Собиралась вечером пойти на концерт, но передумала. Хотелось одиночества, тишины, солнца и ветра. Каждый день голос ветра звучит иначе.

  Вчера мы с Тишью выбрались на показ летних коллекций израильских дизайнеров в рамках проекта "Эшколь".
  читать дальше Продолжение и фотографии в комментариях

Получила свой долгожданный подарок из Америки от Топот Элефанта. Игорь, не могу передать как я рада. Даже если бы ты прислал мне брильянтовое колье, я вряд ли была бы настолько счастлива. Это оказался именно он - цифровой фотоаппарат. СПАСИБО!!!!!
И электронная записная книжка с переводчиком тоже очень кстати, спасибо. Теперь я смогу набирать текст дома и мне останется только сбросить его на комп. Только я ещё не совсем разобралась, как она работает, да и времени тоже почти не было. Вчера с Тишью ходили на показ летней коллекции израильских дизайнеров и очень поздно вернулись домой.
Рассказ об этом с фотографиями выложу в следующий пост. Только не умею вставить сразу несколько фоток в одно сообщение. Кто умеет - научите, пожалуйста.

Во дворе всё цветёт.

Получила я вчера от брата мессенж, что, наконец, случилась оказия передать мне подарок на день рождения. И этот загадочный сюрприз уже в пути и прибудет со дня на день. Я, конечно же, обрадовалась, потому что не догадывалась, каким сюрпризом окажется "почтальон".
И вот, звонит мне в восемь утра беспечный мужской голос и радостно сообщает, что зовут его Даниил, находится он в Химках, и привез мне посылку,от которой хочет избавиться, чем раньше, тем лучше. Уж не знаю, почему некоторые считают меня изнеженной богемной личностью, но на самом деле я способна собраться с нуля и до состояния полной боеготовности, включая нанесение ритуальной раскраски и заглатывание завтрака, за пятнадцать минут. Ну я ему отвечаю, что ехать мне примерно часа полтора и я готова выехать через пятнадцать минут. Он говорит, что продиктует мне мобильный телефон, по которому мне должны объяснить куда ехать, называет имя отчество абонента и диктует семизначный номер: "А КОД Я НЕ ЗНАЮ, ВЫ САМИ НАБЕРИТЕ". Я ему пытаюсь обьъснить, что мобильных операторов много, да и номер может быть как прямым, так и федеральным. Он обещает уточнить и перезвонить. Перезванивает и говорит, что номер прямой, моего звонка там ждут, а он надеется на моё появление через два часа.
По указанному телефону мне сообщают, что человека, с таким именем там нет, тем не менее, очень заинтересованно расспрашивают, какой Даниил дал мне этот номер и по какому делу он мне нужен. Конечно же я не знаю фамилию "почтальона", и не собираюсь посвящать постороннего человека в подробности. Никаких других телефонов для связи у меня нет.
Первые три часа я ужасно нервничаю, что где то в Химках меня ждёт Даниил. Тем не менее, меня не покидает надежда, что он догадается спросить человека, которому я так и не дозвонилась, объяснил ли он мне дорогу. Или тот, не дождавшись моего звонка, сам перезвонит Даниилу. Попутно я пытаюсь набирать указанный номер со всевозможными кодами известных мне мобильных операторов. Всё бесполезно. Последующие три часа я жду, что, не дождавшись моего появления, он всё же перезвонит мне домой.
Сейчас я уже не надеюсь получить свой сюрприз, мне просто сильно интересно, что ж такое делают с нашими людьми в Штатах, что коды городов и мобильных операторов перестают иметь для них значение, впрочем, как и многие другие мелочи, типа чужих утраченных нервных клеток.

Мы с Тишью в среду решили в одно место съездить на разведку, ну и прогулялись за одно. Столкнулись в метро, за две станции до условленного места, и нас накрыло позитивом. Мы радовались как дети или туристы, впервые попавшие в этот город. Всю дорогу незнакомые люди улыбались нам так открыто и искренне, будто им на встречу шла воплощенная весна.
А ещё она одолжила мне фотоаппарат. Фото в комментах.

Я уже привыкла к тому, что на мой балкон сверху кидают всякий мусор, типа газет, окурков, битой плитки и упаковки от мелкой бытовой техники. Но обнаружив это я была шокирована. Уже второй день не решаюсь к нему подступться и не представляю как это убрать.
Фото в комментах. Слабонервным не смотреть.

