1/3. Меня, откровенно говоря, раздражает, когда замужняя девушка говорит постоянно "я и муж то-то и то-то", "я то-то и то-то, а муж мне то-то и то-то", "муж сказал мне", "а вот мой муж" и прочее.
Почему нельзя назвать по имени? Возникает резонное, на мой взгляд, ощущение того, что важен не мужчина Вася, а социальный статус зверушки. "Мой муж".

2/3. Хочется что-то изменить, а что именно - не могу понять. Из-за жары вообще выползать куда бы то ни было не хочется. Надо позвонить девчонкам на работу, но это навевает мысли о липкой и тяжелой неизбывной жаре, и снова откладываю. Читаю Пратчетта, готовлюсь слушать довольно важные в музыкальном плане вещи. Не рисуя, расстраиваясь немного тому, что придется осваивать новые техники.
Действительно хочется форменных изменений, но одно должно тянуть за собой другое.
С возрастом почти не меняюсь: умильно округляю глаза при мысли о том, что скоро смогу петь аккомпанируя себе. Глупо? Зато мне от этого хорошо и приятно - вот он главный жизненный принцип.

Читать далее

Отпуск! -)

Ветер не в поле, а у тебя в голове.

Читать далее

Не знаю, как у вас, а у меня самые продуктивные в творческом плане дни те, когда я понимаю, что у меня столько дел-столько дел. В воскресенье вечером перед рабочей и учебной неделей, когда мне предстоит небольшой отчетик, с полдесятка заданий по учебе, пара запланированных мероприятий, выкуп забронированных билетов и куча прочих забот, о которых уже надо бы задуматься, я плюю на все и рисую.

Сижу сейчас, измазанная немного красками, полная впечатлений о сегодняшнем и с ворохом отброшенных на потом мыслей, довольная как слон. -)

Один в меру милый молодой человек не так давно делал мне комплимент по поводу якобы совершенно особой пластики. Мне кажется, что я передвигаюсь с грацией молодого медвежонка, но это не суть. Суть в том, что приоритеты слегка покачнулись и помимо ряда упражнений, посвященных улучшению физической формы я захотела все-таки попробовать что-то танцевальное. Вокал отложим на потом, а по поводу танцев подумаем. Я совсем чайник в этом отношении, поэтому совершенно не представляю что выбрать.

Раздумываю над тем, стоит ли мне проявляться в рыжем цвете. Стать рыжей нельзя, это я знаю давно, можно лишь проявиться. Стоит ли? Боюсь экспериментировать с хной и басмой, а что еще не вредно для волос даже не знаю. Вообще-то я себе нравлюсь и так, кто бы спорил, но... весна.

Захотела сделать себе временную татуировку. Тоже пока слабо представляю как и когда буду это осуществлять, но желание дамы закон, не так ли?

Если все срастется, то завтра встретимся с Дашей-Эйлар, Сережей-Хасанкором и, собственно, вакансии открыты.

Предметно пока ни о чем не договаривались, если есть желение - присоединяйтесь.

P.S. Спасибо за анонимную симпатию. Приятно. -)

Мне почти не пишется здесь. О многом просто не хочется говорить, но я все-таки попробую. Вчера была на концерте. Опущу подробности, довольно прозаичные, что ли, хотя безусловно великолепные. Итак. Я прониклась невероятно. И это было настолько странно, что не верится. Весь день: с начала и до самого конца. О первой части дня мне будут напоминать фотографии, о второй купленные спицы, надувание шариков (снова немного фото, надеюсь), встреча с Динкой, поездка в метров час пик с маленьким чудом из воздуха, знакомство с двумя забавными ребятами, менеджер Икры в розовой рубашечке, билет в заднем кармане джинс, пустой зал, бармен вы-хотите-поговорить? и секс на пляже, барная стойка и первый ряд у сцены. Я стояла там второй раз и оба раза как-то все мимо, не стремясь. Чудесные музыканты, обалденнейший видеоряд, дружеская поддержка, на удивление спокойно все, девушка, похожая на одногруппницу.

В общем, в очередной раз доказала себе, что музыкальные мои вкусы непостижимы. И вспомнила друга, который наверняка был бы счастлив оказаться рядом со мной на Дельфине. Это как счастье нас тринадцателетних вдруг и воспоминание о подруге, которая тогда, давно, очень любила этого исполнителя.

Участвую во флэшмобе, рассказываю о трех действиях: улыбаться, мечтать, работать.

Улыбаться. Улыбка преображает человека. Она очень часто делает не очень красивого человека симпатичным, приятным. Озаряет светом изнутри. Улабки могут быть очень разными. Сейчас я говорила о улыбке доброй. Улыбка может быть победной, хитрой, смешливой, загадочной, дразнящей, нежной, счастливой, чуть печальной, усталой. Попыткой собраться с духом, утешить "ничего, все у меня будет хорошо". Улыбка смущения раскрывает человека для нашей ответной симпатии. Улыбка - это сила.

Я люблю улыбаться, и люблю видеть улыбки других. Не издевательские, не злые. А самое главное - не равнодушные, притворные, фальшивые.

