На официальном сайте ROWENTA:
"УКАЖИТЕ ВАШ ПРИБОР, ЧТОБЫ УЗНАТЬ ОТВЕТЫ НА ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ (FAQ) И ПОЛУЧИТЬ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ
Веведите текст ниже либо выберите категорию и подкатегорию"

Я не хочу задавать вопросы. Я, счастливая обладательница пылесоса ROWENTA AIR FORCE EXTREME, которого даже нет на этом официальном сайте, от ВСЕГО сердца желаю инженерам и конструкторам, создавшим это ЧУДО техники, использовать его ежедневно, ВМЕСТО завтрака, полдника, обеда и ужина, а когда вам захочется секса, ЛЮБИТЕ свой пылесос всю ночь до утра, бездари криворукие! А он вас пусть любит с утра и до заката! А вместо зав.... Ах да, я уже повторяюсь.
Причина моего недовольства? Пожалуйста: столь при малом объёме контейнера для пыли он, по логике нормальной домохозяйки, должен ЛЕГКО выниматься и так же легко вставляться. У этого грандиозного создания легко отваливается лишь нижняя крышка пылесборника, как раз на подступах к мусорному ведру на свежепропылесошенный ковёр. А вышеуказанный контейнера для пыли приходится чуть не зубами выдирать. Зажим, фиксирующий "дельтовидную головку", сделан из такой хрупкой пластмассы, что отлетел после трёх месяцев использования, и головка держится на моих уговорах "быть паинькой и наплевать на земное притяжение". В пределах одной комнаты это удается. Иногда.
Короче, искреннее и от души посылаю вам, создатели этого инженерного чуда, столько лучей поноса, сколько потребуется для излечения вашей криворукости и плоскоглазия. Аминь.

Слуги Народа

В этом выпуске мы раздали народные пендели таким рецидивистам Кутузовского раздела, как депутат ЕР Кобзон, губернатор КЧР Термезов, лидер ЛДПР Жириновский, депутат СР Ванчугов, и другие. Заявления в ГИБДД написаны, ждём результатов. Продолжение следует!
http://smartinf.ru/news/slugi-naroda--ma98d0AC3?s=...gu-vtajne-ot-rodnyh--mcc1674a0

http://smartinf.ru/news/gLw05b843

 

 

 
 

http://smartinf.ru/news/kak-zhivet-prints-dubai--jyYD35859

http://sam.shasoft.com/stul-puzzle.htm

http://sam.shasoft.com/divankrovat.htm

Разговариваем с дочерью, Валерке нужно привлечь внимание - мама, это что, ну скажи, что это, ну что же это (в руках какая-то бумажная фигня, сгенерированная минутой раньше). Лёля ему - отстань, и беседуем дальше.
-О, класс, это называется ОТСТАНЬ, у меня есть ОТСТАНЬ, вау!
Прям по Короткевичу, ё-моё: -Это что? -Молчи! - Я б десять этих молчов съел!

И через час - Мам, пропылесось мне голову феном!

источник: http://gorky-look.livejournal.com/53883.html
Chipollino (gorky_look) wrote,
2015-04-18 23:37:00

***
Россия, как известно, всегда живет в кольце врагов. Вокруг нее живут какие-то непонятые малдаваны, хахлы, чурки, лабусы и прочие пидарасы. Завелись, понимаешь, не пойми откуда.

Сама Россия проста и понятна, как единица в тетрадке. Ее национальный костюм – рубашка и штаны. «Темный низ светлый верх» - без выебонов. На Пасху и корпоратив еще полагается нашейный галстук на резинке. Ко всем она обращается одинаково: «Таварищ, курить есть чо?» Одной ногой она обута в Достоевского, второй – в ржавую атомную подводную лодку. Она ходит, човгая ногами в этих лаптях, и оставляя за собой глубокие борозды на любой земле, пока не устанет ходить по окрестностям. Потом Россия садится под дерево, допивает четверть, занюхивает рукавом и начинает петь национальные частушки: «Как я мать свою ебал, канаре-е-ечка!» Кому не нравится – пусть не слушает. его проблемы

Потом Россия засыпает пьяным и тревожным сном на радость всем окружающим. Которые тоже пытаются отдохнуть в это редкое тихое время, пока алкоголическая сволочь с гармошкой не громит подъезд и не бьет жену. Создавая проблемы окружающим, Россия реально уверена, что синхронизирует мировые циклы относительно себя, но для всеобщего блага. Вот как она плясать в полтретьего ночи захочет - так путь все пляшут, или ты меня не уважаешь? А как заснет - ну ладно, пусть и другие тоже поспят. Россия - широкая душа!
Гадючье кацапское семя было рассеяно в Симферополе, Севастополе, Тирасполе, Донецке, Луганске, Кенигсберге, в Казахстане, в Сибири, мощная тараканья кладка кацапских яиц в Нарве – по всем землям, где кацап проходил. Потомство рязанских и скобских деревенских дур, закончивших профтехучилище и привезенных в эшелонах вслед за своими гарнизонными мужьями-лейтенантами работать хамлом на любой должности – от школьной училки, до врачихи в поликлинике – уже выросло и требует свое. «Мы местные! Нахуй атсюда грязных малдаванов! Это наша страна!»
Не имея собственной национальной идентичности и презирая чужую, они требуют пересмотра границ на том основании, что они в этом месте когда-то нагадили, а значит пометили участок и застолбили его за собой. С чувством превосходства сельди над дельфинами – нам похуй шо вы там интеллектуально свистите, млекопитающие, у нас зато косяк по массе больше.

