Фотографии Чёртополох : Путишествие из Москвы в Санкт-Петербург

Путишествие из Москвы в Санкт-Петербург

Фотографии Чёртополох : черти)

Черти)))

Чистка и обновление.
скоро "открытие".
Кому будет интересно - заглядывайте)

О КАК!)))

Знаете ли вы, что все события, происходящие в нашем мире, даже самые незначительные, взаимосвязаны самым удивительным и чудесным образом? И как полет крошечной мухи может вызвать мощный ураган где-то на другом краю света, так и странные, непонятные, на первый взгляд, поступки тихой и одинокой девушки, живущей в мире своих фантазий, могут навсегда изменить жизнь совершенно разных людей, подарив им счастье и раскрасив окружающий мир яркими, головокружительными красками.

сегодня очередной повтор - РЕН ТВ, 07 февраля , Четверг, 0:15—2:35. Фильм в коллекцию.

 

1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых "непонятно зачем наняли и давно пора уволить".
2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном, сука, кабинете.
3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он "стопудово ничего не понимает ни в одном из них".
4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то скорее всего так оно и будет. Максимум - пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает.
5. Кстати, ты можешь пить с коллегами не беспокоясь за свой авторитет.
6. Кстати, ты можешь курить с коллегами не заботясь о том, что именно ты куришь.
7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса.

8. В понедельник утром ты имеешь право выглядеть так же, как в субботу вечером. Не всегда, конечно, но твой начальник и этих трех понедельников в месяц себе позволить не может.
9. Твоя карма портится лишь от проклятий одного начальника. В то время как его - от проклятий десятков подчиненных.
10. У тебя всегда есть надежда на лучшее.

 

Недавно мне сообщили ужасающую вещь. Оказывается, далеко не в каждом рулоне туалетной бумаги содержится ровно 54 метра. Нередко производители идут на преступление: недоматывают нам метр или два ценного материала.

Казалось бы — ну что за разница, метр больше или метр меньше?

На самом деле, разница есть. Вот представьте себе — сидите Вы в сортире. Думаете, что бумаги ещё полно. И вдруг раз — и Вы один на один с картонным огрызком от рулона. Тогда-то Вам станет ясно, зачем был нужен этот недомотанный мошенниками метр.

Кто обманывает Вашу задницу?

"Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется.
Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик.
Причина такой перемены остается неизвестной"...

 

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.

 

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже+" Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"

Он плюс Он - дневничок интересненький)))))
Название вот только смущает немного))

5 роликов о том, как всё это создавалось и чем закончилось...




ещё 4 видео

Василий Алексанян, когда-то ближайший сотрудник Михаила Ходорковского, вице-президент Юкоса и известный российский юрист. Сегодня это полу-мертвец, в течение двух лет содержащийся в

московских тюрьмах

Заехал купить попить))
На бутылочку воду не хватило)

Да и за баночку химии тоже еле отдал деньги на кассе))))))))))

coca-cola

А можно куданить деньги с мобильного перевести на другой счёт??? Или снять эти деньги как нибуть наличкой?)))) Есть ли такая вот услуга?..

А то званишь вот так вот баланс проверить...

а там -

1994 - To the maxximum

http://tempfile.ru/download/6ccd2ce5a71a2ad41943154007d9c934 - cкачать "Get-A-Way"

    Maxx начал своё шествие на евросцене в 1994. В
состав группы входили Alice Montana и Gary Brokoe.
Название "Maxx" происходит от
словосочетания "maximum ecstasy". ("максимум
экстаза"). "Get-A-Way" и "No More (I Can't Stand
It)" - два настоящих мегахита группы.
За своё короткое существование Maxx успел стать
одним из наиболее успешных музыкальный "экспортных"
коллективов в истории Германии!
Вокалистка Alice Montana исполняет первый
сингл "Get-A-Way" совместно с рэппером Gary. Песня
становится гимном всех танцплощадок. Было продано
более 400.000 копий сингла в одной только Германии,
а в Европе более 1.100.000 экземпляров!!! "Get-A-
Way" заработал многочисленные золотые диски и #5 в
U.K. - грандиозный успех!

<><><>

Потрясающее доказательство. Все указывает на то, что Анжелика Варум и Леонид Агутин - одно и то же лицо.

Один слушатель прислал мне забавную штуку. Он понизил на 2 тона песню “Все в твоих руках” в исполнении Анжелики Варум и получил… Леонида Агутина.

