За окном дождик, в моей голове - туман - нет, не войны, - похмелья, и, значит, настал идеальный час для рефлексии.

Я вспомнила этот недавний грустный случай, когда я вечером, чуть выпив, отбросила блокнот с неоконченным скетчем, чтобы в твиттере настрочить серию язвительных комментариев к статье об идеальных отношениях. Я строчила их, строчила, веселилась, библейские мотивы вспоминала, но в глубине души мне было очень стыдно: вот ты, Маша, говоришь, что хочешь быть художником, а сама так легко отвлеклась от практики на всякое говно в буковках. Позор, Маша, позор!

Да и вообще я последнее время относительно много читаю и пишу, а рисую мало. Да что ж такое!

Вспоминая это, я насупилась пуще дождевых тучек за окном: а вдруг я опять не знаю, что люблю делать, чем хочу заниматься, чему хочу посвятить жизнь? 

Я хмурилась и хмурилась: ну почему я не могу внятно сформулировать свое чертово счастье, хотя бы в формате банального "хочу в респектабельный офис с жизнерадостными стенами, ходить в кофейни, завести спиногрыза", почему я не могу хотеть постоянно хотя бы такой вот набор бесфантазийного планктона? 

В мире столько всего интересного, удивительного и забавного, но почему для того, чтобы быть хоть чуточку состоявшейся я должна прекратить внимательно, затаив дыхание, во все глаза смотреть по сторонам, и вместо этого погрузиться в болото унылой себя? Почему я вообще должна знать, что я хочу? Заглянуть в себя, понять свои чувства и желания, осознать свои приоритеты... - ну что за говно?!

И тут я подумала вот о чем: возможно, счастье - это быть свободной от необходимости смотреть в себя.

"Находясь в толпе, вы и я психологически и эмоционально намного проще можете впасть в состояние ребенка, сильной беспомощности, предельного восхищения. Это простейшие инструменты управления личностью — ее нивелируют, и у вас притупляется критическое мышление."

Мне нравится этот простой и гладкий слог, оставлю это здесь.

Я понимаю, что все перемены, радости, горести и прочее говно по буддизму начинаются в нашей голове, однако, не стоит совсем уж списывать со счетов объективную реальность. Как минимум, чтобы не просрать все возможности и шансы, которые она тебе дает - чтобы воплотить все то, к чему ты так усердно готовился в своей голове.

Сегодня мне снились фантастические вещи.

Что я опоздала на какое-то совещание и говорю Путину "эй, давай подвинься, мне надо на место свое пройти, хоп-хоп, быстрее!".

Что в этом городе есть приют для бездомных животных.

Что я пью шампанское.

Что меня учат дышать при родах.

Что на улице лето, что мне все интересно, что во всем есть некая стройность, система и подчинение высшему смыслу, который не скрыт снаружи или внутри, и не скрыт даже вовсе, ведь он - во всем сущем, повсюду.

"Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать" - говорил Юлий Цезарь. Кстати, я знаю эти слова не потому, что училась на юриста-международника - эта цитата упоминается в "Револьвере" Гая Ричи.

Самым страшным врагом героя "Револьвера" оказался его нескончаемый внутренний монолог. Страхи, сомнения, недоверие, стагнация, бла бла... Я очень люблю этот фильм. Прямо как свой дневник, к которому я вернулась, когда поняла, какие буйные всходы дают идеи этого внутреннего персонажа. Или не его?

Занятия йогой очень помогли мне осознать власть и постоянство этого внутреннего монолога. Ну как, занятия... Помогло мне то, что подскакивать на них надо в 6 утра. Через какое-то время я поймала себя на том, что по полчаса, по часу, по полтора препираюсь сама с собой на счет того, вставать мне или нет.
Нет, я не засыпаю, выключив будильник, не дремлю, и даже сонным тупняком это назвать нельзя. 
Я с чистой, проснувшейся головой взвешиваю все "за" и "против" раннего подъема, раз за разом, 5 дней в неделю, который месяц.