Забрело на днях моё чадо домой, всё такое дикое и протестующее. Я не то, чтобы консервативна сверх меры, а скорее не хочу потворствовать его нирване, и потому, ещё в прошлом году, ограничила доступ отпрыска к родительскому баблу.
Ну за год он подрос и пообносился. Одеждой стал походить на сильно пьющего представителя малой народности крайнего севера. Но стойкий гад, ни учиться, ни работать не пошел, типа за свободу парится. Ходит бомж-бомжом. А уж если его намазать гуталином, вполне сойдёт за голодающего сына африки, присланного в начале восьмидесятых для обучения в институте Патриса Лумумбы советом самых первобытных племён. Ну, по крайней мере, в Москве, так одевались только негры и то в эпоху перезрелого социализма.
Где он взял эту белую олимпийку не знаю, но выглядит она так, будто бы в ней трое умерло. Пожертвованные сердобольной мамашей какого то друга, штаны коричневого вельвета, не только велики на пять размеров и длинноваты (примерно на полметра), но и явственно намекают округлостью боков на то, что когда-то украшали магазин распродаж женской одежды. Сбежать им мешает неожиданно приличный ремень с крутящейся пряжкой в виде креста, болтающийся чуть выше того места, где обычно заканчивается низ трусов. Завершенность образу придаёт самопальный козырек, обтянутый махровым полотенцем цветов растоманского триколора, кое-где пробивающийся из под зарослей густых русых волос.
Короче - видок ещё тот. Посмотрела я на него и в шкаф полезла, на полку где мои старые маленькие шмотки пылятся. Достала брюки из зеленоватой искусственной кожи типа "змея". Он так и выдохнул от восторга:
- Вааау! Круто! Брюки извращенца!
Я и глазом моргнуть не успела, как он напялил эти штаны, вдел в шлёвки ремень и начал вертеться перед зеркалом, попеременно демонстрируя ему то левый, то правый плупрофиль, по негритянски выбрасывая предплечье и повторяя на все лады:
- Йо, я грязный извращенец, грязный извращенец! Я убил пять змей и сшил себе штаны.
- Ох сынок, в извращенности фантазии, до меня тебе как до неба.
- ??????
- Лучше сказать " Я грязный извращенец. Я порвал крокодила"
Он посмотрел на меня с уважением и повторил:
- Круто! Я грязный извращенец, я порвал крокодила!

Он умчался покорять прерии, а я сидела и думала о том, как приятно, что я всё ещё способна вызвать восторг своего безбашенного чада.

Прихожу сегодня от доктора, вся в стрессе, голодная. А тут, как на зло, шаром покати. Только сосиска одинокая в холодильнике скучает. Волчий аппетит ждать не хочет: варить, воду кипятить ему не с руки. Кинула еду в микроволновку и за тарелкой потянулась. И тут душераздирающий вопль. Я сперва решила, что на улице кота пытают, а потом поняла, что нечто орёт из чрева микроволновки.
Вот сижу теперь, смотрю на тарелку и думаю, не опасно ли есть сосиску, которая перед смертью так истошно кричала.

П.С. А доктор был совсем даже не психиатр, а всего лишь эндокринолог.

Ветер бесновался, ломая ветви деревьев и поднимая клубы пыли. Я развернулась и пошла обратно к лифту. Наверно, будет ливень. Забытый клетчатый зонтик уже пол года колесит по Москве в зелёном Рено, а у меня на крайний случай есть ветровка.
По привычке вышла на балкон. Пока георгины ещё не достаточно высоки для того, чтобы стихия могла им повредить. И вдруг, после очередного рывка ветра, это металлическое "дзынь". Точно, это сорвало мой обручь.
Загадала: "если успею, значит всё сбудется" - и бегом к лифту. Нервно ищу в темноте кнопку кодового замка, и тут на встречу женщина с ребёнком. И несёт мой обруч. А я ей: "Извините, это мой".
Теперь мой дом нельзя опознать по обручу, качающемуся в ветвях старой ивы на уровне четвертого этажа. И ещё я собрала поломанные ветром ветки и в комнате пахнет цветущей ивой.

