Не понимаю людей, которые едут отдыхать, готовясь к самому худшему. Я человек позитивный, на отдыхе даже, пожалуй, придурошно-радостный, наверное поэтому мне всегда везет, как это обычно бывает с дураками.

А было, было от чего насторожиться перед этой поездкой в Египет. Во-первых, изначальная цель была стратегической и судьбоносной – выяснить, сможем ли мы с Демоном прожить рядом нос к носу, глаза в глаза, бок о бок и так далее, целую неделю.
Во-вторых, подруга из турагенства предупреждала – там нынче ветра.
В-третьих, моя журналистская информированность подкидывала воспоминания о регулярных авариях в этой недисциплированной стране. А Интернет! Боже мой, накануне отъезда Интернет поведал, что за жуткий отель мы выбрали. По некоторым отзывам выходило, что пять звезд они нарисовали себе сами химическим карандашом (чтобы не смывался) за небольшую взятку в 100 верблюдов и, польстившихся на голубые хлорированные бассейны и с подмосковный городок территорию с пальмами и ибисами туристов, сразу по приезду ограбят, заточат в номера с видом на пустыню, будут морить голодом, а потом продадут берберам за понюшку гашиша.

Ну и что вы думаете? Ветер не дул, автобусы не опрокидывались, отель оказался чудным, море изумительным, а Демон до сих пор называет меня «заей». То есть, хорошо всё прошло

Отныне и впредь именовать в дневнике любимого спутника жизни буду Демоном.

Пока я разбираюсь с накопившимися за время отпуска делами, догадайтесь по фотографии, где я отдыхала. :D

Улетаю в теплые края. А по приезду непременно доложу:

- пришла ли весна на Заречную улицу
- наш ответ на "заю"
- что такое мезальянс и как с ним бороться
- а также завалю дневник своими фотками в новом купальнике, купленном на зимней распродаже в городе Парижу.

Всякий раз, как я встречаю свою бывшую соседку, у неё новый очередной муж и новый очередной ребенок.
Определенно, надо чаще встречаться, а то после примера такой яркой жизни, кажется, что влачишь отвратительно серое мерзкое существование.

Мне сегодня не до смеха.
У М., которого я безжалостно бросила, окунувшись в страсть а ля русс, день рождения. Долго думала. Отослала СМС. Очень стыдно.

Любовь - это когда позволяешь именовать себя "зая", а не мучиться при этом от неразрешимых внутренних противоречий.

Мне просто не нравится, что многие подумали, будто я уже жарюсь под солнышком. Ничего подобного. Я всё еще мерзну в городе Нижний Новгород. А не пишу ничего, потому что силы экономлю. А то сердце болит от переживаний. И желудок шалит от постоянных ужинов в ресторанах. И голова не варит. Ну, это от любви, ясен пень.

Хочу в теплые края. Подскажите, куда лучше рвануть в середине апреля.

Про Патрисию Каас, напротив которой я просидела аж 10 минут с микрофоном в руке.

Она прелестна, среднего роста, очень стройная, яркие голубые глаза, мелкие смешливые морщинки. Джинсовое пальтишко, широкие брюки, ботинки на толстой подошве.

У неё белая собачка по прозвищу Текила. На концерте она подняла её и прокричала: «У моего самого верного и близкого друга сегодня день рождения! Давайте поздравим мою Текилу!». Ну, что я могу сказать… Меня смущают женщины, у которых самым близким другом является собака. И никаких двусмысленностей. Просто слезы на глазах.

Тем не менее, в интервью она уверила – не переживайте, у меня еще есть время завести семью. От сердца отлегло, честное слово.

Была мила и дружелюбна. Целых десять минут. А в контракте стояло 30, между прочим. Да и ждать она нас заставила со звездным размахом – почти 2 часа. За это время мы успели получить от её музыкантов приглашение на концерт и предложение руки сердца.

Подъездные старушки могли бы:
- откопать из-под сугробов лавочки
- научить молодежь, распивающую на лестничных площадках пиво играть в дурачка, лапту и городки
- издавать стенгазету «Плюнем в лицо тому, кто плюёт в лифте»
- открыть психологическую консультацию для жильцов дома
- печь пирожки по заказу работающих, и, к несчастью, замужних женщин
- снять сериал про Ваську с 5го этажа «Неугомонное сердце слесаря» и про Сергея Владимировича с 9го «Хапуги нашего двора»
- написать сценарий к «Дому-3» по мотивам вечерних скандалов соседей
- нести круглосуточную вахту, заменяя тем самым домофон и кодовый замок на двери подъезда
- петь хором по вечерам

В общем, пора направить энергию старушек на мирные цели.
Неприятное возникает ощущение, когда, по звонку пожелавшей остаться неизвестной соседки, тебя чуть не арестовывают в собственной квартире при вывозе собственной мебели.

А теперь я расскажу предыдущий пост по-другому.
Пью с коллегами на конспиративной квартире. К. на меня поглядывает и сладострастно облизывается. А я неожиданно нахожу на дне бокала истину.
- Други! Блин! У меня любовь! Я же по уши влюбилась!!!
- В меня? - интересуется К., - Тогда давай целоваться!
Исторгаю оскорбительный смех.
- Сейчас я вам про него расскажу.

Через два часа, замученный любовными откровениями К. сажает меня в такси.
- Слушай, это трындец. Первый раз в моей жизни. Я подбиваю к девушке клинья, а она весь вечер, обняв меня за шею, рассказывает о своем возлюбленном. Потом ей становится скучно и она уезжает домой к маме.