***
Я не знаю точно, сколько надо грязных малдаван, чтобы закрутить одну лампочку, но я помню из детства - одной мамы-молдованки достаточно, чтобы ежедневно в тазике во дворе мыть четверых собственных детей, плюс еще одного-двоих из чужих малюков, которые нечаянно проходили мимо и попались под руку.

И я не знаю народа чище и опрятней молдавского, где хозяйка, если не может оттереть пятно со стола, берет в руки нож, чтобы срезать его с поверхности. Она лучше мебель испортит, но грязи в ее доме не будет.

А сколько надо молдован, чтобы научить одного кацапа стирать носки хотя бы перед поездкой в плацкартном вагоне?
***
Молдавия, девочка моя кареглазая!

Кацапов из твоего Приднестровья надо выгонять обратно в исконную срань-рязань. Свою ржавую индустрию они могут с собой забрать. Как они из Луганска заводы воровали, не гнушались – пусть и это говно за собой забирают и пол напоследок после себя вымоют. Коренные, блять, рязанские жители Молдавии во втором поколении
Мы тебе новую индустрию построим, фрумоаса милая. Забудь их как страшный сон. По эту сторону Волги ни одного кацапа быть не должно, а по ту сторону – пусть с ними китайцы разбираются, это уже не наше дело.

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О САМОЙ НЕПОДВИЖНОЙ ГИМНАСТИКЕ?
http://fitdeal.ru/vse-o-vese/radost-dvizheniya/upr...-gimnastiki.html#ixzz301R9fRNS

Вы знаете, что такое изометрическая гимнастика? Думаю, что большинство ответит «нет». А зря. Эта гимнастика (ее еще часто называют статической гимнастикой) – отличное средство укрепить ваши мышцы в современных условиях спешки и отсутствия времени.


Если йогой и аэробикой, к примеру, можно заниматься в определенном месте, чтобы никто и ничто не мешало, то упражнения изометрической гимнастики вы можете проделывать в любое время, где угодно, даже в транспорте, в толпе людей, сохранив при этом лицо)) Заинтриговала?



А как вам такое: на то, чтобы заниматься изометрической гимнастикой в день надо всего 5-10 минут, а каждое упражнение выполняется всего полминуты, максимум минуту. И последнее: результаты от упражнений (сила и упругость мышц) сохраняются гораздо дольше, чем от других упражнений.

Думаю, пора начинать. Цель статической зарядки – это напряжение мышц и сухожилий, а не их растяжение, как при обычной зарядке или при поднятии тяжестей при динамических упражнениях. Плюс такой гимнастики – вы сможете в скором времени забыть о болях в суставах и позвоночнике, размять мышцы, которые затекли от сидячей работы, и при этом сэкономить массу времени. Минусов нет вообще. Точнее, есть один: если без подготовки выполнять слишком много изометрических упражнений и делать их неправильно, слегка может подняться давление. Но ведь мы не ставим рекорды, забудьте о идее-фикс «чем больше, тем лучше».

Подготовительный период (немного теории):

Каждое упражнение выполняется при условии максимального напряжения, но без перегрузки мышц,
Дыхание ритмичное, усилие делайте на выдохе, задерживать дыхание при выполнении упражнений не надо, также как и делать паузы, все проделывается ритмично,
6 секунд выполняется каждое упражнение (6 секунд на выдох, 6 секунд на вдох),
Между каждым упражнением выдерживайте паузу полминуты-минуту,
Мышцы напрягаются плавно, и точно так же плавно расслабляются,
Сопротивляйтесь своим усилиям, мышцы должны настолько сильно напрягаться, чтобы исключить любое движение (это обязательно),
Вы можете выполнять каждое упражнение всего раз в течение дня, но его надо делать каждый день – это также обязательное условие, тогда вы получите тот эффект, которого ожидаете.
Изометрическая зарядка Засса

Для начальных занятий выберите из списка 4 упражнения на различные группы мышц. Постепенно увеличивайте количество упражнений так, чтобы в первые 2 месяца от начала занятий вы проделывали от 9 до 12 упражнений. Затем половину упражнений замените другими, новыми. Каждый последующий месяц можно добавлять еще 3 упражнения. Максимально за тренировку можно выполнять 20 упражнений (в некоторых случаях до 24).

Первое время упражнения проделываются со средним напряжением, потом, через дней 30 можно перейти на максимальное напряжение.

Также можно раз в 7, в 10 дней делать перерыв в занятиях. После перерыва на следующий день можете проделать на 1 упражнение меньше, чем вы привыкли выполнять, чтобы войти в нагрузки плавно. Ну, а теперь, собственно, сами, упражнения.

Изометрическая гимнастика: упражнения для любого случая жизни

Эти упражнения подойдут для женщин, которые стремятся улучшить и подтянуть свою фигуру:

Упражнение изометрической зарядки на все тело (самое важное для женщины: ягодицы, бедра, грудь):

Сядьте на стул, руками ухватитесь за сиденье стула и, фигурально выражаясь, поднимите себя вместе со стулом. При этом контролируйте, чтобы ступни ног плотно прижимались к полу. Сосчитали до трех, расслабились, повторили упражнение. Постепенно счет доведите до 20.
Упражнения для бедер, пока вы еще в постели:

Перекиньте левую ногу через правую. Попытайтесь поднять правую (нижнюю) ногу, в то же время прижимая ее левой (верхней) к кровати. Повторите на другую ногу.
Упражнение для уменьшения талии, пока вы еще в постели:

Попытайтесь из положения лежа сесть, при этом не старайтесь помочь себе руками, поместите их за головой.
Упражнение от дряблой шеи, лежа в постели:

Из положения лежа вдавливайте голову в подушку.