Последние дни меня не покидает чувство, что я очнулась от тяжкой продолжительной болезни. Мир вновь обретает краски. Как ни странно, время, когда я жила со Щастьем, пытаясь создать семью, переносилось гораздо легче, чем то, когда он просто занимал комнату в моей квартире. Первое расставание было лишь вздохом облегчения. Теперь же я заново учусь дышать. Я разучилась радоваться жизни. Пласты чужеродных проблем и наслоения паутины отношений, которые многим заменяют любовь, постепенно осыпаются, и я остаюсь лицом к лицу с собственной жизнью. Возможно, будь в моих руках фотокамера, процесс возвращения проходил бы легче. Взгляд через объектив проявляет мое восприятие Мира и значительно облегчает самоосознание.
Конечно, я думаю о том, как у него дела, но не больше и не меньше, чем обычно беспокоюсь о своих друзьях и знакомых. Я хочу, чтобы у него всё было в порядке, но категорически не хочу быть его женщиной.
Когда он уходил, я обняла его на прощание. Крепко обняла и долго удерживала. Я не плакала, не хотела плакать. Всхлипнула пару раз, но только после того, как он сказал: "Не плачь". Просто для того, чтобы ему было приятно. На самом деле, была абсолютно спокойна и полна уверенности в том, что теперь всё будет хорошо.
Эти несколько месяцев ушли, как липкий кошмарный сон. Я наработала бесценный жизненный опыт, благодаря которому стала лучше понимать своих родителей. Когда я была ребёнком, да и потом, повзрослев, полагала, что в проблемах родительской семьи, по большей части виновата мать. Теперь я знаю, что "страдальцы" тщательно возделывают почву, на которой произрастает их боль. Определённо, скандалы возбуждают агрессию, придающую сексу остроту. Но она несравнима с тем, что может дать любовь. Постепенно атрофирующаяся способность любить, неизбежно ведёт к саморазрушению. У обоих моих родителей диабет, а как полагают некоторые представители эзотерической психологии, диабет вызывается именно неспособностью принимать и отдавать любовь.
Возможно, скоро наступит время, когда я, как в детстве, опять смогу прощать свою мать. Если только она сможет обходиться без скандалов. Последняя получасовая встреча с ней прошла для меня гораздо легче, чем обычно.

Ещё с середины апреля я начала говорить Щастью, что ему необходимо съездить на Родину. В его жизни назрели перемены, которые не могут осуществиться, пока он не осознает того, что должен осознать. А для этого нужно вернуться.
Он собирался домой на майские праздники, но так и не поехал. Я предупреждала, что нужно поторопиться, но не могла толком ничего объяснить. И вдруг, вчера звонят родственники - его отец попал в больницу с инфарктом. Он собрался за несколько часов, купил упаковку энергетика и уехал, так и не отоспавшись после суток работы.
Теперь я вся в раздумьях. Случился бы у его отца инфаркт, если бы он поехал домой раньше, или нет? Опять я не смогла объяснить человеку последствий его промедления. Почему-то для многих людей интуиция это не аргумент.

- Быстро говори! Быстро! Если ты немедленно не скажешь, как меня хочешь, то я сейчас же вернусь!!!

-Ты будь поосторожнее, пожалуйста. Я не знаю, что может придти ему в голову. Он так рвется в бой, что даже мне страшно стало.
Щастье остановил машину, ссутулился, побагровел и заорал:
- Прекрати создавать мне проблемы! У меня и без тебя их достаточно!
Я еле сдержалась, чтобы не расхохотаться. И это говорит человек, который все последние месяцы, что есть сил, создавал мне проблемы. Он тщательно плел паутину, запутывая меня липкой массой пустых обещаний, рождая неосуществимые надежды, ради которых требовалось всё больше жертв. Он высыпал на меня свои неприятности, культивировал чувство вины, лишал меня возможности заниматься любимым делом, читать, общаться с друзьями, сделал всё, чтобы выбить почву у меня из-под ног. И вот теперь он кричит, пытаясь замаскировать яростью свой страх. Да, именно страх. Он боится, что придёт другой мужик и покажет его добыче, что деспотичный тиран, повязавший её по рукам и ногам, всего лишь маленький жалкий паучок. Мне даже жаль его, но для него унижение - неотемлимая часть любви. Что ж, напросился - получи свой бонус:
-Ссыкло - сказала почти равнодушно, лишь лёгкий оттенок презрения в уголке губ.
Боже, во что я превращаюсь рядом с этим мужчиной. Даже смех становится другим: сухим, колючим, похожим на кашель. "Кхе-кхе-кхе"- так ехидно и жутко. Это не я. Я не хочу быть такой. Он пробудил и заставил проявиться всю темную сторону, унаследованную от матери. Да, я умею находить удовольствие в страдании и душевной боли, равно как и наслаждаться, унижая и раня партнера, но я не хочу так жить. Жизнь рядом с ним кипит, бурлит и наполнена событиями, но я лучше буду радоваться одиноким вечерам, чем подменять любовь страданием. Мне нравится делать людей лучше. Напоминать, какими прекрасными могут они стать, стоит только захотеть. Я люблю дарить людям вдохновение и видеть его отблески в глазах их близких. Я умею плести интриги, но не хочу этого. Я легко нахожу болевые точки, но изо всех сил стараюсь их не задеть. И долго переживаю, если нечаянно кого-то обижу. Кого-то, но только не его. Щастье единственный человек, в которого я втыкаю шпильки с наслаждением, и меня это пугает. Я хочу с ним расстаться, но иногда начинаю в этом сомневаться.
Я научилась жить рядом с деспотичным человеком, и это была неплохая школа. Я знаю, чего от него можно ожидать и всегда настороже. Я могу добиться от него всего, на что он способен. Но мне нужно что-то совсем другое.
Надо же, как во время появился Снайпер. Один намек на его присутствие сразу избавил меня от сцен заламывания рук и немого упрека влюбленных глаз изгоняемого страдальца, а заодно и растущего, искусно культивируемого, чувства вины. Испуганный Щастье свалил за два дня. Ещё вчера он издевательски спрашивал: "куда ж твой стрелок подевался? Вот появится, я ему ноги повыдергиваю" - и свирепо вращал глазами. А сегодня, тихо отползает, стараясь не дышать.

