Странно, что в отношении нового поколения клонированных девушек не появилось никакого почтенного весомого слова, типа мужского «метросексуал». Надо придумать, надо, чтобы на века, так сказать. «Белочки», на мой взгляд, не даёт полного представления и слишком расплывчато. «Поколение Космо» слишком попахивает «Пепси» и морально устарело.

А гламур шагает по стране, давя наманикюренными конечностями тысячи юных красоток. История повторяется в виде фарса: еще на нашей памяти советские тётки бегали за югославскими сапогами и чешскими сервизами. И вот уже их дочки стонут от сладкого слова «Дольче Габбана», одеваются в розовое и стараются выделиться, став такими же, как все. Парадокс, однако. Мы получаем точно такое же инкубаторское поколение. Только вместо завивки в парикмахерской – загар в солярии, мечты о «мексиканском тушкане» подменились мечтами о сумочке от Луи Виттона, разговоры о блате – разговорами о гламурности.

От несвободы по обстоятельствам мы сбежали в несвободу по собственному желанию. Ура, господа! (Ура, ура, ура…как это гламурно… - нежно подхватывает эхом строй загорелых девушек в розовом, с сумочками от Луи Виттона (настоящими и поддельными), пахнущие последним ароматом из рекламы, только что покинувшие свои квартиры с евроремонтом…)

Можно быть дельным человеком и не думать о красе ногтей.

В наследство от уехавшего в Голландию приятеля мне досталась 8-месячная черная кошка, названная в честь американского конькобежца Кейси Фитцрэндольфа. Этот Кейси по зиме (когда кошка была еще маленьким комочком черной шерсти без имени) пытался с ней поиграть и получил когтистой пятерней прямо по своему улыбчивому американскому лицу. В наказание комочек назвали именем пострадавшего.

Кейси выросла в трехэтажном подмосковном особнячке, нежилась весной на импортной газонной травке, ела исключительно консервы, ездила на «Вольво» к собственному кошачьему доктору и в страшных снах не видела, что скоро её отвезут в Нижний, елы-палы, Новгород. Хуже того, поселят в обычную советскую квартиру и положат в миску натурального мяса и рыбы. Но и это, думаю, Кейси бы перенесла без особой душевной травмы. Самое страшное в том, что в этой квартире живет старый рыжий котяра. Он мнит себя хозяином квартиры и великим соблазнителем всех кошачьих времен и народов…

Впрочем, что я всё о Кейси. На самом деле, этим постом я хочу пробить слезу жалости к себе. Потому что за последние 3 дня мне удалось в сумме поспать часов 7-8. Днем и ночью по мне прыгают 2 кошки. Я выслушала суточный концерт в исполнении маминого кота Маси. Поплакала над двумя разбитыми горшками с геранью. Отмыла от кошачьего дерьма кухню и прихожую (у Маси на нервной почве начался понос) общей площадью 15 кв.м. Получила сердечный приступ, вылавливая мерзавку на внешнем подоконнике на высоте 7 этажа… а еще, а еще она всё время переходит мне дорогу!!! Черная Кейси! Надеюсь, это к большому личному счастью. На что мне еще остаётся надеяться…

Вчера мы провели из ряда вон выходящий (выбегающий, выпрыгивающий, с пинка вылетающий) вечер. Я красила ногти, а Демон смотрел, как Костя Цзю получает в челюсть.

Она подскакивает на кресле.
- Ох! Я что, заснула?
Он:
- Почти что захрапела.
Она (ироническим шепотом):
- Врешь… как я могла заснуть, они же топают. Хотя ущипни еще раз. Ага, вот так. Ух, хорошо.
Он:
- Теперь давай ты меня. Э, ты царапаешься. Отрастила ногти, понимаешь.
Молчат 2 минуты.
Он:
- А давай друг другу смски слать.
Она (обрадованно хватается за телефон)
- Давай!.... Ну? Дошла?
Он:
- Черт… батарейка на мобильнике села… а что ты написала?
Она:
- Что вон та девица в платочке ничё так, симпатичная. А другая, с косой, ну точно Тимошенко вылитая.
Он:
- Тьфу на тебя, лесбиянка противная. На мужиков лучше смотри.
Она:
- Ну да, мужики тоже ничего. Особенно попы у них ничего.
Он (сокрушенно вздыхает):
- А других мыслей в голове твоей не обнаружено?
Она (задумывается):
- А надо?
Он:
- Нет бы об искусстве размышляла…
Она:
Ну, давай попробуем.
Молчат 2 минуты.
Он:
- Чего щипаешься? Я, что, заснул?.....

PS (поставленным голосом)
Уважаемые господа! Вы прочитали фрагмент спектакля «Мэмчик с телеоператором смотрят современный балет» в их собственной постановке.

Когда я слышу, что девочка в 10-13 лет родила от ровесника, я думаю не о том, как они смогли в этом возрасте зачать ребенка, а о том, откуда они узнали, что существует секс и как им заниматься.

