Кажется, у меня настоящая ломка - я теперь пью чай только с утра, примерно определила себе интервал до 16 часов. До этого времени успеваю попить 1-2 раза. Стала так делать, потому что мне кажется, что засыпаю долго именно от этого. И вот теперь понимаю, что мне действительно хочется!! Однако один раз я уже полностью отказывалась от кофе-чая, так что и на этот смогу, но трудно, да и фантазия -содержание шкафа исчерпывается, что пить: ройбуш, мята, мелисса, шиповник... Знаете какие-нибудь вкусные сборы?

Пошла сегодня на занятие по тайцзицюань (я хожу раз в неделю), а вместо нашего тренера какой-то левый дядька. Я чуть-чуть опоздала и пришла, когда уже махали руками, сначала я подумала, что все ждут тренера и разминаются. Но нет, оказалось, что это и есть замена преподавателя на сегодня... Он всё делал абсолютно молча, тяжко дышал с покрасневшим лицом, ничего не объяснял, делал упражнения, которые мы не делали, устроил с начала занятия растяжку в быстром темпе О_о Короче, сперва меня это как-то напрягло, я хотела удалиться, но подумала, что это несколько невежливо, и раз уж пришла, надо заниматься, ну и новый стиль для разнообразия (обычно всё спокойно и в другой последовательности)... И вообще может это какой-нибудь сенсей и надо почтительно внимать (на просьбы объяснить, что мы сейчас делаем, он отвечал неопределенно и тыкал пальцами на себя, мол, смотрите, что я делаю)... В итоге в одном упражнении неудачно присела и потянула болезненную ногу... Извинилась и ушла с середины занятия. Пошла с горя пить огромный кофе в Старбакс. Хз что он подумал, с одной стороны, неудобно, всего два человека было на занятии (я и еще одна девочка), с другой стороны, он и не спросил, что случилось. Спросила у девушки-администратора, почему не предупредили, что замещают, она сказала, что первый раз его сама видит и даже имени не знает о_О

Мораль: а я ведь на прошлой неделе предупредила нашего тренера, замечательную женщину, которая всё объясняет хорошо и понятно, что меня не будет, т.к. собиралась на второй семинар по тренингу лошадей, но его отменили, и я всё же решила пойти на тайцзи. Надо было не ходить, раз уже отказалась.

Это лето у меня просто какое-то "лето личностного роста". Одиночество располагает, знаете ли. Одна за другой попадаются книги, в каждой из которой находится несколько зацепочек. Я их тяну. И как будто вытаскиваю нитки, которыми раны были зашиты... Не слишком приятно осознавать, что во мне в таких объемах живут боль, страх, унижение и напряжение. Хотя про что-то я знала, конечно. Но столько! И даже когда внешние силы не действуют, я продолжаю делать это с собой сама... по привычке, наверное... Ругать, пугать, подгонять... Прочитала книгу Брайанта - "Самодисциплина за 10 дней", и до меня дошло, что всё то, чем я издевалась над собой, никаким образом не относится к самодисциплине и не приносило результата по вполне логичным причинам, а почему я не могла этого заметить раньше, не знаю. Однако методы, описанные в книге, я знаю, это действует и на животных, и на людей, всё просто) И тут вспоминается знаменитая Карен Прайор с её "Не рычите на собаку". И что ж, я вполне понимаю технологию применительно к другим, а с собой - как будто я думала, что на себя можно забить и действовать не по правилам, что же удивляться, что столько лет неправильного закрепления приводят к нежелательным результатам) Сейчас читаю Александра Лоуэна - "Радость" (хотя в списке на вики такой книги нет, возможно, какой-то другой перевод названия). Это психотерапевт, применявший телесно-ориентированную терапию. Я часто понимаю, что какая-то часть тела у меня напряжена, а при прочтении этой книги стала распознавать больше, и лучше расслаблять. Ресурсные театры дали мне множество глубоких переживаний, которые мне ещё предстоит осмыслить и научиться применять полученную информацию. Во всё это вплетается тайцзицюань, непохожий ни на какие другие виды физической деятельности, очень глубоко чувствующийся внутри... Ощущения доходят медленно, а выводы образуются и того медленнее) Наверное, все эти мысли и внутренняя работа связаны с окончанием очередного семилетнего цикла... Мне кажется, что я сбрасываю старый груз, и постепенно освобождаюсь.

