Кажется, у меня случился самый спокойный Новый Год за всю мою жизнь. В этом, конечно, работа виновата и российское телевидение.

А в новогоднюю ночь было:
- объяснений, связанному обещанием справлять приход 2005го "по-расейски" Марку, как это таинство происходит - 1 000 000
- попыток утаить склонность русского народа к пьянству и салату "Оливье" - 1 000 000 (все провалились)
- рассказов на тему "Почему мы не любим Путина, а моя мама - Горбачева, Бориса Немцова и красную икру" - 1 (во время речи президента, чтобы подавить гомерический смех)
- попыток спеть российский гимн - полпопытки (потом сбилась на гимн СССР)

А потом, собственно, началась новогодняя программа на ОРТ и больше меня Марк не слушал, потому что "девушки у вас, в России, однааако... да еще и поют..."

И отдельное спасибо всем моим друзьям, что поддерживали и помогали, любили и заботились обо мне в 2004 году.
Это очень для меня важно.

Надо, надо что-нибудь написать в день последний 2004 года.
Хотелось бы подвести итоги, но не хочется. Год был високосный, меня, в такой же год родившуюся, не сильно баловал. Научил многому, открыл неведомые стороны моей души и заповедные уголки сердца. Часто было больно, ну да новое всегда в муках рождается.

Конец года сопровождается немыслимой совершенно неопределенностью. Поэтому я себе желаю как можно быстрее понять, какая из сотен дорог, передо мной раскинувшихся, ведет к счастью. То, что счастье есть, я не сомневаюсь.

Имейте в виду - когда вы звоните другу, он в это время может засыпать под Фаулза в горячей пенной ванне, и бодрый марш "Прощание славянки", недавно сменивший на его сотовом "Марсельезу", станет причиной:
- его пробуждения
- незамедлительного ухода под воду
- совместно с "Женщиной французского лейтенанта"
- которой не понравились бы выражения, под и над водой услышанные

По-моему, несправедливо, что в то время, когда я буду носиться в нижнем белье по квартире, нарезая одной рукой салаты, другой крася ресницы, а ногой заталкивая шампанское Лафитт в морозильник, мои российские приятели уже будут полулежать лицом в салате, а пустая бутылка "Советского" уже упокоится под столом.

И они еще спрашивают - на какой Новый Год тебе звонить... Можно подумать, что в 2 часа ночи 1 января они еще будут в состоянии вспомнить, что в далекой Франции, где проживает предательница Мэмчик, только что наступил 2005й...

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
читать дальше

А у кого есть прозвища? Настоящие, которые раз родившись, прилепились к вашему "я" суперклеем "Момент"?

У меня, пожалуй, только Мэмчик. Мэм. Больше и прозвищ-то не было, только определения.
RedDragon, например, звала меня по молодости "сельской учительницей" из-за привычки в зимнее время кутаться в оренбургский пуховый платок. А учительница по литературе - тургеневской девушкой. Потом я поспорила с ней о Солженицыне и стала называться, как в классном журнале написано.
В универе я была просто старостой. Тут без вариантов. От судьбы не уйдешь.
На работе я была "зайкой нашей", "звездой нашей", "спортсменкой нашей" и пр. в зависимости от организации и профиля.
Одна подруга нежно называет меня блядью. Думаю, ей просто слово нравится.

Дед Мороз со Снегурочкой - профессии опасные. Это знает каждый, кто в их шкуре побывал. Помню вот меня однажды черти связали, как по сценарию полагается, а царевич Иванушка потом развязать не мог, чем вызвал приступ бурного веселья у школьников младших классов.

Но это что. Самое страшное - быть избранными коллективом. Где-то в начале 80-х мама моя работала в дирекции строящейся в городе Горьком атомной станции (сейчас там вино разливают благодаря Чернобылю и тов. Немцову, которого мама из своего кабинета гоняла). И вот накануне Нового года выпала ей почетная обязанность поздравлять детишек строителей атомно-энергетического коммунизма.
Дитя (меня) девать было некуда, поэтому оно (я) было наряжено в коричневую шубу (не снимать!), маску, и было прозвано медвежонком Маруськой.

Загрузились мы с Дед Морозом (ха! это ж дядя Витя! - произнес догадливый медвежонок и подергал фальшивую бороду) в холодный ПАЗик и поехали по квартирам.

Сначала всё шло по сценарию - Здравствуйте, детки... а вот к вам Дед Мороз пришел... а стишок нам прочитайте... Потом я затягивала новогоднюю песенку, а хозяйским детям вручались подарки. Мне тоже кое-что перепадало. Маме с дядей Витей тоже, но на кухне.

Примерно к пятой-шестой квартире Дед Мороз, даром что строитель (одна из самых пьющих профессий, по статистике), стал уставать.

- Здравствуйте, детки... ох, Дедушка устал, на табуретку сядет, а ты стишок рассказывай...
- А что если Дедушке взбодриться? - тут же предлагали добросердечные товарищи по работе и уводили новогоднего гостя на кухню.
Потяжелевшего от рассованных по карманам апельсинов медвежонка ставили на табуретку, он пел, а взрослые бодрились.
А квартир впереди было еще с десяток.