Мечтать. Мечты, конечно, прекрасны, но крайне неоднозначны. Многое из того, о чем мы мечтаем, должно быть исполнено тотчас же. Потому что через два часа тебе уже может не хотеться мороженого, а гулять хочется при хорошей погоде. Да и детский велосипед взрослому дяде ни к чему. Я люблю мечтать, но главное осознавать, что исполнится все не в точности, но иначе не значит хуже. Да и мечтать можно абстрактно: встретиться с другом: не в суши-баре на Цветном бульваре часика в три в субботу, а просто - встретиться. Это очень сладко бывает. Но надо не забывать и о жизни. Мечтать что-то сделать и делать, если это возможно. Например, делать свою жизнь счастливой.

Работать. Даже если я могла бы позволить себе не работать никогда, какой-то деятельностью я бы занималась. Это прочищает мозг, дает тебе понять, что ты небесполезен, дисциплинирует. Другой вопрос, что работа не должна превращаться в каторгу, писать об этом можно много.

P.S. Сессия закрыта, день бурный, который я оцениваю как хороший.

Хочется разорвать на себе полиэтилен и закричать, что соскучилась. Иду медленно, словно затянутая в кимоно гейша. Шаг, шаг, не хватает воздуха. Но я туго спеленута своими и чужими поступками и словами. Мы меняемся, наше лицо становится маской. Это не цинизм, а действительность. Поступок за поступком мы от кого-то уходим и к кому-то приходим. Слова за словом.

Нам кажется, что мы знаем кого-то хорошо. А потом понимаем, что видели хорошее кино, где Елена Яковлева сыграла Каменскую, что не сделало ее саму оперативником. Вот так.

Пожалуй, каждый год повторяется одно и то же. Я соскучилась по Ване, соскучилась по Сереже-Хасанкору, Лене-Эллионе, если честно, была бы рада взглянуть на Машку-Фантомку, пообщаться с Таей-Тонвен, поговорить с Дашей-Эйлар и Сережей-Кудей. Встретиться с Лешей-Мамаем и обсудить кое-что творческое от слова "тварь". Мы с Таней договорились сходить в Пушкинский, почему бы нет? А еще надо будет закупаться снастями и учиться немного в этом разбираться. И я бы хотела увидеться с Леной. Жаль, что вряд ли придется в ближайшее время готовить что-то вкусное с Мальвой на чьей-нибудь кухне. В общем, это неполный список, и я начала потихоньку претворять желаемое в действительное, но планов много и все надо успеть.

Сдав первый из экзаменов, надела наушники, включила музыку и, черт возьми, счастье! Как затяжка, как глоток воздуха. Непередаваемо.

Сдав второй экзамен, взвалила на плечо ноутбук и взяла за руку Ольгу. Люблю такие моменты.

Иногда бывает так, что ты очень напрягал силы, а потом раз -- и отпустило. И сразу расслабление, полудрема и спокойствие. Наверное, у меня сейчас что-то подобное. Все дела откладываю на завтра, а сегодня запасаюсь силами. Буду пить приятный чай, слушать замечательную музыку.

Да, конечно, остаются орг.вопросы, предстоящие экзамены и что-то, чего я пока не учитываю, но по сути я стараюсь не прыгать выше головы, совмещая это с фактически настоящей жизнью. Переживаний стоит ничтожно малое количество событий, вещей и людей.

Итоги? Какие итоги. Приняла решение оставаться пока на старой работе, жизнь от меня никуда пока не убежит. Сделано много выводов о знакомых и приятелях. Радуюсь тому, что мои друзья меня (тьфу-тьфу-тьфу) не подводят. Много ленюсь, что не очень хорошо. Надо прорваться через паутину мелких препятствий, и все будет хорошо. Открывать горизонты. Вообще-то, наверное, много чего произошло, некоторое из этого даже очень важно, но с памятью у меня пока все неплохо, а писать об этом в блоге не вижу смысла.

Тем умницам, которые дошли до этих строк (а также тем, кто сразу начал читать последний абзац) счастливого нового года и приятного завершения старого. Не знаю, как вы, а я собираюсь завтра положить еще немного денег на телефон, чтобы суметь поздравить всех, кому есть что сказать. С кем-то из вас мы еще незнакомы, может, познакомимся, может, нет. Кто-то исчез из моей жизни, такое тоже случается. Главное -- все принимать. Делать выводы. Суметь измениться. И самое главное -- помнить. И хорошее, и плохое. Ехидничать, умиляться, разделять чувства и мысли, спорить с уважением чужой позиции. Быть людьми в хорошем смысле этого слова и совершенствоваться в этом.

(Upd)

Наконец спонтанно дописала картину, которая так долго не давала мне покоя. Причем, решение пришло сумбурно-бесбашенно и на коленях на полу, раскинув краски... В общем, очень живописно вышло.

Завтра зачет по современному искусству, главное не натворить глупостей и постараться в оставшиеся часы подготовиться.

Сегодня была в театре Стаса Намина. На этот раз на "Иисус Христос -- Суперзвезда". Впечатлений много, и они противоречивы, но, пожалуй, мне понравилось. Второе культурное мероприятие за неделю, всегда бы так. Если бы не предстоящие зачеты, я была бы абсолютно счастлива, благодаря этой фактически отпускной неделе. Что ж, преодоление трудностей -- это очень интересно само по себе. Об учебе больше пока писать не буду.

Хочется многим людям подарить подарки, а я даже не могу для этого выбрать толком время. Возможно, в выходные слегка отпустит, и вплетусь в хоровод москвичей.

А так мне все нравится. Перспективы есть, лишние люди (а их не так много, как ни странно), улетучиваются.

Есть толика праздничного настроения, и я обязательно напишу об этом, а многим и персональные теплые слова достанутся.