Совершенно случайно под акцию купила купончик на 5 сеансов массажа, и вот сегодня сходила на второй сеанс, первый был в пятницу. Ну что сказать. Оно, конечно, круто, хоть и больно местами, очень больно, но почему-то меня просто вырубает после него. Все мысли уходят и хочется упасть и фсё. Я-то думала, я буду ловить кайф, расслабляться и отдыхать, а потом бодриться) А оно вон как оказалось, хочется сначала гулять куда глаза глядят бездумно и медленно, а потом домой и лежать-лежать-лежать.
А ещё интересно - и я это уже вспоминала раньше - я думаю, что я расслаблена, а потом оказывается, есть ещё глубина расслабления, куда я ещё не опускалась. А, побыв немного там, понимаю снова, что есть и ещё возможность. И каждый раз с этим переходом так удивляюсь)))

Современные дети умеют получше зарабатывать, чем родители, наверное)) Иду к метро, ну, как обычно, суют в руки разные рекламки-флаеры-визитки, стоит пацан лет 10, тоже что-то сует, я беру (потому что обычно беру из соображений помочь человеку в работе, особенно зимой), а он меня так оттесняет к обочине и заговорщически говорит: "Извините, если Вы сейчас зайдете в магазин, то мне дадут денег". Магазин где-то в переулке, ну да я никуда не спешила - пошла. "Только Вы не говорите про деньги, пожалуйста". Зашла, посмотрела одежду, даже чего-то померила. Иду обратно - он уже новую "клиентку" ведет :)) Ну, думаю, вот они, эффективные рекламные технологии. И откуда потом у работодателей и рекламных агентств возьмутся настоящие цифры об эффективности распространения рекламы на улице :)

Впору действительно грешить на климат, и особенно на климат в квартире - в НВ я была гораздо бодрее, хотя дома постоянно приходилось ходить одетой и в носках. "Отпуск" получился сумасшедший - первую неделю валялась с температурой, ходила в больницу ко врачам и на уколы, а в оставшиеся дни пыталась сделать все дела и повстречаться с друзьями, поэтому бегала везде и не высыпалась совершенно. Из событий - свадьба подруги, рождение дочки у друзей-чгкшников, и встреча попеть под гитару. Ох, давно так душевно не было) Очень приятно, что меня любят и помнят)

Я в Нижневартовске.
Тут на улице мороз и солнце, день чудесный, подруга замуж вышла, встреча выпускников была, а у меня оказался фарингит и трахеит, прямо в дорогу с температурищей, кашлем и потопом из носа уехала и тут еще дня 4 валялась (но к свадьбе встала и пошла! с красным носом. вроде никого не заразила, говорят), а щас уже гуляю, а с понедельника буду гулять на уколы.
А я ещё ныла, что чего-то мне ничего не хочется, а додуматься, что болею - не додумалась, пока не пришибло так, что уж трудно было не понять. И это типичный случай. Я даже себе когда-то писала памятку по этому поводу, но ни разу не вспоминала, что нужно в нее посмотреть, если хреново себя чувствую - а там было написано, что надо, значит, проверить, не болею ли я, и лечиться)
Вот как бы рефлекс выработать - проверять, всё ли в порядке.
Что-нибудь вроде опросника для пилотов надо составить и каждый день прогонять его утром и вечером.
Завтра займусь.

А завтра я сяду на паровозик и поеду подругу замуж выдавать! И померзну в Нижневартовске, а то тут вечная весноосень какая-то. А в родных краях было -35, да как я собралась, стало теплеть - сейчас около 20, когда приеду, будет -17. Всё равно - морооозец :) Так что не теряйте, вернусь.

Лекарством лечилась, работу работала, полы мыла, книжку читала, еду ела, музыку слушала, однако настроение никакое((( Мне ничего не хочется делать. И так уже очень давно. Так и получается, что перехожу от одного вида деятельности к другому, когда от первого становится плохо((

http://mymaster.livejournal.com/344609.html#cutid1

Когда я жила в Тюмени, и у меня прорвало кран с горячей водой, пришли суровые бородатые сантехники, оторвали какую-то фигню, оттуда полил кипяток, и пока один из них бегал в подвал перекрывать воду, второй затыкал трубу с кипятком пальцем.

