Настроение сейчас - лирическое

Мой профиль на свету

 

Окрашен радугой и смыслом

 

Как ясно вижу тень

 

Причудливо зависшей

 

Как музыкален слух

 

То дышат только он и я

 

В созвучии двух нот

 

Вся сущность бытия

Знаю, очень грустные мысли – это погружение… Я думаю порой, как опасна жизнедеятельность. Да, нечего удивляться, иногда ошибочно кажется, что если ничего не делать, стараться (это единственно допустимо!) не принимать никаких решений, стать просто частью обстановки, то можешь себя обезопасить. Можешь, наконец, забыть то, что иногда заставляет что-то тебя вспомнить… Что хрупок, как стекло, ты перед небом… Иногда мне представляется, что я – хрупкое явление, как и тысячи других людей вокруг меня, которые хотят приблизиться (хотя бы на йоту) к богам… И страшная скорость материального мира расколет меня на миллион частичек также вполне реальной материи, сумма которой не будет уже никогда являться мной, какая я, например, сейчас. А о другом мне страшно даже помыслить. Душевная боль – как она есть… Знаю, в обычной жизни, которая скрадывает нам отмеренные дни, не желаешь думать об этом. Странно, memento mori (моей) особо меня не страшила, а вот не люблю, когда что-то ломается, разбивается – что-то, бывшее когда-то целым, имевшим свой особый смысл… Знаю, что все у нас запрятано в этом немыслимом “черном ящике” – голове нашей. Меня иногда удивляет, что у меня там. Не думаю, что сильно отличаюсь от других, потому и беру на себя смелость говорить о нас и нашем… Знаю, иногда раздражение почти непереносимо, но только самоанализ (или, как недоброжелатели его называют, - самокопание) – только он способен охладить и напомнить один древнейший и очень важный принцип. Сяу-син, всегда, даже когда невозможно унять гордость. Я хотела еще рассказать о непереносимом порой расстоянии (в смысле О. Шпенглера) между одним человеком и другим человеком. И что нужно всегда помнить, насколько мы отличаемся друг против друга. И М. Аврелий – как вы были правы – что нам остается, как ни постараться как можно глубже запрятать свои иголки, но помнить о расстоянии. Мне сегодня грустно.

 

Удивительнейшее прозрение!.. Да-да, вы просто не поверите, но кто вообще может представить себе подобное. Иногда нелепейшие мысли на первый взгляд при более или в принципе ином рассмотрении кажутся… А чем, собственно, кажутся –  это не настолько существенно, если вы, наконец!, УВИДЕЛИ…

 

Итак, что есть пространство? Мы как это себе представляем? Верно же – далеко не как видел его Гете. Будем учиться прозрению у него – не бойтесь даже казаться себе великими. Вы будете счастливы лишь от одного осознания своей роли – великой роли. Длина-шири-высота – но нет в этом взгляде глубины. Глубину, кажется, должно представлять объективно существующее время – но это лишь впечатление каждого НАХОДЯЩЕГОСЯ в пространстве. А ведь пространство – представьте – это некая субстанция, которая существует и существовала и – будьте уверены – будет продолжать существовать. Доказательство от противного – так и с доказательством существования наивысшего разума! Как будто утверждение, что он потому не может быть нами постигнут, ибо НАИВЫСШИЙ… Но не принимайте эти броские слова за какое-то извержение слюней – вы и я, вспомните, кто из нас существует, улыбнитесь, скажите – кто из вас ВЫШЕЛ, кто?.. Итак… Опять… Итак, представьте себе НИЧТО – я потому выделяю, чтобы призвать применить наиболее (для нас, кажется) примитивный способ – тот, который мы используем для целей естествознания – ОПЫТ!!! (SIC!!!). Представьте – вы раскидываете руки и заставляете себя поверить, что держите все пространство! Во как! Посмотрите на свои руки – очень внимательно! Что вы видите? Может ли это быть частью НИЧТО? Если нет, то что является частью вас? ПРОСТРАНСТВО…

 

Остаюсь с ВАМИ – Я!))))

 

Цитаты:

 

Даль есть душа ландшафта (кит.).

 

Посеешь характер – пожнешь судьбу (др.).

 

(Мебиус)

 

Думаете, они смогут когда-нибудь проснуться, прежде чем поймут, что спят?

 

ЛМ – два соединенных плоских конца раз перевернутой поверхности. Тень от нее – знак бесконечности.