Упражнение для прямой спины и красивой осанки:

Отводите руки за спину, силой прижимая их друг к другу ладонями. Голову при этом закидываете, плечи и шея распрямляются. Чем чаще проделываете это упражнение, тем быстрее вы получите результат.
Упражнение для икр и бедер:

Сядьте за стол и попытайтесь выпрямить ногу под столом так, чтобы приподнять стол большим пальцем ноги.
Упражнение для верхней части тела:

Взяться за косяки двери и изо всей силы сдвигать косяки в сторону.
Упражнение для бёдер:

Широко расставьте колени и, упираясь в них ладонями, начните сводить колени, при этом бедрами оказывайте сопротивление.
Упражнение на икры, бедра, плечи:

Встать на пороге на цыпочки, поднять руки и попытаться приподнять верхний косяк.
Упражнение на укрепление груди:

Встать на полметра от стены, руки вытянуть вперед и раздвинуть в стороны, ладони прижать к стене. И попытайтесь руки свести вместе. Ноги должны плотно стоять на полу.

Упражнение для красивого живота:

Станьте на колени, обопритесь широко расставленными руками о стену. Левую ногу поднимите вперед таким образом, чтобы расположить вытянутую ступню и голень параллельно стене. Стены при этом не касаемся. Ногу подержать в таком положении в течение шести секунд, затем поменяйте ногу.
Упражнение для красивых бёдер:

Стоя на коленях и опираясь о стену широко расставленными руками, поднимите немного согнутую в колене левую ногу, развернув колено от себя. Голень и бедро должны быть под углом 90 градусов. Подержите 6 секунд, после чего поменяйте ноги.
Упражнение для красивых ляжек:

Станьте на колени, прямыми руками обопритесь о стену. Поднимите вперед левое колено, прижмите его к груди, замрите так на шесть секунд, после чего ногу опустите на подставку или стопку книг у стены и при этом с силой вытяните руки вверх. Затем поменяйте ногу.
Упражнение, чтобы сделать грудь красивой:

Сядьте на стул и, сильно вытянув руки вперед, переплетите пальцы. Пальцы прижимайте друг к другу 6 секунд, потом расслабьтесь, опустив руки. Глубоко вдохните и выдохните 5 раз, после чего повторите упражнение три раза.

Обопритесь предплечьями о косяки в дверном проеме и постарайтесь раздвинуть (выпрямить руки).
Стать на одной ноге, вторую согнуть в колене и возьмитесь одной рукой за щиколотку. В течение шести секунд старайтесь с силой толкать ногу вниз, преодолевая сопротивление руки, крепко ее держащей. После чего повторить со второй ногой.
Руки заложить за спинку стула, и, руками создавая сопротивление, попробуйте наклониться вперед. Напряжение длится 6 секунд, сделайте перерыв на минуту, после чего упражнение повторите.
Продолжаем работать со стулом. Наклонившись вперед, руками ухватитесь за передние ножки стула. Постарайтесь тянуть их вверх так, будто стремитесь их оторвать от пола.
Сзади на шее сцепите руки и, усиленно сопротивляясь мышцами шеи, попытайтесь голову нагнуть вперед.
Как вы видите, упражнений изометрической гимнастики достаточно много, комплекс очень обширен.
Если вы дочитали до этого момента, вы, возможно, захотите спросить, а как же выполнять изометрические упражнения в транспорте, среди людей, как я говорила в начале статьи? Легко – скажу я вам!

Если вам повезло стоять в транспорте, ухватитесь за ручку и подтянитесь на ней одной рукой, сжимайте и разжимайте ручки сумки, меняйте руки. Если сидите на сиденье, ухватитесь за поручень руками и растягивайте его в стороны, как гармошку, при этом оказывая себе мышечное сопротивление. Если же вы сидите за столом, никто и не заметит, как вы проделаете целый комплекс упражнений. Можете ориентироваться на эту картинку:


Всегда Ваша, Ольга Суворова.

ИСТОЧНИК: Chipollino (gorky_look) wrote,
2015-04-09 21:27:00
http://gorky-look.livejournal.com/52132.html

«Духовные скрепы», хоть и вызывают смех у нормальных людей – они не просто так. Это акт отчаяния кацапской власти, признание того, что наспех набранные в сноп "сено-солома-гвозди" разваливаются, и без общего перевясла никак нельзя. Не держится оно само по себе до купы. А тот факт, что духовные скрепы срочно потребовались аж через двадцать лет после формального оглашения «российской нации», говорит шо даже стальные гайки и зажимы не помогли, и пришлось затейникам обратиться к столоверчению и разговорам с духами в зеркале.

Бо нихуя рациональное и материальное в Той Стране не действует. Чего уже только не пробовали, пытаясь вдохнуть душу в матрешку, а воно не працювало.

Срали-лепили кацапы как умели, крепили нацию и оконной замазкой, и соплей из носа, и российским футболом, и димой биланом. Но до кучи оно не держалось. Не объединяла нихуя пропагандистская магия иркутов с яркутами, а если объединяла – то только до похмелья. Не было волшебного феромона для насекомых россиянии, чтобы слепить из них прочную семью термитов с понятным разделением обязанностей.

