Прихожу Я,значит,под утро домой,сажусь на краешек кроватки и глажу своих кошек.Так и отхожу ко сну благополучно.Правда,как обнаружилось утром,сделала Я это в прокуренной футболке,джинсах и с добротным таким гримом.
А теперь самое интересное:почему мама подумала,что Я уснула в чем была и где была,потому что напилась до состояния нестояния?Почему ей даже не пришло в голову,что если всю неделю недосыпать и учиться,а потом пойти недосыпать и пить,то можно уснуть и от усталости?
Непонятно.
 

Есть такие загадочные граждане,которые могут легко и непринужденно сказать вам,что они хотят вам смерти,а вот сказать,что они вас любят,беспокоятся о вас и вообще - не могут.Такое поведение глубоко ранит мою нежную душу.Дело не том,что мне хочется слушать про любовь и не хочется слушать про свою насильственную смерть.Дело в том,что Я очень чувствительна к несовершенству мира и страданиям,которые этим людям доставляет дерьмодемон,сидящий внутри них.
Если прибавить к этому жопу с выполнением сравнительного анализа квалификации lege fori и lege causae,то и вовсе начинаешь казаться себе великомучеником.
 

Учитывая уровень моей душевной мрачности,мне частенько на самом деле неприятно убеждаться в своей правоте.Как слепой,который на секунду поверил,что он просто в кромешной темноте,а потом снова обнаружил,что он слеп.

Юриспруденция и медицина похожи.
Юристы и врачи похожи.
Восприятие людьми юристов и врачей похоже.
Обилие латинских терминов в той и другой сфере - всего лишь еще одно маленькое и изящное подтверждение этой идеи.Так какого ж хрена маленькое и изящное подтверждение вынуждает меня изучать мертвый язык?=/

Компьютер споймал какого-то черта какого-то вируса,а потому ужасно тормозит.Я же вообще девченка восприимчивая,ранимая,а когда не высыпаюсь,то просто караул.По сему нежелание машики тихо и аккуратно подчиняться меня печалит безумно.Поймите меня правильно,это не вопрос власти!Просто так хочется иногда,чтобы тебе помогли.
 

У пьянок-гулянок есть и хорошая сторона.Например,кто-нибудь в четыре утра может упомянуть при тебе про очаровательный сериал "Блудливая Калифорния".
А тот факт,что очень трогательный алкоголик и блядун представляется мне идеальным спутником жизни,вовсе не значит,что Я - скучающая дура,мазохистка или страдаю манией величия,полагая,что могу кого-то изменить.Просто Я точно знаю,что на пьянки и еблю нужно крепкое здоровье - отличные гены.

Последнее время Я только и знаю,что рассказываю тут какие-то нелепые подробности своей жизни.Обычно-то Я всех подчую нелепыми абстрактными рассуждениями,а тут все время "Я Я Я Я Я".Да еще и с большой буквы.
Предыдущие лет девять Я (дада,опять...),не особо задумываясь,соглашалась с идеей большинства,что "Я" с большой буквы - проявление самомнения.Однако,мне подумалось,что такая большая "Я" - ещё и отличный способ проследить,сколько раз ты в рассуждениях возвращаешься к своей персоне.
Разумеется,девять лет спустя,она мне давно не царапает глаз,но Я склонна замечать большие буквы,и засыпать под утро от маленьких на восьмидесятой странице текста о международном коммерческом арбитраже лалала.

Мания величия.Восхитительно соблазнительное словосочетание.Прекрасное и воодушевляющее,если вдуматься.

Кому-то нужно поспать.Мне же нужно кофейку и снова за учебу.
Какая досада!
 

У меня тут был экскурс по важнейшим этапам становления моей личности - резюмешечку составляла.В соответствии с этой резюмешечкой Я умею делать со словом все,что только можно.Все выглядит так,будто коммуникации - моя сильнейшая сторона.
Однако,Я-то знаю,что моя сильнейшая сторона - это широта мышления.Мне кажется,что читатели моего СиВи будут иметь более ограниченные представления о гармонии в мире.В связи с этим,мне страшно интересно,каких масштабов когнитивный диссонанс их постигнет,когда/если они обнаружат,что у человека,который не боится насекомых,смерти и попасть под дождь,в душе живет панический страх перед звонками и письмами малознакомым гражданам...
 

