Вот загадочка, о причинах и следствиях.
Я сколько себя помню объясняю людям, как пишется мое имя, и "нет, здесь нет ошибки, о чем вы вообще говорите, это же мое имя, черт побери".
Я перестала реагировать на слово "долбанутая" и его синонимы к 5 классу.
Я по сей день смотрю порой (раз в неделю примерно) в самые любимые глаза, и даже там вижу непонимание (а это очень любимые, очень проницательные глаза!). Сколько непонимания (1) я вижу (2) в чужих (3) глазах - это ведь и не сосчитать.
Таких унылых историй у меня - полные карманы.
И - вот загадочка о причинах и следствиях: родилась ли я такой, или меня сотворил мой опыт? (или я родилась получать этот опыт?)

Но я не жалуюсь - славатегосспади, Бог (кроме сердца) дал мне любопытство, любознательность.
Чииииррссс!

Я вот думаю: ну а толку-то от моих мозгов, если я в сердечных советах другу упоминаю Макиавелли, а в разговоре о страсти - кредитную историю?
А главное: как с этим говном заставить людей улыбаться? (в недоумении - как же еще)
Возможно, здесь и кроется тайна и польза нелюбимой мной необходимости нравиться, ибо если ты даже страдаешь достаточно обаятельно, людей разразит улыбочка.

Как я люблю приговаривать, день красен новыми знаниями.

Сегодня, например, я узнала, что всю жизнь неверно понимала строчку Бернса "страсти детская игра" (потому что знаю эту строчку по обложке книги, а стихотворение целиком не читала). Речь-то не о многих страстях, а о единственной - в родительном падеже. Речь-то шла об очаровании страсти, а не о том, что страсти - для людей без кредитной истории. Речь-то речью, а красота все равно в хмурых глазах десятилетней девочки Т.Т
 

Познание и открытия случаются в той части мозга, что ответственна за "высшие когнитивные функции", в то время, как привычки - в каких-то там базальных ядрах или типа того. Наааа, нааахуууй!

(Я не могу рассказывать в образах истории великих чувств, повседневных чувств, перемен и поисков. Единственное, к чему я всегда могу подобрать ловкий образ, это чертова философская абстракция - для книжки по своему "менеджменту умонастроений".)

(Вот опять!!!)

(Если пройтись беглым взглядом по списку друзей на лиру, создается впечатление, что читаешь какой-то некролог, книгу судеб с именами кучи мертвецов.)

С момента появления песни RadioHead "All I Need" я все думала, что вот однажды я буду идти с этой песней в наушниках, подниму глаза и увижу свою любовь, того человека, который разрубит гордеев узел всех моих заморочек, вытащит меня за шкирку из трясины обыденности в космос открытий, чтобы мое сердце забилось чаще, в восторге, в осознании - вот оно! "Боги, это был бы самый прекрасный момент моей жизни!" - думала я.

И вот, сегодня я после трех месяцев классической музыки решила послушать RadioHead "All I Need". Иду, слушаю, думаю о чем-то своем, и тут - поднимаю глаза, и осознаю, что иду вдоль ряда тонированных, отражающих стекол.

Опачки.

(Боги игриво щелкнули меня по носу.)

В один прекрасный (я этого не знала) день я взвыла, что устала заниматься аутотренингом и всякими извращениями ума, типа видеть во всем позитивное - хочу просто жить.

В другой прекрасный (ну, мне так показалось) (или нет) день я почувствовала, что, вот, да, кажется, я полностью расслабилась, кажется, волна меня несет, кхм, кхм. 
Потом волна обрушилась на меня всей массой и размазала по дну.

В третий прекрасный (да, определенно) день я решительно встрепенулась и решила, что никто, ни одно обстоятельство мне не указ и не власть моему сильному духу - я буду думать о чем хочу что хочу, я вообще это всегда умела отлично (см. строку первую).

Наконец в четвертый прекрасный день (насколько это вообще прекрасно - разгадать противную загадку?) я задумалась о первом прекрасном дне, о третьем прекрасном дне, о том, что ж было не так в первый раз, почему ж меня бесили эти интеллектуальные извращения с тем, чтобы смотреть на мир в лучшем, выгодном тебе свете. Тут-то и открылась мне логическая да понятийная ошибочка прошлого: не необходимость смотреть на все под разным углом меня бесила, а собственное бессилие что-то поменять в ситуации, кроме точки зрения.

А силы-то всегда были. Все силы мира, бери - не хочу. 

Недосмотрела-сс... 

Хорошо, что смекнула, пойду поем.

Папа говорит, что мою сводную сестрицу обозвали "предводительницей синих китов". Пишу, мол, это не последние злобные идиоты в ее жизни, так что пусть сильно не расстраивается и бережет здоровье.