Сегодня я более-менее успешно проигнорировала это внутреннее бубубу о вдохновенном садизме йогини, о том, что я была уже там вчера, и вообще, у меня есть теплый мягкий обнимучий друг рядом, ах, блин, ему же как раз надо было пораньше встать, и мне все-равно его будить, о, уже почти семь... Срань Господня, да меня по утрам распирает от мыслей - я уж точно не сплю! А раз не спишь - топ-топ, топ-топ. 

Через час сама я уже не могла стоять во всех этих мостиках, зато у меня в глазах стояли слезы от боли и утомления. Я ненавижу эту йогу, сказала я себе. Какого черта я здесь делаю, ноги моей здесь больше не будет, сказала я себе. 

Интересно, кто же говорил с утра сюда идти? Кто говорил наоборот? Кто в конце концов положил конец этому спору и реально что-то сделал - встал? И кто в 8:30 выл, что больше в йога-класс он не вернется?

Смешно, но однажды выследив эти подлые сомнения, начинаешь видеть их липкие отпечатки на всем в своей жизни. Например, мастер может сделать все, что задумает. Я - не могу. Дело не в том, что у меня "руки из жопы". Во-первых, они не из жопы, во-вторых, даже если они чуть-чуть из жопы, я же умная, я понимаю, что чуть больше усердия, и никто не заметит разницу, глядя на результат. Что я не всегда понимаю, так это как заткнуть ту тварь, что начинает сомневаться, паниковать, уходить в какие-то чертовы дебри, высасывая всю жизнь из процесса.

"Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать" - говорил Юлий Цезарь.

Интересно, что Цезаря зарубил близкий товарищ Брут. Еще интереснее, что Брута иногда зовут единственным идеалистом среди заговорщиков: тиран Юлий Цезарь был Бруту другом и гарантом его хорошего положения, однако, Брут пошел на эту жертву - во имя свободы, ради высшей цели.

Можно быть свободным делать, что хочешь.
Можно быть и бесцельно свободным. 
Вопрос в том, от чего больше хочется быть свободным: от бремени обязательств или от внутренних чертей.

Разгадав эту загадку, можно, как минимум, освободиться от метаний меж этими "двумя стульями".

Я тут обнаружила, что дневники - хорошая форма рефлексии и фиксации этой самой рефлексии.
Давайте я кратенько перескажу все, что было: 2 года я жила с лучшими мальчиками в мире, 5 месяцев встречалась со своим шефом, с которым у нас 27 лет разницы, вспомнила, что люблю рисовать, провалила один большой добрый самостоятельный проект, прожила еще 2 года в депрессии, оправляясь от этого говна, порвала почти все контакты, встретила идеального человека на Земле (окей, вообще-то он звучит хуже, чем Трамп, но мы подходим друг другу лучше, чем два сапога, так - какое значение имеет чужое мнение на его счет?), узнала, что этот уебан - худший человек на Земле (окей, вообще-то, я сама загнала себя в это дерьмо, а его разгромные шутки, "многозначительное" мычание и теплые объятия все-равно неизменно заставляют меня хохотать, так - какое значение имеет чужое мнение на его счет?), рассталась с этим говнюком раз, два, три... кажется, четыре раза, сошлась с ним, люблю его, провела выставку, вспомнила, что больше всего на свете люблю рисовать, оправилась наконец от говна, согласно которому вся вселенная хочет мне вогнать иголки под ногти, а я бессильна, и... что будет дальше, я не знаю, но что было, было больно. Я обожаю всех, кого встретила на этом пути, но если кто предложит пройти снова этот путь - срань Господня, опять?!? Вот уж нет, я все выучила, и пора двигаться дальше.
И вот ровно в этом месте я вспомнила, что дневники - хорошая форма рефлексии и фиксации этой самой рефлексии.
Я выучила все, о чем мечтала, но еще не всего достигла.
Надо в путь.
Топ-топ.
Ну кто же, если не я?!

6 с лишним лет назад я говорила тебе спать чаще, питаться лучше и быть терпимее к людям. 6 лет прошло, так много изменилось, а я урчу все тот же мотив. Интересно, на сколько нас хватит?