Сотворенные для обслуживания страны-заправки, термиты разных специализаций рассматривали друг друга с непониманием. Мордатый термит-боец не мог поверить, что он с худосочным рабочим – один и тот же биологический вид. И уж совсем невероятно было представить общность с чудовищно раздутой маткой в Кремле – да-да, белесые тараканы, это тоже Россия!

Ну, добре, давайте посмотрим – шо они пробовали кроме столоверчения для объединения искусственной национальности?

***
Естественно, необходима была новая религия, история, скрепы и положняки. Новой религией стало вовсе не православие, а языческая вера в Пращуров-Дедывоевалов. Правда, Победу пришлось срочно приватизировать. В результате мифотворчества появилась новая картина мироздания: пока на планете глухо тлела какая-то провинциальная и малозначительная «Вторая Мировая война», на Волоколамском шоссе решалась судьба Человечества – ни больше, ни меньше.
Сибирь (заселенная чуть более плотно, чем Антарктида) гнала бесконечные и непобедимые «сибирские полки», сокрушая бендерофашистов, прибалтофашистов, белорусофашистов, молдаванофашистов и кое-где даже немецких фашистов.

Вот эти, немецкие, были самые страшные, поэтому к ним выебываться до сих пор тревожно, особенно учитывая вялость и обоссалость постсоветского урода РСФСР. Поэтому лучше искать в качестве ответчиков за историческую убогость нелепого кацапского народца мифических житомирофашистов. Особо не выебываясь к остальным.

***
Но, при всех усилиях кремлевских конструкторов неонации, новая религия хрипит, пердит и валится на бок, дрыгая ногами. Практически все страны – участники антигитлеровской коалиции – отказались бухать с кацапскими неонацистами «наркомовские сто грамм», и в четко запланированной системе дедывоевалской религии произошел хрясь. С кем же воевали тогда притив фашизма, если в союзниках только КНДР и Лесото?

Еще одна дорогостоящая и скрепнодуховная хуйня, в которую было впиздошено столько денег, не завелась и не поехала. Только бензина на нормальный тариф скушала.

Поклонение червивому перуну "победы" из поеденного дуба и красной краски стало не верой, а верованием, служба которому исчерпывается возможностью нажраться под идолом на день девятого мая. Кровь застарела, запеклась, и уже не вызывает у паствы должного возбуждения.

Значит что? Значит надо плеснуть свежачка красного, чтобы объединить голодный сброд в цирке в общем зверином рычании.

***
Как сказано в Библии, все попытки наладить связь с потусторонним миром, минуя Бога, приводят к союзу с Сатаной. Уж так великоновороссияне вертелись и эдак, пытаясь собрать свое рыхлое образование в кулак, минуя мистику: призывали футбольное счастье «бей Хохлов, спасай Россию», выдумывали День Огурца и «мисс Кокошник».

Нихуя из человеческого, кроме чертивни не работало. Значит. надо больше чертивни.

Разнюхав кровь, и понимая, что это единственный феромон, способный собрать в кучу разнородных термитов, кацапы окончательно определились. Раз одна война держала этот конгломерат жаб и мышей полвека вместе, значит, еще одна война продержит, как минимум, столько же. Надо только фашыстов подходящих для нее найти. Желательно не сильно злых фашыстов, потому что целью получение окончательной пизды и расчленения страны они себе не ставят. Так, понемножку, натоптать и убежать. Главное – натоптать побольше и убежать вовремя. Историю Цусимы они еще не забыли.

***
Упдате: я иногда, в ответ безумствующим боевым кацапам, выкладываю избражение рядового емельки, которому чеченцы заживо отрезают голову. А тот, пырская кровяхой из гортани, жалобно зовет перед смертью свою рязанскую "мамочку-мамулечку" на потеху джигитам. Я это делаю не со зла, а для ноук - просто кацапня мгновенно затыкается, не понимая - как политически правильно отвечать в этом случае?

Ведь если они возмутятся, то могут нечаянно обидеть достойных чеченов, которые резали горло этому емельке, а сейчас служат полковниками рассийской армии. Ну, тогда мы резали, сейчас не режем, а будешь пиздеть - опять отрежем. На хохлов-то гавкать можно, а на чеченов, в свете ситуации нельзя...) И вот хуй тут поймешь с точки зрения ватного крысеныша: вроде свои россияны своего россияна режут, и жаловаться некому, а глумится над этим видео хохол!.. Сука, ну почему же хохол горло емельке на этом видео не резал, ы-ы-ы!.. Вот тогда было бы все понятно! В свете все той же ситуации.

Запомните, браття-панове: трубы цусимы торчат из сраки любого кацапа, делая его крайне осторожным в выводах. Он дерзит ровно до тех пор, пока ему по радио-говорит-москва не скажут, что все прошло по плану, но пора прекращать дерзить, и надо третий раз сдавать город-севастопель, громко не пиздеть, набрать картошки в мешок и выбираться из оазиса русской славы перебежками, своими силами, не рассчитывая на помощь красногвардейской вертолетной кавалерии.

***

Гнилой перун Отечественной войны доигрывает последний акт, потом его отпустят по течению. Он больше не колдует. «Восемьдесят лет Победы» уже никто, кроме панфиловских толкиенистов, праздновать не будет. Зачем? Есть новая война и новая духовная скрепа – каждый, кто измарался в украинской крови, теперь «россиянин». "Я лично не убивал, но у меня двоюродный брат поехал наемником на Украину, и застрелил там настоящего украинца – значит мы одна российская семья!"