В общем, устроюсь сейчас уютно с материалом к завтрашнему зачету, прочту одну десятую и с чувством выполненного долга усну. "Отпуск" закончен, завтра снова в строй.

17 декабря этот блог празднует день рождения. Сегодня ему исполняется 4 года. Он многое в себя вместил: хорошее и плохое, умное и не очень. Я не считаю, что блог — это плохо. Для меня это своего рода ежедневник, записная книжка. Очень удобная виртуальная реальность, которая может превращаться и в мягкий диван, на который можно забраться с ногами, и в столик, за которым приятно поговорить с друзьями и приятелями.

Как и штамп, дата ничего не меняет. Будут появляться новые посты, например, о Моне и Дали, а также о мелочах типа сессии и маленьких любопытствах о жизни фотографов.

Я знаю людей, которые рвут со своим прошлым, но если блог будет оставаться со мной, то, вероятнее, я сменю имя на более подходящее возрасту и моему мировосприятию на тот момент, а прошлое из жизни удалять не стану.

Наверное, надо сказать спасибо тем, кто остается здесь со мной и обрадоваться тому, что кому-то интересно то, что написано в этом блоге.

По итогам сегодняшнего дня могу окончательно сказать, что mail.ru самая жуткая "почтовая служба". Пользуюсь не только этой "службой", но именно mail предназначена для всяческих оповещений с развлекательных ресурсов типа liveinternet.ru и прочих. В общем, поразвлекаться сегодня не удалось, а билеты к зачеты буду готовить по памяти, благо она пока не подводит.

По идее можно даже что-то отсудить, но оно того не стоит.

Читать далее

Порой у меня такое чувство, будто жизнь закидывает меня в самый центр романа с мотивами шпионского. Чувство это не столь частое, но случающееся. Публичность, интернет, просто тесный земной шар.

У меня иногда такое чувство, что мне везет на врачей потому, что я к ним с уважением отношусь.
Тьфу, тьфу, тьфу.

Впервые за несколько лет хорошенько так простудилась. При этом мне обязательно и без вариантов надо было быть на работе. Неладное я почувствовала уже когда проснулась. Спать мне не хотелось, но ощущалась странная тяжесть в теле. Я решила, что это все постыдные студенческие хитрости и отправилась в дальний путь.
Началось все у перехода с Боровицкой на Библиотеку им. Ленина. Сурово вознамерившись торпедно штурмовать лестницу, я остановилась у дверей, надеясь выйти поскорее, минуя наиболее аморфную толпу. Вот тут-то меня и накрыло потемнением в глазах. Ага, подумала я и наполовину по памяти, наполовину по возрождающемуся в глазах свету дошла до скамейки. Наполеоновские планы сняло как рукой.

Читать далее

Проще всего не учиться, не самовершенствоваться, не ждать прихода мастерства и стоящих идей, а "творить", отвечая непонимающим высокомерно, что это девиантное искусство. Не позволяйте пудрить вам мозги и составляйте мнение самостоятельно.

Фото с Биеннале 2009 "Против исключения" есть здесь: nastasja.gallery.ru/

Очень хочется запереться в пустой квартире на несколько суток. Потому что мне хочется прослушать гигабайты музыки. Послушать целостно Haggard, Ayreon, Guilt Machine. Прослушать множество плейлистов, прослушать множество недавно приобретенных альбомов.

Сделать еще одну-две версии последнего рисунка.

Разобрать фотографии и разобраться во впечатлениях, оставленных выставкой, на которую пойду повторно, и уже после этого подробно опишу.

Перечитать еще раз опус двухлетней давности и вынести из него что-то полезное для двух стилевых ответвлений.

В конце-концов усесться за Стругацких, посмотреть "Токио" и вволю пораспеваться.

И плюс ко всему повторить сеансы общения онлайн по-английски и по-испански с теоретическими изысками. И это не говоря о ряде мелочей типа спокойного разбирательства с учебой, а в частности, дипломом, перечитыванием ряда сведений из истории и истории литературы, а также совершенно детском желании поковыряться в картинках и, не вспоминая о том, что когда-то я бредила дизайном интерьера (благо выкладки последнего времени и так налицо: дышать стало легче, пространство освободилось и меньшее количество предметов акцентирует на себе внимание), заняться дизайном околокомпьютерным, снова не вспоминая о получение доп. образования в сфере программирования и математических наук.

А пока надо разбираться с делами рабочими и околотворческими. Редактура, документация, оповещение и бессмысленная и беспощадная беготня.

Настроение сейчас - постштормовое

А в порту ожидание прибытия больших кораблей
И вся в белом с подзорной трубой замерла на балконе жена капитана ©

Наверное, самая моя большая любовь — это небо. Я ежедневно жалею о забытом фотоаппарате, но с другой стороны нету времени на то, чтобы вложить в снимок душу. А если не так, то зачем?

Редко пишу, почти не комментирую. Читаю практически все, это своего рода эскапизм, позволяющий убежать от работы. Почти все на больничном, у нас весело. Через месяц-полтора буду сообщать о том, что скоро собираюсь сбегать. Последние две недели на работе будут, возможно, самыми хорошими. Нет, все не так уж плохо, возможно, больше всего меня выматывает дорога. Но обо всем из этой сферы после. Могу, конечно, разместить здесь объяву на тему "мне нужна ненапряжная подработка ~ 5000 в месяц меня вполне устроят", но это потом и не уверена, что здесь.