 

Я – женщина, так в этом вся вина?..
Отменно взгляд твой омрачен…
Союз наш – главная игра,
Но не на страсти он сплочен.

Я милая твоя и правая рука,
Куда глядишь, не поднимая век ты?..
Да здравствует секундная тоска,
Что исказила совершенство черт!

Ты так хитер и так умен,
Что узы показались сладким пленом!
Как восхищаюсь я твоим владением мечом,
А ты, как оказалось, был не смелым…

Ты страстно своему молился богу,
Но взгляд скользящий и косой,
Ко мне прочерчивал дорогу
Дрожащей сладкой полосой…

Но за моей спиной, как страж закона,
Стоял, бросая тень, твой идол…
Ты каждый раз как убегал из дома,
Когда уверен был, что мертв, иль спит он…

Он не давал тебе забыть или забыться,
Ты крался к комнате моей, как вор…
Он не любил и не давал влюбиться,
Лишь все упорнее его немой укор…

А я лишь женщина и в этом нет его – твоей вины!..
Ты был на миг готов меня убить,
Но кровь тебя пугала – ее цвет зари
Ты не сумел для идола из моих ран излить!..

Как ни был ты смешон, но все ж прекрасен,
Я слезы не скрывала и за то,
Что голос твой был слишком четким ясным,
Не удержалась - стукнула его!

Я не виню себя, как, впрочем, и тебя!..
Ты не сказал, что дух твой покорился,
А коли идол может пострадать – разбиться,
То и пеняй посмертно только на себя!!!

Не хотелось представлять себе столь грозный “terrible” образ – но как я схожа с моим отражением в щите – отражением женской головы с множеством змей. Мое лицо – одна из сотен голов (я не думаю, что их слишком много), это персонификация дружки всех на всех этапах, кончая смыканием век навек. Поймите, когда мне хочется оправдаться, я получаю прощение, и все начинается опять. В калейдоскопе я схватила еще одну голову, отражение которой мозаично притягательно и так же непонятно, так как состоит и состоит из такого множества фрагментарных областей, коих, разумеется, вполне разумное число. Я так часто меняюсь, ибо я уже не я – это снова мое отображаемое нечто, что легче моего вполне материального вздоха. Так что же я – это нематериальное точкообразное тело со множеством ненужных ему (мне?) функций… Я отключаю сознание и вижу, нет – это воистину импрессионистическое восприятие моего (ее?) видения… Мое значение также подвижно и нематериально, как и любого (кого не возьми) – и все-таки я так материальна, как воздух в окно… Где же я (ты?) – я не могу этого до основания раскрыть – раскрыть подобно книги, а если мне это и удастся, то что же мне увидеть на абсолютно пустых страницах???

 

Да, между прочим, вы не знали, что тайна Великой Книги (той, что за семью печатями) состоит в том, что на ее тяжелых монументально-загадочных страницах только бесконечно белое пространство? Какая разница, что Там написано, если нам это не дано, но само Существование… А?.. А?.. А?..

 

Печально.

 

Вложение: 3534748_INTERLYUDIYA.doc

Я просто хотела у вас спросить: вы когда-нибудь рисковали вашими внутренними (или, ежели пожелаете, личными) принципами – правилами, которые суть продукты вашего собственного опыта и ваше собственное достояние наряду с воспоминаниями? А риск был ли так уж оправдан? Вы, например, смеялись над своим близким другом вместе с его (ненавистными вам) обидчиками просто потому, что это все так забавно? Вспомните, прошу. Есть только один неимоверно горький стыд – стыд, рожденный осознанием слабости и никчемности вашей собственной натуры, вашего характера и воли, которые не смогли сдержать вас в избегании искушения.  А еще если вам же и указывают на это…

 