Насколько важно чем было то, из чего вырастает любовь? Уже не первый раз мужчина, собравшийся походя "отдохнуть" или как-то меня использовать, не видя и не замечая кто я, и чем живу, перешагнуть и пойти своей дорогой, в результате, неожиданно для себя, начинает меня по-настоящему любить. Имеет ли значение то, с чего всё началось? Для меня гораздо большее значение имеет то, какой я становлюсь рядом с этим человеком. Хочу ли я соответствовать его ожиданиям или может проще уйти и стать путеводной звездой, помогающей обрести дорогу. Второе мне всегда удавалось лучше.

Щастье нашел квартиру, заплатил за первый месяц и скоро покинет мой дом. Он смотрит на меня взглядом побитой собаки, пытается убедить, что буду без него скучать и, судя по всему, очень не хочет никуда уезжать. Вчера он, впервые за месяц, выпил, сказал мне что любит, и попросил просто полежать рядышком, пока не уснет. Я побыла в роли плюшевого медведя минуты три, пока не услышала, как левретки на кухне разбили очередную банку и тырят сахар. Но Щастье ничего уже не слышал, он спал.
И только я начала надеяться, что вот-вот смогу насладиться одиночеством, как тут же объявился канувший в лету Снайпер. Виделись мы с ним первый и последний раз, когда покупали пневматику, но за то, много и по долгу болтали по телефону. Потом он внезапно пропал и теперь так же внезапно возник. Сказал, что пару недель назад написал мне письмо, которое должно было объяснить исчезновение. Только не смог вспомнить куда его послал.
Ну так вот. Звонит он в одиннадцать часов и говорит, что немедленно хочет меня увидеть. Короче - либо лови тачку и приезжай, либо я сам к тебе сейчас приеду. Я ему отвечаю, что ехать никуда не хочу, а в моей квартире живет еще и Щастье, который вряд ли будет ему рад. Снайпер настаивает, и не хочет ничего слушать.
И тут Щастье звонит, чтобы предупредить, что появится часа в два. Ну, я сказала, что человек в гости просится, а он даже обрадовался. Пусть, говорит только приедет, я его в винегрет покрошу.
А Снайпер, как услышал, что Щастье ему не обрадуется расстроился очень. Сперва пытался у меня подробности узнать, кто да что, а потом сказал, что ни о чем спрашивать не будет, а самостоятельно всё про него узнает и в порошок сотрёт...- "ща подожди минутку, я пару монстров прихлопну - о чём я? ах да, я ща приеду этому типу морду набью. И ещё он завтра может считать себя безработным"... ну и так далее, всё больше распаляясь.
Короче, оба рвутся в бой. И оба настолько покрыты шрамами, что это только подтверждает мою догадку, что столкновения избежать не удастся.
МУЩЩИНЫ...

Среда 21:00 танец живота. Как обычно прихожу в спорт клуб.
Инструктор Ирина, красивая - глаз не отвести. Всегда приветливая, улыбчивая, жизнерадостная. Весёлая, умная, молодая, лет двадцать - умерла утром...
ШОК...

Мне иногда кажется, что родители изначально воспитывали нас с братом так, чтобы мы не могли создать свою семью в принципе.

