СВЕКРОВЬ. |
 Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло ************ Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?!» ************ Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогоетфранцузское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..” ************ Мать говорит сыну: — Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью! ************ Жена мужу: — Да ты же ненавидишь всех моих родственников! — Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу. ************ Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились… ************ Свекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили. ************ Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочки такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может» ***************** Пишу украинский анекдот русскими буквами. - Сынку,чего ты плачешь? -Мамо, я ходыв в сваты до Гали,а она мени гарбуза дала (тыкву - значит, отказала). -Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо. Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха: - А где ваша Галя? - На танцы пишла. - А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот,дывиться. С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны. Мать Гали: Ого-го!!! Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя - балована! ******************* - Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада. - Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить. ********************** Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет. ************************ Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!" ************************* Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови : - Мама , я так мою ? - Не так ! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь : - Мама , так ? - Не так ! - А как же ? - Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью . блог |
Метки: юмор |
Гадание на 1 января, 7января, 14 января...(юмор) |
Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись.
В оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками- бурный курортный роман.
Цезарь с курицей -назначат начальником отдела в конторе.
Цезарь с креветками -станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - ну нифига вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат- год будет не предсказуемым...
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор гадание |
Зачем нам нужен телевизор? |
|
Метки: юмор |
Хочу................Чтоб было больше доброты............. |
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я ШУБУ!!!
Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!
Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И чтобы ШУБА подороже!!!!
Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу БРИЛЬЯНТЫ!!!!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор о женщине |
Ты прости великодушно, но зарплату я пропил! |
Ты прости великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера, с друзьями
Посмотреть решил футбол.
Что за лифчик? Представляешь,
Я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно, кто-то обронил.
Ну-ка, Кать, примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон, Сергей, в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива,
Гений чистой доброты!
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор о мужчине алкоголь |
Вы сегодня УЛЫБАЛИСЬ? |
|
А ВЫ сегодня улыбались? НЕТ???! СРОЧНО ВЫСЫЛАЮ УЛЫБКУ. Попадите курсором "мышки" в кончик носа молодого человека! Нажмите на фото!   |
настроение: Веселое
|
Метки: юмор |
СМСка |
Слышала и читала, что такое происходит,
но вот теперь и сама получила смску:
"Привет!
Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей.
Обязательно верну. Аня".
От делать нечего отвечаю:
"Привет!
У меня только 500 одной бумажкой.
Скинь мне на этот номер 200,
а я тебе 500".
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор |
УЛЫБНИСЬ ОТ ДУШИ! |
|
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня:
«через полчаса буду у тебя с тортиком» Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире… Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое… Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!" Почему мужчины смеются над тем, как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются? Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!! Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же, блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой, как дурак, и выковыривай!!! Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей))) Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))* О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?. - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!) Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит... Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью". Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были. Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС. Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья. |
Метки: юмор анекдоты |
анекдотики |
У мужчины на шее галстук,
у женщины
бусы........бусы, дом,
дети..и...муж в галстуке.
--------------------------------------
«Продам свадебное платье
со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы,
головная боль,
лапша на ушах».
------------------------------
Он сказал, что по форме моей
груди может определить характер.
Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
--------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом,
как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------
Надо уметь часто повиноваться женщине,
чтобы иногда иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго
--------------------------------
Мальчик вошел в спальню к родителям
и застал их за занятием сексом...
выйдя, с возмущением сказал,
- и эти люди запрещают мне ковыряться
в носу.
-----------------------------------
Ты из моей головы даже покурить
не выходишь.
----------------------------------
В банке: - Всем стоять и не двигаться!
-Это
ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото !
--------------------------------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься
на полу и видишь, что обведен мелом
----------------------------
Хочу секса — муж спит.
Подошла к нему — шепчу на
ушко «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ
ВОЗГОРАНИЯ !»
Пожарник, блин!
--------------------------------
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом,
тогда МУЖЧИНА
- сундук со сказками!
----------------------------------
Для того чтобы скрывать лицо
от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка
эффективнее.
------------------------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила
своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
-------------------------------
Если ты на диете, помни золотое правило:
хочешь жрать – жри яблоко.
Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.
--------------------------------
– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы,
которые об этом и не помышляют.
-------------------------------
Господи, сделай так,
чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
-----------------------------
Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!
-------------------------------
Не стоит говорить мужчине «брысь!».
Достаточно сказать «загс!».
------------------------------
На кухне женщинам очень
легко снимать стресс.
Например, достала курицу,
назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё
что захотела и ме-е-едленно
опустила в кипяток!
-----------------------------
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост? – Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса.
А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше –
сто двадцать.