Откровенно говоря, раздражает просто изо всех щелей прущая у людей уверенность в собственной офигенности, но такое уж мы поколение.

Недавно было пережито полноформатное штормовое предупреждение, до сих пор до конца не отошла.

Пока, наверное, все. Светит солнце, через два часа пойду домой лечиться, а в понедельник принесу замечательный яблочный пай на работу. И будет очень вкусно.

Можно написать о Москве и друзьях-знакомых, встречи с которыми просто выцарапываются у времени. Стала проще к этому относится. В общем, это, наверное, скорее хорошо, когда ты смотришь на контакт-лист, и понимаешь, что практически с каждым первым с удовольствием встретился бы.

1/3. Люди курят иногда потому, что табачный дым идеальный собеседник. Он не задает лишних вопросов, прекрасно понимает, умеет выслушать и молчаливо ответить именно то, что тебе нужно услышать. Гениально формирует ситуации и образы.

2/3. Картинки и фотографии скоро, увы, перестанут быть актуальными. В крайнем случае, война разразится жутчайшая. Конкуренция серьезная. При этом никто не призывает складывать лапки. Пробивание занятие продуктивное. Не цель, так хоть самоутверждение.

3/3. Читаю книги по психологии и не только. Очень много серьезной литературы. Слушаю разную, не отражающуюся в интернете музыку. Заказываю всякие любопытные вещи по интернету. Активно сижу дома, но собираюсь выбираться в Санкт-Петербург.

Меня добавляют в аське странные знакомцы. Быть может, еще успею слазить под землю в то время, когда кеды будут еще актуальны. Ну, очень много фото, но у меня острая потребность не демонстрировать их. Нетипично для современности, хотя я к этому и не стремилась. Если считать юбилеями только числа, заканчивающиеся на "0", то скоро грядет вторая такая цифра, не считая времен младенчества.

Из разряда соплей: жизнь, конечно, интересна, но иногда рискуешь переиграть. Недавно одолела жутчайшая ностальгия (я вообще это дело люблю), но надо признать, что иногда люди очень далеко отталкиваются друг от друга попами. Или я просто перестраховалась, как часто бывает с женщинами, столь осторожно намекающими на что-то, что мужчины всегда остаются в недоумении. В любом случае все к лучшему, опасный период, кажется, миновал.

Это очередное ни на что не похожее лето. И это классно, пожалуй.

Постскриптумный совет: если то, что написано в посте кажется чересчур завуалированным, можно:

а) не читать;

б) позвонить и договориться о душевной встрече, например, с мороженым, в ходе которой можно прекрасно поговорить о том "как у нас дела". -)

Изливание мыслей в интернет целесообразно ровно настолько, насколько в этом есть ощутимая потребность. В конце концов, это удобно.

Привыкая к людям, иногда забываешь о том, насколько они талантливы - глаз замыливается. И ведь немного рекламы, щепотку удачи и жизнь их сложилась бы иначе, однако то ли чего-то не хватает, то ли просто нет надо им этой другой жизни.

Очень важно решить, что нужно именно тебе. И мне тоже надо будет это решить, заткнуть уши и не слышать чужих мнений и суждений. Жить своей жизнью, которая пока вырисовывается вполне себе неповторимой.

Буду скучать по тому, что творится в жизни сейчас, конкретно эта часть лета останется обязательно в памяти.

Никогда никто не оправдывает всех ожиданий, однако сейчас я, пожалуй, могу разочаровать многих. Возможно, кто-то другой напротив обрадуется тому, что я превзошла ожидания. Или вообще "не ожидал" от меня подобного. Ориентируюсь на что-то конкретное, на другое не остается сил. Сильно устаю, узнаю кто есть кто и кому я нужна, а кому нет. Радуюсь инфантильному эгоизму лодырей, радуюсь тому, что это - не мои обиды и не мое поведение. Стараюсь быть мудрее.

Кажется, в прошлом июле тоже шли дожди, но было теплее, и на них не обращалось внимание.
Досиживаю последние перед отпуском дни на работе. Совершеннейшая апатия, абсолютно ничего не хочется делать. Сумрачно и лень. Очень хочется спать.

Вполне позитивно посетила пещеры. Надо будет покупать комбинезон. И нормальный налобный фонарик.

Иногда мне кажется, что фото соберутся вместе и придушат меня. До сих пор не могу со всеми разобраться. Когда исчерпаю возможности нынешнего фотоаппарата и наиграюсь с Зенитом, возможно, буду устраивать апгрейд.

Пятничный день - посмотрим, как он пройдет. Если прояснится, то можно будет попробовать устроить ночной загул, потому что веры в метеослужбу у меня нет никакой. +14 ночью вполне может обернуться +20.

Открыла для себя простую истину: главное - не нервничать. Что бы не произошло, оно того не стоит. А уж если злую шутку сыграло воображение, то будет еще обиднее осознавать, что нервы потеряны абсолютно зря. Иногда веду себя мудрее, чем ожидаю. А вообще еще многому надо учиться.

Научилась отпускать и почти научилась принимать все таким, какое оно есть.

Удивительное спокойствие.Выходные обещаются по-летнему насыщенными и притягательными. Очень хочется уехать куда-нибудь на поезде. Уже скоро представится такая возможность.

Модно стало быть циничным и англоязычным. А кроме того процветает женоненавистничество женского пола, определяемое словом "неконкурентноспособность".

