На поиски аленького цветочка можно сподобить только мужчину. Любая женщина махнет неопределенно ручкой и скажет: "Какие-такие эксклюзивные цветочки? Это только в сказках бывает".

Приятель едет из Канады в Россию, жалуется:
- Заказов надавали, целыми днями по магазинам бегаю, как до Москвы чемодан дотащу - не знаю...
- Заказов... - заинтересованно переспрашиваю я, - из Канады... может, и мне чего в Канаде надо...
- Говори по-быстрому, завтра куплю.
- Привези мне немножко личного счастья и мирного неба над головой. Килограмма два.
Это я издеваюсь, конечно.
- Хорошо, - получаю в ответ, - Еще что-нибудь?
- Ээээ... - я в недоумении.
- Ну? - нетерпеливо переспрашивает, видно, уже пора по магазинам бежать.
- Мороза захвати, а то Питер затопило.
- Ладно, жди. До встречи.
Конец связи. Определенно, надо было пользоваться моментом и требовать аленький цветочек и луну с неба.

Всё-таки породистые животные, это издевательство над венцом творения природы - человеком.
Разговариваю с мамой ( обладательницей мордатого рыжего перса Амаретто Александрино с уникальной родословной) по телефону. И вдруг:
- Ой, подожди! Восемь часов! Масечке надо капельки дать!
И дальше я слышу исключительно: "Масечка, зайка... мамочка тебе капельки принесла... давай ложечку за маму, ложечку за папу... а почему мяско не скушал? Свежее, телятинка... не выплёвывай капельки... они полезные... а то ведь у нас запор... скушаем капельки и всё хорошо у Масечки будет..."

И ведь наверняка этот аристократ рыжий морду свою породистую воротит, а в глазах укор - слово "запор" ему, видишь ли, благородный слух режет.

Вот был у меня спаниель Батлер, за копейку купленный, и если он претензии предъявлял, так я ему прямо говорила: "Ты, Батлер, родом из Красных Баков и цена тебе - копейка в базарный день!" И никаких реверансов! Только парная телятинка, специально для любимого пёсика купленная на рынке на другом конце города, потому что другую лапочка не кушает, да и мало ли что подсунут недобросовестные торговцы, мучайся потом с запором, капельки в пасть заливай...

В нашу компанию влилась Циничка!
Очень приятно. Присоединяйтесь, иногда ужасно не хватает здорового цинизма. )))

Опасно бывает отпускать слова гулять без сопровождения. Написанные на бумаге, без опеки мимики и интонаций, они начинают жить совершенно независимой жизнью. Издеваются над людьми, наслаждаясь тем, что теперь их и топором не вырубишь.

"Наша встреча изменила так много в моей жизни..." А ведь это была ирония...

Звонит приятель.
- Дела, - говорит, - идут хорошо. В ноябре была жопа - с девушкой поругался, в декабре тоже жопа - сотовый украли, а теперь полная жопа - машину разбил. Ситуация, как видишь, стабилизировалась.

Самый жестокий облом последних дней - сорвавшаяся поездка на базу бобслеистов, где за 80 евро меня обещали покатать несколько секунд со скоростью 100 км в час.

Я к этим секундам очень серьезно готовилась - бобслей по телевизору смотрела и прикидывала какие джинсики одеть, чтобы попу понарядней обтягивали. Ибо бобслеисты - парни уж больно рельефные. А рельефы мужские очень для женщин привлекательны. И пущай российская команда по телевизору всё время передает приветы своим Таням и Наташам. Я-то к французам собиралась.

Не будет мне, в общем, катания. Пойду полистаю журнал за 2002 год с российской четверкой в стиле "ню"...

Уже известно, что я уезжаю.

Всё по-прежнему, но все изменились. Смотрят коллеги приветливо, лениво ищут следы грусти на моём лице, не спорят больше о политических взглядах, а спрашивают - кто ради приличия, кто от души: "Ты же еще зайдешь перед отъедом? Так не прощаемся."

И начальник больше не придирается к эротическим интонациям в сюжете про Ирак. И личный вражина деловито осведомляется о дальнейших планах и даже предлагает кому-то там позвонить. И итальянец Томазо не просит уже сказать чего-нибудь по-итальянски. Он вообще в отпуске, в далеком городке на берегу моря и вряд ли мы когда еще увидимся.

Я еще зайду, но уже ни с кем не встречусь. Все уже другие, потому что я больше не своя.

Запиваю остатки православного Рождества немецким рождественским глинтвейном.
Маленький вклад в единение религий.