Это даже странно вспоминать, как рано я осознала, что большинство людей вокруг не очень умные - года в три (что намноооого раньше, чем я сама себя начала определять как умную или не очень). Еще года полтора-два спустя я смекнула, что по этой причине на них не стоит обижаться или злиться (и в этом возрасте я все еще не думала о себе, как об умной или глупой, да и потом не задумывалась об этом - лет до 8).

Осознание того, что кругом идиоты, "чего с них взять, Маша", здорово выручало меня все школьные и университетские годы. Меня миновали все ужасы детской жестокости и подростковой агрессии. Я не была популярной, не пугала никого перспективой получить в табло, не пыталась никому понравиться, не ходила по стенке и уж точно не боялась открыть рот (и сообщить миру свое уже тогда недоброе мнение). Моим плащем супермена была простая мысль: "Эу, пупсик, мы же оба знаем, что ты обычная малолетка, как все, так что давай-ка ты не будешь мне раздавать команды, прививать комплексы и угрожать."

По какой-то необъяснимой причине я легко экстраполировала это правило на всех взрослых в экосистеме школы и универа. Мол, камон, вы встряли в толпе малолеток, и ваша озлобленность или нарочито высокомерный тон как бы намекают, что вы не живете жизнью своей мечты, и вы здесь не по своей воле - вы в ловушке. Так чего бы мне вас всех слушать? Пф...

Это была идеальная система. Однако, она сломалась ровно в тот момент, когда меня выплюнуло во взрослую жизнь, главным образом - в офис. Там я впервые встретила огромное количество людей, чей бэкграунд мне был неизвестен, и которые при этом были старше меня. Уж не знаю почему, но я вдруг вообразила, что в этом неведомом мне промежутке лет и опыта, что нас разделяли, эти люди смогли таки поумнеть, и уж их-то можно и нужно воспринимать всерьез. Я все же очень наивная девочка. Настоящая фантазерка, да и только! 

Что тут скажешь? Этот слом обеспечил мне много грустных дней и ночей, породил массу комплексов, запустил кучу болезненных процессов, да и просто потратил мне много лет. Но, в один прекрасный день (а на самом деле - примерно за три прекрасных года) ты выныриваешь из этого омута заблуждений и - пууууф! - свежий воздух свободы, тяжкий вздох усталости и судорожное копошение в сторону берега. В конце концов, пусть голова твоя уже не под водой, злобные твари подсознания все еще могут покусать тебя за жопу.

Короче, все вернулось на круги своя. Сейчас я всего-то пытаюсь убедить себя, что 27 - это совершенно точно не "слишком поздно", чтобы отряхнуться и пойти дальше, куда шла изначально, как ни в чем не бывало.

По большому счету, миф о том, что в 27 уже не стать рок-звездой, в 37 - Нобелевским лауреатом, а в 47 - миллионером, не многим отличается от мифа, что какой-то там сопляк-ровесник может определять тебя и твое место в жизни. Даже перестав быть сопляком, даже будучи в 100500 раз старше и опытнее тебя, даже будучи и не человеком вовсе, а великим мифом про "27/37/47 лет", никто и ничто никогда не получит власть дать определение тебе и предрешить свою судьбу - эта власть навсегда пренадлежит тебе. И ныне, и присно, во веки веков, никто тебе не указ и не травма. Аминь.

Хорошая (а это для меня всегда синоним "прагматичная") причина слушать только себя и делать лишь то, что сам считаешь нужным: ты не можешь ничего сделать с другими. Т.е. буквально ничего. Ты не можешь научить других людей, исправить, даже обвинить или простить. Последнее в конечном счете - просто твоя какая-то реакция на ситуацию, а им от твоего обвинения или прощения не становится ни тяжелее, ни легче, если они сами себя не чувствуют виноватыми или прощенными. Речь не о том, сколь важную роль я отвожу себе в оформлении своей жизни - я не думаю о себе лишнего, и всегда помню, что завтра меня может переехать автобус. Речь о том, что другие - хреновый материал, чтобы целенаправленно, сознательно строить из него свою жизнь.

Другие - это та же стихия. Как волна. Окей, вы хороший серфер, и можете оседлать волну. Даже лучше - вы строите крутые лодки / баржи / дамбы / досыпаете берега / поднимаете основание дома. Это игра на поражение - игра до момента, когда по-настоящему большая волна снесет все, что вам дорого. Не исключено, что вы сами ее и создадите. Короче, это очень энергоемко и не слишком эффективно.

Главное же - к кому вы придете с претензиями, когда все рухнет. Ну обвинишь ты Васю, Катю, Петю, волну, Господа Бога. Может, даже простишь потом. А выхлоп? Вернись к первому абзацу. (Да, Маша, вернись - ты же мой главный читатель!)