Одногруппники - это очень неоднозначные люди для последующей творческой биографии. В зависимости от личности и выбранной одногруппником игры, рождаются фразы:

"Я всегда знала, что он своего добьется! Он был из другой стаи, и очень выделялся из нашего коллектива. Когда мы после пар собирали деньги на пару бутылок вина и шли сидеть в сквер, то он одаривал нас рассеянной улыбкой и, раскуривая сигарету, разговаривал по телефону с Васями-Толиками, договариваясь о чем-то совершенно сверхъестественном. Однажды он просто сорвался с середины пары, а в институте вновь появился недели через три - с бронзовым загаром и просоленными волосами. Как он сказал, только прилетел с Кубы".

"Никогда не замечала в Н. ничего особенного. Он не был признанным лидером, напротив, был довольно незаметным и тихим. Редко высказывал свое мнение и не мог сойтись ни с кем с курса".

"С первого нашего учебного дня Н. держал себя независимо и поглядывал на нас свысока. Сначала мы считали, что это способ самозащиты, как и любая напускная надменность ничтожества, но потом поняли, что стержень в нем есть и за серенькой наружностью что-то скрывается".

"Н. была тихой серой мышкой. Волосы постоянно всклокочены, жесты скованы, улыбка натужна. Она пыталась шутить, но у нее не очень это получалось. На занятиях старалась не высовываться. Меняться это стало постепенно. В общем-то все к определенному моменту оперились и стали представлять собой личностей. В ней неумелое чувство юмора заменилось интеллектуальной иронией, стиль одежды стал тяготеть к элегантному, а на занятиях и экзаменах она стала все чаще брать инициативу на себя. Думаю, это было связано с изменениями вне учебной жизни. Собственно, когда мы начали замечать ее самодостаточность и интересность, не выставленную напоказ, но чувствовавшуюся, мы изменили о ней свое мнение".
 

Такое чувство, будто бы именно чувственная сфера во мне не то чтобы перегорела, но как-то обожглась, притупилась, сложно говорить на тему отношения к людям. Вообще смотрю на всех странными глазами, когда объективное перевешивает субъективное, очень неординарное ощущение.

Есть ряд небольших мозговыносов, связанных с рабочими вопросами. Искренне надеюсь, что это последнее напряжение перед отдыхом. В любом случае, посмотрим уже ближе к делу, неделю назад у меня также была паника в связи с навалившимися на меня новыми временными обязанностями, а все обошлось прекраснейшим образом.

Встретили сегодня приятеля. На завтра грандиозные планы, как обычно. Необходим качественный апгрейд мозгу.

Начала заниматься гимнастикой, надеюсь, с 8 числа возобновлю свои занятия английским. В следующую неделю необходимо впихнуть максимум дел. Во-первых, это возможная встреча с другом и подругой, во-вторых, это заброска в пещеры, в-третьих, это явление понедельника, тяжелого дня, в-четвертых, желательно купить футболку, кроссовки и новую оправу. В воскресенье или субботу буду пробовать рецепт мяса по-французски. Каждый раз обещаю себе перерыть кучу вещей в комнате: бумаг и разных мелочей, которые необходимо разложить в определенном порядке. Откровенно говоря, я бы совершенно по-другому организовала свое пространство, благо, возможность, вероятно, скоро представиться. Надо купить рамку для одного фото. Надо также разобрать громадную кучу фотографий.

Не могу без порции свежей музыки ежедневно, слушаю громадными количествами. Возможно, когда-то это сможет косвенно привести к определенному прогрессу в близкой сфере.

Постепенно становлюсь технофилом. Сегодня купила новые наушники, буду теперь привыкать к ним. На очереди новый ноутбук.


 

Такое чувство, будто все люди втянуты в совершенно алогичное соревнование. Кто круче, креативнее, интереснее, практичнее и так далее. Кто лучше одет, кто правильнее тратит время и расставляет приоритеты. Возможно, лучший выход из него - не судить. И не думать ради кого люди делают те или иные вещи, теряя себя.

Сначала я поняла, что не возникает желания выкладывать фото из жизни, а потом поняла, что мне совершенно все равно кто будет читать, возможно, превращающиеся в лытдыбр записи в этом блоге. Мне это нужно для того, чтобы проще было отследить те или иные ключевые моменты в жизни, а помимо прочего просто поулыбаться чему-то своему.

Очень сильно сместился круг общения, причем, сложно сказать, что он сократился, скорее изменилась периодичность и немного лица. Мало кому хочется говорить все то, о чем думается, но тем задушевнее беседы, которым все-таки суждено состояться.

Вспоминаю сейчас концерт Мельницы в апреле. Все-таки классный альбом и чудесный вечер тогда получился. В общем, хотелось бы пойти на что-нибудь хорошее, именно то, что сейчас встречается в чартах, надо будет внимательно смотреть. Через неделю пойду покупать себе хорошие уши, читать, если честно, немного надоело, во всяком случае, в утренний час пик. Буду стараться не стать агрессивнее и неадекватнее.

Когда будет не лень, выложу две фотографии для четырех разных людей. Надо учиться фотошопить и самое главное - все делать в меру. Пока мне это на удивление дается, но одергивать себя не помешает. К технике привыкла, свыклась с ней и срослась. Буду осваивать Зенит, для этого надо будет купить пленку и батарейки и выбраться в какой-то день с этой тяжеленной бандурой. Также хочу увидеть, кажется, еще весеннюю пленочную серию интересных фото, сделанных в районе Краснопресненской.