Я категорически не хотела менять свой сотовый. Мне нравилось, что он сих пор считает, что мы с ним находимся в Париже. (см. историю про нижегородских хакеров, разблокировавших телефон)

Но Демон в честь официального выхода на работу подарил мне новый. Не могу отказать любимому мужчине, пришлось взять. Теперь, вот, как все. Странный, кстати, телефон. Раздвигается, как диван. Поставила, как фон, демоническую фотку. Сижу, раздвигаю, туда-сюда...

Моя мама – магнит для всякого рода маргинальных личностей.
Помню, года 4 назад вся её контора обсуждала пылкую страсть разнорабочего Андронова к «Михаловне». Разнорабочий отстаивал позицию: «Михаловна – лучшая из женщин» и доказывать это ходил даже к маминому начальнику. Из кабинета начальника был неоднократно выдворен, так же как и из маминого. Но Андронов не сдавался. Он собирал по крутым нижегородским откосам бутылки и жестяные банки, сдавал, а на вырученные деньги покупал цветы. Закончилась история некрасиво. По прошествии некоторого времени разнорабочий Андронов решил, что достаточно проявил себя джентльменом и имеет право на компенсацию. Непосредственно в рабочее время он попытался сорвать с губ Михаловны поцелуй, был бит дамской сумочкой и выдворен в последствии на работу в другое отделение организации.

А неделю назад нас пролил пьющий сосед. Не вином, водой из унитаза. Пришел выяснять отношения и случился у него coup de foudre, любовь с первого взгляда, если по-русски. На следующий день он принес деньги на ремонт и кусок обоев. Еще через день предложил свои услуги по оклейке помещения. А сегодня я его застала в практически белой футболке у нашей двери с букетом сирени. И состоялся у нас диалог.
- Здрасти.
- И вам не хворать.
- Вы ведь дочь? Это… похожи… Как мама?
- Нормально.
- Я вот… цветов принес.
- Ну, спасибо…
- Я у подъезда не рвал. Я в сады ходил.
- Спасибо, мама будет рада.
- Она ведь любит цветы?
- Да, особенно сирень.
- Тогда я завтра еще принесу!
Обрадованный сосед дыхнул в сторону перегаром и умчался, подтягивая на ходу отвисшие от бутылок штаны.

Завтра приезжает Демон. Привозит 4 литра домашнего вина.
За что бы взяться в первую очередь - за Демона или за вино?

Я могу беспристрастно констатировать без всякой задней мысли – этот мужчина умен, красив и чертовски обаятелен. Могу. Да, могу. (секундная передышка, дыхание спокойное, мышцы расслаблены)

Итак, могу всё-таки. А если бы я не могла, то кусала бы сейчас локти. Встретила я сегодня изумительный образец рода человеческого, пола мужеска, беседовала с ним (по долгу службы) приватно часа два и на прощание даже визитку не попросила. И свою не дала. (это, в принципе, и не смогла бы я сделать, ибо визитки у меня давно кончились, не записывать же ему свой телефончик химическим карандашом на мускулистой загорелой руке)

Так о чём я… мужчины, руки загорелые… о сексе, что ли? А, нет, об интервью. Так вот, моё сердце не дрогнуло даже, когда я прицепляла ему микрофон, залезая под рубашку и обнажив тем самым поджарый, смуглый живот. Кажется, оператор и то вспотел от напряжения. А я нет! Вот что с людями делает любовь.

Несмотря на мои старания строить отношения по демократическим принципам, мамин кот по имени (сказать «кличке» перо не поднимается) Амаретто-Александрино, нарушает все законы сосуществования на одной с людьми территории.

Не будем вменять ему в вину обломовские замашки, привычку драть ногти на моей новой тахте и ночевать в моем шкафу на парадно-выходном платье, оставляя на ткани пух и затяжки. Это было всегда. Барские привычки ему прощались в силу аристократического происхождения. Совсем другое – пролетарские.

Вчера, из-за попытки покормить главного члена семьи мясом, пролежавшим неделю в морозилке, мне была объявлена забастовка и бурная демонстрация негодования. Извинения и вежливые приглашения к столу (идите жрать, пожалуйста!!!) не помогли. Сухой корм, печенка и курица тоже. С утреца Мэмчик помчалась за свежим мясом.

И вот оно лежит на блюдечке, в прямом смысле слова, с голубой каёмочкой, мелко-порезанная вырезка по 150 рублей. А у кота вчерашняя забастовка и акции протеста вылились в голодовку! Мы теперь не жрем-с из принципа!

Я не понимаю, он что, Маркса читает, когда мы уходим из квартиры? Уберу, пожалуй, эти книжки подальше в кладовку.

на знатока марксизма-ленинизма смотреть здесь

Лето красное, любила б я тебя, кабы не стимулировало ты жизнедеятельность нашего спального района.
За нарушение мэмчикиного покоя и сбивание внутреннего ритма приговорить:
- пятерых подростков, занимающихся под тяжелый рок во дворе ремонтом Москвича412 (цвет вишневый) , к бесперерывному прослушиванию радиостанции "Шансон" в течении суток.