Вот эта каинова скрепа сволочи, повязанной пролитой братской кровью, и есть новая духовность россиян. Другой интеграционной идеи у них нет.

Даже одна мысль об ответственности за братоубийство заставит кацапов всех цветов и разрезов глаз судорожно цепляться друг за друга, сплетаясь в противоестественную нацию убийц – потому что перед глазами стоит парад Победы, только обращенный в будущее, и на этот раз на веревке по Красной площади проведут их самих. Их не удержали вместе ни религия, ни национальные достижения, ни общая культура. Но правильно смекнули в Кремле – общее преступление их удержит навсегда, и задний уже ни даст никто – ни якут, ни бурят, ни мокшань. Просто потому, что при попытке выползти из хазы его элементарно потащат на кичу судить за добрые дела.

Вот вам и вся парадигма российских национанистов. Знак национальной российской общности – руки по локоть в братской крови. Которую уже не отмыть. Вы чо, говорили бурят – не русский? Да он теперь пиздец какой русский, потому что для зафаршмаченного по губам кремлевским хуем бурята выбор простой: или ты россиянин, наглухо укрывшийся за забором заправки, или международный трибунал. Теперь, блять, даже до бурята дошло, что он навеки россиянин, независимо от собственного желания, потому что ни в одну другую семью, кроме россиянской, его без наручников не возьмут.

Застенчивые кацапы красят руки томатным соком, чтобы свои же не били за пассивность и непатриотичность, параллельно шепотом доказывая в интернете: «лично я за путина не голосовал».

Им, на самом деле, нахуй не нужен Крым, Донбабве и Луганда. Им надо убить нас, сколько получится, публично, с гиканьем, обмазаться кровью, а потом убежать и наглухо закрыться в своем лепрозории. И чтобы у своих термитов даже идеи не появилось сбежать оттуда, потому что после сотворенного их будут давить везде, даже не разбираясь в видах.

Это и есть Главная Российская Духовная Скрепа. Остальное все - это хуйня, информационный зуд и отвлекающий кокошник.

Умри, а яснее не скажешь
ИСТОЧНИК : Chipollino (gorky_look) wrote,
2015-04-08 17:27:00
http://gorky-look.livejournal.com/51808.html

Бегемоты и антилопы или Лекция о ненависти
Тут стали какие-то дивные претензии на кафедру поступать. Отзвук той эпохи, когда к нам на почту потоком шли бандероли с говном. Только тогда претензии слали неприцельно, по площадям, а сейчас вроде аргументировано. Но запах от посылок, походу, исходит все тот же.

Главная претензия к кафедре, шо ненависти на лекциях стало больше, а веселья – меньше.

Знаете что, если кто-то приходил сюда исключительно посмеяться, то для этого существует Масляков, КВН и команда «Союз». Вот там блять веселуха мутится, обоссаца можно. А у нас на кафедре веселье – побочный продукт, и это надо понимать. А вот ненависть, как раз, продукт основной.

Я слышу деревянный звук, это значит, что кто-то в аудитории упал в обморок, услышав страшное слово «ненависть». Тогда про ненависть придется разрулить подробнее.

***
Надо признать, что ненавидеть мы умеем плохо. Что и демонстрировали четверть века независимости. Это, кстати, прекрасно чувствовали кацапы, приезжавшие к нам погостить до войны: «Ах, какая чюдесная дружилюбная атмасфера в этам вашем Киеве! Тут даже дышицца как-та па-другому! Ах, как все милы, даже прадавщицы в гастраноме сразу пириходят на рускаю речь!»

Ясен хуй, то, что нам, украинцами, казалось естественным, как воздух для дыхания - обитателям гниющего мордора, с вялотекущей национальной, классовой и социальной войной всех против всех, кружило головы шо закись азота.

Что, впрочем, не помешало им по сигналу с Башни объявить нас всех «бендерами» и «фошистами», чтобы спиздить наш ласапет. Это чисто кацапская фишка – «знаем, что брешем, но для пользы Родины даже брехать не стыдно». Проблема только в том, что ватноголовым пользу Родины сообщают по телевизору, а сами они ведать не ведают без подсказки – где находится их Родина, и в чем заключается ее польза.

***
Мы добрый, благодушный и беззаботный народ с кровавым прошлым в анамнезе. Те из наших соседей, кто просекал эту фишку, охаживал Украину, прибегая к тактике «сосать, но не кусать за вымя». Однако история показывает, что удержаться достаточно долго, чтобы не цапнуть, не смог никто. Как посполитые, утратившие в конце концов берега и вменяемость, и нарвавшиеся на пожар Хмельниччины, а в итоге потерявшие собственную государственность. Как Гитлер, одновременно ожидавший встречи с короваями и вывозивший черноземы – и получивший миллионы бойцов из Украины и флаг, поднятый украинцем Олексой Берестом над Рейхстагом.

Ну и как кацапы сейчас – «ах, какая жи у вас атмасфера легкая!.. бендеровцы проклятые, захватили сибе такую исконна рузскую атмасферу нипринужденнасти, а у нас дома говном везде ваняит, пака вы тут фестивали народнай песни праводите...»

Получат пизды и эти тоже. Вопрос только – во что оно нам обойдется? А вопрос цены -это важный вопрос.

***
У нас всегда была проблема с ненавистью. Вроде она есть – но где-то далеко спрятана, и всегда не наготове. Шо на огороде закопанный дедовский кулемет – тоже вроде есть, та бежать и откапывать лень. Може, на цей раз не поднадобится?

