Не, ну а что ему сделается? Он и сам по себе йод - всё жжёт. Так ещё и на спирту. Стоит себе всё в одной поре. Такой же коричневый, такой же жгучий, так же пахнет, ни осадка, ни пены... Один в один, как я принёс его с работы двадцать лет назад. Ну да, на этикетке указан срок годности. Но это ж, наверное, просто так, для порядка.
   А вот и нет. Срок хранения спиртового раствора йода составляет три года. При условии, что хранится он в закрытой таре, при комнатной температуре и неплохо бы, чтоб и в тёмном месте.
   Зелёнка менее прихотлива. Но лишь в течение двух лет.
   Вечером на полке с медицинским ассортиментом станет свободнее.

   Лучшие саундтреки из болливудской мелодрамы "Kaanchi" (2014г.)

"Tu Sab Kuch Re"



 

"Hindustan Kahan Hai"

"Main Nushtanda"

"Kaisa Hai Dard Mera"

     Признания: "Стоп, а шёл-то я куда? Чёртов скрезол!"; "Я так далеко уж и не вижу. Светик, ты? Богатой будешь."; "Неее, тяжёлое в моём-то возрасте... А ну как спина?.. Сами прите свой холодильник."; "Эх, милая, где ж ты раньше была? Он у меня теперь только пописить." и тому подобное допустимы лишь когда выглядят кокетством. И все уверены: на самом деле у тебя всё нормально. Но лишь только заподозришь сомнения, с такими шутками надо завязывать. На работе, как, собственно, и везде, нужны лишь молодые здоровые и неутомимые.  

      Днём она незаметна. А вот ночью, когда мы с Веней обходим этот детский садик для непростых детей - правильней, для детей непростых родителей - лошадка в полной красе.

   p.s. И с другого ракурса. Чтоб некоторым лошадка не напоминала собачку. Ближе не подойти - забор. Резкость плохая, да и ракурс не сильно отличается. Но я ответственно заявляю: это не собачка. Это лошадка!

      Особенно, когда задаёшь вопросы. А уж если письменно... - хорошо, если сама на треть ответит. Порой, ну просто как клещами тянуть. Ладно, здесь про покрышки. А если переписка любовная - это мУка ещё та. Попробуй, добейся ответа. То ли любит, то ли не любит... Сиди, догадывайся, бесись. А то и вовсе на что-то сумеет обидеться и расклинит её только в следующем году. 
     Сегодня искал на "Юле" замену покрышке, которую повело. Черти из Best-tyres.ru - помните, я рассказывал недавно - через три! недели таки доставили в Ростов заказанную покрышку. Но она вдруг оказалась БЕЗ ШИПОВ. Другие варианты (в других инет магазинах) гораздо дороже. И я вдруг вспомнил про б/у. Мои ж сезонов пять отходили. Ну и зачем мне одна новая? Тем более, что с ними придутся прощаться - Амтел-то больше не делают.
      Списались с одной сударыней.

"Однажды"
Из альбома "Вы" 2016г.

    Жене опять пришло уведомление о том, что на счёте заканчиваются средства. Как так?! Пополнял 3-го декабря и на червонец больше, чем абонентская плата. Что-то подключили?
    В личном кабинете подостыл: ну да, денег на счету и не должно быть - абонентская плата. Платёж поступил и списался за месяц вперёд. Кстати, мегафоновский месяц теперь равен 28-ми дням. Ну как 800 граммов в пакете риса или молока. Но куда девалась лишка?
     Пересматриваю подключенные услуги и опции. Указано, что все, кроме "Планшет S" - ради неё и подключались - бесплатные. А в "ближайших списаниях" - 1.50 за "кто звонил". О, блин. И в расходах за декабрь - 10.50 за ту же самую "кто звонил".
      Открыл чат с поддержкой. Искусственный интеллект трижды меня отшил: "услуга "кто звонил" не подключена". Потом ему надоело или среагировал на "человека давай" и позвал живого оператора. Которая объяснила, что "кто звонил" таки подключена. Но поскольку на счёте всего восемь копеек, услуга заблокирована. Потому и висит среди неподключённых. Врубились? При пополнении на сумму больше, чем абонентская плата или зайди я в личный кабинет пару дней назад, когда на счёте ещё было, что списывать, я бы застал растратчицу. А так - и по ходу уже не первый раз - при нулевом балансе я платных услуг и опций, которые мне и нафиг не нужны, просто не вижу.
   Мораль: пополняйте счёт мобильного устройства исключительно на оговоренную тарифом абонентскую плату.

  Из подъезда выходят мама с дочкой. Девчушке ну лет пять-шесть. Оборачиваются и машут кому-то на третьем этаже. "Досвидос!" - кричит мама: "Я говорю, досвидос!"
   Девчушка, которой вроде бы пора быть в курсе - ну с такой-то родительницей...
- Мама, а что такое досвидос?"
     Та слегка тушуется:
- Это... как "до свидания", только искажённое.
     Полтос, досвидос, видос, Никитос... дратути... Даже нерусские к нашему языку и то бережней относятся.

    Символом очередной промывалки для носа - модного нынче веяния в области борьбы с насморком - сделали дельфина. Видимо, из созвучия с названием средства. "ДОлфин" - так звучит в рекламе по телику. А по мне так Dolph Lundgren созвучнее будет. Он и по соплям не слабее дельфинчика может въехать. Однажды даже самому Рокки Бальбоа вломил. И Ван Дамму тоже крепко прилетало.