- их девушек (группа поддержки) принудительно отвести к психотерапевту. Такой смех не может быть здоровым.

- хозяина машины с неисправной сигналкой заточить в салоне этой машины и отключить кондиционер. (скажите, когда я перейду пределы допустимой жестокости)

- соседей сверху, выясняющих, в кого же пошел этот "п@здобол-сынок" лишить родительских прав

- соседям справа торжественно вручить слуховые аппараты или наушники, подсоединяющиеся к телезизору.

- маминого кота, разрывающегося в слезах между мясом, сухим кормом и курицей, перевести на манную кашу.

- Мэмчику предоставить домик в глухой сибирской деревне, под крышу забитый успокоительным.

Продуктом творчества скучающих стерв называет наш журнал один уважаемый человек. Хороший, говорит, продукт. Вот так и надо делать журналы.

Смотрела до утра «Запах женщины». Зачем жить? Потому что ты как никто танцуешь танго и водишь «Феррари». А еще в любимой книге: «Хотя бы ради этих пьяных вишен…» Это, наверное, предпоследний аргумент. Потому что наступает момент, когда уже не хочешь танцевать, водить «Феррари» и не чувствуешь больше вкуса пьяной вишни. Какой же еще аргумент есть на самый крайний случай?

А мне подарили очень красивые туфли. Такие красивые, что в них некуда пойти. Я разгуливала в них по квартире и радовалась жизни. Мои «пьяные вишни» еще только в цвету.

Восстанавливаю российские права!
С таким лозунгом (красным по черному) я ходила сегодня в центре города.
Ладно, шучу. С такой идеей я ходила сегодня в ГИББД. Мои французские водительские права вызывают сомнение у нижегородских гаишников. Там буковок много незнакомых и на обложке подозрительный кружок из звездочек. Символ какой-то (думают гаишники), масонский, наверное (думают продвинутые), фигня какая-то (думают обычные).
Чтобы не мучить стражей порядка на дорогах объяснениями про Францию, я написала заявление об утере. Так и написала - « в связи с утерей, прошу восстановить».
Начальник долго взирал на мою бумагу.
- Девушка, как же так, права водительские терять!?
- Ну уж извините, раззява такая вот…
- Ага… «восстановить в связи с утерей…» А потеряли почему?
- Да как-то…
- Ага… вот и напишите почему, вследствие чего!
- Ну…
Я задумываюсь и пишу: «Утеряны вследствие рассеянности»
Начальник разбирает буквы.
- Это как так?
- Ну так… вы же сказали…
- Процесс утери опишите!
- Ээээ… да переезжала туда-сюда…
- Вот и пишите!
Пишу: «… при переездах…»
- Куда переездах? – грозно нависает начальник.
«… с квартиры на квартиру…»
- Когда?
«…примерно…»
- А не примерно?
«26 января 2005 года».
Начальник зачитывает:
- «Водительские права утеряны вследствие рассеянности при переездах с квартиры на квартиру примерно 26 января 2005 года». Кхе. Ладно, идите отсюда, девушка. Нет, погодите, распишитесь под этой… этим… заявлением.

Полное дежавю.
Тот же город, те же люди, та же работа, те же сплетни. Меня опять отговаривают от Демона. А вот ФИГ теперь!

Нелегко дается прощание с честолюбивыми планами. Старательно гоню грустные мысли, подпитываюсь радостью друзей, счастливыми глазами мамы, успокаиваю себя пастельными рисунками мещанской жизни в родном любимом городе.
Но зачем тогда у меня всё так хорошо получалось? Зачем мне столько дали? Чтобы отнять? Нет, даже не отнять. Чтобы я отказалась от всего сама. Бороться я умею, сдаваться, оказывается, тяжелей.

И всё же, как я могла втюриться так?

(думает Мэмчик, роняет от чувствов слезы на компутер и просматривает цены на билет до Сочи)

И опять этот выбор - история или любовь. Раньше я без раздумий выбирала первое. А теперь, после мучительных раздумий, второе.

Что ж, останусь. Снова буду бросаться в драку по теме: «Нижний - третья столица России», распевать песни про стрелки и зорьки, куплю норковую шубу и начну говорить «пЯтнадцать».

Демон уехал в Сочи. Да не на две ночи, а на целых четырнадцать.
- Миленький мой! – сказала я, - Возьми меня с собой! Мне надо загар египетский поддерживать!
- Милая моя! – ответил Демон, - Взял бы я тебя… дык ведь никакой тогда работы в Сочах не получится.

На самом-то деле Демон согласился (это я для литературности наврала), но я подумала и отказалась. Потому что прав он – какая со мной работа. Я в последнее время вся непредсказуемая такая, что сама от себя утомилась. А уж плаксивая стала! И ворчу еще всё время, да. И пристаю постоянно. В общем, осталась я. Всё. Плакать ушла.