--------------------------
Подхожу к автостоянке
и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет,
всё в порядке.
Заливает в бачок омывателя.
-------------------------
Если женщина села на диету,
стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа
ехать на море.
----------------------
Женский форум:
– Я окна мою раз в год,
я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько
раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
----------------------------
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне
ты Боря.
-----------------------------
Муж, сопровождая меня по магазинам,
всегда произносит
героическую фразу:
«Брось меня здесь
и иди дальше сама!»
-----------------------------
– Да не буду я уводить вашего мужа!
Не маленький – сам придёт.
------------------------------
Когда чужой муж тратит последнюю
тысячу рублей на фейерверки
и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.
------------------------------
С годами незамужняя женщина
с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник»
-----------------------------
Ищу верстальщика, который сможет
помочь наверстать упущенное.
------------------------------
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру
прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!
---------------------------
Если ваш муж ушёл к другой,
значит, её муж ушёл к третьей…
Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт
к вам.
Должны же они куда-то деваться!
----------------------------
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть
все магазины.
----------------------------
Не успеешь привыкнуть
к своему возрасту, а он уже
изменился.
----------------------------
Маленькая девочка
спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду
такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
-------------------------------
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу
домой в субботу!)
--------------------------------
Нашла характеристику мужа
с детского сада.
"Ребенок общителен,
хорошо кушает, спит и играет."
30 лет прошло, ничего не изменилось.
-------------------------------
На пятый день диеты начались
сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.
-------------------------------
Пересмотрела видео себя в детстве...
Долго спрашивала родителей,
ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал
- 'Ты быстро бегала, папа не успевал
прицеливаться, а когда ты
спала, вроде такая милая'... ))))))))))))
----------------------------------
Вынося мужчинам мозги,
женщины думают что они их
проветривают и наполняют
смыслом жизни.
----------------------------------
Надежда Бабкина, Алла Пугачева,
Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли,
российские звёзды
не усыновляют детей…
а выходят за них замуж.
----------------------------------
Метки: юмор анекдоты |
Как-то раз пошел в кино я........... |
Как-то раз пошел в кино я,
Сел в одиннадцатый ряд,
Слева дамочка со мною
Разместилась.Я был рад.
Дама видная такая
Всё при ней, скажу я вам -
Бюст шикарный, ж... большая,
Просто чУдная мадам.
Фильм окончен, дама встала;
Дальше - юмор без границ -
Платье у нее застряло
Между пышных ягодиц.
Тут включился мой рассудок
И помочь я ей решил -
Платье вытащил ... оттуда,
Но... по морде получил.
А вчера в театре драмы
На премьере мировой
Это ж надо? Та же дама
Села рядышком со мной.
Рядом с дамой дюжий дядька,
Схожий с ней по толщине;
И на ней всё то же платье,
Очень памятное мне.
А в антракте дама встала,
Дальше - юмор без границ -
Платье у неё застряло
Между пышных ягодиц.
Кавалер включил рассудок,
Подавив смущенье, смех,
Платье вытащил... оттуда
Прямо на виду у всех.
"Нет, ей это неприятно!" -
Я сказал ему тотчАс;
ВСУНУЛ ПЛАТЬЕ Я ОБРАТНО -
Получил фингал под глаз...
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор |
От понедельника к пятнице катится время собаке под хвост..... |
Часики стрелками тикают, |
Метки: жизнь |
...Ты меня достала! Всё. Ухожу! Закончился роман!!!... |
Сказал ей: - Хватит! Ты меня достала!
Всё. Ухожу! Закончился роман!!!
Теперь поймёшь, как пусто в мире стало,
Что Я и Бог твой был, и Талисман!!!
И хлопнул дверью. Через две минуты
Прорезал выстрел ночи тишину!
Хоть, смерти ненавижу атрибуты,
Решил, на сцену жуткую - взгляну.
Пред взором встали кадры сериалов:
Мозги на стенке, кровь на простыне...
И, пусть покойница была не идеалом,
Её, отчасти, жалко стало мне.
Вошёл, полы обшаривая взглядом.
От предстоящего перекосило рот.
И... сцена: шоколад, бутылка рядом...
Шампанское, мерзавка эта пьёт!!!
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор о женщине о мужчине |
Без заголовка |
Под завязку был затАрен
Наш троллейбус поутрУ.
Бабка, девушка и парень -
Шпротами… бедро к бедру.
Парень к девушке – всё ближе
(Заглотил наживку язь).
Вдруг она: - Козёл бесстыжий!
По мордАм парнишке хрясь!