Наше нелегкое время… Как часто мы слышим эти слова? Как часто сами не прочь их произнести? Но что оно дает – это бесконечное повторение рефрена нашего с вами времени? М. Пруст обрел его – а мы не теряли и не потеряем, уверяю вас. А вот нас самих мы как-то упускаем из виду. Вы когда-нибудь задумывались (как я, когда пишу этот пост) о том, как часто и многим ли подобным вам вы желаете счастья, признаетесь в любви, гладите и ласкаете? Часто? Многим? Я – отнюдь. Я (говорю, как всегда, о себе) – очень холодный и отстраненный человек, я смотрю на себя в зеркало и пытаюсь дать себе (больше своей внешности) объективную оценку. И что же? Часто ли я бываю довольна? Но внешность – это только внешность, в жизни любой девушки и женщины она остается на лидирующих позициях. Опять же, особенно в это наше нелегкое время. А почему? А сейчас время индивидуалистов, имеющих каждый о себе определенное мнение. Желают ли они, чтобы оно улучшилось у других? Да, мы обращаем на других внимание, но больше все-таки на себя. Скажите, или я не права? Да, мы – эгоцентристы в самом широком и конкретном смысле этого слова. Вы полагаете, это противоречие – нет, именно в широком и конкретном. А часто ли вы (потихоньку или открыто) поверяете себе, Богу или другам ваше желание стать Чем-то для Кого-то? Вы жалуетесь, вам неприятно, вы как будто выброшены из жизни других… Так мы себя и ощущаем, даже когда знаем, чего хотим и у нас имеется вполне определенная цель и система ценностей в жизни. Возьмите современную литературу. Ого-го! Вот вам оценка непредвзятой “аисторической” личности!) А помните: да кто из них лучше меня? Кто заслуживает любовь более меня? Почему я? Почему? Почему… Продолжайте, однако согласитесь, пока не произойдет “клик” в нас самих – нечего ждать “отклика” в других. Я и себе это говорю, но разве помогает…

 

Болотный свет...

А) массы. Это простое сравнение: говорят, чем больше масса полушария, тем оно сильнее – оно более инертно – понимаете! ИНЕРТНО.

 

Б) метода. Конечно, поверхностно методы, обычно используемые полушариями, скорее неодинаковы. Но – понимаете – это пока только ПОВЕРХНОСТЬ.

 

В) исхода. И здесь далеко не все ясно. Все больше, конечно, конечностей у левого, но у правого больше концов. Но – представьте только – это еще совсем НЕ конец.

 

Г) … Хм, это СТОИТ пропустить.

 

Д) симметрии. Но вы знаете, что лучше – жизнеспособность – АССИМЕТРИЯ.

 

Вложение: 3531785_PRILOZHENIE_inteludia.doc

Конечно, это так ужасающе глупо… Я не позволяю себе впадать в отчаяние, но тому причина не страх ли?.. Противное ощущение, схожее с тем, когда смотришь вслед уходящему другу или родственнику. Ощущение, что ничто в тебе не в силах упредить уход. Что все это самый настоящий РОК. Но у тебя остаешься ты. Главное – это не потерять свою целостность. А в этом тебе должен помочь разум или, скорее, здравый смысл. Понимаешь со всей остротой, что всегда идешь один. Что твой путь только лишь пересекается, но никогда не совпадет с путями иных. А, может, тому причина гордость – глупое, если применить здравый смысл, чувство, т.к. кажется похожим на маску, прикрывающую собственную (личностную) ущербность. Кстати, надо заметить, страшное это слово в наш несчастный век. Нет истинной доброты, нет и теплоты, все в нас самих проникнуто холодом – 20 век – предтеча нас – самых омертвевших (но улыбнулись! Нечего страдать по пустякам).

 

Так вот – мы так страшимся собственной ущербности! Спасите нас, инопланетяне!!! Я лишь в угоду вам, милый други, хочу себя встряхнуть, а свой собственный страх обезглавить))) Я хочу сказать, что часто, сама того не сознавая (не всегда), бываю права – но я хотела бы быть доброй и хорошей, я хотела бы дарить людям улыбку… Улыбнитесь мне коварно – я могу это делать только до тех пор, пока вы меня совсем не касаетесь… Я могу легко отлепить свое тестообразное МОЕ от ВАШЕГО ИНОГО…Только вот СЛИЯНИЯ, а затем насильного РАЗРЫВА я и боюсь. Я опять мимо – я снова не попадаю, но что мое огорчение в сравнение с вашим!..