Я для себя решила - не буду обращать внимания на то, что он говорит. И не буду верить ни в какие обещания. Ну кто он мне, в конце концов? Секса у нас не было с самого февральского расставания. И, я очень надеюсь, что больше не будет. Два идентичных затмения разума - перебор даже для меня. Ну живёт в моей квартире бездомное существо - пусть живет. Ну, конечно, то, что у него нет ключей, создаёт массу проблем. Но не могу же я ему насильно вручить вторые ключи? Да и не хочу, если честно.
Решение вызрело правильное. Сразу стало значительно легче жить. Например, на днях, звонит он в 11.20 и говорит: "Я спать хочу. Сейчас приеду, тебя заберу и домой поедем". О*кей, сижу, занимаюсь своими делами дальше. Ну, ещё через час, совершенно идентичный звонок. Склероз у него, наверное. "Хорошо" - говорю - "приезжай". Часа эдак через три-четыре собираюсь домой. Решила: денег особо нет, пойду пешком. Идти-то всего минут сорок. Где то примерно на пол пути звонит:
- Ты где?
- На Пятой парковой - до неё ещё минут пять идти, но ему тоже ж ехать.
- Стой там у магазина, где мы батарейки покупали, я сейчас приеду.
Проходя мимо магазина, даже и не думаю останавливаться. И так легко от этого. Иду себе дальше спокойненько. И чем дальше ухожу, тем настроение лучше. Вот стояла бы у магазина ждала, злилась. А теперь иду, ни в чем не бывало, солнышку радуюсь.
Минут через сорок звонит:
- Мне тут клиент попался до центра. Ты ж понимаешь, работа.
- Ну а что ж ты не позвонил, когда его посадил, чтобы я не ждала напрасно?
- Ну, как то так получилось. Вечно ты всем недовольна.
А я то как раз довольна: сколько нервов сэкономила. Да к тому же, похоже получается мужикам не верить. Так к моменту, когда он найдёт квартиру, у меня будет огромный опыт пофигизма, что непременно должно пригодиться при испытаниях следующей экспериментальной модели мужчины моей жизни.
И как только я начала жизни радоваться, сразу получаю доказательства того, что пофигист из меня никакой. Вчера, успешно проигнорировав кучу звонков, начиная с десяти утра и до семи вечера, иду себе спокойненько к родителям. И тут мобильник. Щастье, оказывается, стоит в магазине, в паре остановок от меня. Приходи, говорит, я типа продуктов куплю и домой поедем. Я отвечаю, что почти до компа добралась и есть совсем не хочу и вообще, не погулять ли тебе ещё пару часиков. А он отвечает, типа полтора суток не спал и рубится.
-Ну я же - говорит - собрался по человечески поесть, в кои то веки, а ты не понимаешь.
-Ладно - говорю - приезжай, забери меня, и поедем в магазин.
-Нет - отвечает - у меня машина в другую сторону мордой стоит. Разворачиваться там неудобно, а так сразу прямо к дому поедем. Ты вообще, хоть один раз, можешь к своему компу не ездить и со мной поужинать. Я полтора суток работал и спать хочу. И вообще.
-Хорошо, щас приду.
И ведь пошла. Дома то - шаром покати. Еда кончилась и деньги тоже. И даже мыла нет. Иду себе и тихонечко так надеюсь, а вдруг он у какого другого магазина стоит и я, под это дело, тихо смоюсь. Типа сам виноват. Но ни фига. Не было повода смыться, он уже рыбу купил. И надежда оставить его дома и свалить тоже потерпела фиаско. Меня всё-таки накормили этой чёртовой рыбой.
Вот сижу я и думаю. Ситуация - как посмотреть. Мужик вроде купил продуктов на тысячу рублей. Сам приготовил рыбу и спаржу. Спаржа, кстати, была супер. Накормил меня ужином. Ну, типа, всё как у людей, если не считать нескольких "но".
1. НО я совсем не хотела есть и вообще не собиралась ужинать, а собиралась посидеть в интернете.
2. НО я ему тысячу раз говорила, что если вижу рыбу с головой, то есть её не могу. Поэтому всегда покупаю только филе. Бред конечно, но у каждого свои тараканы.
3.НО ОН ВООБЩЕ КУПИЛ ЖИВУЮ РЫБУ И САМ ЕЁ УБИЛ. Звук был ужасный. Я теперь на кухне спать не могу, а он смеётся и говорит: "приходи в комнату".
4.НО он заставил меня резать салаты и варить рис. Типа "я такой усталый готовлю, и тебе должно быть стыдно, что ты мне не помогаешь."
5.НО он вопил, что я не промываю пропаренный рис и не так режу салат.
6.НО он заставил меня всё это есть, применяя не только уговоры типа "я так старался, а ты..." но и физическое насилие.
7.НО всё это время он учил меня жить. И при этом, замахивался, вроде бы в шутку, но было крайне неприятно.
Вот я и думаю, как же всё-таки трудно быть пофигистом, когда тебе делают добро в особо извращенной форме.

Хотела написать много всего о том, что было потом. О двух его приездах в течение часа, с невероятной мотивацией. О том, как Тишь ждала его пять часов. О сцене ревности, адресованной не мне, но обрушившейся на меня. Об открывшейся правде о его поездке на Родину. О том, что он смотрит на меня, будто увидел в первый раз. О яблоках. Но меня тяготит такая форма изложения.
Если бы я хотела последовательного описания, то повествование было бы куда длиннее. Последние восемь постов растянулись бы страниц на 200 - 300. А это всего лишь три или четыре прожитых дня. Необходимость ужимать текст до формата блога сильно ограничивает поток мыслей и гамму пережитых эмоций. Лучше, буду как раньше, писать о чем попало, особо не напрягаясь.
Но я всё равно рада, что записала эту эпопею. Это дало мне возможность окончательно переосмыслить итоги и понять, что дело вовсе не во мне.