- С дуба рухнула, чертовка?! -
Возмущение рекой, -
Ты мне с прошлой остановки
Яйца гладила рукой!!
- Ах, ты мартовский котяра! -
В крик девица (может, зря?),
- Извращенец! Спермотара
Мне твоя до фонаря!
Вмиг уставилось на бабку
Море любопытных глаз.
- ГолубОчки! Я украдкой
Подружить хотела вас…
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор |
До любви все женщины охочи... |
День рабочий в офисной воронке
Исчезал минута за минутой...
"Замуж-то как хочется, девчонки!" -
Выдала мечтательно Анюта.
Младшенькая в женском коллективе,
Оттого коллегами любима.
Только вот супруга нет в активе.
Есть зато приятель верный. Дима.
"Ну а что же, Дмитрий? Выжидает?" -
Вопрошают Анечку коллеги, -
"С ним вы - пара очень неплохая!
Прямо как Татьяна и Онегин".
Вновь вздыхает Анечка смятенно,
В грусти становясь заметно краше:
"Дима - он хороший, несомненно...
Только замуж я хочу за Сашу!"
Нависает в офисе интрига -
Здесь про Сашу слышат все впервые.
Чтобы не спугнуть, девчачья лига
Задаёт вопросы непрямые:
"Ну а Саша что?". Грустна Анюта:
"Саша - он женат уже полгода..."
"Что сказать тебе подруга? Круто!
Явно, ты в любви не ищешь брода..."
"Коль женат твой Саша, может всё же
С Дмитрием построишь отношенья?
Парень положительный, пригожий,
И тебя он ценит, без сомнений..."
"Нет девчонки. К Сашке сердце рвётся.
Он женат по третьему ведь кругу.
Рано или поздно - разведётся.
И тогда уж мы найдём друг друга..."
До любви все женщины охочи,
И не мне судить Вас слишком строго:
То ли терпеливые Вы очень,
То ли долбанутые немного...
Метки: юмор о женщине |
ШОПИНГ |
 Смотрю я туфельки в витрине - Они пришли из дивных снов. Пристала к мужу в магазине - Давно не покупал обнов.  И муж скосил глаза на цену, А там стояли три нуля! И тихо исходя на пену, Но к кассе шёл, чертей суля.  И ожидая поцелуя, Меня высматривал в толпе О, Господи! О, аллилуйя! Я сумку выбрала себе.  блог |
Метки: юмор обо мне |
Раз прислал мне барин чаю и велел его сварить............ |
Раз прислал мне барин чаю,
И велел его сварить.
А я отроду не знаю,
Как проклятый чай варить.
Взял я всё на скору руку,
Чай весь высыпал в горшок.
На приправку перцу, луку
И петрушки корешок.
На огонь его поставил,
Всё лучиночкой мешал.
Потом мучкою заправил,
И начало чай принял.
Чай мой вышел – объеденье.
Раза два прокипятил,
И вдобавок в наслажденье
Сверху маслица подлил.
"Чай готов! Извольте кушать!" -
Снял я с барина пальто.
"Молодец! Коли послушал! -
И хвалю тебя за то!"
"Если будешь аккуратно
Ты всегда так выполнять,
То на праздничек, понятно,
Подарю рублишек пять".
Пять рублей - ведь денег много...,
С ними можно погулять
И Окулька-недотрога
Меня будет уважать!..
Слышу, барин расходился,
Меня в горницу позвал,
В волоса мои вцепился,
И таскал меня, таскал.
"Ты чего же образина?
Ты чего же наварил?
Ах ты, Пешка, ты - дубина!
Чтобы шут тебя схватил!"
Долго думал, удивлялся,
Что же мог я натворить?
А потом, уж догадался!!!
Что забыл я, п о с о л и т ь!!!
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор |
Женская логика........... |
Женская логика:
Едет девушка в автобусе.
Надо передать за билет.
Стоит другая девушка.
Как обратиться?
Думает:
"Это автобус - экспресс.
Она не вышла на предыдущей остановке,
значит едет в мой район.
Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине.
Бутылка дорогая,
значит к красивому мужчине.
В нашем районе только 2 красивых
мужчины
- мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может,
т.к. к нему еду я, значит едет к моему
мужу.
У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете
Метки: юмор |
Юморок |
 После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости!  Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...  - Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька - это воровка! - А что она ворует, все что плохо лежит? - Нет, внученька, все что хорошо стоит!  Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: - Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: - У нас писечка не растёт! Он: - Как так? Вроде всё хорошо. Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать! Интерн в краску, а врач: - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...  блог |
Метки: юмор анекдоты |
Так то оно так.......... |
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем
по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей,
на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар.
На год.