- Здравствуйте, детки... я Дед Мороз... вы знаете? Надо же...

- Здравствуйте... я... это... Снегурочка, скажи...

- Зд... А вот и я!!!

Моего репертуара новогодних песен уже не хватало, чтобы перекрыть пребывание Дедушки на кухне.

- Оставляем Деда тут, - наконец приняла радикальное решение моя мама в одной из квартир.

И оставшиеся две семьи мы посетили вдвоем.
Дед Мороз впоследствии был дисквалифицирован. А я притаранила домой килограмм апельсинов и подтаявших под медвежьей шубой конфет.

А во Франции сегодня приключился природный катаклизм. Он же национальное бедствие. Да, неожиданно выпал снег. Это, знаете ли, как в России неожиданно бывает урожай. А во Франции - снег. И мы оказались не готовы, несмотря на тридцать первое китайское предупреждение синоптиков.

И что мы, значит, поимели. Лично мы - двухчасовое пребывание на парижском вокзале в ожидании опаздывающего поезда в Лион. А также снег. Много снега. А мы при этом (ну как же, новогодняя классика) в ботиночках на тонкой подошве. Даже хуже - на кожаной подошве без всякой протекции. Теперь мы с ботиночками сушимся и скукоживаемся. А снег пока не тает.

Я видела из окошка вагона припорошенных снегом лошадей. Они стояли неподвижно и провожали теплыми глазами припорошенный снегом поезд.

Ого! Нас тут не было, а вас тут было...
Рецепт женского счастья принес мне сразу несколько новых читателей. Одних девушек, кстати. :D
Располагайтесь, дорогие, рада видеть! :))))

В подростковом возрасте ненавидели меня девочки из класса. На то было 2 причины:
1. У меня были самые красивые, по мнению мальчиков, ноги
2. Я лихо прыгала через козла на уроках физкультуры

Мне ненависть их тогда была непонятна - нашли, дуры, чему завидовать.

А позже выяснилось, что девочки были правы. Красивые ноги и умение преодолевать препятствия в виде всяких козлов - залог женского счастья.

Дорогие мужчины, в целом, и Дед Морозы, в частности!
Беру свои злобные слова обратно! (см. пост "Мужчины и подарки")
В этом году мне всё очень понравилось. Видно, не зря я последние два месяца ходила кругами вокруг компьютерных отделов и ныла: "Как бы мне хотелось ноутбук. Ну как бы мне хотелось. Мне так нужно, так нужно, так нужно. Так хочется, так хочется, так хочется..."
Дед Мороз, хоть и старичок, а со слухом у него всё в порядке.
Правильная, в общем, была применена тактика. Будем работать в этом направлении. ;)

Подробный анализ предновогодней ситуации выявил ущербность европейской цивилизации.

- Новый Год для них просто выходной. Ни тебе корпоративных вечеринок с выездом на природу (допустимый процент последующей нетрудоспособности - 10-15), ни салата Оливье в тазике, ни брызгов "Советского шампанского".
- Никто не в курсе, что под бой курантов надо успеть сжевать записку с желанием, иначе счастья не жди. От предложения попробовать шугаются и спрашивают, как здоровье.
- От селедки под шубой отказываются, утверждая, что партия защитников пушных зверей как никогда в силе.
- Сколько не переключай каналы, российского президента не найдешь. А что за Новый Год без издевательств над российским президентом?
- После просмотра "Иронии судьбы" на заезженном СD робко замечают: "Ты столько пить не будешь, да?"
- В киосках нет гороскопов. Если бы не интернет, в жизнь бы не узнала, что в этом году надо одевать синее платье и деревянные сабо, кукарекать при каждом удобном случае, и надарить всем куриных яиц (Vip-подарок - яйца Фаберже, занимающим активную политическую позицию - президента).
- Общественный опрос показал, что китайский гороскоп никого не волнует. На предложение продолжить фразу: "Следующий год - это год...", 99% респондентов ответили "2005" и только один замялся и сказал: "Вообще-то я хочу жениться..."

На вкус лучше, чем на вид ;)

На лиру очень модно ругать продажные российские СМИ.
Среди моих друзей-иностранцев это прям-таки соревнование - кто еще какую фишку откопает про очередное восхваление Путина и бывшей великой страны подкормленными в закромах Родины московскими журналистами.

Мне тоже противно каждый день смотреть репортажи по ОРТ про "Лёню Голубкова", у которого не было в жизни счастья, а теперь сразу и льготы на деньги заменили и на выборы губернаторов больше ходить не надо.

Но очень хочется обратить внимание на бревно в их собственном глазу. Кто лучше ОРТ и остальных российских жополизов? Просто жопу, извините, лижут другую.

Выборы на Украине. Европейские СМИ без зазрения совести называют Ющенко "главным кандидатом на победу". То есть втолковывается мысль - если победит не он, то выборы были нечестными.
Соотношение информации о Ющенко и Януковиче - 9 к 1. Ироничные репортажи о демонстрациях в поддержку Януковича (ха-ха, знаем мы сколько этим демонстрантам дали в зубы) - в любое время суток. Про то, что митингующим "оранжевым шарфам" платят энное количество баксов в день за активную политическую позицию - молчок.