Я знаю, как благодарят ангелов за проделанную работу. Приглашают в гости в молдавскую деревеньку.

Потерявшаяся в Париже 68-летняя бабушка - тяжелое зрелище. Ищет она станцию метро на карте загородных электричек, водит морщинистым пальцем, бормочет под нос что-то жалобное, шарахается от любезных французов: "Русиш я, не говорю я по-вашему..."

"Надо спасать", подумала я.
- Бабушка, вам куда надо попасть?
Она взрогнула от знакомой речи, расплылась в улыбке.
- На Лионский вокзал. А оттуда вот сюда... - показывает мне нацарапанные на мятом листке латинские буквы.
Я еще не осознаю всю глубину трагичности ситуации, подвожу её к нужной карте.
- Значит так. Выбираете линию номер 14, фиолетовую. Направление вот это, не перепутайте. Станция называется Гар де Лион. Потом переходите на другую линию, красную, направление вот это и садитесь в электричку.
В её глазах смешались мучительное старание понять и полное непонимание. Я вздыхаю (потому что и так опаздываю):
- Пойдемте, до вокзала вместе доедем.
Она радостно подхватывает авоськи:
- Ой, дочка, спасибо! Я ж, дура, не понимаю ничего. Всю жизнь в деревне прожила, в Молдавии, знаете? Почти на границе с Румынией мы. А здесь у меня сын, на заработки приехал. Больше года его не видела. Вот я и не выдержала, сама решила к нему приехать. В автобусе-то последние мозги растрясла. Ничего не понимаю. Какое спасибо вам, прям ангел мой хранитель, ведь спасли меня, дуру деревенскую...

Вокзал.
- А теперь куда мне, дочка?
И взгляд, как у домашнего щенка, потерявшегося на улице...

Бабушка была доставлена до станции, где проживает сын. Ангелу-хранителю, опаздавшему к черту на все запланированные мероприятия, была вручена в благодарность банка с маринованными кабачками. А также приглашение приезжать летом в гости: "Я так рада буду! Одна ведь живу. А места у нас красивые..."

А народ-то устал от праздников... Сравнить праздничный ажиотаж 25 декабря и сегодняшнее ленивое Рождество...
Просчиталась вроде православная церковь - и с календарем напутали, и с логикой, и всенародного праздника не вышло.
Зато есть теперь возможность после бурно-молодецкого Нового года отдохнуть душой, к родственникам на чашку чая с пряниками заглянуть, кому в церковь сходить, кому по лесу белоснежному побродить...
Светлый такой праздник. Не шумный.
С Рождеством!

Выдуло ветром перемен из моей головы все мысли. Опустилось раздосадованное перо. И собеседники сегодня разбежались куда-то по делам.
Поэтому между делом (между чтением романа, просмотром Петросяна по телевизору и приготовлением питательного ужина) я покинула дневник и вышла на большую форумскую дорогу.
Поговорила о француженках, да грузовике КАМАЗ... повстречала пару изумительных долбоёбов (простите, не подберу никак другого слова)... нарвалась, ясное дело, на... *спокойно, без мата, без мата*... непонимание... попыталась выяснить, кто скрывается под фуражкой Красного Барона...
В общем... друзья мои! Не доводите меня больше до этого! Иначе я потеряю веру в человечество, в разумное, вечное, в полезность манной каши и речи президента!

Ветер перемен любит ветреные головки.

После разговора о порциях алкоголя вспомнилась вдруг история. Напилась до полубеспамятства Мэмчик всего один раз. Но исключительно метко. В нужном месте, в нужное время. Снайпер, а не девушка.
Пили мы дамской исключительно компанией в доме жены мафиози. Мэмчику лет было мало и потому, пока старшие подруги запивали водку портвейном, она тихонько ушла в ванную умыться. Ушла, да и заснула там случайно. Прямо в ванне.
В это время пришел с работы домой мафиози (хорошо звучит, да? но сейчас не об этом). Заглянул он на кухню - девки бухают. И прошел тихонечко, чтобы не помешать компании, в комнаты. В том числе и в ванную комнату...
Да, мафиози чуть было не увезли в больницу с сердечным ударом. В собственном доме обнаружить девушку в состоянии трупного окоченения. Это вам не ларечников трясти.

5 января
Приобретенных килокалорий (на 12.00 по парижскому времени) - 1000 (чай считать? нет, не считать... но всё равно вредно для цвета лица)
Потраченных килокалорий - 360 (во время сна)
Предполагаемых приобретенных за день килокалорий - лучше не считать
Предполагаемых потраченных за день килокалорий - считать нечего, дождемся сна.