Я пью три дня подряд,и витаминки тоже пью,сплю по 4 часа в сутки,провожу в тренажерке по 6 часов в неделю,не ем после 6 и всякое мясо с яйцами,курю сигаретки,читаю журнал AD и учебник по МЧП Ануфриевой,хожу на массаж вправлять спинку,даже люблю модернизм в дизайне интерьеров и архитектуре,и единственное,что давит на такую гармоничную личность как Я,это аааадская скууууууукааааа.

Я не встречала людей,которым было бы страшно важно ходить справа от попутчика.Впрочем,может быть,вокруг меня таких полно,да только у меня нет повода об этом задуматься - мне-то как раз страшно важно ходить слева.А вот в любом транспорте Я аккурат наоборот люблю иметь граждан по левую руку,а окошко - по правую.
Такое положение вещей мне казалось несколько странным до недавнего времени.Это не говоря о том,что сам пунктик на стороне подхода Я искренне считала маленькой придурью великого человека.Однако,у великих людей придурей не бывает.Вот и Я просто поворачивалась правой стороной к источнику информации,чтобы моему рациональному полушарию мозга было легче воспринимать и перерабатывать все вокруг.Дада,дорогие Мадина и Саша,вы занимаетесь тем же самым,вы тоже великие =)
Одно паршиво:тебя,такого рационального и ученого,воспринимают эмоциональным полушарием =/

 

Я как-то говорила Мэричке по поводу нашего с ней общего свойства - умения отлично подстраиваться под людей,что это показатель зрелой,устоявшейся личности,которая не боится потерять себя - она точно знает,что это невозможно.
Впрочем,нельзя игнорировать тот факт,что мне свойственно,как всякому приличному маньяку,проявлять максимум логики и здравого смысла в деле оправдания своих нелепых тараканов в голове.Например,трудностей с самооценкой и самоидентификацией.

 

Довольно часто со мной приключаются диалоги примерно следующего содержания:
-Ты вегетарианка?
-Я не ем мясо.
-Даже колбасу?!?

Подобные беседы красноречиво выражают представление народа о колбасе.Вот только Я не понимаю,зачем же народ так упорно ей давится?
 

Есть профессии,которые восхитительным образом очерчивают круг вашего общения и формируют вашу личность.Ну,например,если вы являетесь дизайнером интерьера яхт,то вам совершенно точно не грозит общаться со всякой шоблой-еблой.
Сама Я через полгодика стану обычным скучным юристом-международником,но это не значит,что мне не хочется прекрасного.Мне,например,хочется выйти замуж за инвестиционного миллионера.Только не подумайте,что Я - банальная золотоискательница.Нет,Я совсем не банальная.Дело в том,что инвестирование,на мой взгляд,зиждится на глубоком понимании логики вещей и очень тонком восприятии мира.Люди,обладающие подобными свойствами,представляются мне удивительными,восхитительными людьми.С такими хочется связать свою жизнь.Ну а миллионы в данном случае - лишь доказательство наличия вышеупомянутых понимания и восприятия.
Так что Я тут подумываю посвятить свою дипломную работу инвестированию.
Такая вот тяга к высокому.
 

Были времена,когда Бритни Спирс все хотели отыметь потому,что в трусиках и лифчике она смотрелась как невинная христианочка с формами секс-бомбы.Сейчас так не умеют.Сейчас даже если кто-нибудь вдруг оказался невинной христианочкой,то в исподнем все-равно корчит из себя секс-бомбу.Это тоже,наверное,круто,но уже не то.
Может быть,такое эм...искусство и не имело никогда ничего общего с реальностью - по-настоящему невинные христианочки,пожалуй,не фотаются в нижнем белье.Но на реальность Я могу посмотреть и в реальности.И от этой реальности иногда хочется получить выходной.
Как верно заметила Мадина,нонеча няку квасить умеют только азиаты.
А жаль.

