценных членов общества-которые превратятся непонятно в кого.
Я не знаю,это вопросы без ответов.
Единственный,кто знает ответ-он там,за облаками,за этим миром.

Да,у меня в столице не было,нет и не будет друзей...Но всегда я буду чувствовать чью то руку,которая толкает меня вперёд,заставляет каждый день просыпаться,дышать этим воздухом и смотреть на этот мир.

Мне больше не страшно,не больно.Просто обидно за людей,которые живут во тьме и меня винят в том же.
Хотя все мы заблудшие овцы в этой тьме...просто хочется быть овцой,которая находится поближе к свету,который рано или поздно испепелит её и подарит свободу...

Я жду,надеюсь и живу дальше....

В колонках играет - 6008
Настроение сейчас - ------)

Я в конце Июля нашел наконец то комнату отдельную,не в общаге...а с в трёх комнатной квартире.В одной живёт хозяйка,в другой девушка-квартирантка...ну и соответственно-в третьей комнате живу я)
То,где я сейчас живу-это рай,по сравнению с тем,где я жил раньше.
Некто тебя не беспокоит,нету очередей в туалет,нету грязи на кухне,отчего не хочется вообще после работы готовить.
Но...
Даже не знаю,что написать.Жил в общаге,постоянно какая то тусня...мне было хренова,не нравилось то,где я жил.
Сейчас у меня есть отдельная комната,покруче,чем была даже в Одессе.
С матерью когда был-то жил в проходной комнате,в Хрущевке.
С девочкой когда жил-то было нас два тела на 15 квадратных метров.
Потом,когда бросила меня-и я жил у бабушки...то вроде бы была и отдельная комната,но развернуться там было негде,8 квадратов и те заставлены всяким хламом((

Сейчас у меня аж 12 квадратных метров,отдельная комната под ключ,свой балкон.
В Одессе,действительно,не мог об этом мечтать.
Свои финансы,которые я могу тратить,как хочу и где хочу и на что хочу,а не думать,как что то притащить в дом(
Каждые выходные я могу позволить себе что то купить.На прошлых выходных купил себе рубашку белую под белые фирменные олдскульные кроссовки Nike на липучках,что очень удобно)
Правда осталось еще дождаться маму 16 числа (её мужу нужно продлить срок действия загран.пасспорта,ибо он он с СШП)...и мать обещала привезти маленький походной утюг,который складываеться и который мне давно прислала тётя из Канады.
Ибо рубашку нужно погладить,пока я её довёз до дома-она уже была в жопу мятая((
Купил себе кошелёк,правда не кожанный-а самый обычный,простой.
Чтобы туда влезли три банковские карточки и мелочь было где носить.
А то искать мелочь по всему портфелю,когда она нужна...не удобно(

И еще купил себе наконец то мужскую косметичку,чтобы таскать все свои ванно-умывальные принадлежности.

И купил себе нормальную бритву Giillet Mach3,а то три года подряд царапать себе лицо одноразовым станком-уже достало.
Первый раз,когда побрился (а это было перед работой,в субботу)-то почти всю смену сидел,гладил свой гладкий подбородок и кайфовал,насколько приятно)))

Вот такие вот дела..

Но все равно очень одинноко как то стало,общения кроме контакта на работе-НОЛЬ.
Хочу пойти на фильм "Восстание обезьян",хотел пригласить кого то в кино из знакомых девушек-все отказались.

В общем,на данный момент у меня просто все заебись.Но внутри одинноко как то,пусто и серо(

Убежать,потеряться,уйти в пустоту
-нет вещи страшнее,чем жить одному.
Пытаться любить,ценить и рыдать
-все это без толку,пора умирать...
* * *
Прекрасного нету,вокруг одна ложь,
святые слова-и те лишь пиздёжь.
И нет красоты-уродство одно...
Но нам на все похуй,мы любим дерьмо!
* * *
Цветы нашей жизни завяли давно
и мы уже трупы,пустое говно.
Воняем и срём,живём во грехе,
примитивны и слепы,как черви в трухе.
И счастье мы ищем в чужих небесах
Но там его нету,остался лишь страх...
* * *
Надежду мы просим остаться подольше
-но мы ей противны,не может так больше
она быть для всех,вдыхая наш смрад
и знать,что все дружно идём прямо в ад....
* * *
И что же нам нужно? Где истину взять?
В бухле её нету,в веществах не видать....
А может нам лучше себя потерять?
И просто нам жить,любить и мечтать?
* * *
Не думать о том,что жизнь пуста,
что грязь изрыгают наши уста,
что уродов рожают самки людей
тупых,безсердечных,гламурных блядей...
* * *
Не думай! Не думай! Забейся в углу!
Не жди! Не надейся! Ведь всем по хую
Трагедии,драмы миллиардов людей.
Не жалей,не люби! Становись только злей!
И когда нибудь злость заполнит тебя,
наполнит внутри,обнимет любя.
Подарит надежду,избавит от слёз
и даст новый мир,лишённый всех грёз!