- Ты же знаешь, я не хочу тебе врать. Я не могу говорить о том, чего нет. Не требуй от меня невозможного.
Дальше всё было на автомате. Я зашвырнула распечатанную коробку презервативов за диван, сгребла свои шмотки и, одеваясь на ходу, ушла к себе на кухню, хлопнув дверью его комнаты. В голове крутилось: "невозможного, Невозможного, НЕВОЗМОЖНОГО".Читать далее

Мы поели. Он сел на низкий кухонный диванчик и включил телевизор. Я мыла посуду, заваривала чай и ощущала, как во мне растет чувство, лучшим названием которого может быть только слово "благодать". Когда принесла ему чай, он поймал мою руку и попросил: "посиди со мной". Я села рядом, к нему лицом, ногой вплотную к его бедру. Он говорил о каких-то мелочах, рассказывал о работе, о планах на майские съездить на Родину. Его голос звучал совершенно иначе, почти как музыка. И моя рука в его руке, и то, что он полулежал, и наши глаза были на одном уровне, и звук его голоса, и этот запах, такой знакомый и в то же время совершенно иной, и зовущая пустота в солнечном сплетении, рождали желание уткнуться в его плечо и остановить время. Он приложил мою руку к своему лицу и потёрся о неё щекой. Мне захотелось прикоснуться к морщинкам в уголках глаз, и я стала гладить его лицо, едва касаясь пальцами лба, щек, губ. Морщинки под моими руками таяли и лицо стало совсем другим, спокойным, светлым, счастливым. Я, будто, видела его заново и не могла оторваться от его лица, Казалось, я могу так сидеть вечно.
Он начал гладить меня по спине.Читать далее

Скандалы. Сотни, тысячи, миллионы скандалов. Всё моё детство нашпиговано скандалами взрослых. Ссоры, склоки, интриги, выломанные двери, битые стёкла, перекошенное ненавистью лицо матери, сжатые руки отца. Любили ли они друг друга? Сколько себя помню, мать была вечно чем-то недовольна. Отец терпел, пока мог, потом срывался. Мы с братом были и зрителями, и аргументами, и судом присяжных и жилеткой для слез и жалоб.
Ещё в детстве я решила, что в моей семье никогда не будет скандалов. Спорящие родители походили на капризных детей, делающих что-то не согласно своим желаниям и потребностям, а "на зло" друг другу, пусть даже и во вред себе. "Я не могу с ним расстаться - ему же без меня станет легче жить". Я была самым взрослым человеком в нашей семье, потому что всё время рассказывала то папе, то маме в чём каждый из них не прав. Каждый из них говорил, что живет с супругом только ради детей, но на самом деле они лишили нас детства. И не только тем, что превратили нашу жизнь в один сплошной скандал, но и тем, что задали определённый образец поведения, который довлеет над нами до сих пор.
И вот, сейчас, после игровой ссоры, я вдруг поняла, что я такая же, как этот человек. Это было как возврат в родительский дом. Он выплеснул мне накопившиеся гнев и обиды и будто стена, разделявшая нас, исчезла. Такого взаимопонимания между нами никогда не было. Мне стало казаться, что я нуждалась в скандале так же, как и он и это меня пугало. Неужели, я такая же, как моя мать?
В тот вечер он специально заехал, чтобы отвезти меня домой. Казалось, в нём тоже что-то проявилось. Он поехал работать, а я пыталась разобраться в своих чувствах. Зовущая пустота в солнечном сплетении была знаком того, что я стою на границе, за которой бездна. Казалось, еще шаг и смогу идти, не касаясь земли. Всё утро я прислушивалась к тому, как во дворе пикает сигнализация и хлопают дверцы машин. Я его ждала.
Он вернулся с работы немного усталый, но в отличном настроении. Выйдя из ванной, спросил, где его одеколон. Иногда, я инстинктивно совершаю поступки, которых не могу объяснить. Я достала флакон "Коко" Шанель и брызнула ему на шею. Это классические вечерние духи со "старотипным" тяжелым запахом, которыми почти не пользуюсь. Почему я выбрала именно их из своей огромной коллекции? Для меня это совершенно непостижимо, но я привыкла полагаться на свою интуицию. Аромат духов, соприкоснувшись с его кожей, приобрел волшебно- завораживающее звучание. Меня накрыло влечение. Ещё несколько дней назад я говорила Тиши, что не могу себе представить, что делила постель с этим человеком, уж не говоря о том, что у нас, когда-то был секс, а теперь я его вожделела.
Я отвернулась к плите и продолжила переворачивать мясо на сковороде. Он подошел сзади и притянул меня к себе, крепко сжав ладонями мою грудь. Мне не хотелось сопротивляться. Я повернула голову, прикоснувшись щекой к его щеке и, пытаясь не выдать себя голосом, равнодушно сказала: "Доставай тарелки. Завтрак готов".