Давайте поговорим о любви.
Я люблю осень.Потому что осенью пряный прохладный воздух,желтые листочки и граждане обновляют гардероб.
Ещё Я люблю мамочку,папочку,котяток (причем,Я люблю всех,кого называю котятками:котяток,друзей,политических деятелей...).Я люблю покушать,поспать и пешие прогулки.
Я слово "промискуитет" люблю,потому что оно красивое и некоторая созвучность со словом "кунилингус" придает ему своеобразный шарм.Я люблю слово "лялька" в исполнении Богдана Титомира применительно к обозначению ласковой и страстной барышни,что ждет успешного мужчину дома.Я люблю изящные,емкие и точные формулировки.
Я бы сказала,что люблю свежие новости и грязные сплетни,но Я их не люблю - Я в них просто постоянно остро нуждаюсь.
И больше,собственно,Я никого и ничего не люблю,и ни в чем даже постоянно остро не нуждаюсь.Это мое самое обычное состояние,которое большую часть времени ни разу не мешает мне жить.Хотя умом-то Я такой расклад нормальным не считаю.
Я все это рассказываю потому,что сегодня один из тех прекрасных дней,когда Я не только умом против эмоциональной прохладности своего жизненного уклада.Я решила запечатлеть столь удивительное состояние тут,ведь завтра от моей романтической тоски останется одно равнодушное ехидство.
Записанное с одинаковым успехом можно вспоминать с теплом на сердце и выкинуть из головы насовсем - как получится.

Обычно люди смотрят на себя в зеркало.Но Я тут чутка (чутка?) поправилась,так что Я смотрюсь в бесконечное количество текстов,которые Я пишу.И Я смотрю на очень,очень нервного человека.

Вот,например,что Я настучала две недели назад в попытках получить новое рабочее место:

Делаете ли вы эти ошибки?

Вселенная заботится о каждом из нас, и Я не исключение. Она заметила, что Я хожу больно апатичная, заторможенная и унылая, а потому заботливо посылает мне всякие очаровательные поводы потрепать нервы.

Например, какого-нибудь дедулечку-таксиста в аккуратно отглаженной белой рубашечке. Дедуля полон самых разных любопытных убеждений. Так, дедуля считает, что договоры – это для лохов, а сдача – это то, что ему полагается за выдающиеся ум и красоту.

Или вот орешки на полу. Или прыщик какой-нибудь симпатичный. Или отсутствие музыки на айподе. Или кетчуп, будь он проклят.

Вселенную нельзя обвинить в том, что она не использует другие инструменты для тормошения меня. Она ж заботливая, как мать, и определенно была бы рада подарить мне мороженку, сумочку красивую, показать киношечкую интересную, уложить спать. Но! Во-первых, Я все равно мрачная скотина, и имею свойство зацикливаться на всяких гадостях. Во-вторых, что более важно, страдания исключительно полезны для творческого процесса. А творческий процесс – для красивого портфолио. А красота – это ж вообще наше все!

Вот не было бы у меня сразу, например, ноги, так у меня бы наверняка сейчас было зашибическое портфолио: заводные слоганы, чарующие презентации, потрясающие ролики, много-много вдохновенной писанины. Выстраданной, конечно. Но такой красивой! Однако, у меня есть нога. А зашибического портфолио нет.

Не то, чтобы Я была неблагодарной тварью, но мне кажется, дорогая Вселенная, что подход к делам должен быть основательнее. Недосып и вот этот листочек в непонятных символах для сценария дня рождения большооого магазина вызывают во мне изнуряющее недовольство, но таких мелких пакостей явно не хватает, чтобы выбить из меня-пенька нечто приличное. Я ж потому и пенек, что не умею выжимать по максимуму из того, что имею! (Ну правда, кто где и когда видел пеньки со способностью использовать дары окружающего мира?)