Странно, но после окончания этой летней сессии нет никакой растерянности, четко осознаешь, что хочешь сделать. Например, сходить в 35 мм. Еще в театр, но это долгосрочные планы. Недавно была на мюзикле "Волосы", впечатления самые лучшие. Хочется с осени занять себя дополнительными курсами, но это - как пойдет. Пока мне хватает гимнастики и попытки реконструировать знания иностранных языков.

Хочется на дачу с шашлыками, домой к другу с гитарами и не чужими людьми. В бильярд. Домой к подруге, вести разговоры до рассвета. Посмотреть два фильма с нового монитора. Вообще много чего посмотреть, до чего не доходят руки. Возможно, сходить в кино.

Главное - отстреляться в этот трудный период с работой и завершить его красивыми посиделками у меня дома с девчонками и, возможно, даже без алкоголя.

Мыслей очень много, и все постепенно воплощается в жизнь, только кричать об этом почему-то нет желания. Вообще есть ряд мыслей и выводов, которые нуждаются во внутренней обработке.

Были на Винзаводе, на проекте "блошиный рынок". Приобрели ряд приятностей и кучу позитивных впечатлений. Удон и второй день на Цветном бульваре. Странно, но все-таки дни потихоньку сливаются в нечто монолитное. Казалось бы все помню, и фрагменты мозаики разные, но нету больших разно окрашенных кусков. Верю в то, что оставшиеся 2/3 исправят это.

Не знаю точно, что будет с дневником этим летом, тем интереснее.

Вчера узнала о том, что сессия закрыта на отлично. Странно, но никакой сверхъестественной радости от этого не испытала. Взяла под козырек и выполнила, собственно, все. Планы спокойны, мягки, но будет весело. Закрытие учебного сезона с боевыми подругами. Окончательное решение рабочих вопросов. Особо ничего не планирую, но даже наброски заставляют улыбаться.

Даже хочется начать вести дневник в традиционном стиле. Погода наладится, и лето окончательно ударит в голову. -)
 

Фото вообще тяжкий, но приятный труд. Выбирала какой вариант запечатления своей мордашки поставить на аватарку в галерею (nastasja.gallery.ru/), да и плюнула. Где-то я себе слишком нравлюсь, до дрожи, так, что не хочется, чтобы кто-то увидел. Где-то - не очень нравлюсь, то есть нравлюсь, но не уверена, что образ подходит. Да и вообще не мое это, когда соотносят мою деятельность и мою внешность, кроме того, фотосайт - не повод для неоднозначных знакомств. Во всяком случае, для меня.

Выложила то, что лично мне понравилось из сделанных мною фото. Если кто-то может прокомментировать, буду рада. Посмотреть можно здесь: nastasja.gallery.ru/watch, nastasja.gallery.ru/watch, nastasja.gallery.ru/watch

Черный цвет – своеобразные заплатки бытия. На самом деле черный может означать многое, он способен играть все, что угодно. Скорбь, строгость, официоз, заплатки, расписка в собственной несостоятельности, замкнутость, отрешенность, элегантность, небрежность – разыгранная или истинная. Униформа. Воистину универсальная.

Но помимо него всегда есть безумно-зеленый и тепло-оранжевый, молочно-белый, кричаще-розовый, пульсирующий пурпурный и глубокий фиолетовый.

Очень странно слушать вещи, актуальные когда-то давно. Думаешь о том, что связано с людьми, исполняющими вокальную и инструментальную партии и улыбаешься. Музыка самый интернациональный язык. Понимаешь разом и испанский, и японский, и финский.

Много разных мелочей, приятных и нет: кофе без мороженого, мечты о проявлениях фисташкового в жизни, ушивание одежды. Солнце/весна, выходной. Бархатный мужской голос с Достоевским. Книги в ожидании сессии. Старая музыка. Много мелочей появилось из числа тех, которые поселились надолго, прочно заняли место в жизни.

Цикличное: ролики, шахматы, краски, фотоаппарат, возможно, Питер и много концертов.

Меня ждут очень яркие выходные в ближайшее время, и это не может не радовать.

Вот, знаете, люди очень любят себя, очень открыто себя любят, а я так не умею. И даже увлечения мои скорее постоянны, чем изменчивы. Вгрызусь – не удержишь.

Маленький силуэт – без возраста и лица шагает по темному сумрачному и не очень доброму городу. Люди радостно раскрашивают себя в разные цвета – поярче. Люди все разные, и внутри у них все тоже очень по-разному. Закрываются на ключ и на замок.

Я барахтаюсь в уютном беспорядке выходного дня, закрывшись шторами от безвременья снаружи, на улице. Каждый творит свой маленький мир: музыка, стихи, запахи, тепло, цвета и прочее. Все сумбурно-индивидуально.

Я поняла зачем мне нужен этот дневник и наконец-то создам для этого отдельную рубрику. А пока все пропускается через себя и сквозь призму воспоминаний. Книга прошлого апреля лежит рядом со мной. Всегда красный значок, значащийся напротив имени друга – это странно, но бывает.

Меня еще ждет перевод песни о капиллярах и аутодафе и празднования года совместной жизни с ноутбуком. А так – может, я когда-то превращусь в девочку-с-аватарки, но это будет нескоро. И, зная мой порывисто-упрямый характер, совершенством мне не стать.