А в Питере у нас в квартире очень жарко греют батареи, 32 градуса, сидим с открытыми балконом и окнами, мы вызвали сантехника (ждали его аж две недели), потому что ключ там какой-то хитрый на месте регулирования. Он пришел и закрыл их тоже пальцами. о_О

Я наконец-то настроила сортировку писем по папкам в своем главном почтовом ящике, о, я крута) Очень непривычно видеть пустые "входящие".
Затраченное время: 55 минут.

В Питере очень темно. С утра со светом и вечером со светом, выключаю на пару часов только, а если работаю за компом в комнате - то и вовсе всё время со светом, окна только на половину стены. Хоть в Нижневартовске и нельзя было похвастаться световым днем, а всё же оказалось, что светлее. Меня это вгоняет в апатию. Зимой дело привычное, но неприятно(((

Большинство старых, очень давних увлечений исчезли из моей жизни. С переездом в Санкт-Петербург у меня пока не появилось желания пойти на чгк. (Хотя, может, месяц - не срок?) Рукоделие - о да, я смотрю картинки, восторгаюсь, залипаю у витрин магазинов со всякими штучечками, но когда я последний раз что-то делала сама? Я уже и не помню. На летнем фестивале лепила из глины в июне. С лошадьми всё неопределённо из-за аллергии. Упс, а я в дневнике про это и не писала. В процессе не до этого было. Коротко - у меня летом началась жуткая аллергия с астматическими приступами, по пробам на пыль, кошек, собак, плесень и сенную пыль, и мне пришлось уволиться с работы на конюшне. С тех пор полгода почти прошло, и вот сейчас я трижды побывала на конюшне и пока никаких особых проблем не заметила, но всё равно страшновато((( Читаю я очень мало теперь. Цветочки не развожу. Фотошопом не балуюсь, не рисую, фотки не обрабатываю, кроме работы. Короче, всё, что раньше доставляло мне радость, пропало. И что взамен? Ээээ... немножко тайм-менеджмента и кулинария. Хотя первое - это прикладная дисциплина для решения проблем) Мдя. Какое-то вяло тянущееся перепутье. Может, рожать уже пора, но как я буду ребенку объяснять потом, для чего я живу, если я сама не знаю. К концу года обостряются подобные мысли.

1. Прочитала книжку "Я умею прыгать через лужи" Алан Маршалл. Детская, про мальчика в Австралии, переболевшего полиомиелитом и ставшим частично парализованным. Там много про лошадей, потому что его отец был объездчиком. Этот мальчик все же научился потом ездить верхом, несмотря на парализованную ногу (!) Поэтому и читала, но она и сама по себе хорошая. Это часть трилогии, так что буду читать оставшиеся 2 - "Это трава" и "В сердце моем".
2. Весна обманула, ушла обратно, засыпала все снегом.
3. Простыла и вялотекуще шмыгаю.
4. Трое сапог зимних отказали - у одних подошва переломилась, вторые, неудобные, лежавшие на полке, оказывается, нужно сдать в ремонт, третьи, меховые, сдавала в ремонт, чтоб пришили новый мех, мне наобещали перетянуть красиво кожей, а сделали, как в колхозе(( пошла покупать новые сапоги, купила с горя узкие, ходить в них не могу, не знаю, поменяют или нет(
5. В Тюмени будет фэш - чемпионат по ирландским танцам, такого ещё не видели в Тюмени) 29 апреля будет.

1. Привезли долгожданную посудомоечную машинку! И подключили! С момента выбора до покупки прошло три недели, от покупки до доставки три томительных дня, и самые тяжкие - 2 дня до установки))) И вот ура! Она стоит и моет) Я хожу по кухне и думаю, что бы ещё помыть :)))

2. Я теперь работаю, и хотя я зарекалась снова идти в коневоды, опять там же) Ещё за пару недель до того решила, что вставать надо утром рано, а то ничего не успеваю, набралась духу и стала вставать. А потом и на работу раннюю согласилась.