Телевизор смотреть вредно - они там показывают ужасные передачи про наш ужасный конец. А конец будет таким - мы задохнемся от собственного жира.
Книжки читать вредно - там всякие Бриджит Джонс считают калории, сигареты и порции алкоголя. И тостеют, толстеют. А учитывая, что ИХ порции алкоголя несоизмеримы с НАШИМИ, то наша история жизни приобретает исключительно трагические черты.

И вообще, вы в курсе, что булочка типа круассан содержит 400 калорий? Вот, я со вчерашнего вечера переживаю.

Марк - мне:
- Я тебе с катарского сайта послал открытку виртуальную. Получила?
- Нет.
- Ничего, дойдет дня через два, Катар далеко...

Это я к тому, что я замечаю прибавление читателей (и радуюсь, прыгая по квартире в обнимку с ноутбуком), но не всех и приветствовать не всегда получается, ибо извещения о прибавлении доходят через раз.

Счастлива разглядеть в списке ПЧ - missX, Михалина Та_самая_Эль :))))))

update: и It_relly_hurts)))

Лучший способ избавиться от расстройства по поводу отсутствия денег - устроить шоппинг.

А у меня новые аватарки! Кто не спрятался - я не виноват. :D

Случилось мне на днях заблудиться. Париж город большой и в некоторые районы я не хожу принципиально. Мне лицо бледно-интеллигентное не позволяет.
Но тут пришлось. Взяла я в руки карту города, наметила маршрут и через полчаса заблудилась. Потому что как карту не крути по часовой стрелке, а женские мозги - это приговор.
И вот стою я растерянная, разговариваю вежливо сама с собой ("это же, ядреный корень, та улица, но, блин, площадь другая, это значит я, идиотка хренова, не туда где-то свернула на фиг...") а вечер уже поздний, район как раз тот, куда моё лицо лучше не носить. И вдруг слышу голос:
- Мадмуазель, вы заблудились?
Оборачиваюсь - стоит агромадный негр при галстуке и с чемоданом. Ну всё, думаю, в чемодане-то, несомненно, он останки изнасилованных белых девушек перевозит.
- Даааа, заблудилась, - произношу дрожащим голосом и в карту пальчиком с бриллиантовым колечком тычу, - Я вот сюда уже час иду, а должно быть совсем рядом.
- Ну вы даёте, мадмуазель, - начинает ржать негр, - далеко за час ушли. Теперь уж легче на автобусе доехать. Пошли со мной, мне в ту же сторону.
"Вот и конец мой пришел, - подумалось, - брульянты он мои увидел, лицо тоже. Сейчас убивать начнет."
Но негр не торопился. Даже представился.
- Меня Марсель зовут. Как Марсель Пруст.
Ни фига себе, думаю.
- Знаете? - спрашивает негр.
- Конечно, - поспешно заверяю я, лелея надежду, что не станет он убивать продвинутых литературоведов.
- Едем на этом, - останавливает негр автобус и подаёт мне руку. Сухую и шершавую на ощупь.
- И не вздумайте платить за проезд, - предупреждает моё законопослушное движение, - Контролеры дрыхнут уже давно. Вы ведь иностранка? Откуда? Из России? Я вам сейчас всё объясню. Государство нас нещадно эксплуатирует, дерет с нас налоги, платит мало. Поэтому если мы его обманываем, то это просто компенсация. Даже не так - мы себе своё возвращаем. Ведь государство - это мы. А у себя самого не своруешь, правильно? Так кто в обиде, что вы за проезд не заплатите?
Я стою, открыв рот и думаю, что откуда-то я уже это знаю. Но явно не из книг Пруста.
- А в Париже, - продолжает Марсель, - вообще можно всё получить бесплатно. Автобус, метро - бесплатно, одежду - бесплатно, еду - бесплатно. Вы не голодная? А то можем поехать в одно место, там еду раздают. Не хотите? Ну ладно. А вот и ваша остановка. Я вас провожу, а то опять заблудитесь.
Негр довел меня до нужной улицы, пожал на прощанье руку:
- Знаете, мне всегда говорили, что я мыслю, как коммунист. Я бы с удовольствием переехал в Россию, но там очень холодно.
И ушел в туман, волоча свой чемодан на колесиках.

28 Декабря



исследовать график

Первая новость нового года поступила из России - приятель купил "Мерседес".
Можно ли это считать добрым предзнаменованием, мучаюсь я.
И как он это умудрился проделать 1 января.