Другое дело - вывалить обломки мечты на столе перед собой. Себя ты можешь научить и исправить. Себя ты можешь обвинить и простить. Себя ты можешь загнать в сущий ад и заставить взлететь из костра инквизиции имени себя искристой и прекрасной птицей Феникс. Это отнюдь не простое возвращение в точку, с которой ты начал - в ней рождаешься новый ты, под ногами которого родится новая дорога жизни. Это бесконечность совершенства, творчества и самовыражения.

Хотя, однажды тебя может переехать автобус. Впрочем, не так уж это и страшно, если ты каждую минуту жил так, что и умереть не жалко. И - мелочь, а приятно: под тем же автобусом со счастливой улыбкой удовлетворенного зрителя погибнет твой главный критик - ты сам.

Ненавижу принимать решения. Каждое принятие решение для меня - это отказ от миллиона потенциальных возможностей, а ведь каждая из них мне безумно интересна! Я любознательная, и мой талант - талант подмечать. О любом пути в вашей жизни я могу рассказать больше, чем вы когда-либо заметите, но, пожалуйста, не засталяйте меня выбирать этот путь.
*написала особа с прочерком в графе "жизненные достижения"*

"Проблемы белых людей": если ты озвучиваешь собственное мнение, и оно противно изначальному тезису, будь готов к тому, что это назовут "умничанием".
Секретный уровень: но с каких это пор "умничание" стало чем-то плохим?

Вот что я никогда не понимала, так это принятие чего-то только потому, что это не единичный случай, или это даже норма. Пфф... Проголосуем за то, что пони - это человек?

Одна из самых важных встреч в моей жизни состоялась лет в пять. То был солнечный летний день, и я грохнулась с лестничного пролета. На секунду я задумалась: ох ты ж, как же мне больно! Но потом - рассмеялась. Потому что "чего бы мне плакать, если можно смеяться?".
И то была встреча с лучшим во мне.

Пустые винные бутылки в урне, регулярная боль в жопе от упражнений, альбом незавершенных рисунков, - ничто меня так не тревожит в контексте собственного благополучия в этом мире, как то, что в личном дневнике я употребляю словосочетание "дары фарисеев".

Я - человек в ловушке пасмурных январских дней, что лежат мертвым грузом между всеобщей истерией подведением итогов и нагромождением  планов в честь календарного нового года и моим персональным новым годом, который день рождения.

Я - человек с планетами в Козероге (а Козерог живет, чтобы месить жизненный опыт в великие дела) и Солнцем в Водолее (а Водолей мчится в будущее всех быстрее).

Я - человек, который делает мало, но много треплется, поэтому на тему итогов и планов я накатала другу души огромную простыню, и уж коль скоро я сюда возвращаюсь рефлексировать, оставлю это для рефлексии же здесь. 

И вот еще, прежде, чем ты начнешь это читать: ешь больше супов, Маша из будущего!
Теперь - читай:

о достижениях и менеджерах: у меня последних много в друзьях, и, как истинные менеджеры, они все балдеют от списков, планов и итогов. я читаю их, и страдаю этой вечной паранойей неуверенного человека: может я не алле?

дело в том, что они в своих итогах и планах оперируют такими мыслеформами и концептами, какие мне в голову в жизни не придут. ну, например, итог года: "я посетила волшебную Индию!" я читаю и думаю: так, и в чем тут твоя заслуга и итог? ты ставишь себе в заслугу волшебность Индии? или большим событием является то, что ты в век прогресса купила билет? что вообще происходит???

4 дня и 4 ночи я хмурилась об этом. очень мне помогла тупая статья о том, как составлять планы на год. автор гордо била себя в грудь, что пока вы все лохи, она выполняет минимум 90% целей на год, сосите хуй или учитесь у меня. потом выяснилось, что цели она ставит типа "пройти 3 курса на курсере, ходить в зал 3 раза в неделю, принимать витамины и написать обзор на книжку". "ну епвашу мать!" - думала я за чтением. мне не нравилось все: громкое слово "цель" применительно к таким рутинным скучностям, необходимость осмыслять это по календарю - почему нельзя просто в зал записаться, а? при чем тут смена года??? - меня коробила сама мысль о том, что меня все это убожество должно как-то мотивировать и вдохновлять. "может, я просто лох, и не умею разглядеть лес великих перемен за деревьями мелочной постановки?" - спрашивала я себя, но нет. я ведь тоже делаю все это мелкое говно, я только этой рутиной и протащила себя через три года депрессии и еще год пограничных, транзитных состояний (отступление: когда произнесла это при милом друге, про годы депрессии, этот солнечный львенок радостно заявил "ну а потом появился я! -не, друг, я описываю как раз 4 года, что мы встречаемся" :D). другое дело, что меня делать это мелкое говно может заставить лишь альтернатива в виде еще большего ужаса, типа "не будешь делать присяд, твоя жопа равномерно растечется от поясницы до пяток и ты умрешь от омерзения".