Оригинал:

boomp3.com

Понижение на 2 тона

boomp3.com

Cлушатель утверждает, что такой фокус проходит с любой песней Варум.

Духовной жаждою гоним, я шел в отдел литературы русского зарубежья РГБ («Ленинки») и почему-то выбрал не привычный путь (от профессорского зала по деревянной лестнице), а потащился поверху, от лифта через коридор генерального каталога и отдела рукописей. Однако войдя в коридор, я остолбенел, так как увидел такое!

ну надоже)))) притиснения)))

неужели и Энштейн?)))

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы@бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за@бался Вас искать!!

ишо

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

.

"Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду пидорасов-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - гондон, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!"

Снова на работу, снова эти приятные хлопоты!
Снова утренние понедельнишные пробки!

новое начало, новая неделя!)

Но снег пройдет, настанет утро,
Настанут будничные дни.
Работа дом, затем опять работа,
А там и пятница, смотри.

А там бутылочка-другая,
А там и красное винцо.
Глядишь и морда вся кривая
За неудачное словцо...

Потом похмелье и болячки.
О, Б*же! Б*же! я бездельник!..
Как будто вылез с зимней спячки...
Глядишь - и снова понедельник!

Футбол повышает риск инфаркта

Футбольные матчи повышают уровень сердечных заболеваний, считают ученые из университета Мюнхена. Исследователи изучили воздействие игры немецкой футбольной команды на Чемпионате мира-2006 на болельщиков и пришли к выводу, что риск сердечного приступа у мужчин повышается в три раза, передает Би-би-си. Исследователи наблюдали за состоянием более 4 тыс людей в течение семи дней, когда играла немецкая команда, двадцати четырех дней, когда выступали другие команды, и выборочных 242 дней в 2003, 2005 и 2006 гг. Всего болельщиками было просмотрено семь игр, при этом увеличение числа сердечных приступов наблюдалось в ходе шести из них. Наибольшее число приступов пришлось на 30 июня 2006г., когда команда Германии победила у Аргентины в четверть финале в результате серии пенальти. Чуть меньшее количество сердечных приступов было зарегистрировано в ходе полуфинала Германия-Италия. А вот матч за третье место Германия-Португалия, к счастью, не привел к увеличению сердечных проблем. Таким образом, ученые пришли к выводу, что риск сердечного приступа зависит не от исхода игры, а от степени напряженности матча и его эмоциональности. Стресс, испытываемый в ходе трансляции игры, приводит к повышенному сердечному ритму, что в свою очередь ведет к инфаркту. Исследователи рекомендуют врачам повышать дозы лекарств больным в случае надвигающегося футбольного матча с участием их любимой команды.

 

***
Любимые наши женщины - берегите нас!)))

Знакомьтесь -  Марлеша

Летом мы через Ярославль ездили в Вологду - к своим старым знакомым - http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=808668&keywordid=525209

Очень надеюсь, что и в том году мы доедим до Вологодских мест...Уж больно люди там хорошие.

Чебурашка против Comedy Club

Пользователь Charming_person приглашает Вас в сообщество Сообщество по откровенной критикe без намёков на лесть.
1809 читателей, 0 Ваших друзей его читают

Ночная дорога. Ты едешь в машине и смотришь в окно. Легкий налет тонировки рассеивает огни мчащихся навстречу машин и пускает мимолетные лучи то там, то тут.
На волнах музыки или в такт движению тебя нежно качает, и ты улетаешь, улетаешь куда-то в мир фантазийной природы и нереальных ситуаций.
Ночная машина – это такая шкатулка с запертым в ней своим собственным миром. Влюбленные, усталые, сонные – люди мчатся в темный горизонт мимо друг друга, на долю секунды соприкасаясь судьбами. Откроешь одну такую шкатулку – а там уставший бизнесмен, мечтающий о диване. В другой – дама осеннего возраста с мыслями о вечном лете.
И сам ты уже не ты, а нечто парящее по верхушкам лесных массивов, пытающееся поймать луну, а она, стерва, все прячется за деревья. Выскакивает неожиданно и сразу же исчезает…
Бывает такое состояние – полный уход в себя. Машинально трёшь глаз, проверяешь звонки на мобильнике, пока он лежит себе спокойно на торпеде, поправляешь ремень безопасности, теребишь одежду, что-то говоришь сам себе, а на самом деле от тебя осталась оболочка. Внутри поселился кто-то воображаемый. И ты улыбаешься, потому что здорово иногда стать другим человеком...

