Я: Ну все же про это написали и высказались, а что же я отстаю? У меня же тоже мнение имеется!!! Какое? А...щас...формулирую...

Мама: Голосовала за Путина, тьфу, то есть за Единую Россию. Почему? Да мужики симпатичные...

Друзья (на разных языках, включая русский): КОШМАР!!!

Европейская общественность: В России снова угроза возникновения культа личности... Это...ммм...неприятно...

ЖМ (напевая с французским акцентом): А нам все равно, а нам все равно! Если что, у нас заложник прямо в квартире живет.

Пускай уже половина дневниковцев спела осанну этому фильму, я все равно хочу исполнить небольшое соло! И пускай оно будет на тот же мотив и с теми же словами.:)
Я давно не получала такого удовольствия от фильма. Подобного стильного и стебного "бэнг-бэнга" (выражаясь словами из песенки в фильме), я не припомню в последнее время, хотя не стара, чтоб склерозом страдать.
Тарантино, Турман и иже с ними - браво!:hlop:

Отыскала на просторах Инета:

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

Читать дальше

Когда пытаешься сидеть между двух стульев, соломку надо стелить на место предположительного падения.

А день-то в конце концов не удался...

Французские мужчины мало чем отличаются от российских. Кастрюля - лучший подарок жене, это девиз интернациональный.
Пыталась сегодня в магазине найти приличную сковородку, все разобрали. Рождество на носу, однако...

Я придумала что подарить ЖМ на Рождество. Наушники. Чтобы не слышать больше предсмертных воплей его компьютерных жертв.

Давай куда-нибудь пойдем... Так начинается почти каждый уикэнд. Полет моей фантазии неограничен, а потому вариантов предлагается много. Все они выслушиваются со скучающим видом, а в конце говорится: "Ну, если тебе так хочется что-нибудь поделать вместе, то давай поиграем в компьютер..."

Мужчины!!! Если вы будете себя так вести, то женщины начнут жить только с женщинами.

Мы в универе дружили втроем. Это очень оригинально - попарно почти никогда не встречались, как-то нам неинтересно было попарно, а вот втроем очень даже. Впрочем, речь не об этом.
Я и первая подружка К. были так называемыми "крепкими хорошистами", причем из тех, кто если не выучил, так заболтает. Вторая наша подружка Л. - самой натуральной отличницей. Из тех, что учиться начинают 1 сентября и заканчивают 31 августа. И понедельник у них начинается в субботу. И вся жизнь - борьба за знания.
Мы с К. такой ценной дружбой, конечно, бессовестно пользовались. Особенно я. Один из моих отчетов по практике полностью написан Л., потому что мне было некогда, я на море укатила отдыхать с ухажером, а Л. все равно было нечем заняться. Про всякие контрольные и зачеты и вовсе говорить нечего, иногда мне кажется, что без её помощи я бы провела в универе не 5, а лет 8-10. Причем, не по природной тупости, а по лености и безалаберности.
Чтобы хоть как-то отплатить Л. за её душевную доброту, мы с К. постоянно её учили жизни. Надо заметить, что Л., будучи крайне эрудированной по части истории в целом (это наша университетская специальность), с историей своей личной жизни не справлялась. Выходила она у неё корявенькая и неинтересная. И мужчины, кроме научного руководителя и исторических личностей, в её жизни почти не появлялись.
Мы с К. пытались честно помочь чем можем - от советов в стиле "Служебного романа" до предложений отдать собственных ухажеров в помощь изголодавшимся. Почти каждые наши посиделки начинались с анализа её поведения и заканчивались многочисленными советами. Но выходило все равно не лучше, а как всегда. Л. была совершенно неподдающаяся... и мы махнули на нее рукой...
А теперь, что мы имеем на данный момент. По мотивам моей личной жизни уже можно стряпать слезливый роман. К. не записала, конечно, себя в неудачницы, но пока (и это пока длится уже довольно долго) одна. А наша неподдающаяся подруга Л. обрела любовь в лице научного сотрудника и вроде как довольна жизнью. Ну что сказать...? Мммм... даже и не знаю...

Неделя непрерывного нытья и - свершилось! Мы идем в кино на "Возвращение", фильм, обладатель кучи наград, массы восторженных рецензий, режиссера которого уже прозвали "новым Тарковским". Последнее, кстати, меня насторожило. Я не слишком тонкий знаток кино, тайный смысл мне надо расшифровывать и писать крупными буквами, и при имени Тарковского у меня всплывают в памяти только родинки на шее Тереховой. Увы, посыпаю голову пеплом...:)
Итак, 10 человек в зале, ЖМ, тоскливо поглядывающий на афишу "Kill Bill" и я, с бутылкой газировки, чтобы попить, когда в горле пересохнет, и носовым платком, чтобы слезы утирать.
Начало - мальчики прыгают с вышки в воду. Ага, думаю я, вот и первый тайный знак, это "ружье" еще выстрелит, раз его на стену повесили. Кто-нибудь еще прыгнет опосля.
Далее - российская глубинка, ободранные снаружи, скудно обставленные внутри домишки... Полное соответствие представлению европейцев о голодной России. Впрочем, куда деваться, так оно и есть.
В семью, мама и два сына, после двенадцатилетнего отсутствия возвращается отец. Откуда он взялся, где бродил, кто он теперь и с чем его едят, никого, кроме меня, не волнует. Поэтому мама спокойно отправляет с ним своих детей на рыбалку.
Далее начинается конфликт "отцы и дети". Очень качественно снятый и срежиссированный. Мне даже носовой платок пригодился.
Отец, брутальный такой и порой жестокий, пытается воспитывать сыновей и проворачивает по ходу фильма какие-то свои делишки, явно мафиозные (как же без русской мафии?), но смысл их, кроме меня, опять же, никого не волнует, а потому так и остается невыясненным.
В конце концов все кончается неожиданно и трагично (не буду подробности излагать, чтобы впечатление не портить), ружье, повешенное в начале, выстреливает, и все возвращается на круги своя. Только дети словно повзрослели за эту неделю, проведенную с отцом.
ВЫВОД:
Очень трепетная драма, местами скучновата и затянута (ну да это на любителя). Открытий фильм не делает, конфликт и мораль стары как мир. Режиссура, конечно, превосходная. Там, где дело касается основной линии. Зачем появляются побочные я не поняла. Все списываю на свою непросвещенность.
Посмотреть фильм надо.
Кто поделится впечатлениями и соображениями - буду рада. :)