Проще подождать, пока москали в хате напьются, отпиздят газду, помацают за цыцки газдыню, спалят сарай, насрут на прощание в колодец и уйдут. Ну и шо? Ушли же, даже лисапет не забрали! И котик он, дывы, повернувся - втик, як кацапи гуляли, а зараз додому прийшов, нявче, йисты просить. Все зараз добре, а погане все минуло. А кулемет нехай дали лежить прикопаный.

Вот так в организме проявляется недостаток ненависти - когда тебя ебут понемногу, и ты уже сам не понимаешь - на какой стадии надо бежать откапывать пулемет? А когда доходит, что уже пора - так и хата сгорела, и газдиня лежит в колодце, и котика твоим же лисапетом переехали.

***
Растерянные украинские солдаты в крымских гарнизонах решали для себя важнейшую этическую проблему – «можно ли стрелять в русских?» По-человечески ли это будет? Они же русские, говорят понятно, выглядят как мы, и вообще...

Через полгода мы все могли видеть в сети фотографии расстрелянных россиянами украинских солдат со связанными за спиной руками. Солдаты срочной службы правительственной армии суверенного государства были убиты российскими бандитами на собственной украинской земле за то, что защищали законный порядок. Кацапня заходилась в восторге. Вот так.

Блять, до кого-то еще не дошло – что происходит? Значит до него вообще никогда не дойдет.

Вот эти две точки на концах провода – растерянные украинские солдаты в Крыму и расстрелянные на Востоке - это разница потенциалов, через которую хуярит ток. И мы постоянно хапаемся за этот дрот, и нас пиздячит током. А москаль технично к нему пристраивает лампочку и электрошашлычницу. Потому что он уверен – у него монополия на ложь, злобу и ненависть. А с других он может требовательно спрашивать: "А за што вы нас так ненавидити?"

Ах, эта сладкая российская мечта – жить беспредельным отморозком среди вежливых и пугливых бюргеров, прячущихся с ванильными женами и дочками от кирзовой гопоты в сахарных домиках под защитой полицейских из марципана. Не, ну реально – почему бы так не жить? Рай на земле.

***
«Что ж так много ненависти?» - пишут профессиональные ненавистники из России, давно научившиеся конвертировать беспричинную ненависть в материальное вознаграждение: «Мы вот вас уже почти перестали ненавидеть, а вы нас все ненавидите и ненавидите... давайте уже перейдем к разумному аргументированному общению!»

Официальная риторика страны ватных пидарасов, действительно, меняется. Куда-то исчезают из эфиров «каратели» и «хунта», появляются даже «бандформирования» вместо «новороссийских ополченцев». Впрочем, там и сама "новороссия" куда-то скисла, а вопросы Крыма медиакацапы деликатно обходят как вопросы здоровья Путина. Есть где-то, какой-то Крым, непонятно где, но это совсем не важно... а вот пенсионер из Читы вырастил гигантскую тыкву!

Но пусть это вас не обманывает.

К ноукам.

Как охотится крокодил на водопое? Уцепив невнимательную антилопу, он не начинает жрать ее с хрустом на месте, а технично утаскивает под корягу. Переляканное стадо, утратив товарку, какое-то время мечется на берегу, потом успокаивается и возвращается к поилке для дальнейшего «разумного общения». Следующий крокодил уже занял позицию для обеда.

Как поступают бегемоты с крокодилами? Убивают нахуй всех в ареале расселения, от и до по течению, вытаптывая даже кладки. Бегемотики слишком редко рождаются и долго растут, чтобы допускать даже теоретическое соседство с крокодилами. Это антилопы носящиеся ордами по саванне могу себе позволить платить кровавую дань крокодилам, бегемоты решают проблему иначе.

Они не вступают в «разумное общение» с отяжелевшим крокодилом только на том основании, что тот временно сыт, утоптав детеныша, и предлагает перетереть по-человечески, без ненависти.

***
Если вы, блять, такие добрые, что охотно допускаете удар ножом в спину от улыбчивого кацапа, который лично вам зла не желает, но родина приказ отдала - пиздуйте к антилопам.

А если вас больше интересует судьба собственного потомства, как бегемотов – то осваивайте ненависть, выкапывайте кулемет и закапывайте лисапед. Ну и бейте первым – тем более, что теперь уже все стало аболютно просто и понятно. Особенно после расстрела связанных украинских солдат кацапскими оккупантами. Убил крокодила – с тебя ни Бог за это не спросит, ни люди, ни даже милиция. Все с пониманием покачают головой и пожелают удачи.

Именно этому мы и учим на кафедре – простой и спасительной ненависти, как залогу нашего выживания и безопасности, гарантии будущего нашего потомства, обреченного жить рядом с подлым и лживым хищником, который питается не травой, как мы - увы - а собственно нами. Он нас убивает для развлечения, а мы его - для выживания. Вот и весь расклад, и больше ни копейки сверху.

Да, наш лагидный нрав и добрий гумор, который не в силах у нас отнять даже война, постоянно прорывается в добрых хейт-мессиджах кафедры - ну так шо, трымать його за зубами? Но нехай это никого не обманывает, научившись у крокодила "разговаривать" мы будем с ним "говорить разумно" только вытаптывая его паскудную рептилью кладку, пока он смотрит в другую сторону.