3. Снова вовремя - новый альбом Пилота "Осень" :) Можно совершенно официально скачать здесь. И при желании поблагодарить артистов. Часть песен с этого альбома я слышала вживую на концерте в Тюмени, приятно узнавать их и отдаваться эмоциям из воспоминаний. Попутно выяснилось, что я ещё один альбом проворонила, "Содружество", хотя тоже часть песен оттуда слышала. В общем, по сравнению с прошлым месяцем, когда меня чуть было не срывало от того, что ничего не успевается и не получается, сейчас всё клёво. Чего и вам желаю))

А в продолжение - мои маленькие помощники. Они, конечно, не такие большие и многофункциональные, как кухонный комбайн или посудомойка, но тоже весьма полезны:

Одна из прекраснейших вещей - держатель для лука! С его помощью я практически свела к нулю порезы во время резки лука, а вещь-то простейшая.


Чистилка чеснока. Силиконовая трубочка, в которую засыпаются дольки чеснока, и, если покатать по столу, они очищаются. Маленькое чудо :)


Силиконовая лопатка. Ею удобно выгребать что-то из чего-то, отчищать от теста, отчищать антипригарные сковороды и формы


И силиконовая кисточка. Ей можно смазывать и брызгать


Овощерезка (я ее называю кубикорезалка) по типу Nicer Dicer (у меня Dekok). Во всяких телемагазинах стоит бешеных денег, но не верьте - цена ей 300-400 рублей. Супер-удобно для супов и салатов, картошки.


Обычный распылитель. Оказывается, он очень полезен в хозяйстве. Поэтому у меня их 2 и хочу купить еще парочку)


На этом заканчиваю сегодняшний обзор, под настроение ещё поделюсь своими любимчиками :) Всем счастья!

1. Переехала в Нижневартовск обратно. Сборы - отдельная песня, оставили неизгладимое впечатление в моей душе и одарили ценной информацией.
2. Читаю Айру Левин (это мужчина). Первой была книжка "Степфордские жены", потом - "Ребенок Розмари" и продолжение "Сын Розмари", сейчас читаю "Щепку". Я в восторге, и не понимаю, почему он не так известен, как Стивен Кинг. Хотя у "Щепки" слог не очень, может быть, перевод плохой. Зато "Ребенок Розмари" - истинное наслаждение. Стиль - мистика, фантастика, ужасы, детектив.
3. Как это ни смешно, буду с лета вести ирландские танцы в Нижневартовске. Ибо больше некому. Если кто желает - велком!
4. Официально со здоровьем у меня всё нормально. Но - почему-то чувствую себя так себе. А также приобрела аллергию на кошек и собак(((
5. ЧГК и поездки: кажется, я устала ездить. Последний марафон был тяжёлым, зато съездили в Сургут и выиграли там эрудит-квартет и 2 место по мультииграм. Но поезда, сборы, отъезды-приезды, обратная разборка вещей после приезда, уже доконали - утомляюсь.
6. Лошади. На одной конюшне всё нормально, но нет кормов. На другой конюшне - всё плохо, зато лошади не голодные. Села верхом впервые за 8 месяцев.
7. Хронометраж - очень полезная штука. Помогает узнать, сколько же истинно трачу времени на что. И по каким фронтам надо наступать. Подбила в поезде итоги за февраль-май. Читайте в следующем посте. ;)

Я вот это вот щас пишу для того, чтобы приехать, залезть в дневник и увидеть эту запись и начать уже жить правильно.

Я больше не хочу издеваться над своим организмом и заставлять его работать из последних сил в то время, когда он должен отдыхать, из-за того что видите ли не смогла всё организовать правильно и как надо в нужное время. Я буду всё делать заранее, постепенно и вовремя не напрягаясь, и тогда к нужному моменту у меня всё будет готово и можно будет отдыхать.