Бывшая однокурсница прислала письмо. Наша группа собиралась недавно. Она не пошла. Говорит, а чем хвастаться? У кого работа хорошая, кто замуж удачно вышел, кто детей нарожал. А я, мол, только вот свитер новый имею, вручную мамой связанный.
Мне подумалось, что меня бы однокурсники вообще посчитали сумасшедшей. Я бросила куда больше, чем приобрела. Так что пока мне посещение встреч однокурсников противопоказано. ;)

- Вы, белые европейцы, даже не представляете, как нам тяжело в нашей стране живется, - говорит мне двухметровый африканец из Конго, обладатель высшего образования, ученой степени и золотой цепи на шее, - Вам кажется, что если цены на продукты в 5 раз ниже, чем здесь, что если меньше 20 градусов тепла не бывает, и одежду зимнюю покупать не надо, то у нас рай? А вы знаете, какие у нас зарплаты?
- Какие? - замираю я, готовая расплакаться над участью угнетенного африканского народа.
- Я, преподаватель в институте, зарабатывал 3,5 доллара в час!!!!!
Я быстренько перевожу в рубли... выходит впечатляюще для российского преподавателя.
- Менеджер среднего звена получает всего 500 долларов в месяц!!!
Мои слезы незаметно и бесследно высыхают...
- А учитель в школе не больше 100!
Ну, слава богу, хоть с африканскими учителями у нас одинаковые зарплаты. Правда, российским еще надо продукты дорогостоящие покупать и зиму переживать.

Развиваю тему о расовых предрассудках, поселившихся во мне от посещения иммигрантских учреждений.
Я расист. Правда-правда. Тихий такой, не крикливый, но расист. Наверное, обладатели цветной кожи всех оттенков это во мне чувствуют. Иначе как объяснить неприязненное и пристальное внимание ко мне с их стороны. А ведь я веду себя деликатно, свастики у меня на рукаве нет, песню "Убили негра" я в общественных местах не напеваю, устав куклусклана не цитирую... И все-таки смотрят они на меня как-то недружелюбно. Может, конечно, мне расисты сплошные попадаются, но, думаю, все же дело в моих взглядах, а не в их.
Дело все в том, что сидит у меня в голове идея о превосходстве белой расы и её основные положения высвечиваются на лбу при приближении их... этих...как сказать-то, чтобы политкорректно звучало.
Откуда идея взялась? Загадка. Физиологический уровень. Предрассудки.
Что делать? Не ходить в черные кварталы. Побьют.
Вот собственно и все. ;)

Сию минуту! Быстро! Немедленно! Оторваться от компа и УЧИТЬ УРОКИ!!!!!!!
Что там у нас сегодня? Управление глаголами? Вот и валяй, управляй, не фига на форуме сидеть полдня.
Ухожу...

Нас сегодня разбудил стук копыт о мостовую. Я не хотела просыпаться, уверенная, что в таком количестве этот вид стука в 21 веке производиться не может, кроме того, и мостовой-то у нас нет, один асфальт, да и лошадей столько не сыщещь.
Однако, пробудиться пришлось. Окна, выходящие на дорогу, это, знаете ли, реальность, близкая к кошмару. Я подняла жалюзи и... опять подумала, что я все-таки сплю. По улице тянулась длинная процессия из повозок, карет и всадников. Пока я с открытым ртом и незастегнутой рубашке офигевала от этого зрелища, один из всадников начал приветливо замахал мне рукой и что-то закричал, видимо, призывая к стриптизу. Я метнулась вглубь комнаты за одеждой и фотоаппаратом.
Фотки вышли не очень, потому как батарейки сели после двух кадров. А процессия эта шествовала на выставку лошадей. Вот. :)

На днях я посетила административную организацию, ведующую иммиграционными делами. Тетенька, со мной беседовавшая, чуть не плакала от счастья: "15 лет учебы? Высшее образование? Есть работа? Говорите по-французски и по-английски? Вам от нас ничего не надо?" Улыбка на её лице становилась все шире...
Из 20 человек, ожидавших приема, я была единственной белой европейкой. Еще была пара китайцев. Преобладали арабы. Предчувствую, сядут они на шею французской республике... сядут и поедут...потому и радуются тут мне, которой ничего, кроме документов, не надо.

...мне захотелось праздника. Не долго думая я решила, что сегодня у нас будет ПредРождество. Купила серебряную ёлку и золотые свечи, шампанское и два праздничных бокала... готовлю медальончики из свинины и жду второго участника торжества. Настроение праздничное. Несмотря на то, что ад мне за веселье и свининку уже обеспечен. Ну и пускай. Чего не вытерпишь ради мимолетного удовольствия? :))))))

Я теперь другого цвета. Потому что... ну, скажем, потому что зима наступает. И не говорите, что на зиму как раз и надо было сохранить голубой цвет. А зеленый - это к весне ближе. Хочу, чтобы у меня всю зиму был весенних цветов дневник! :)

Навеяло воспоминания, как ЖМ готовил макароны. Но тут про яблочный пирог. :)

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки... попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.