Важнейшая этическая проблема, которую так и не решили растерянные солдатики в Крыму: "Можно ли стрелять в русских?", должна быть переформулирована: "Можно ли не стрелять в русских?" И это не мы тут на кафедре выдумали, мы просто суммируем исторический опыт - все, кто без размышления стрелял в кацапов, как минимум выжили, как максимум - живут хорошо. Более того, смотрите статистику: кто больше настрелял кацапов - тот лучше живет на глобусе. Ну, блять, естественное распределение такое, как можно делать вид, что этого нет? Вот, сравните чеченцев и осетинов, например.

Я понимаю, что такая постановка вопроса ставит самого крокодила в дубняковое непонимание - как это такое можно вслух говорить? Меня - да хавать? Да за што же??? Да это же ненависть!

Но мы тут кафедру открыли для изучения сволочи, а не для сочувствия ей. И крокодильи слезы для нас исключительно ноучный реагент, а не дискуссионный аргумент.

Так шо поднимите эту обморочную дурочку в аудитории, дайте ей нашатыря и гоните отсюда нахуй.

И все остальные, кто хочет с крокодилом «говорить разумно» – пусть идут нахуй в свою обетованную Россию, и там говорят разумно с телевизором.

Источник: Chipollino (gorky_look) wrote,
2015-04-07 16:17:00
http://gorky-look.livejournal.com/51240.html

А у жыда с бандерой был общий и волнительный праздник.

Больше, конечно, волновался жыд, потому что на его Песах обычно происходят какие-то погодные недоразумения, а потом его этими «жыдовскими кучками» попрекают весь год. Можно подумать – жыд это специально делает, вей мир, у него прямо таки прямая телефонная связь на небо! Кто ни посмотрит в окно – так сразу: «О, снег в апреле пошел, небось у жыдов кучки начались».

А жыду бывает обидно, между прочим. И иногда страшно.

Если кто помнит итоги «кучек» в апреле 1990 года, когда 7 апреля на Киев внезапно вывалился трехлетний запас снега – так киевские жыды тогда с перепугу чуть поголовно в Израиль пешком не убежали, потому шо думали, что это климатическое преступление повесят на них. Помнится, тогда выгоняли на улицы целые институты, техникумы и военные части – стряхивать палками снег с деревьев и вручную расковыривать обмерзшие соцветия вишен и абрикосов.

Некоторые деревья не отряхнули, и согнувшиеся навсегда под давлением снега на ветках березы и липы потом еще долго называли «кучками». Особенно березы пострадали, исконно-русские деревца, уже выпустившие листья и первыми попавшие под яростный удар жыдовской стихии. Помню целую группу таких раком стоящих берез на конечной остановке 34-го и 35-го трамваев.

«Тато, тато» - спрашивали бендеровские детишки у родителей: «А чому дерева так повикручувало?»

«Та то жиди москалів з Великоднєм привітали, снігу натрусили, шоб москалям свої бєрьозкі в бєрьозовую дупу цілувать зручніше було», - отвечали бендеровские родители.

Жыды, естественно, возмущались такому черному навету, и через несколько лет ЗОГ снес эти березки вместе с конечной остановкой и ее трамваями, продавив типа решение народа через Киевраду.

Но на этот раз все обошлось, погодка шо на Песах, шо на нашу бендеровскую католическую Пасху была если не прекрасной – то терпимой, и ничего не омрачило жыдобендеровское свято дружбы и русофобии, шоб все булы здоровенькие.

Кстати, программа Word тоже жыдобендеровская и иудокатолическая. Вместо пятиконечной звездочки на клавиатуре она отображает шестиконечную, а слово «булы» автоматически меняет на «буллы», ташо шалом вобискум, хунты мои родные.

***
Принято считать, что православная Пасха – она самая ориджнал, как бразильская самба, немецкий октоберфест или американские оскары. Все эти западные истерны и пассоверы – то таке, не самый цимес. Запад задрафтил за собой Мерри Кристмас, а огонь в Иерусалиме загорается исключительно от православных реактивов.

Но православие, невзирая на то что это самое мелкосерийное производство в мировых религиях, тоже разнообразно.

Более того, как в любой субкультуре, в пасхально-православной существуют трэшевые формы. И это Российская Православная Пасха Московского Патриархата.

Праздник этот глубоко сакрален и символичен. И, выламываясь изо всей христианской культуры, для кацапов символизирует вовсе не переход к вечной жизни, а прыжок из одного небытия в другое, через жизнь, полную страданий.

Чисто технически Пасха начинается еще в Масленицу – поскольку без Великого Поста расейская Пасха не имеет полной сакральной мощи, как шарик от подшипника без рогатки, а сам Пост стартует с Масленицы.

Масленица издревне была праздником смерти, навроде плясания с калаверой в Мексике. И вовсе не потому, что жгли чучело зимы. Убиться на Масленицу – древняя и бережно хранимая традиция северных негров. Мне иногда кажется, что угнетаемые из поколения в поколение зимой москали так эту зиму ненавидели, что готовы были по-самурайски покончить с собой, празднуя гибель исконного врага.

Кого интересует художественное изображение – есть высер царь-режиссера Михалкова, а любителям документации – воспоминания иностранных туристов, в частности британских. Их очень впечатляли телеги, собиравшие по утрам погибших от обжорства, пьянства, убитых в драках и замерзших в снегу.

"Англичанин С. Коллинс, служивший в середине XVII века врачом у царя Алексея Михайловича, писал в своих записках: "На Масленице, перед Великим постом, русские предаются всякого рода увеселениям с необузданностью и на последней неделе [перед Великим постом] пьют так много, как будто им суждено пить в последний раз на веку своем".
По рассказам Коллинса, после этого праздника по Москве тянулись скорбные подводы с бездыханными телами жертв лихого разгула. Одни напивались до смерти, другие во хмелю падали в сугробы и замерзали, третьи гибли в кулачных боях, любимой масленичной забаве. "Человек двести или триста провезены были таким образом в продолжение поста", - писал Коллинс."