 

Вложение: 3531374_doc1.doc

Это недавно как-то на днях пришло в голову (в маршрутном такси). Мне показалось, что я не совсем правильно нацеливала свой лук. Необходимо подумать о том, ЧТО для тебя может значить МИР (чем он может быть тебе полезен). ОН как “живое“ воплощение. А не то, что ты можешь сделать, т.к. это явно бессмысленно: ломать голову над тем, что ты значишь в нынешнем своем воплощении для мира и для МИРА…

 

Поделюсь с вами тем, что я как некий наркотик-транквилизатор воспринимаю свой небезосновательный интерес к стройной беседе. Правда, те источники, откуда черпаю какие бы то ни было мысли, по-моему, несколько условны и не слишком верны. Зато, эти самые источники предоставляют некое совершенно необходимое, на мой взгляд, удаление собеседников – так называемую “абстракцию” диалога. То, что я наблюдаю, - это живой и удивительный абсурд. Когда география и геометрия совершенно сливаются через союз “или-или”. Совсем необязательно, но можно и любопытно было бы провести некую типологизацию со_беседников, но не суть это и важно. Я говорю о “чатерном” разговоре. К этому, несомненно, можно относиться по-разному – как вы пожелаете. Но все же, согласитесь, методом “бойкотирования” вряд ли стоит так уж сильно упиваться, считая себя Бог весть кем. От этого не уйдешь, если ты хочешь шагать в ногу. Я подумала, верно то, что всех ИХ “объединяет” некий поиск. Главное, они находятся под вечным давлением. Мы (перевожу) настоящие экзистенционалисты. Страх и вина для нас реальны. И даже наше высокомерие и самомнение – ни что иное, как вывернутый на изнанку страх. Мы так разобщены и недоверчивы, что предпочитаем эту абстракцию живым мыслям и чувствам. Зато мы в некоторой степени освобождены для всевозможного построения и конъектурного развития нашего собственного чувствования. Это – ПОСЛЕДНЯЯ стадия нашей цивилизации. Но так чертовски видно, как мы подавлены – как выброшенные на берег рыбы. Гибель человечества – это даже не тот реальный страх. Скорее уж – нечто трансцендентное, доступное из-за усталости от несения исторического карго отнюдь не многим. Реальна вина и “текущий” страх перед течением “личного” времени.

 

 

 

Задорный Альтруист,

 

Не нарушая хода,

 

Идешь по душам ты

 

У своего народа!

 

Твой враг, а – может – друг,

 

Отвоевав на стане,

 

Несет навстречу рук

 

Усталое восстанье…

 

Умрет он во крови.

 

Твоей Вины здесь нет –

 

Отжил свой Час – умри –

 

А выживешь – неси

 

Отчаянья Завет!..

 

 

Золотое теснение окон,

 

Словно в красной обложке гранит,

 

Ты храни оживление стекол –

 

Откликайся на солнца зенит.

 

Уходи, коль стоять не намерен,

 

Ожидая беспечно ее.

 

На страницу главы не приклеит

 

Ожидавший, уйдя в бытие…

 

Но…

 

Уже на этапе становления “неэвклидового” стремления некоторых западных душ можно стремиться увидеть, то есть расширить границы “чувственно” представляемого как данности. Но познанное ни есть  увиденное оптически. Мы размываем границы “зрения” – они перевоплощаются из оптических во внутренние, глубоко свойственные природе духа. Однако как  мешает принятая терминология. У нас – вот что – нет языка души. Специальной области неологических образований (потому и без кавычек). Стремление к раскрытию безграничности нашего внутреннего зрения – зрения души – это собственно процесс, который предусматривает бесконечное движение к пределу. Отсюда наше глубочайшее верование в бессмертие нашего духа. Все мы – дети Великой Троицы – странного священного стечения пифагоровских чисел, имеющих символ Безграничного Самоосуществления – самопознания – самовосприятия через средства глубинной визуализации.

 

 

Я уже сделала без тебя – я  родилась и умру – без тебя!.. Где суть мое одиночество???

 

Эклога

 

Я не придумывала специально название данного поста, но оно вполне неожиданно подошло.

 

Мой сон неожиданно начинается и неожиданно кончается. Я все думаю: а что если даже самый “далийский” – он будет мне более нужен чем вся моя бодрствующая жизнь. Я, конечно, стараюсь вполне объективно подойти к сравнительной морфологии этих двух проявлений того, что я пока еще Что-то. Но почему мне более уютным кажется положение, лежа на спине с закрытыми глазами и с пряными мыслями и снами? Итак, я гощу у тебя – ты мне позволишь начать с такой достаточно простоватой и вполне рациональной ноты?.. Ты мне купил свадебное платье. Почему девушки мечтают о нем больше, чем о самом событии? Оно белое, с атласным лифом и рукавами с застежками над лифом, у него пышная юбка-кружево. На юбке живые цветы и перекрещенные ложки-ножи-вилки по подолу одноразовой белой посуды. У меня нет, пожалуй, достойного объяснения этого символа. Но я спрашиваю себя неоднократно, а необходимо ли эксплицировать все и так понятное нам. Ведь я тоже человеческое существо. Мне тоже ВСЕ всегда более чем ясно. Но почему мы по-прежнему так далеки друг от друга с тобой?..