Я люблю, когда личное пространство правильно организовано,  так дышится легче. Так почему мы допускаем захламленность  ненужной информацией и ненужными людьми? Быть на том или ином сайте «в друзьях» друг у друга - не значит ровным счетом ничего. Это иллюзия нужности, значимости и присутствия в жизни. Фальшь. Однако жизнь чистится поэтапно и очень непросто. За последние дни я вспоминала очень многих знакомых из самых разных сфер моей жизни. Так или иначе это происходило уже давно, когда я удаляла ненужные номера из телефонной книжки и списка контактов. Очень постепенно осознание того, что такой дополнительный орган чувств, как интернет, не жизненно необходим, воплощается в реальности. Для того, чтобы чистка была качественной, нужно сжечь все мосты, удаляя всех тех, с кем при желании можно пообщаться в реальной жизни, а уже потом, переходя на следующий уровень, удаляться с ресурса.

Новый год – очередной повод задуматься над тем, насколько разные вещи происходят с людьми в один и тот же момент. Какие разные испытываются эмоции, как по-разному они реагируют на схожие ситуации. Кто-то идет утром по скрипящему снегу, заглядывая в окна, кто-то идет в обнимку – втроем, кто-то, держать за руки. А другой кто-то – друг обоих или кого-то из этих двоих.

А было все: совершенно безумная готовка, проверка на прочность моих нервных окончаний в районе ребер, красно-рыжие афрокосички, вообще очень много красно-рыжего, шампанское, прогулка по ночному городу, традиционные разговоры по душам и множество других моментов, таких знакомых и едва уловимых. Дорога домой, ждущая там подушка, ленивый подъем, утренний салат и чудесное первое января.

Люди бегают по городу, радуются огонькам и выпавшему снегу. То ли идиллия, то ли затишье перед бурей. Люди подводят итоги. Наверное, это даже хорошо. Но у меня в этом году все так мило разложено по полочкам, что особых размышлений произошедшее за год не требует. Високосный год уходит, принеся много смертей, новый взгляд на жизнь, осознание мотивов поступков и много музыки и кинолент. Дальше все будет иначе. Не радикально, но все же не так, как было. А пока будет субурное празднование, достойное этого года, преподнесшего много сюрпризов и заставившего о многом задуматься.

Хочется искать ответы на вопросы. Хочется не отвлекаться на мелочи. Хочется сходить на пару концертов. Хочется на пару дней стать шопоголиком. Хочется вспоминать – и я вспоминаю. Мечтаю о многих «хочется», большинство из которых сбудутся. Цели намечены, путь будет проложен. Исчезли «подтверждения» течения жизни. Все внутри. Даже здесь вряд ли часто будут появляться записи. Но читаю всех. Сочувствую, радуюсь, задумываюсь, делаю выводы, люблю, многих хочу увидеть.

Фильм "Изображая жертву" (режиссер - Кирилл Серебренников; авторы сценария - братья Пресняковы) разбит на короткие криминальные истории. Главный герой по имени Валя изображает жертву на следственных экспериментах: он актер (а скорее - человек-"муляж"), на котором убийца показывает, как именно было совершено преступление. Валя вынужден сопровождать следственную группу (прапорщица Люда, вооруженная видеокамерой, капитан и сержант), перед которой в конце концов выступает в новой роли - уже не жертвы, а преступника.

Фото: Изображая жертву, МХТ имени А. П. Чехова
Валя — Андрей Фомин
Ольга — Дарья Мороз

Вроде бы разрозненные эпизоды объединяются сюжетом, напоминающим шекспировского "Гамлета" (к главному герою, скажем, является призрак его отца), и так называемым "черным" юмором. Впрочем, зрители в большинстве своем почему-то не склонны воспринимать "Изображая жертву" как комедию.

Фильм уже успел получить Главный приз Открытого российского кинофестиваля "Кинотавр-2006" и главный приз первого Римского международного кинофестиваля.

        (с) http://www.lenta.ru/topics/nika2007/zhertva.htm

Я догадываюсь, что при нынешнем положении в сфере искусства требовать ограничений бессмысленно, но вот хотя бы предупреждать зрителей было бы совсем неплохо. Почитал доброжелательные, хвалебные и даже восторженные отзывы о спектакле "Изображая жертву" и вознамерился посмотреть. Да вот как-то все не везло: то билеты перед носом закончились, то спектакль отменили, то расписание не совпадало. Сезон закончился, ну и ладно, думаю, в следующем уж непременно посмотрю, если не снимут с репертуара. Зашел на сайт Театральной Афиши и среди других положительных, но безликих отзывов читаю такой:

 

 "В спектакле обнаженный мужчина (без трусов, то есть абсолютно), имитация полового акта с этим самым голым мужчиной, имитация мастурбации с удушением, 5-минутная мат-тирада. В общем, все как в жизни. Тошно, в общем. Особенно, когда смешно".

        (с) http://smalldancer.livejournal.com/90489.html

Старая, но милая рецензия: http://www.smotr.ru/2004/2004_mhat_zhertva.htm

Читать далее

19.15. Парк Культуры, кольцевая. Человек на рельсах под поездом. И, казалось бы, жаль, страшно. Но метро-злость пересиливает, и думаешь лишь о том, сколько людей пострадало из-за прихоти самоубийцы.

Возвращалась из универа домой. На Киевской как всегда впихнулась адова куча народа. Я стояла у задних дверей, когда рядом со мной чуть впереди и правее умудрилась впихнуться женщина нерусского происхождения. Причем сделала она это с максимально возможным для меня дискомфортом. Впереди нее стояла группа неформалов, довольно адекватных. Я решила, что она их опасается, и даже слегка пожалела. Что не помешало мне оставить ногу отставленной чуть вперед и удерживать ее на расстоянии рукой, в которой был томик Маяковского. Не люблю метро-хамство.