однако, не лес пафоса в этой статье оказался полезен для понимания, в чем же великая разница подходов, и почему я не могу так же подводить итоги и составлять планы и собрать свою жизнь в кучу самодовольства :) полезным был масенький пенечек: цель прочесть ХХХ книг. эта цель значилась у нее в графе "личностный рост" или "саморазвитие", ну ты поняла. а мы как раз недавно в очередной раз вспомнила этих всех кипиайщиков по числу прочтенных книг: мол, нахуя? зачем глотать книги на скорость? зачем вообще браться за книги, которые можешь проглотить на раз два? и я читаю эту кралю и смеюсь: ах воооон оно че - они прочтенные книги заносят в личностный рост! ахахаха, что вы делаете, прекратите!

а на утро мой мозг наконец сообразил цельный концепт из малого: я не могу так подводить итоги, потому что для меня итог - это то, что лично во мне осело, какой урок я вывела и что изменилось во мне, а не то, что произошло в объективном мире. я, как хорошая рыба-луна, живу в себе, а не в мире, и потому я в нем немного лошок, а все мои богатства - "электронные". все очень закономерно :)))

я попрежнему не вижу смысла в прочтенных книгах, если они тебя не меняют, и даже не считаю их чтение обязательным для перемен - а именно ими я живу, а не числом прочтенных книг. (но хуй его знает, может, каждому по вере его, и этих людей действительно меняет каждая книга именно потому, что они в это верят.) другое дело, что Будда был Буддой, но строил хорошие дома, а я строю хуй с маслом из опилок и говна. я - современный художник-концептуалист, муахаха.

это была длинная проповедь от Маши "Энди Уорхола наоборот" Кулиевой: Энди залипал на звездах и работал с самыми обычными объектами, типа супа, а я залипаю на изучении посредственностей людей и каждый рекламный день служу культу объектов.

 

Утром хмуро размышляла в ванной о том, что заболела в четвертый раз за месяц.

-Шею переклинило, челюсть разломило, кишки свернулись и язык почернел, теперь вот простуда и горло болит. Мое тело пытается мне что-то сказать или просто обезумело, что на меня похоже. Пытается ли мой мир усадить меня за важное дело? Что это за дело? А если я не смекну, чего мне ждать дальше? Мой милый друг уйдет?!?

И тут я понимаю, что, кажется, записала, моего милого друга в свои внутренние органы или типа того. Любовь поэта беспощадна.

Эххх!...

Мое тело решило меня убить, и я спрашиваю: почему?

Возможно, это бунт против моего внутреннего критика. Он – как палач в средневековье имени меня: персонаж равно нужный и презренный. Дела его плохи, если вдруг правосудие не на его стороне. Куда делся царь в моей голове?

Мне повезло с работой – она немножечко творческая. Я могу выплевывать в мир образы, которые начинают жить своей жизнью, а потом иногда им удивляться, учиться у них, брать их на вооружение.

«Инклюзивное образование является важным опытом для всех детей: дети с инвалидностью привыкают считать себя частью общества, а остальные ребята с детства привыкают к жизни, в которой разнообразие – физическое и психо-эмоциональное, – является нормой, а не угрожающим исключением.»

От недомогания я в своем теле – как в машине в пробке. Все движется медленно, я успеваю поймать свою реакцию на сотни вещей.

9 из 10 вызывают у меня реакцию «чем вы там маетесь, черт возьми?!».

«Разнообразие является нормой,» - тут же отвечаю я себе.

«Очень хорошо, что в мире есть такие люди которые таким занимаются, так думают и так живут,» - отвечаю я себе.

«Хорошо, что такие люди есть, и хорошо, что есть другие,» - отвечаю я себе, если первые две фразы не сработали, и я чувствую, как подкатывает тошнота лицемерия. Да, мы проглотим эту пилюлю доброты, дорогая.

Три дня я воображаю мир школой инклюзивного образования. Интересно, кто же в ней таки инвалид? 

Я не очень хороша в решении проблем: я их либо не вижу, либо сажусь и скулю.

Всю жизнь мне стыдно и обидно за каждый чертов прокол. Чем старше я становлюсь, тем их больше, таких проколов. Ситуация не становится ни проще, ни приятнее, ни эффективнее (как рабочая гипотеза). Жизнь боль, мне не нравится взрослеть.

А еще сегодня у театрального зала спросили про способы борьбы с депрессией.
-Что вам помогает?
-Друзья!
-Помогает?
-Выпивка!
-Помогает?
-Театр!
-Помогает?

Мне хотелось заорать вот что: "Депрессия - не сраное плохое настроение, а сраных долгих три года! И ничего не помогает! Только сраная пытливость ума, который говорит тебе "нет-нет, мы не будем вскрываться, ведь что-то есть дальше... есть?"

Есть.