Любовь на меня накатила, как цунами. Куда там Таиланду. Меня залило по макушку, не вынырнуть.
- Я его люблю... не может быть такого... люблю точно. О, Господи, как же так случилось... люблю... люблю...
К., весь вечер прокладывавший дорожку по болотине моей души, от неожиданности свалился в самую трясину.
- Эй! Ты знаешь чем это заканчивается?
- Да. В этот раз я точно умру.
Я до сих пор улыбаюсь.

Бывший шеф заманил меня в приемную.
- Смотри, что с Чукотки привезли…
Длинная белая резная кость.
- Красота, - говорю, - это что? Рог?
- Какой рог… это хрен. Моржовый.
У меня аж дыхание перехватило.
- А у него что… там… кость?
- Да… холодно ведь.
- Ну… ну что я могу сказать… такая вещь должна быть в доме каждого мужчины…
- Хм…, - задумался шеф и поглядел на секретаршу Лену, - Лучше, конечно, если в офисе…

Кстати, нет ли среди моих ПЧ поклонников Патрисии Каас? А то мне интервью у неё брать, а я кроме того, что эта мадемуазель блюз поёт и шуры-муры с Делоном крутила и не знаю ничего...

- Ведь кривая совсем уже стала! - сказала мама, запихала меня с помощью неслабого приятеля в машину и повезла к своему мануальщику.
- И сидит сиднем и сидит и сидит! Даром что спорт освещала по телевизору 2 года! Хоть бы зарядку делала! - продолжала она ворчать по дороге.
- Ну, спорт я не зря освещала... - тихо бормочу я.
- АГА! И где все эти личные тренеры? По тренировкам бегают? Вот. А ты сидишь сиднем и сидишь...

Мануальщик оказался мужчиной средних лет с хитрым взглядом.
- Сиднем сидим, да? - спросил он меня после странных манипуляций, сопровождающихся странными щелчками в позвоночнике.
- Сидит, - ответила за меня мама.
- Пусть хоть зарядку делает.
- Её разве заставишь. Спортсменов толпа знакомых, так она с ними только по телефону, да по этой... ваське болтает!
- Но в целом девочка у вас крепкая. Еще лет на 10-15 такой жизни её хватит.
- А что потом? - схватилась за сердце мама.
- А потом надо начинать делать зарядку.

Юморист...

Мы встретились на узкой дорожке во дворе дома. У нас машина большая и дорогая, а у них маленькая и дешевая. Кто-то должен был уступить, въехав на заваленную снегом обочину. Они закурили и стали ждать. Я сказала:
- Им есть чем заняться. Судя по машине, они только это в жизни и делают – курят на завалинке.
Мы медленно вползли на обочину. Они, наверное, потом весь вечер рассказывали женам, как сделали каких-то наглецов.

- Оля, - беседую с подругой на 7м месяце беременности, - Как себя чувствуешь?
- Прекрасно. Никакого токсикоза!
- Точно, у нас только психоз, - встревает муж.
- Это у кого психоз?
- У тебя психоз.
- Это у тебя психоз. Кто в меня вчера печеньем-бизе кинул?
- Так ты меня за этим печеньем в 12 ночи погнала за 20 км!!!!
- Ну и что!
- Ты ж за вечер килограмм спорола и еще не хватило, видишь ли!
- Оно легкое.
- Вот я и кинул.
- Не имел права! Я беременная!
- Какое счастье, что это временно...
- Ах, тебе не нравится...
- Нравится.
- Нет, не нравится.
- О, ГОСПОДИ...

Прелесть что такое - беременная женщина. Как это может не нравится?

Оказалось у меня неожиданно немного лишних денег и решила я их потратить неожиданно. Купить себе комплект нижнего белья. Для нормальных девушек это явление рядовое, а для меня – экстраординарное. Обычно я хватаю на распродаже десяток DIMовских стрингов и боком ухожу под сочувственными взглядами продавщиц, пытавшихся мне всучить «самый маленький бюстик» и достаточно маленького не нашедшие.
Магазин французского белья (во Франции мне не покупалось). Два российских мужика с задумчивыми лицами у прилавка. Продавщица закопалась в пену нижнего белья. Я смущенно встаю у витрины со стрингами и украдкой поглядываю из-под ресниц на комплекты. Ах, волшебство! Цвет карамели, рассвета, шампанского… Роскошные кружева, невинные ленточки… Ах, как хочется стать счастливой обладательницей… ну… хотя бы 3 размера бюста… упаковать этот 3й в эти изысканные произведения французов-эротоманов… и чтоб декольте… и чтоб выпадал этот хотя бы 3й в этих кружавчиках… а мужчины бы падали от этого выпадения…
- Простите, какой у вас размер?
Я вздрагиваю. Спрашивает один из мужчин у прилавка. Размер? Только что был третий… Черт, нет…
- 70А, а что?
- Я так и подумал! – радуется мужик.
«Какая бесцеремонность!!!» - возмущаюсь про себя.
- У моей подруги такой же! Вот скажите, вам бы понравился такой комплект?
И сует мне под нос что-то неземное, тончайшее, за мильён тугриков. Испепеляю его взглядом.
- Я не ношу комплекты. Считаю, размер 70А не нуждается в упаковке. Девушка, дайте мне, пожалуйста, вооон те черные стринги.

Праздник удался.
Останусь жить на родине.