все люди как люди - я же еду на работу как будто один весёлый)))) улыбаюсь че-та, развлекаюсь с утра "серебряным дождём" и многочисленными дисками Мэрилина Мэнсона - Брайан Уорнер хорошо с утра бУдит по дороге на работу):) как мальчГ в каске, чессслово:)
а все угрюмые, серьезные, уже в начале дня замученные. едут, в носу кавыряют, по сторонам не смотрят, сосредоточенные шопистец, хмурые...
и повода особого нет, а всёравно все такие серьёзные шо прям куды бечь))))

А вы как с утра на работу идёте-едите?))))

Что же такое "любовь" ?)

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Опять ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно... второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты чтоль опять?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Мля, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але…Катёночек,  прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- Слышь!…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Катёонк мой любимый! я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Андрей! это мама "зайки"...
- Что случилось!
- Доченька сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей доченькой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Искренне паздравляю Вас с ДР!!!

Желаю всего самого наилучшего и внезапно-приятного! Чтобы хотябы сегодня сбывались все Ваши желания! Когда тогда как не сегодня!

Чтобы всё у вас в руках спорилось ибо труд облагораживает человка и чтобы здоровья Вам прибавилось богатырского! Да надолго чтобы не переводилось оно у Вас,  ибо нужны богатыри Руси-матушке!

Хорошо Вам отпраздновать свои празтники и встать завтра со светлой и ясной головушкой!!!

Всётаки 306 наводнение уже!)

В Санкт-Петербурге сегодня ожидается наводнение, вызванное нагонной волной из Финского залива. Об этом сообщили в Главном управлении МЧС России по городу. По данным Гидрометцентра, к 11:00 мск уровень воды в Неве может подняться до 180 см выше ординара. В настоящее время вода поднялась на 150 см.

Возможности и связи есть.
Поработать "над" и "с" этим проектом два-три месяца - и если получается всё - то^{Тогда почему не дарить людям сию радость???}

4 - получить бонусы

5 - потратить полностью полученные накануне бонусы

8 - получить з/п

9 - оплатить машину

10 - потратить полностью з/п

14 - идиотский прастник про Валю святого - опять эти сраные сердчеки и чмаки-лаффки

15 - слазить в дулин-хаус на концерт minnesinger и поржать :)))))

23 - какой-то солдатский праздник. Я в армию не пошёл, потомучто никого там не знаю...К войне - гОден, можно использовать , как пушное мясо.

24 - концерт. Всё должно пройти без сучка и ...этой...как её....йопрст)

28 - получить кампинсацию за автомобиль.

29 - найти человека на Ли.ру с днём Варенья 29 фераля и паинтересоваться - Как это? Справлять днюху раз в 4 года. Узнать про то, какого числа человек отмечает свой ДР - 28 февраля или 1 марта)

кажись всё...

Нам дажа 31-го ничего не выдали...ужасснах. Все планы корректируются.

Ждём-с 4-го, в понедельник. Сказали 100% - сам Господь Бог не даст 100% , что уж говорить про финансовый отдел и кассу)))

 

Журналисты давно не вспоминают о скандально-знаменитом режиме "Горячий Кофе" (Hot Coffee) из Grand Theft Auto: San Andreas, считая инцидент исчерпанным. Но с юридической точки зрения он подходит к завершению лишь сейчас.

Сыр-бор, напомним, разгорелся из-за невинной эротической мини-игры, в которой пользователь, управляя своим героем, должен был заниматься сексом с виртуальными барышнями. При этом персонажи лишь имитировали характерные движения, но никаких шокирующих деталей в кадр не попадало. Тем не менее, ряд общественных организаций и физических лиц обвинил разработчиков, не предупреждавших покупателей о "горячем" аттракционе, в обмане, развращении зрителей и прочих грехах. Издательство Take-Two пошло на попятную и обязалось потратить минимум миллион долларов на компенсации всем "расстроенным и обиженным".

Оно сдержало слово и приступило к выплатам в конце этого месяца. В зависимости от места и способа приобретения игры покупатели могут либо обменять старый диск на новый, где "Горячий Кофе" отсутствует, либо получить до 35 долларов компенсации. Акция продлится до 16 мая, но пока она проходит лишь на территории США.