Мне кажется, это немного нечестная забота, когда она просто забота ради заботы. Надо трезво оценивать способности индивида и давать ему по потребностям, а не бездумно ништяками раскидываться. Ну, т.е. в приличном обществе над анекдотом про скакалку для девочки без ручек и ножек не смеются.

Короче, Вселенная, делай дело или слезай с горшка!

Больше всего меня бесит то,что Я не могу назвать всю эту истерику "оправданными сомнениями",ведь работу-то Я получила.
И жизнь моя,как и прежде,тетрис,ведь даже в столь радостном событии Я норовлю найти потрясающе извращенный повод быть недовольной.

Вполне возможно,если бы не моя гремучая критичность,Я бы и не заметила,что выстроила такую "дырявую стену",ведь Я бы не выстроила ничего вовсе.Но что-то мне не хочется думать,что у меня такие сложные взаимоотношения даже с лучшими проявлениями своей личности.

Всего-то!

Вот уже целый месяц этого жаркого,унылого лета почти ежедневно в обеденное время случается маленький конец света с ливнем,молниями,страшными тучами и мрачными стонами балкона в офисе.(Может быть,это счастье продолжается и больше месяца,но весной такие вещи меньше замечаешь - это же весна.)
И знаете,меня пугает,опустошает одна мысль о том,что даже дикая,убийственная стихия действует словно по расписанию каждый день.
В тропиках за такие ужасы хотя бы вкусными фруктами кормят.

Сегодня у милого,остроумного,красивого,хорошего-хорошего,(ну и уж чего там)родного,но каждый раз такого удивительного  Tainted_Child день рождения =)
Расти большим и счастливым и любимым,дяденька =)

Я не люблю нытиков,что любят пожаловаться на всех и вся.Т.е. их мало кто любит,но лично Я не люблю их за то,что рядом с этими глубоко несчастными жертвами обстоятельств Я чувствую себя отвратительным самовлюбленным эгоистом.Чем больше вокруг меня стонущих о том,как весь мир мешает им в достижении внутренней и внешней гармонии,тем неуместнее и самонадеяннее мне кажется моя установка "чем меньше хуйни будет случаться по твоей собственной вине,тем меньше хуйни будет случаться в целом".В окружении этих обиженных Вселенной граждан Я не могу отделаться от мысли,что Я,наверное,самая плохая,раз у меня так мало личных претензий к окружающим.Я заливаюсь холодным потом,стоит мне задуматься о том,что Я - одна из тех гадких единиц,что мешает жить и творить и радоваться лучшим людям.Поэтому,чтобы никто не открыл для себя последнюю истину,Я изо всех сил стараюсь слиться с народными массами - Я жалуюсь в своем дневничке на такой внешний фактор,как нытики,что любят пожаловаться на всех и вся.

Не жизнь,а порочный круг.Как говорил г-н Меладзе,главное,чтобы не закружилась голова.

Я не помню кто,но кто-то там сказал,что жизнь каждого русского - это дорога в Италию.Если это вдруг правда,то врут те,кто говорит,что мир на четверть состоит из китайцев.Неет,господа,мир состоит из помешанных на Италии русских.
Разумеется,итальянцы - классные ребята,но всеобщего восторга по поводу Италии Я не разделяю.Да,итальянки красивые,но их красота быстро заканчивается.Да,итальянцы умеют обставлять уютные интерьерчики,но есть во всем этом что-то такое провинциально-скучающее,а вы ж знаете в каких Я отношениях со скукой.Да,итальянские дизайнеры шьют сексапильные тряпочки,но,увы,моей душе старой сухонькой старушенции из всех итальянских тряпочек милее всего Гуччи эпохи простого техасского парня Тома Форда.И,да,пицца - это,конечно,классная штука,но в остальном,Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТИ ЖИРНЫЕ СЛИВОЧНЫЕ СОУСЫ,ДОЛБАНЫЕ ТЯЖЕЛЕННЫЕ МАКАРОНЫ И СОЧЕТАНИЕ ТОМАТОВ С РЫБОЙ.Короче,вы поняли,как у меня с итальянским и,в особенности,с итальянской кухней,да же?
Знаете на что похожа Италия с ее кулинарными изысками в моей жизни?Италия похожа на группу Колдплей.Я не люблю группу Колдплей.Я бы от всей души чморила всех и каждого,кто любит сопливую и нудную группу Колдплей,но таких людей слишком много.Поэтому Я великодушно прощаю любовь к дурацкой и монотонной группе Колдплей милым сердцу людям,но если вдруг кто-нибудь мало мне симпатичный любит ужасных и дебильных Колдплей...Это,знаете ли,такой последний гвоздь в гробик наших отношений.Не сочтите меня за какую-то мелочную тупую истеричку,но это такой экстра-особенный момент,который,уверена,есть у каждого,но объяснить который довольно сложно.
Почему Я так долго распинаюсь об Италии и противной группе Колдплей?Потому что Я очень не хочу переходить к сути этой истории.А суть в том,что Я весь день хожу злая,как сука,в честь желания моих милых девочек устроить на выходных на даче ужин с вином и пастой с семгой в сливочном соусе.
Увы,у меня все в порядке с логикой.Остается надеяться,что Я просто что-то упускаю,и меня бесит вовсе не то невыносимо печальное,что меня бесит.
=(
 