Сама не заметила, как моя жизнь превратилась в какой-то сериал. Только слёзы настоящие.

К тому времени, когда утром он вернулся с работы, я считала, что нашла ответы на тревожившие меня вопросы.
Рассказывая о событиях прожитого дня так, будто и не было вчерашней сцены, он демонстративно укладывал в холодильник курицу, огурцы, помидоры, зелень и свои любимые творожки. Щастье явно нарочито подчеркивал свою независимость, поскольку это был первый, за всё время, его поход за продуктами. Во всех словах, во всех действиях сквозило желание вернуть ситуацию в прежнее русло. Он пытался понять, были ли мои слова игрой или я готова пойти до конца. Не знаю, способен ли мужчина осознать, что женщина способна и на то и на другое одновременно.
Читать далее

Засыпая на узком кухонном диванчике, я пыталась разобраться в своих чувствах. Всё время, пока глушила ледяным молчанием его попытки оправдаться, мне с трудом удавалось сдержать улыбку. Даже резанув убийственной фразой, не чувствовала ни злости, ни ярости, ни даже раздражения. Только осознание своей власти, над человеком, скованным обстоятельствами. Мстительное торжество и жалость. Неужели мне нравится его мучить? Зачем я тасую наши отношения, будто колоду карт? Сегодня выпал "повешенный", и вот он сидит в машине под окнами, распятый моим решением. Для него я непредсказуема, впрочем, так же как и для самой себя. Мне нравится его унижать или это компенсация за пренебрежение?
Читать далее

Час за часом время становилось всё невыносимей: 22, 23, 0.15, 3, 3.30, 4, 4.15, 4.30, 4.45, 5, 5.10... Мерцающий монитор. Слой тонального крема на лице отягощает ожидание (обычно, крашу только глаза, но вчера собиралась в клуб). Нестерпимо зудит вся кожа. Я не могу согреться и вся какая-то липкая, будто сперва взмокла, а потом замёрзла. Во что бы ни оделась, в этом доме всегда так. После трёх часов ночи приходит это чувство. Никогда не понимала, почему сын предпочитает эту квартиру. Возможно, это связано с тем, что именно сюда мы перебрались, когда мать выставила меня из дома. Наверно, где-то в его бессознательном живёт воспоминание, что здесь рядом спит мама, с которой тепло, сытно, спокойно.
Сын приходит около четырех утра и просит освободить комп минут на двадцать. Пытаюсь подремать на его диване, но вместо этого ещё глубже проваливаюсь в холодное липкое болото ожидания. Не люблю этот дом. Здесь даже вода за сутки умудряется протухнуть. Я всё ещё жду, но решение уже вызрело.
Щастье появился в девять утра. Я спокойна: ни упрёка, ни возмущения. Ответила: "спускаюсь" - и повесила трубку. Пока шла по лестнице, загнала волчий оскал под маску английской королевы. Ни злости, ни ярости - лёд. Ноги в элегантных замшевых сапожках через порожек машины. Левая чуть опережает. Закрыла дверь так и не взглянув на водителя. Переплетение пальцев в лайковых перчатках. Начала изучать забрызганное стекло. Тридцать секунд, минута.
- Так и будешь молчать?
Ещё минута. Заводит машину. Едем. Дорогой начинает оправдываться, что заказ в аэропорт никто не хотел брать и пришлось, а потом ещё один, и рейс задержали. Пришлось ждать пока самолёт сядет. *Стопудово гонит. Чтобы таксисты не хотели брать заказ в аэропорт? А про задержку совсем перебор*. Молчу. Останавливается у круглосуточного магазина.
-Как думаешь - открыто? *9 утра, а соответственно открыты все продуктовые*. Молчу.
-Давай купим поесть, и заодно посмотрим, может нашараб появился.
*В местных магазинах соуса нет. Я прошу его купить, где нибудь в центре, уже три недели*.
На слове "нашараб" королевская шляпка отлетела в сторону. Челюсти щелкнули, и сомкнулись на горле. Керамический нейтралитет в миг превратился в оскал острых железных клыков.
-Послушай Щастье, забирай-ка ты свои манатки и уйобывай.
И продолжаю изучать грязь на стекле. Завел машину и молча поехал к дому. Только остановившись у подъезда смог сказать:
- Давай поговорим. Ну я же не шатался где попало, я работал.
И только теперь, я на него посмотрела, но так, что о взгляд можно было порезаться.
- А для меня ничего не меняется от того работал ты или гулял. Мне от этого ни холодно, ни жарко. Мне какая разница? Ты что сказал?" Я работать сегодня не хочу. Раз уж так всё сложилось, то давай я сейчас по делу смотаюсь, а потом сходим в кино". Я тебя за язык не тянула. Сам пообещал. Раз уж ты не находишь нужным со мной считаться, то почему я должна считаться с тобой. Если у меня будет приступ альтруизма, я с тем же успехом могу бомжей с вокзала привести.
Он начал оправдываться, но совсем не так, как четырнадцать часов назад. Когда мы ехали из "Блек енд Уайт", я слушала искренние извинения и сожаления человека, совершившего ошибку. А теперь его аргументы звучали не как оправдания, а скорее как наезд. Не слушая, открываю дверь и ухожу.
- Ты куда? Давай договорим...
- У меня собака сутки не гуляла.
Поднимаюсь домой. Надеваю теплую куртку. Спускаюсь с собакой. Минут десять гуляю, не обращая внимания на его машину. Возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму и ложусь спать. Когда зазвонил мобильник, я уже почти спала.
- Можно я поднимусь?
- Поднимайся, тебе же нужно забрать свои вещи.