Метки: юмор брак |
Пьяные "звёзды" смотрят на нас! (о мужчинах) |
 Негде вам порой спросить Нужного совета, Как супруге с пьяным быть... Мы - подскажем это! Если муж домой придёт очень-очень пьяным, Поглядите... в гороскоп! Как ведёт себя он? Если ОВЕН - муженёк (Марс с "Огнём", конечно), он посуду перебьёт, пошалит успешно. Если, к счастью, муж - ТЕЛЕЦ, будет мирным, всё же. Потому что там "Земля" и Венера - тоже! Если это БЛИЗНЕЦЫ ("Воздух" и Меркурий), он, оставив лишь трусы, бегает и курит... Если РАК - глава семьи (там Луна с "Водою"), то нигде такой свиньи не увидишь боле. Если ЛЕВ - пошёл гулять (в нём "Огонь" и Солнце), будет песенки орать и рыдать в оконце. Если ДЕВА, ваш супруг - не услышишь песни. (Там - Меркурий и "Земля"). Тише - интересней. Если муж во всём - ВЕСЫ ("Воздух" и Венера), пьян, но точен, хоть часы проверяйте смело! Если муж ваш СКОРПИОН (это Марс с "Водою"), то подружек батальон приведёт с собою. Если муж, хо-хо, СТРЕЛЕЦ, в нём не мало прыти. Тут держись, пришёл конец (то - "Огонь", Юпитер). Если муж ваш КОЗЕРОГ (он "Земля" с Сатурном). Как "козёл" себя ведёт, то есть очень дурно! Если выбран ВОДОЛЕЙ (там Сатурн и "Воздух"), будет шляться, но жене - хоть какой-то "роздых"! Если РЫБЫ - ерунда! Тот сидит прилично. (Там Юпитер и "Вода". Очень флегматичны). блог |
Метки: юмор о мужчине |
Пьяные "звёзды" смотрят на нас! (о женщинах) |
Да, по всякому у нас
жизнь порой ложится.
Верь, не верь, в тяжёлый час
юмор пригодится!
Коль жена пьяна придёт?
Как тогда быть мужу?
Загляните в гороскоп!
Вам не станет хуже!
Коль жена - чуть-чуть ОВЦА,
оч-чень энергична!
И детишек, и отца -
поколотит лично!
Коль жена ТЕЛЕЦ,
вино в ней любовь раздует!
Мужика, вернувшись в дом,
насмерть зацелует!
Коли жёнушка БЛИЗНЕЦ,
в ней играет смелость.
Ей вторично под венец
сдуру захотелось!
Коль жена отчасти РАК,
ждёт что муж такой же.
Обними меня, дурак!
Ведь, пришла я всё же!
Коль супруга ваша ЛЕВ,
что ж, готовься к бою.
Та пяток пьянущих дев
пригласит с собою.
Коли в жёны ДЕВУ взял,
та - припрётся трезвой!
И устроит вам скандал -
дескать, слишком резвы!
Коль жена ВЕСЫ, ха-ха!
Хоть в жару, хоть в стужу,
пол бутылки коньяка
принесёт для мужа.
Коли это СКОРПИОН -
где-то заночует.
С ней, конечно, будет "он"!
Тут уж сердце чует.
Коль жена СТРЕЛЕЦ у вас,
ждите, что-то будет.
Та соскучиться не даст,
берегитесь, люди!
Коли в жёнах КОЗЕРОГ,
выкинет коленце.
С ней заявится дружок,
что давно на сердце!
Коль женою ВОДОЛЕЙ,
та, упав на ложе,
будет вся полна идей
(сексуальных - тоже).
Коли РЫБЫ, без чудес,
скажет очень томно:
что же ты один балбес,
ведь меня - нет дома!
