Снимаю коммерческий репортаж в салоне сотовой связи. Говорю продавщицам:
- А теперь улыбайтесь, как будто перед вами посетитель...

Знаете, как они хохотали...

Вот что. Предлагаю бороться с хамоватостью работников сферы обслуживания. Предлагаю провести акцию протеста перед местным супермаркетом под лозунгом: «Скажем нет древнерусской тоске на лицах продавцов!» А то очень хочется по этому лицо ударить (сообщим шепотом, чтобы не обвинили потом в открытом призыве к насилию). Ну, в самом деле, надо с этим что-то делать. Проводить лицеспасительные беседы каждый раз при встрече с очередным магазинным крокодилом, конечно, сил моих женских не хватит. Тем более, что не только в магазинах они водятся. Они и в кафе, и в ресторанах, в больницах и поликлиниках… Но изредка ставить на место представителей этой разновидности инфузории туфельки я просто обязуюсь. Ибо не место безпозвоночным там, где нормальные люди ходют.

(использовав все термины, которыми дразнились мальчишки на уроках биологии, Мэмчик, которой недовесили с утра карамелек, наконец расслабленно вздохнула и оторвалась от монитора. «Ну, чё надо?» - устало спросила стажера…)

Сегодня воскресенье. Я на работе. На улице 13 градусов. Дерьмовое, в общем, положение для середины июля.
Хожу по офису в красных штанах, красной ветровке и кепке цветов российского флага, с Демона на память снятой. Человека три уже поинтересовались, не вступила ли я в клуб фанатов Феррари. Нет, отвечаю, у меня дома личный спортсмен и личный фан-клуб, а Шумахер вообще немец.
А в красном я потому... ну, потому... ну, потому что красна девица я. Да.

Теперь Лондон.
А скоро новости снова станут моей работой. Сколько сил мне стоил Беслан.

Любовь сжимает мне горло и я то задыхаюсь и плачу от счастья (говорят, висельники испытывают оргазм, когда веревка сжимает горло, так вот у меня такой же эффект), а когда чуть отпускает, мой голос застывает в клавиатурном сопрано самого нежного тембра.

Меня больше не боятся стажеры, водители маршруток и собственная кошка.

Если так дальше пойдет, то я скоро начну читать (а то и писать, упаси господи) женские романы и отправлюсь петь в капеллу мальчиков.

Для тех, кто беспокоился за судьбу немецкого бойфренда и сомневался в моей добропорядочности (хотя они вроде сюда больше не ходят) сообщаю – в Европы переведено 150 евро за пересылку моих вещей. Заметьте! Я не стала копейничать! Хотя был сначала порыв отделаться 138 евро 32 центами.

Следующего содержания пришло мне сегодня письмо из Европпп:

«Дорогая! Ты не передумала остаться в своей, хм, России? Если нет, то высылаю твои вещи (общий вес 56 кг) грузовиком, по 2 евро 47 центов за кило.»

Ну да, это мой бывший, немец. Ну да, это как раз те вещи, прислать которые я просила в конце апреля и страстно ждала, потому что ходить не в чем. Ну да, прочитав это письмо, я громко сказала слово «блять», перепугав не на шутку коллег, сроду не слышавших от меня литературных выражений.

А дядька, к слову, уехал в Киев.

Демон уехал в Чулябинск, в голове снова есть мысли. Люди, я возвращаюсь.

Дядю потянуло на историческую родину.

Можно, конечно, по следам этого путешествия написать что-нибудь развеселое: как он ушел искать доисторических моллюсков и пропал, или как я уговаривала Демона стащить из «родового гнезда» кованый сундук, или как мы ходили собирать клубнику и чуть не завязли в болотине.

Но на самом деле в нынешних деревенских пейзажах нет ничего веселящего душу, кроме травы по пояс и чистого воздуха. Заросшие пахотные земли, благодатные, черные, как смоль. Ржавеющая сельхозтехника, покинутая бывшими ударниками соцтруда, прямо у обочины. Умирающие деревни и села. В нашей от 800 домов осталось, дай боже, 30. И в тех живут старики или курортники.
Безнадега. Заняться, что ли, на пенсии фермерством…

У меня гостит из Киева дядька. Мы с ним собираем диван.
Это и есть рассказ и постановка проблемы. А теперь – детали.

Сначала про дядю. В юности дядя серьезно промахнулся с образованием. Как если бы футбольного вратаря заставили поднимать штангу. Он и штангу уронил, вылезти из-под неё не может, и ворота футбольные остались без прикрытия. У дяди же получилось даже трагичней – он по диплому должен проектировать дороги, а по призванию изучать науку филологию. (лирическое отступление – вот потому на территории СНГ такие фиговые дороги. Их проектируют филологи, руководствуясь сочинениями русских классиков 19 века)

Теперь про диван. Я купила диван. Красивый и довольно дорогой. На этом я не экономлю, а вот платить 5 процентов стоимости за его сборку, меня задавила жаба. «Дядя же приезжает! Он же строитель!» - радостно подумала я и оставила хапуг-сборщиков без работы.