(эх, мечты-мечты)

Так получилось, что, пребывая в Тюмени, я абсолютно не пользуюсь возможностями конного спорта в большом городе. Ну, официальные занятия дорогие, а неофициально, конечно, может, и можно было бы куда-нибудь проникнуть, если ходить и договариваться, договариваться... в общем-то биографии многих успешных людей говорят о том, что они приходили на порог нужного им заведения снова и снова, упрашивали руководителей, надоедали им и бросались под колеса автомобилей... но как-то не захотелось мне идти таким путем. Так что верхом я в прошлом году ездила один раз, когда приезжала на конюшню к знакомой. Да и то не очень удачно: лошадь разнесла, испугавшись внезапно проехавшего по дороге мотоцикла, а я не смогла её остановить и упала, после чего, закономерно, ушло с полчаса на то, чтобы снова уговорить её меня слушаться. Но в общем-то хотела я написать не об этом, а о том, в каком месте мне действительно хотелось бы заниматься в идеале, конюшня мечты... Я бы хотела, чтобы в этом месте были ориентированы на результат, но так, чтобы это не вредило физическому и психологическому здоровью и лошади, и человека. Чтобы были нормальные условия для безопасности: ограждение от проезжей части, отсутствие всяких арматурин и осколков на поле. Чтобы не нужно было гнаться любой ценой за расписанием, а можно было бы действительно установить такие отношения, которые позволят в долгосрочной перспективе быть уверенными друг в друге. Животные часто показывают мне, что многое в человеческом поведении (и лично в моем), вызвано не истинной необходимостью совершить какое-либо действие или искренним желанием общения, а желанием самоутвердиться, страхом, ленью, недоверием... Я, кажется, уже писала про Рыжика - однажды мне надо было вывести его из денника на развязки. Он же ленился и не хотел, может быть, у него были более важные лошадиные дела или просто необщительное настроение. В тот момент я была одна, и мне не пришлось применять принятые методы в виде хлыста, хотя это обеспечивает быстрый и нужный в данный момент результат. Если бы в конюшне был пожар или что-нибудь еще угрожало бы здоровью и жизни лошади или меня, я бы не колебалась и хоть лопатой бы выгнала его наружу, но в тот момент у меня было время и терпение, а также желание установить иерархию. Я потянула его за недоуздок, жеребец растопырил все четыре ноги (чуть не написала "лапы"))), и упёрся. В своё время у меня был случай, когда в попытке силой провести молодого жеребца в нужное место мимо загона с кобылами (где он, конечно, останавливался и пытался с ними заигрывать), он, упираясь сначала, дёрнулся и вырвался, а на второй раз, когда я уже крепко держалась за чомбур, протащил меня, как буксир, за собой по дороге. Я изрядно содрала руки и колени. Поэтому я опасалась повторения подобного, тем более, что пол в конюшне бетонный, и не слишком сильно тянула, создавая лишь сигнальное давление и обозначая направление. Но, этот жеребчик был глупее и моложе, поэтому и я была увереннее. Хотя он пару раз пытался мотать головой, я пресекала эти попытки, потому что если бы ему это удалось, моих сил бы уже не хватило удержать его. К счастью, он тоже решил, что противостояние наше не физическое, а психологическое =) Через какое-то время он слегка расслабился и чуть подался вперед, я было обрадовалась и чуть отпустила натяжение - но, видимо, слишком рано - он тут же стал тянуть назад. Упорство началось сначала. Поскольку у него не было абсолютно никаких причин идти за мной, т.к. я до этой поры не только не была для него лидером, за которым нужно идти, но и наоборот, агрессивно прогоняла его, когда он пытался играть со мной в игру - подбежать сзади и укусить за спину или толкнуть, а также мне приходилось передвигать его в деннике, когда мне нужно было отбивать там, то я решила дополнительно замотивировать его сахаром - вытащила кусочек из кармана, дала понюхать и стала держать на некотором расстоянии (так, что дотянуться он не мог и пришлось бы сделать шаг). В принципе, я до сих пор не знаю, правильно ли поступила - может быть, нужно было работать просто давлением, пока бы он не уступил, и поощрить после этого, но тут сыграло роль то, что я представила себя в подобной ситуации - я ненавижу, когда на меня давят, а тем более, человек, который абсолютно не представляет для меня авторитета, слабее меня, к тому же непонятно, зачем мне нужно