блог Мадам Гаукас
|
Какие хитрицы мужчины! |
|
Какие хитрицы мужчины!  "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай". Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши..."  |
Метки: юмор |
Диета |
 Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!  блог |
Метки: юмор о женщине |
Я пришел к тебе в трусах ........ |
 Солнце светит в небесах, Дуб распух от почек. Я приду к тебе в трусах Голубых, в цветочек. Среди ила и коряг Цапля гордо ходит. Как идет мне мой трусняк? Под цвет глаз подходит? Я сорву с трусов цветы, Соберу в букете, Подарю тебе их, ты - Лучше всех на свете. Я веселый, я таков, Как хочу забавлюсь. Я могу и без трусов, Коль в трусах не нравлюсь. Нагишом готов идти К милой на свидание. Ты лишь только обрати На меня внимание. Ты лишь только успокой Сердце мне словами, Восхищаясь, пусть не мной, Но хотя б трусами. Как все здорово в мечтах, Как в мечтах все гладко. Я пришел к тебе в трусах Черных и с заплаткой.  |
Метки: юмор о мужчине |
Без заголовка |
 Как тяжело нам, женщинам, бывает, Когда любимый (словно злой маньяк) НЕ ТЕ духи нам вечно покупает И кофе подаёт в постель НЕ ТАК! Не то, не столько пьёт он, и не с теми, И приползает после не на том, Не дарит тёще правильных растений, И слушает с НЕ ТАК открытым ртом! Зарплату получив не в той валюте, Он тратит половину, но не ТУ, И не с такой каёмочкой на блюде Пытается подать твою мечту. Он не за то совсем тобой гордится И не ТОМУ грозится дать в пятак. Не тем он думал, прежде, чем жениться! А вот храпит он, сволочь, только ТАК! Не тем он холодильник загружает, И верность мне совсем НЕ ТАК храня, Не так уж, в целом, он и обожает ТАКУЮ-РАСТАКУЩУЮ меня! блог |
Метки: юмор о женщине о мужчине |
Ну где ж вы Иваны, Илюши, Володи?........... |
 Сижу, как царевна одна на болоте, Ну где ж вы Иваны, Илюши, Володи? Куда же летят ваши стрелы Амура, Я хоть на Болоте, но вовсе не дура.. Умна, и Стройна, и собой хороша, И даже прекрасная в теле душа.. И вот с кучей стрел, но не к черту улов.. Летят только стрелы волков и козлов.. Ну где ж ты царевич, иль дурень-Иван? Не уж променял ты меня на диван?! |
Метки: юмор |
Про лето...... |
 Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить из рациона: кофе, конфеты, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: "А подруга ли она мне?" *******  Лето, солнце, море, пляж, Дети, сумки, муж, багаж... Номер, койка, душ, галдёж... Был ли отпуск? Фиг поймёшь! ********************  Пачка сигарет за 50 руб. в день, лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Атланту... Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Атланте?  блог |
Метки: юмор |
Без заголовка |
Добрый доктор Если-чо,
Он подставит всем плечо -
Приходи к нему лечиться
И монашка, и блудница.
В кабинет и в интернет.
Утром,вечером и днем.
Всех излечит исцелит без упреков и обид!
Вот пришла к гинекологу мать
И давай причитать:
- Ах, доктор, ужасное дело.
У дочери странное с телом.
Вроде даже не ела ни разу,
Я все время бежит к унитазу!
И не может смотреть на молочное!
Что-то с ней происходит.. побочное?
Она часто ночует не дома.
У Наташи, у Риты, у Томы.
Может, там ее кормят испорченным?!
И прибежала девица и закричала:
- Ай, ай!
Мой парень по полной попал,
Выручай!
Он примерял босоножки,
Потом гладко побрил свои ножки,
Потом глазки накрасил как надо,
И к соседке пошёл за помадой.
И теперь он-она-трансвестит.
Помоги нам вернуть прежний вид!
Тут в больницу врывается дама
И ревет громче гиппопотама:
- Доктор, доктор, скорее в приемную!
У меня там(!) проблема огромная!
Мне интимную сделали стрижку,
Шутки ради подбрив под мартышку.
Вроде быть-то такого не может..
Но она(!), доктор, корчит мне рожи!
И банан, сволочь, слопать пытается!
И на "кисоньку" не отзывается!
А под вечер две мамзели
Прибегали и ревели:
- Быть не может!
Неужели, в самом деле залетели?
Мы же так всегда старались,
Каждый раз предохранялись!
Неужели в самом
Деле так опасно... на качелях?
Что за глупые мамзели!
блог Мадам Гаукас
Метки: юмор |
Надумали жениться? Так, окажите ЧЕСТЬ! |
Красива я,как фея,
Умища бог мне дал,
Готовить я умею,
Короче-ИДЕАЛ!!!
Течет в прекрасном теле
Лишь голубая кровь,
В супружеской постели
Способна на ЛЮБОВЬ!!!
Богата,как Рокфеллер,
послушна-спору нет...
Талантов-ТЬМА(конвейер),
Здорова,как АТЛЕТ!!!
Надумали жениться?!?
Так, окажите ЧЕСТЬ!!!
Мой адрес: Психбольница.
Палата № 6....
Метки: юмор |
РАЗМЕР ЕГО ВЕСЬМА ОБМАНЧИВ..... |
 Размер его весьма обманчив- Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ - МОЙ СТАРЫЙ, ДОБРЫЙ НОУТБУК!!! |
Метки: юмор стишки с намеком комп |