Диван привезли. Дядя пришел. С самоучителем румынского языка.
Пока я винтила гайки и сколачивала ящики, узнала много интересного. О том, что все европейские языки произошли от болгарского. О том, что не русский велик и могуч, а вовсе украинский. О том, что в нашем языке когда-то был звательный падеж (что тебе надобно, старче?) и многое другое.

Диван остался несобранным. На следующий день повторилось то же самое. На третьи сутки мы (ну, фактически, я) добили (вбили) последний гвоздь (самоучителем румынского), но не смогли диван стянуть. Не важно, я сегодня спала на не стянутом. Дядя грозится вечерком устроить лекцию о происхождении нашей фамилии.

Мы когда-то дружили, я мечтала о карьере, а она о принце. И вот мы встретились на светской тусне.
- Какими судьбами? – спросила она.
- Пригласили… - неопределенно ответила я, - А ты?
- Мужа пригласили, - определенно ответила она.
Каждый добился своего.

Катастрофа. У меня недоразвитая нервная система или что там отвечает за движение.
То, что у меня айсикью ниже плинтуса в некоторых разделах этого теста, я и так знала, но меня с этим фактом примеряли красивые цыфири из других разделов. В целом получалась гармоничная личность. А вот с несовершенством двигательного аппарата меня не примирить даже отменному хватательному рефлексу.
Вчерашнее занятие аэробикой доказало мою полную ущербность. На свалку, Мэмчик, на свалку. На свалку металлолома. Ибо привыкла ты тягать железо в тренажерном зале и лихие подскоки с хлопками с группой задастых девушек тебе не под силу. У девушек-то зады трясутся, но двигаются в правильном направлении, а Мэмчик стоит растерянно после очередного провального па и пытается виноватых в своем несовершенстве найти. Хватит экспериментов. Пора снова записываться в тренажерку. Тем более, что компания куда там приятней.

- Сколько мне братец крови перепортил!
- А вас с ним группа одинаковая?
- Да.
- Ну так переливайте.

Этот день, как варёный лук в супе. Кто-то бы выловил или выплюнул, а я проглотила, не заметив.

I am not young enough to know everything
Вот так я прикрывалась сегодня оскаруальдовской фразой от нападений безответственных, неорганизованных, ленивых коллег.

Собираем словарик, иначе потомство нас не простит.

Итак, общее определение (принимаются другие формулировки и уточнения данной) : Эллочка-людоедочка современного разлива, обычно образована, но не помнит, по какой специальности, равняется на моделей из глянцевых журналов и подругу с мужем-миллионером, половина словарного запаса составляют названия известных брендов, мечта – выйти замуж за олигарха. Места обитания: рестораны, фитнес-клубы, салоны красоты, в «дикой природе» - центры крупных городов.

Что имеем:

- Бимбо (лично я вынесла из французской комедии с Депардье)
- Белочка (впервые встретила на ли.ру, видимо, связано с внешним пушистым и игривым видом этого животного)
- Девушка «Космо» (тут всё ясно, за что боролись)
- IT-гёрл (предложено Огниво_Парижа, без объяснений)
- Вандерпинк (предложено Свалившийся_в_любовь, этимология наводит на мысль, что и в заграницах эти девушки водятся)
- Блинг бэйб ("жертва лэйблов", немного про другое, но пусть останется для компании)

Подтягивайтесь, знатоки!

Скажем, настала вдруг у женщины счастливая личная жизнь. Расслабится она ненадолго, месяца на 2, 10 дней и 15 минут, а на 16й минуте начнут её непременно терзать сомнения – как же так, почему уже прошло 2 месяца, 10 дней и почти 16 минут и ничего плохого до сих пор не случилось. Наверняка, случилось, но просто мне забыли сообщить! Или я проглядела, ослепнув от непривычно розового цвета моей жизни!

И начинает она поиски. На третьем месяце отношений это, конечно, непросто, приходится потрудиться. Вот, зовет, к примеру, «заей» - ну, конечно, я для него просто безмозглое животное! Или – уехал в командировку. И не звонит по 10 раз на дню. Всего лишь по 9. А десятый-то наверняка звоночек уходит к другой! Проклянем его за это. Обидимси и позвоним старому поклоннику.

(после свидания с ним разбор невыносимостей будет продолжен)

Иду на деловую встречу с бизнесменом. Спрашиваю приятельницу, которая хорошо его знает, что он за человек. Та задумывается:
-… Он долларовый миллионер.
- И что?
- И всё.

------------------------------------------------------------------------
Предполагается, что все должны посочувствовать человеку, которого характеризуют толщиной его кошелька. На самом деле это я так самоутверждаюсь, потому что при встрече этот мужик за 2 секунды доказал, что я ничего не смыслю во французских винах. Обиделась, конечно.

Проснулась утром с квадратной головой. Жалуюсь маме:
- Соседи эти достали… всю ночь что-то пилили, пилили… дня им не хватает…
Мама смотрит на меня удивленно и сочувственно:
- Ага, конечно, пилили, строгали… 23-летняя соседка приходит вечером с парнем и заняться им больше нечем в час ночи… И в кого ты у меня дурочка такая…