 

С какой бы стороны мы не пришли,

 

Чтобы увидеться в случайную минуту,

 

Ты мной повелеваешь – только ты...

 

А лампы невзначай погаснут всюду…

 

 

И ты не сдашься мне - в плен моих прохладных рук.

 

И будет время у тебя, и это время – твой не друг.

 

Ты убережешься не только от моей любови.

 

Но это время не позволит никогда утихнуть боли.

 

Оно подарено тебе в залог твоего скорейшего ухода.

 

Ты отослал багаж и разорвал билет у трапа парохода.

 

Но ты не – как это говорят – не сжег все мосты.

 

Хотя бы телефон молчит, а ясно мне, что это --- ты…

 

 

 

Бесконечная красота зеркал…

 

Когда увидишь в них глаза,

 

Запомни – это глаза младенца,

 

Чьему бы лицу они не принадлежали.

 

 

Окружен перламутровым глянцем,

 

Обозначен под небом моим,

 

Как под маскою дремлет жеманство,

 

Звук нечеткий почти уловим.

 

 

В двуединой крикливой природе

 

Все проходит под сводом одним –

 

Это небо на землю низводит,

 

Тех, кто в принципе невозвратим,

 

 

Те, кого оттолкнула природа,

 

Возвращают свои имена –

 

Удлиняется время -  и годы…

 

Бесконечная даль бытия…

 

Эпилог.

 

Думаю, стоит кое-что добавить. Все это, конечно, не конец. Жизнь, хотя и коротка, но весьма длинная. В ней много всего, много дней, а часов, минут, секунд – еще больше. Живешь всегда и непрерывно. Жизнь как perpetual mobile постоянно… Только желания переменчивы и склонны к флуктуациям.

 

 Конечно, это не в полном смысле мое CV, это только набросок к автопортрету такой, каким его увидел сам художник. Но, несмотря на явную перегруженность сложными аллюзиями и не совсем идеально выраженными мазками (моя техника еще требует сноровки), я хотела бы уподобиться в данном случае Г. Миллеру. Мне нравится его “чистосердечные признанья” без морализаторства, а также описание самых “сальных” и постыдных подробностей его жизни. Я, конечно, и в силу своей принадлежности к женскому полу, а также в силу некоторой робости и стыдливости, не могу претендовать на Полную открытость своих текстов и мыслей. Но (кстати, серьезно) это неплохая терапия – завести дневник и показать некоторой части невидимых сообществ свое Я как я? и как Я!))))) Конечно, “обычная история” не претендует на повышенный или вообще какой-нибудь интерес. Но (сужу по своему опыту) некоторым доставляет удовольствие читать “чужую жизнь”. Так вот, ради их удовольствия и собственного, разумеется, я и заняла ваше и свое время. А там уж… Думайте сами, смотрите сами, читать или не читать…

 

 

 

“Человеческие чувства часто сильнее возбуждаются или смягчаются примерами, чем словами. Поэтому, после утешения в личной беседе, я решил написать тебе, отсутствующему, утешительное послание с изложением пережитых мною бедствий, чтобы, сравнивая с моими, ты признал свои собственные невзгоды или ничтожными, или незначительными и легче переносил их.”

 

Пьер Абеляр, "История моих бедствий"

 

На пороге открытия, а затем… EVRICA…

 

Итак… Осознает натура свои роли, среди которых есть одна – женщина, которой необходимо отыскать “ключи от счастья”. И как пишет Некрасов, “где они???”

 