А вот еще мелкий штришок, но красиво. Депутаты в Думе обсуждают перенос выходных 7 ноября и 12 декабря на новогодние праздники. Знаете, что говорит по этому поводу публичное немецкое телевидение? "Октябрьская Революция предана забвению"! Ага. И Конституция тоже.

PS Прошу рассматривать этот пост, как вызов ангажированным СМИ, а не политическую позицию.

Вообще-то я хотела написать пост про корыстных женщин. Но стоит у меня с утра перед глазами тушка индейки и ни в какую не хочет уступать место другим представительницам женского пола. Поэтому про корысть - потом.

Я никогда не готовила индейку целиком. Но не сомневалась, что нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Не сомневалась, пока не вытащила 3х-килограммовую тушу из холодильника. Туша местами голубая и в перьях. Возможно, мне подсунули синюю птицу счастья вместо индейки. Не знаю.
Рецепт (простейший) приготовления индейки гласил - для начала помойте и вытяните жилы.

Я, кстати, давно заметила: рецепты из инета, они как учебник по философии - мало прочитать, надо понять, что имеется в виду.
Жилы, впрочем, я нашла сразу - как только попыталась отрезать не в меру оперённое крыло. Уперлась, значит, ногой в кухонный гарнитур, и давай тянуть. А ни фига.
"Сволочь ты жилистая", - говорю индейке угрожающе, - "Да я ж из тебя сейчас все потроха вытрясу. В тебе 3 кг, а во мне 50 по зиме". Бац! Жила на месте, ноготь сломался. Рассердилась я, нож схватила и выкромсала жилу из мяса до куда смогла.

Тут в кухню Марк заходит.
- Что тут у вас?
- Да так, - пританцовываю я возле индейки с жилой в руках, - Инсценировка рождественской песни "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг".
А сама, значит, глазом в рецепт кошу. А рецепт далее гласит - ощипать индейку, если надо. Нам определенно надо, наша индейка росла в суровых условиях средней полосы Франции и отличается повышенной пушистостью.

Рецепт настойчиво советует - опалите птичку. Но, после жил, я вдруг проникаюсь недоверием. Пёрышки, между прочим, длиной в полтора сантиметра и если я их начну палить, то весь дом на эту вонь сбежится. Поэтому я решаю перышки повыщипать (на ногти уже плевать. На войне как на войне, как говорят наши друзья мушкетеры).
Выщипывание начинает утомлять минут через десять. Я кидаю взгляд на бедную птицу. Она, после борьбы за собственные жилы, выглядит как жертва маньяка-насильника.
"Была не была! Красоту ничем не испортишь" - внезапно решаюсь я и срезаю остатки перьев вместе с кожей.

И вот индейка водружена на противень. Нежно и с пониманием (как женщина женщину) натираю её солью, немного перцем и сметаной (я тут ни при чем, так в рецепте написано).

Засовываю в духовку. Вот уже час она там.
Принимаются ставки на успех.

Сердце ржавеет

А что делать?
- Я покидаю прекрасную Францию, - сказала Мэмчик и вхлипнула на плече у дорогого начальника.
- Мы всегда будем помнить тебя, дочка, - смахнул тот суровую мужскую слезу.
Мэмчик оторвалась от плеча и подняла несчастные очи.
- Мне бы, вот, рекомендацию. Для последующих успехов, так сказать, и карьерного роста...
- Нет проблем, - сразу согласился сентиментальный начальник, - За доблестный труд и голубые глаза премируем тебя лучшей рекомендацией на свете. Только...
Мэмчик насторожилась.
- Только напиши сама, ладно?

То была присказка, а теперь сказка.
Люди добрые, помогите написать "блестящую рекомендацию". Я заслужила самых высоких эпитетов (со слов начальника), но понятия не имею, как это выразить. Имеются ли в рекомендациях "ключевые слова" и стандартные формулировки? Что там еще имеется...?

Потому что, блин, кроме как "зарекомендовала себя, как ответственный и креативный работник" я ничего придумать, не покраснев со стыда, не могу.

Еще мой Любимый Шеф говаривал: "Пусть я проспал свой век... но зато с какими женщинами!"

Жаль, не могу похвастать тем же.

Будоражат моё воображение "подписчики". У меня "новый подписчик", сообщает рассылка, теперь все мои вирши будут отправляться еще и по такому-то электронному адресу.
И чудится мне костлявая рука КГБ, две руки налоговой инспекции и многорукие, как Шива, Джеймсы Бонды.
Я, конечно, понимаю, что, если размышлять здраво, то вряд ли я все вышеперечисленные организации интересую. Я даже про Путина-то слова плохого в дневнике не сказала. И налоги плачу исправно, чтобы желание не пропадало.
Но хочется всё же знать, с кем имеешь дело. У ПЧ моих я могу в дневник всегда заглянуть, а подписчики? Хоть бы представлялись, что ли...