Итак,когда Я узнала свои баллы за дипломную работу,Я ужасно разозлилась на снижение оценки за ебаный форс-мажор,что приключился со мной вчера,в первый день сдачи.(Причем,это на процентах комиссия оттянулась,а в аттестате,один хрен,будет "отлично".)
Обнаружив,что банк таки внял моим молитвам и реанимировал карточку,Я тяжело вздохнула:ну почему,почему Я это узнала,сделав гигантский крюк,снова оказавшись у банка и потратив кучу времени?
Получив прибавку к зарплате,Я вернулась на свое место и пустилась в мрачные рассуждения о том,что "если бы просила сама,то выклянчила бы больше,вот Я тупая овца бубубу".

Знаете что?Лучше бы Я такой критичной была в отношении попо,которую Я отъела за время подготовки к гос.экзаменам и написания дипломки!

Хм...Или моя жизнь таки слишком "тетрис"?...

Господа!Никогда не доказывайте с пеной у рта ближнему своему,что вы лучше его в чем-то одном,если вы лучше его только в этом самом одном!Только подумайте:даже если человек согласится с тем,что вы - первый молодец в данной конкретной области,он все-равно обратит внимание на факт,что в остальном вы находитесь на том же унылом уровне развития,что и он сам.Он все-равно придет к выводу,что даже если он тоже станец первым молодцом в данной конкретной области,в целом он все-равно останется тем же лохом.Это,знаете ли,очень демотивирует!
Так что,хорош занудствовать и выебываться - пестуйте свои таланты и умения тихонечко.

Я люблю искусство.Каждый объект искусства - подтверждение того факта,что не один ты нервничаешь в попытках пережить кучу всякой фигни,составляющей наше бытие.Ко всему прочему,каждый объект искусства напоминает мне о том,как прекрасны все эти нервы-переживания и как прекрасна вся та фигня,составляющая наше бытие.Как же прекрасны мы сами!...

Когда Я в четверг с утра пью на работе под добрый и такой искренний голос Брендона Бойда после не очень удачного экзамена,Я становлюсь очень сентиментальной,однако.Если вы желаете избегать подобных состояний,то никогда не смейтесь над человеком,который не знает,что немецкий не является одним из официальных языков ООН,если сами не знаете,что такое ратификация.

Уже которую ночь мой внутренний голосок нашептывает мне во снах какие-то не очень остроумные замечания,вопросы и советы:

-Во-первых,тебе совершенно точно стоит прекратить навязывать людям идею преодолеть очередное непреодалимое препятствие.Во-вторых,было бы мило,если бы ты сама прекратила попытки их преодолеть.Ну пожааалуйста!А Я бы взамен сделала из тебя несчастную героиню красивого романа...

-Нет,ты подумай:21 год ты не можешь найти свое призвание,мир-покой в душе,любовь всей жизни и всякую такую фигню,а вот подходящую яму,чтоб шею себе свернуть,ты нашла всего за 5 минут!