Вот ведь странно до чего… До чего дошла она в поисках лекарства от одиночества в сети… Она пытается украсть время у исполнения других – более полезных ролей, чтобы окропить VIC-ами собственный нарциссизм. Это не выдумка психологов-душеедов!..  Итак, начиная с осознанного возраста 12-ти годов, девушка “по городу шагает босиком”. Ее романтический возраст алчет подпитки, которую нынешние юноши не в состоянии дать (это камешек в ваш огородик))). Она читает стихи, программные произведения, шекспировские трагедии, женские романы и т.д. Она меняет прическу и покупает модные одежки, она смотрит на мамину косметику с замирающим сердцем, словно ученый на неожидаемый и все-таки такой многообещающий результат эксперимента… Она – словом – ждет… И пока она этим занимается, в ее разуме начинает зарождаться мысль “о принадлежности” кому-то в этом мире. Миф о двух половинках кажется ей самой Истиной. Мир полон чудес и она – тоже… Наивность в данном случае только красит и вызывает приятные воспоминания у более степенных натур. Но девушка не совсем проста, она еще весьма “я-центрична”. Она вдруг понимает, что “совершенствует” себя из-за нелепости, самообмана – она ничем не становится примечательнее среди других прекраснейших лилий. Она не глупа, она внутренний лидер с такой вот нелепой скрывающей неуверенностью в себе. Она представляет, как в одной из решающих бесед сможет быть на высоте и победить одним махом всех других и собеседника в том числе. Она не рассматривает менее (на ее взгляд) достойных натур. Она становится насмешливой и ехидной. Она становится желчно-доброй, при этом, видя в себе проявление таких качеств, начинает еще больше в себе сомневаться и презирать себя. Ее внутренняя неудовлетворенность собой, разжигаемая еще и равнодушием к ней окружающих “интересующих” людей, требует выхода в самокритицизме и самоистязании. Она читает о святых и подвигах, мечтает сделать Что-то, ее внутренняя расположенность к проявлению лидерства аннигилирует природную скромность, которая становится ей ненавистна. Она развивает свой ум, потеряв цель, которую теперь уже считает недостойной и стремиться про нее забыть, не подвергаясь искушению. Она растет в собственном мнении, но уменьшается в уверенности, что мир все-таки и для нее. Но мысль эта сводит ее с ума – она не нежная и не ранимая, она хочет борьбы и победы. Только маленький огонек врожденной мудрости и философствования, а также стремления к правде хочет упредить столь мощные порывы от их “прогара” в самом расцвете.

 

День рождение как следующий этап в развитии ее стремлений. Но вот, сделав странный выбор, поддавшись на иные – несколько туманные –  намеки своей натуры, своих глубинных, относящихся к “шестому” чувству, черт характера. Она теряет более твердую опору и начинает пробовать ступать по дороге, осознаваемой ею как Путь. Ее духовные стремления начинают просить дорогу в разум, в осознание, что есть Нечто более – настолько более – глубокое и важное. Книги – это редчайший дар культуры и мига, в который она их открывает с целью Узнать и Понять. Ее рефлексия становится более изысканной и “хитроумной”. Она умышленно старается избежать самолюбования и сравнения себя в свою пользу без исключения. Она наблюдает за людьми, чтобы уловить свою общность с ними… Она верит пока еще в прогресс своей натуры, но не совсем определилась с содержанием этого понятия…

 

Скрывающая форма собственной неуверенности…

 

Применим метод, описанный Шпенглером. Итак…

 

Все-таки странно и глупо то, что есть в некоторых людях. Я не уверена по поводу преимущественного владения этой чертой одним из полов, однако это не суть важно.  Согласно описательному наблюдению, мне доводилось узнавать в совокупности некоторых черт характера женщины такие невыносимо “пустые” выражения их природы и натуры. Представьте только, вы (та самая натура) рождаетесь и зачем-то живете на свете, окруженный всегда какими-то людьми с лицами добрыми – злыми, упрекающими – хвалящими, ласковыми – насмехающимися, а иногда – удивляющимися вам. Но вы не думаете о том, почему и зачем, вам нет необходимости задавать столь странные вопросы в возрасте, когда все и вся воспринимаются вами как естественное окружение вашей натуры, как обычная обстановка, к которой вы, тем не менее, привыкаете, не замечая никаких “двойных смыслов” и скрытых мотивов и причин этому. Детство – это (по моему мнению, разумеется) погруженность в собственный мир, в котором действуют придуманные игрой вашего детского разума законы. Впрочем, это не “место воспоминаний хороших и плохих”. Это их наполнение и содержание. Только потом – при других обстоятельствах, когда знаешь о невозвратности (не ушедших годов) этих мгновений, - начинаешь думать о наполненности и полупустоте… Да и это еще не то… Все еще не конец, далеко не конец. Ты проплываешь по течению времени как по несколько однообразной (по ходу), но быстрой реке. Прислушиваешься к себе и слышишь отзвук, “рефлект” этой реки. Твой разум – уже не “наполненное квиетизмом ощущение полета в неизвестное”. Это весьма жиденький, но клейкий киселек, постепенно загустевающий все большей и большей наполненностью. Ты думаешь, что время теперь расписано по микросекундам твоей жизни: сегодня Альма-матер, затем – решение, затем – еще одно и т.д. Ты всегда должен, но теперь уже и должна… Так вот, начинаешь осознавать свои многочисленные “должна” и роли, бесконечные роли, которые положены по статусу, по привычке людей, окружающих тебя и весьма могущих тебе удивиться. Постепенно осознаешь, насколько ты несвободен, так как – по большому счету – никому не нужен. Все месиво из людей, в котором ты пытаешься найти себя, но безрезультатно, - это все же необходимое тебе “выделяемое” пространство. Тебе хочется стать непременно нужным-нужной кому-нибудь. Будь ты обладателем того, что непременно необходимо людям (хотя они и не догадываются об этом), ты бы смог-смогла свернуть горы и, заодно, шеи поклонников. Ты – женщина, которая как-то посмела явиться в мир такой как она есть. Не хочу казаться феминистически настроенной, тем более, что оно не в моем вкусе. Так что, прошу не воспринимать это как протест против пресловутого “мира мужчин”. Так вот, продолжая, необходимо отметить несколько интересный (на мой взгляд) конфликт подобной натуры: между ее противоречивыми желаниями и опасениями до конца зависеть от общества и масс…