***

сейчас будем с любимой супругой сматреть кино про таксистоф)))

Триумфальное возвращение старых друзей Даниэля и Эмильена и самого быстрого такси планеты после 5-летнего перерыва. На это раз героев ждут невероятные приключения на Лазурном берегу. Море, пальмы, загорелые красотки, сумасшедшая скорость и все, за что мы любим ставшую легендарной сагу «Такси».

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !

Аффтар насобирал 20-ть подвидов инет-девушек)

В бочке меда для продюсеров "Самого лучшего фильма" нашлась ложка дегтя. На волне ажиотажа вокруг картины "Союзмультфильм" планирует обратиться к ее создателям с требованием компенсации за использование образа Чебурашки без разрешения. В случае отказа "Союзмультфильм" будет обращаться в суд.

В "Самом лучшем фильме" герои, пришедшие покупать собаку на птичьем рынке, на одном из лотков видят, как продают Чебурашку. Герой советских мультиков сидит в клетке.

На презентации картины продюсеры Comedy Club Production, отвечая на вопросы журналистов, не раз упомянули, что все права на Чебурашку "очищены". Кроме того, один из создателей картины Артур Джанибекян отметил: "Все переговоры по Чебурашке мы вели с автором-художником Леонидом Шварцманом. Как правило, авторы с радостью соглашаются на такого рода эксперименты. Они способствуют популяризации их героев". Он отказался назвать "стоимость" Чебурашки. "Недорого", - сказал он.
Про Чебурашку)))

Пятница - маленькое предвкушение...

 

Как становятся дауншифтерами? Очень по-разному. Кто-то загибается от бессонницы и бесконечных стрессов и, махнув на деньги рукой, уходит, заботясь о своем здоровье. Кто-то не может пережить разрыва с любимым человеком и меняет обстановку заодно с жизнью, других на путь к себе наставляет безвременная смерть знакомых или друзей, погибающих от инфаркта в 36 лет на борту собственной яхты.

Читать дальше...

всё всё про московское метро и ВСЕ станции - http://mos2.ru/#active=map&z=10.01&x=0.0148&y=0.0302&mp=newsTab

 

Жена устроила на кухне просто кулинарный пир!!!
Мои любимые горшочки с картофкой и мясом, курочка! ПразТник жЫлудкА!!!

сплошной ням-ням!)

Извините, не удержалси)))))

а помоему, кстати, довольно-таки удобно)))

 

 

Поучительно...

Дойти до Рая

Отдел кадров нанимает на работу сотрудников. Соискатели присылают свои CV. Одна молодая девчонка после традиционного резюмешного текста, перечисления своих деловых качеств, указала: "Перестала смотреть передачу "ДОМ -2" после того, как из нее ушел Май Абрикосов".

Намедни вот тут мне жена выдала - Андрей! Ты получаешь деньги! А я их зарабатываю!

В чём-то она оказалась правА. Получается, что свою зарплату Юльчик зарабатывает, а я как то так сложилось - получаю. НЕ очень сильно напрягаясь на работе. И получаю почему то в два раза больше того, что Юльчик зарабатывает. Мне кажется тут не надо говорить о какой то справедливости или несправедливости. Наверное нужно оказаться для начала в нужное время в нужном месте, потом - образование. Уж теперь и не знаю помогает ли Вышка  в работе - 200$ лишних к зарплате? Канечно нет. каждый мозг тешит своё самолюбие, что ВОТ Я КАКОЙ(АЯ)!! Я сделала ЭТО! У меня - Высшее образование. Наверное да, круто. Даже я наверное тоже под напором жены пойду получать ВО. Типа ТАК НАДО. пригодится в жизни.

Только уж больно жалко бывает смотреть на любимую супругу, возвращающуюся с работы часов в одиннадцатьвечера и пАдающую на диван без сил....

Надо беречь себя, любить. холить и лелеять.

 

 

 

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Давно там не был, неужели и вправду такое бывает??? Наверное это "банальный час-пик".

 

Когда я там был в последний раз я на самом деле заметил, что час-пик стал гораздо час-пИковее того, что я наблюдал раньше - года два-три назад. Вопчем не только машин в Москве увеличение произошло, но и людей с каждым годом в сталицу приезжает всё больше и больше...