-Что ты тут делаешь,и куда ты идешь,а?И Я не спрашиваю зачем,ибо тебе посрать на все высшие материи,земные блага и всех вокруг разом - ты просто страдаешь хуйней,чтоб не заскучать.Это очевидно,ведь не будь оно так,ты бы вела себя иначе.Все,что мне нужно - просто проверить степень твоей вменяемости и осознанности.На всякий случай.Так что ты тут делаешь,и куда ты идешь?

Возможно,Я пытаюсь донести до своего сознания какую-то важную мысль?Но почему,почему Я не могу выражаться более ясными и конкретными конструкциями?И почему,в конце концов,мой внутренний голосок не может во сне просто напевать что-то вроде "если бы Я жил в Китае,у меня были бы китайские детишки"?

Нашел Бога в себе?Поздравляю!Но помни:его ты тоже ничему научить не сможешь.

Всё,что вам нужно знать о философии бытия простых граждан,вы можете узнать в автобусе,когда пробираетесь на место у окошка или,наоборот,вылазите с этого места.Люди готовы стерпеть угрозу получить по башке вашей сумкой,удар по башке вашей сумкой,"пощечину" вашим плащем и вашу задницу,проносящуюся перед их лицом,но свою собственную задницу от сиденья они не поднимут ни за что!Их лицо по вышеназванным причинам исказит страдание,но они никогда не встанут,чтобы сделать ваше (общее!) сосуществование в автобусе приятнее!
И,чтоб вы знали,Я исполнена понимания и терпима в нет,и даже не буду никого винить,что человечкам категорически не интересно окно,и придвинуться к нему - вообще не вариант.

(Впрочем,если знать,из каких соображений Я оказалась в автобусе,обо мне тоже много чего интересного можно подумать...Но вы ж не знаете =))

Вчера был хуевый день и потрясающий закат.По этому поводу Я не придумала ничего умнее,чем пойти на мой любимый пятак в городе и посмотреть закат оттуда - утешиться.
Я смотрела на небо и представляла,что это - проекция моего душевного состояния.Смотрела и думала,что каждый плотный сгусток в небе - невыразимая яркая эмоция.Дайте сгустку ещё немного времени,и он обретет какую-нибудь затейливую или не очень форму.Подождите ещё чуть-чуть,и сгусток просто исчезнет.
Я наблюдала за тем,как последние лучи солнца тают в небе,и думала о поразительном сходстве свойств нашего зрения и наших воззрений на жизнь.Вы же знаете,что в темноте у нас "черно-белое" зрение?Т.е. это при дневном свете,например,сочные алые и насыщенные синие пятна кажутся чем-то ярким и интересным.Но наступает ночь,и вот они превращаются в страшные черные кляксы.Белыми в наших глазах становятся только по-настоящему светлые элементы.
Пытаясь прочувствовать красоту неба каждой клеточкой своего тела,Я смотрела на облако в форме дракона.Это был восхитительный,спокойный и отважный красный дракон - солнце было ещё высоко.Но вот,он постепенно превратился в ускользающую темно-синюю лисицу,а затем и вовсе растворился."Ну вот,мой маленький дракончик больше не ограничивает себя пределами формы" - подумала Я и чуть не расплакалась от зависти.

Мораль?Хувый день и потрясающий закат - отличное сочетание!

Сегодня,кстати,тоже весьма хуевый день.Надеюсь,закат оправдает мои ожидания.

Англесское слово "ruggedness" имеет несколько значений.Для простых смертных оно означает "жесткость","прочность" и "износоустойчивость",а вот для геологов - "неровность" и "расчлененность".
Англесские геологи,однако,мудры.Англесские геологи знают,как даются и насколько спасают жесткость,прочность и износоустойчивость.

Мысли о страданиях,кстати,очень актуальны в связи с тем,что ни бабла,ни еды у меня весь день нет.Жалко,что Я не религиозна,а то бы все это имело хоть какой-то смысл.