В то время, как по плану я должна была отвлечь все свои внутренние силы на борьбу с теткой, я заметила, что слишком уж близко ко мне находится мужской представитель того же этноса. Насторожившись, я обнаружила, то в моей сумке шевелится его малопривлекательная конечность. Сумку я отобрала моментально, попутно сделав вид, что мне позарез приспичило убрать книжку. К чести этого горе-клептомана, руку он убрал почти незаметно, попалившись на преувеличенно увлеченном поправлении футболки. Единственное, что меня интересовало в сумке – это паспорт и ключи: небольшая сумма денег и ключи были у меня в карманах. Найдя все, за что переживала, я успокоилась.

Но что меня поразило до глубины души – этот представитель рода человеческого спросил: «девушка, у вас проблемы?». Я вытащила новую обложку от студака и язвительно заявила, что потерять боялась. Несчастный, зря потративший на меня время, человек, громко побурчал своему соотечественнику мужеского пола, мол «смотрит на меня, будто я что-то сделал». Вот оно – на воре и шапка горит, а тут еще и обида на то, что сделать-то ничего и не удалось.

После этого я вышла, озабоченная одним вопросом: что бы я делала, стащи он мой паспорт? Отнимала бы? Пассажирам бы жаловалась? Я пребывала в таком шоке, что вышла машинально на Белорусской, ничего не сделав. Да и что тут сделаешь? Завопишь на весь вагон, что вот этот вот человек, вы не отворачивайтесь, гражданин, в сумке моей порылся? На станции метрополитеновцам пожалуешься? Не пойман – не вор. У нас же презумпция невиновности.

П.с. И вот хочется отбросить всю политкорректность и пожаловаться на «гостей столицы», которые мало того, что постоянно лезут знакомиться, когда я не дай бог одна, так теперь еще и не только пытаться лапать в метро повадились, но и обокрасть заодно непрочь.

Осень выстилает шаги ковром из полузасушенных золотистых листьев. Солнце напоследок дарит весь свой жар, знойный и лихорадочный, теплый и ласковый. Вода отражает шелестящие напоследок деревья.

Синяя ветка, скрытой стигматой и тонкой жилкой бьющаяся под городом, осилена за сутки. И словно вернулась с карнавала в Испании. Алкоголь, непонятные мужские имена и ненужные мне знакомства. Город отпраздновал день рождения. А я была рядом со «Славянским бульваром» за четыре часа до того, как станция была открыта.

Начало осени эклетично отражается на состоянии вещей: оранжевые формочки для льда, циновка для свертывания роллов и Кастанеда. Много мелочей, которые и составляют привычный быт. Изменения настороже.

Спасибо за сегодняшний день Михалычу. «Сегодня мы играем каверы». Мне не хватило только «Freelove» и «Televators». А так… Господи, как же он вживается в музыку. Мое маленькое божество. Я ему не поклоняюсь, я его люблю. Цой, «Кукушка», я и мечтать не могла, что услышу и это вживую в его исполнении. Мило-пафосный клуб «Икра». Много капельку некультурных, но забавных и красивых девушек и юношей. В следующий раз, наверное, стоит идти не на танцпол. И напоследок они сыграли «Я». Полтора часа счастья. Микс из "Дружбы", "Москвы" и не только. "We"="Oui".

Знаете, ребята, эпифорум – это такая особая тусовка, которая до конца никого не отпускает. Читать далее

Дни идут за днями. Ясные и пасмурные, с дождем, солнцем и навсегда потрясающим небом. Сумбур всего окружающего мира обволакивает. Все перегородки между нами исчезли. Я не ношу с собой фотоаппарат, о чем жалею лишь иногда; пусть это лето запоминается мне тем, что не воплотится в фотокарточки, а останется на сердце. Чувства сфотографировать нельзя во всей их гамме. Гениальный фотограф может попытаться ухватить одно из мгновений, сделать своеобразный скриншот, но это уже будет чем-то другим.

Все становится собой этим летом, и воспринимается это без удивления, как должное, минуя ощущение неправильности, без разочарований и осознания неожиданности происходящего.

По улицам бегают, смешно передвигая ножками, рыжие и белокурые дети, несутся куда-то машины, которые к утру застынут где-то, и самые запоздалые, нарушая тихий час города, промчатся из никуда в ниоткуда около полтретьего. Нежность подается с губ, ее испускают глаза. И где-то далеко этим летом заботы и проблемы, над всем царит чувство легкой нереальности. То, что нужно – не забывается, и те, кто нужны – не забывают нас, а все остальное преходяще в прямом и переносном смыслах.

У каждого из нас своя маленькая жизнь-лето. Моя жизнь – это забытый дома фотоаппарат, на который не фотографируются закаты, шквал дождя, за которым с улыбкой наблюдаю из-за стекла, зеленая блузка в белый горошек, друзья – непередаваемая щемяще-сентиментальная атмосфера. Лето зеркал водоемов и тени густой зелени, лебедей и уток, тайны природы. Толстенных томов, ожидающих «чуть позже», потому что окрестности университета в пыли, и захожу я туда не более чем на 5 минут.

Да, я хотела написать, что когда очень хорошо – не до интернета. Это не совсем так, но похоже на правду.

Без претензий, все же, не сегодняшнее небо.