 

Небольшое “лирическое отступление”… Мне кажется, что любой человек переживает странный конфликт. Имея вполне развитую систему инстинктов, разума и здравомыслия, которая включает эти элементы и противоречия между ними так ладно и мудро, что человеческое существо оказывается в заблуждении, весьма приятном для него – что оно, существо это, может свободно выбирать среди могучих сил, “конформирующих” его общественную и не только личину. Но его основная зависимость, как зависимость, осознаваемая некоторыми, это зависимость от социума – сообщества, в котором он обитает. Не будет здесь лишним заметить, что осознанность может иметь разную степень и “систему взаимоотношений” с осознаваемым. Даже на уровне бледной догадки по поводу этой зависимости, отношения к которой субъекта имеют конфликтный характер (хм, ударилась в философию…). Так вот, даже на этом уровне натура начинает “дрейфовать” согласно развертыванию этого конфликта. К концу – как она надеется – она станет самодостаточной настолько, что перестанет нуждаться в поверке общественности собственной цельной и совершенной уже натуры.

 

     Хм, думаю, стоит свести столь пространные дискурсы по крайней мере в дилогию…

 

Никогда не хотела сильно того, что лежало на поверхности. Что было так явно предлагаемо. Стараясь услышать неумолчный голос, я старалась и дышать ровнее и тише. Как представить столь неоспоримый aristos моих пытливых мыслей. Этого и нет настоятельной необходимость делать. А что необходимо человеку?.. Я так и не добралась до суетливого рассуждения по этому поводу. Я все так настойчиво думала: а чего хочу я?..

 

Урок мне заключался в простой истине – нет вещей, которые бы не были похожи на айсберги. Улыбайтесь истине чаще, и она вас полюбит. Вот и вся любовь, скажете вы. Но не старайтесь узнать больше без отдачи с вашей стороны. Ваша любовь должна украсить вашу могилу.  И сама любовь – это все тот же урок myself.

 

Антракт.

 

Конец истории моей – последний лист остервенелый,

 

И божья кровь и все не в ней, поход усталости степенный.

 

Я отрываюсь и лечу, но кто меня поймать сумеет?..

 

Я вечно так еще смогу, покуда ветер все сильнее…

 

Покамест солнце не взошло, я крышу дома огибаю,

 

Пока вы молитесь еще, я вечно вечность вспоминаю.

 

Не стоит небо ваших грез, обычная история  –

 

Трагедии из ваших слез и винные пары приморья.

 

(в качестве эпилога)

 

Возьми-ка ножницы, дружок,

 

Подрежь нелепые крыла…

 

Оставим мысли на чуток,

 

Скажи, где ты и тень твоя?

 

 

Где одинокий странник грез?

 

Где тополиный рай и мост?

 

И где река – ее журчанье?

 

И тихий шелест покаянья?

 

 

Где крест и где твоя награда?

 

Где же на карте штат Невада?

 

Где будет, наконец, теплее:

 

В раю, на суше, иль под нею?..

 

 

30.04.06, 4:05 (t за окном -3 град. С)