 

Федор Михайлович Достоевский сказал однажды очень умную вещь:"Оправдайте,не карайте,но назовите зло злом."
Есть большая разница между "мы абсолютно все идиоты" и "мы с тобой идиоты".Когда мы абсолютно все идиоты,то можно смело говорить,что среди нас идиотов нет.Но вот когда мы с тобой идиоты,и мы с тобой не последние люди на Земле,то мы таки идиоты.У нас тому есть причины и цели,и,может быть,это все даже не так страшно,чтобы вдаваться в подробности...Но мы идиоты.
И как же меня бесит,когда кто-то пытается обвинить в лицемерии или даже невежестве кого-то,чьи слова расходятся с делом!Когда вы признаете что-то идиотизмом,но тем же страдаете,это всего-то несколько непоследовательно и неразумно.Но идиотизм от этого не перестает быть идиотизмом,и не признавать это было бы куда как большим лицемерием или невежеством.
Так что пока не прорешаете все сборники задачек на логику гражданки Волиной,то даже рта при мне не раскрывайте.
 

Гороскоп сказал,что во мне проснется талант писателя,а мои девочки сказали,что Я - агрессивный комок нервов.Последнее за собой не замечала.Есть подозрение,что если уж Я не заметила агрессивный комок нервов,то нежно-трепетную творческую личность не замечу и подавно.
Опять буду капать людям на мозги и ничегошеньки об этом не подозревать...
Кошмар.

Да,нонеча меня прям пробило поговорить о себе =)

На самом деле Я всегда себя ужасно корила за привычку,даже за нежную любовь к тому,чтобы пересматривать одни и те же фильмы перед сном и перечитывать одни и те же книги,когда Я заваливаюсь на диван/лавочку в парке/шезлонг etc. с одной единственной целью - почитать.Последнее мне представлялось особым извращенным способом просирания времени и мозгов.
Так бы и жила,блин,в мире ненависти к себе,если бы в один прекрасный день меня не осенило,что Я читаю во много раз чаще,чем заваливаюсь почитать.Да и пересмотр любимого старья отнимает у меня никак не больше 15 минут в сутки,ибо Я просто отрубаюсь.Т.е. просмотр,например,"Константина" таким образом может отнять чуть больше недели.Между тем,в моем графике должно быть как минимум предотвращение микро конца света,чтобы Я не дошла до кинотеатра.(И Я,конечно,не беру в расчет всего того,что просматривается "по пути"...)
Короче,Я пошла с чистой (в кои-то веки) совестью пересматривать "Унесенных призраками".
Спокойной ночи,котятки =)
 

У меня была одна красивая теория:если цель всякого события в нашей жизни - научить нас чему-то,то с нами происходит только то,что мы не можем себе вообразить.Т.е. какой смысл "переводить" события,если мы преспокойненько можем все сами себе представить и вынести урок из одного лишь представления в своей голове?
Теория красивая,но хромая на обе ноги.Я с первого дня понимала,что это не может быть верным выводом из происходящего в моей жизни.Что же до моей жизни,то происходило в ней...как раз вышеописанное.Сколько бы версий развития любого эпизода со своим участием Я не просчитывала,все случалось каким-либо иным образом.Причем,в качестве стороннего наблюдателя мои оценки и прогнозы отличаются куда как большей точностью.
В качестве причины своей "избирательной" тупости Я всегда называла неспособность учесть и оценить один и тот же фактор - себя.Тут Я была исключительно права,да мыслила узковато.Дело было вовсе не в том,что Я не способна предсказать свою реакцию в каждой конкретной ситуации.Дело было в том,что Вселенная всегда исполняет наши желания =) Меня же,как это не грустно,как это не весело,редко интересует дело по существу.Больше всего на свете мне хочется просто удивляться.Мне хочется,чтобы не было так,блин,скучно и предсказуемо.
С чего Я так довольна своим промахом,что аж выдала три абзаца текста?Я,знаете ли,кроме свежих впечатлений с детства хочу стать богатой и знаменитой.Вот уж чего никогда не могла представить,так это свое убогое,бесславное будущее!Но,т.к. это одно из тех дел,что интересуют меня по существу,то это...того...Отлегло =)
 