выполнять его требования, и неизвестно, получу ли я от этого какой-либо плюс, а минус - явное понижение статуса. Поэтому я и выдала ему дополнительное подкрепление, чтобы создать хоть какую-то причину послушаться меня и связать действие с наградой. Видно было, что сахар - весомая причина для Рыжика, он фыркал, раздувал ноздри, обиженно ржал, но в конце концов понял, что заработает его только после того, как подойдёт. Потом наступила следующая фаза - он уже не упирался и не тянул недоуздок обратно, пытаясь доказать своё превосходство, а просто стоял, глядел на сахар, и, наверное, раздумывал, какое решение ему принять. В принципе я была готова и к более долгому процессу, но всё решилось за 15 минут. Конь подчинился, я поощрила его кусочком сахара за первый шаг, достала второй и довела до развязок, где отдала его, и мы были готовы чиститься. Но тут взыграла, видимо, гордыня и самоуверенность, и я совершила ошибку - решила "закрепить послушание" и провести его на вторые развязки, дальше по коридору, находящиеся еще шагах в десяти впереди. Я хотела, чтобы он стал полностью покорным и доверчивым, хотела утвердить своё превосходство и статус лидера. А на самом деле, я сделала шаг назад в наших отношениях - вместо справедливого лидера, который готов проявить терпение, показать правильный путь, настоять на необходимом решении и дать понять, что это хорошо (наградив вкусным), я проявила упрямство, создала тревожную ситуацию (Рыжика всегда чистили на задних развязках, куда я его довела, никогда не требуя проходить вперед - если бы мне нужно было приучить его к этому, я должна была завершить первое упражнение, создав явный маркер его окончания, и, возможно, дать коню передохнуть и переключиться), поменяла свое решение (изначально мне нужно было его довести до одного места, а теперь я уже хочу другого), и вдобавок оказалась самодуром, т.к. моё решение не было реально необходимым - мне всего лишь было нужно почистить лошадь, и я могла сделать это в том месте, где он стоял сейчас. Я так много написала сейчас всего, проанализировав тот момент - а конь почувствовал это сразу, и агрессивно отказался следовать моему глупому требованию. Он сначала уперся, а потом вырвался и сбежал в денник. Мне пришлось подумать - выманивать его сахаром сейчас было нельзя, так как это означало бы подкрепление его неподчинения, каким образом вернуть его доверие, которое я только что завоевала и в один миг подорвала, было непонятно. Тем более нельзя было действовать силой, тогда бы я совсем ушла в минус. Поэтому я стояла и глядела на него, а он на меня. Я не хочу наделять животных человеческими качествами или считать их лучше, но какое-то чувство, определяющее искренность и справедливость, у них, видимо есть. Мне казалось, что он будто говорит мне - "ну что же ты, считающая себя умной и имеющей право распоряжаться мной, почему ты так нерационально и нечестно поступаешь"? Через несколько минут я все-таки взяла его, чтобы вывести снова, и показала не агрессивное, совсем легкое, но упорное давление, Рыжик не сопротивлялся особо, но стоял некоторое время, замешкавшись. Все же он послушался меня через пару минут и вышел, я снова похвалила и поощрила его, поставила на задние развязки и спокойно почистила. В дальнейшем он стал спокойно ходить в поводу, хотя еще пару раз выказывал нежелание двигаться, но мы сумели договориться. Этот случай послужил мне хорошим уроком, как и несколько других, когда я через некоторое время начинала видеть свои ошибки, хотя со стороны они казались ошибками животных или других людей. Так что я хотела бы заниматься в таком месте, где не нужно заставить лошадь любой ценой перескочить через барьер, а можно было бы выработать желание сотрудничать. И еще я бы очень хотела поступать справедливо и честно с окружающими людьми, с моими будущими детьми, когда они у меня появятся, и с собой, чтобы мои требования и поступки были действительно необходимыми и чтобы мы могли доверять друг другу. Сейчас мне также кажется, что неправильные действия связаны со страхом и недоверием - многих из нас обманывали, не выполняли данные нам обещания, били физически или морально, и доверие друг к другу подорвано, поэтому и люди, стараясь защититься, тоже начинают проявлять агрессию или пытаться обмануть. Я хочу перестать действовать из страха и принимать решения наконец-то такие, которые будут действительно лучшими.