Настроение никакое. Не пошла на джем в "черное и белое". Нашла в шкафу одежду, которая на меня налезла, надела чумовые замшевые сапоги, для полётов (разве можно в этом чуде да по земле). Поздоровалась со Скандинавом. Убедилась, что ****+, и могу, но как-то загрустила и не пошла....

В колонках играет - Мельница. Сонет 9 ( Петрарка)

Кажется, я уже тысячу лет не писала о небе. Небо апреля - оно блёклое. Апрельскому небу не хватает пронзительности октября. Весна вступила в свои права. Всё изменилось. Исчезли сугробы. Древесная чернота февраля сменилась светло-ивовой нежностью апреля.
Я не чувствую весну. Ярче светит солнце, дни стали длиннее, но весны нет. Всё дело во мне. Я как пустынное исполинское сооружение без окон из моего сна. Величественная опора непостижимого моста из цельного камня. Опустошенность. Будто все чувства разом покинули меня, оставив лишь холод логики. Ветер и камень.
Я живу, дышу, разговариваю о пустяках, смеюсь, но любовь покинула меня. Остался лишь холодный разум. Все табу стали пылью. Обрушились все границы, моральные нормы растаяли как миражи. Я могу позволить себе всё, что сочту разумным. Из всего, чем я раньше дорожила, осталась только свобода.
Это не мой мир. Я так хотела понять другого человека, что его мир захватил меня. Только в отличие от него, во мне достаточно мужества, чтобы снять все маски и увидеть лицо истины. Я не нуждаюсь ни в оценках, ни в оправданиях. Считаться с кем-то? Зачем? Мне всё равно, что дальше будет с тем, кого я использую. Есть только то, что я хочу сегодня, сейчас. Только холод разума.
Но, только разрушив все запреты и сняв все ограничения, всей силой логики, всем холодом разума осознаёшь, что мир без иллюзий гроша ломаного не стоит.
Логике не хватает пронзительности неба.

Итак, я вышла из этих отношений, в полной уверенности, что сильно заблуждалась, пытаясь создать семью, что такая жизнь не для меня, а к мужчине нужно относиться как к сменному картриджу, что, кстати, мне никогда не удавалось. Но я надеялась, что у Евы получится.
Всё шло своим чередом. Я вернулась на сайт знакомств, встретилась со Снайпером, пыталась провести перестановку жизненных приоритетов. Начала задумываться не заняться ли мне карьерой. Раз уж выяснилось, что номером два я быть не умею, а номером один рядом со мной быть практически невозможно, то лучше прекратить попытки быть слабой и беззащитной. Пора принять себя такой, какой я и была всю жизнь, сильной женщиной, среди слабых мужчин. Я перестала бояться ходить по городу ночью. Я вспомнила себя, но не перестала быть Евой.
А тем временем, Щастье, оставшийся без денег, был вынужден съехать со сьёмной квартиры. Я, когда то, обещала, что в случае чего, он может перекантоваться у меня, а привычка выполнять свои обещания, является моей самой любимой проблемой, которая, впрочем, даёт повод себя уважать. И вот, Щастье переехал ко мне, но уже в статусе друга.
Дружеские отношения
Доказано: совместное мирное сосуществование возможно.
Вывод: Я могу простить другу то, чего никогда не простила бы супругу.
Эпилог, а точнее эпикриз или диагноз.
Вполне адекватные взрослые люди, попав в статус супругов, по непонятной причине, начинают вести замысловатую игру, делая свою жизнь, и жизнь своего партнёра невыносимой. Вопрос, что запускает механизм игры, которая, по сути, мешает жить? Каковы правила? Мы выбираем партнёра "под свои правила", или подгонка происходит в прцессе? Почему мы играем и как остановиться?