С упорством,достойным лучшего применения (ну,например,в жопу его засунуть...это упорство...),Я наступаю на одни и те же грабли своей заинтересованности во всеобщем счастье и благоденствии.Тут есть два определяющих момента:
1.Я не вру,когда говорю,что с человеком ничего нельзя сделать без его желания,в частности человека нельзя сделать счастливым.Просто сама Я в это еще не очень верю,поэтому в сутки сплю по 7 часов,2 часа провожу в тренажерном зале и 12 часов живу нуждами других людей.
2.По-моему,все уже должны были выучить,что у меня Луна в Рыбах.В моем мире все,епт,очень нежные и ранимые.В моем мире когда кого-то гладят против шерсти,кто-то обязательно должен сдохнуть:если не тот,кого гладят,то Я от эмоционального шока,вызванного сопереживанием к чужим неудобствам.
Такие вот взаимосвязанные,взаимоусугубляющие положение определяющие моменты.
Доходит до смешного:если есть люди,по которым Я в силу наших неблизких (а то и вовсе отсутсвующих) отношений могу проехаться паровым катком на встречу своему светлому будущему или просто маленькой симпатичненькой радости,и совесть моя формально будет чиста,то...Я обязательно стараюсь подружиться с этими людьми.Угадайте,кто после этого наступает на глотку своей песне,лишь бы не сердце не разрывалось от драматичности встречи живого существа и парового катка?
Вы только не подумайте,что Я такая великая мученица!Во-первых,Я мучиться-то не умею,сразу все в шутку перевожу.Во-вторых,у каждого свое счастье,и мое счастье на самом деле во многом заключается в счастье других людей.Т.е. мне проще быть счастливой,если мне пусто,а соседу густо,чем если мне густо,а соседу пусто.
Так что,нет,Я не жалуюсь.Просто кто ж будет верить человеку,который сам себе не верит?(см. определяющий момент №1)А если мне никто не будет верить,то как же мне осчастливить весь мир?И если мир будет не очень счастлив,то как же буду счастлива Я?
Непонятно...

 

Про легкую невыносимость бытия:
Знание будущего делает жизнь скучной,а потому невыносимой.
Неудовлетворенное любопытство делает жизнь почти невыносимой.Единственное,что помогает взять себя в ручки,это воспоминание о первом тезисе.

Про женскую логику:
Последние дней 10 у меня было весьма скверное расположение духа.(Тут считаю должным пояснить,что мое скверное расположние духа выражается вовсе не в постной мине 10 дней подряд,а всего-то в открытом негодовании по поводу вещей,которые у меня и так всегда вызывают негодование,но выражающееся в исключительно мягкой и деликатной форме.)Этому явлению можно было найти миллион объяснений,от невозможности сходить в кино сам на сам до лунного затмения.Однако,мои милые девочки решили,что это все потому,что Я не ем после шести.
Вообще,довольно забавно,что наличие у меня эмоциональной реакции на вещи принимается за аномалию.(Тут считаю должным пояснить,что мои милые девочки - редкие истерички,что мне,кстати,тоже на нервы действует.)Но черт с ним,ведь они могли найти тысячу способов поднять мне настроение,как минимум,прекратить истерить и не портить мне его.Однако,мои милые девочки совершенно серьезно заявили,что Я должна есть как пылесос.

Про направленную медитацию:
Глупо просить о чем-то,во что ты даже сам не веришь.Например,просить Вселенную о возможности жрать от пуза и не толстеть.Тут дело даже не в том,что если вы во что-то не верите,то это неисполнимо.Дело в том,что даже если это и исполнимо,вы это проверить не сможите - вы ведь в такое не верите,а потому ограничиваете себя в еде.

Про природу:
Раньше мы на даче от безделья мы играли в карты,шахматы,фотографировались,беседовали,жгли костер,читали,гуляли,смотрели кино,вызывали духов и т.д.В этот раз мы от безделья готовили.Природа берет свое,да?

Про меня:
Кто бы знал,как мне интересно и приятно становится наблюдать за собой,когда у меня получается убедить себя в том,что это не Я!

Вот уже третий год 22 июня Я пишу одному человеку,что он замечательный.Он правда такой,и мне правда очень хочется,чтобы он был счастлив.

Так вот, дорогой Tainted_Child!Ты замечательный!

С днем рождения тебя =)
 

Самооценка ближнего твоего всегда немножко невыносима.
Вариант 1:Человек совершенно искренне себя недооценивает и совершенно искренне страдает по этому поводу.Постоянно.
Вариант 2:Человек считает себя самым пиздатым в той или иной сфере.Нет,остальные вовсе не обязательно грязь из-под ногтя,просто у них нет шансов.
Вариант 3:Человек просто считает себя принцессой.Безусловно.
Таким образом,нас всех друг от дружки немножко коробит.
Мы сливаемся в едином порыве.
Красота...