Это происходило в Москве, где существовала хоть какая-то централизованная служба спасения от Масленицы. Что творилось в глухих деревнях – лучше об этом не думать.

На этом первая часть Праздника Жизни заканчивалась, и начиналась вторая – собственно Пост, в котором отражалась вся нелегкая российская житуха – голод, воздержание, труд, скука, плохая погода и отсутствие дорог. Всемогущие попы пытались при этом запрещать даже унылую еблю с немытыми бабами в темноте тараканьих российских изб. Ибо радоваться кацапу бог не велит ни в каком виде, только Пост и есть реальная жизнь кацапа, а все остальное лишь прообраз того, что ждет его после смерти – там будет водка, блины, бабы и драки. Как бы Валгалла, только каждый день смерть для возрождения праведника наступала не в бою эйнхериев, а захлебнувшись пьяной рвотой в сугробе.

И вот символическая жизнь кацапа подходит к концу, и самоубийственный праздник трэшевой пародии на христианскую Пасху вступает в свои права.

Масленица по количеству трупов тут курит бамбук. Пасха московского обряда – истинный праздник смерти! Замерзнуть, конечно, уже не удается (по крайней мере, на значительной территории страны), но можно, например, утонуть. А как прекрасны пасхальные пожары в России! Когда любой пьяный москвославный ебанат бродил по деревянной локации с открытым огнем, вся Россиюшка украшалась праздничными пожарами, чтобы Богородица видела!

Вообще, способов празднично упокоить себя оказалось столько, что даже священники, труженики креста и копилки, перепугано обращались к пастве, с просьбой не жрать и не выпивать все в один день. Священникам, конечно, прибыль от отпевания, тем более – по пасхальному обряду, гарантирующему православному камикадзе прямое попадание в Рай, если умудрится сдохнуть от обжорства в Великдень... но надо же и на развод кацапов оставлять – с чего целый потом год кормиться-то, если все в один день перемрут?

Быдло, сидевшее на голодном пайке больше месяца, жрало так, что само описывало: «Пока в нутро не пойдет». Даже государству приходилось озаботиться падежом населения на Пасху, каждое из которых соответствовало по количеству потерь небольшой Ливонской войне.

Особенно лютовали в свое время «оброшники», прекрасно характеризуя глубинную языческую суть трэш-православной религии кацапов: пообещать Богу в качестве сделки какой-либо обет, выдерживаемый весь Пост, и как только из часов по договору просыплется последняя песчинка, пуститься во все тяжкие, стремительно наверстывая упущенное. Не драться весь Пост, во избавление от чесотки, чтобы на Пасху кого-нибудь убить на первой минуте матча. Обещал спиртного в рот не брать - с первым христомвоскресем в бочке утопиться. Обещал не сквернословить весь Пост - лезть первым на колокольню с матерными частушками на всю деревню.

Кострома, бубенщики, шаманы, блять. Заклинатели Христа. Знаете, при коммунистах они были намного честнее, чем сейчас.

Любой жыд, как специалист по сделкам с Б-гом скажет вам, что таким контрактом не наебешь даже другого жыда. Не говоря уже о Всемогущем Б-ге.

А любой бендера объяснит – почему украинцы Пасху «святкуют», а кацапы – «празднуют». Потому что для одних в Пасхе главное святость, а для других – праздность.

***
Даже в Пасху Бог недолюбливает язычников-кацапов. Потому и дохнет кострома на своих «диас де лос муэртос» пачками, наивно полагая день пьянства, обжорства, прелюбодеяния и насилия Божьим Днем.

Так из самоубийственного пиздеца языческой Масленицы, через страдание и терпение бытового Поста, кацап прыгает прямо в другой конец бытия, в сатурналии, которые он называет "пасхой".

Потом, случайно выжившие и сохранившие имущество кацапы, будут качать похмельными башками, подсчитывая - сколько времени осталось до Троицы, чтобы в священной собачьей ебле в зеленых лопухах восстановить поголовье стойбища.

Такое вот у них на Мошкве болотное христианство. Надо это просто понимать.

Но разве мы можем вмешиваться в суверенное право соседского населения сдохнуть по собственному желанию? Суицидальные стремления суверенных народов надо уважать так же, как и любые другие.

Так что пожелание кацапам всем в этом году передохнуть – абсолютно безвредно, все равно они в этом пожелании видят что-то свое, про Крым. А мы и не будем спорить. Крым так Крым, нам без разницы где кацапы передохнут, раз уж они окончательно решили передохнуть. Не забыли бы только взять два медных обола, чтобы заплатить Харону на керченской переправе.

Кацапам же без разницы – что апостол Петр, что Харон. Вера-то в Москве одна для Петра и Харона, "греческая"! А в нюансах своего шаманизма эти жывотные разбираются слабо.

***
Берегите себя, хунты, и не перебирайте лишнего. Католические бендеры - святкуйте з родынами, православные бендеры - ожидайте радостно свята. Шо делать жыдам - они и сами много тысяч лет в курсе, не кафедре им подсказывать.

А шо там делают московские обезьяны - так какая нам разница? Как обычно, наверное - бухают, ебутся за гаражами, хижины свои палят и богу жопу показывают. За то им такая страна и такая жизнь.

Гуляем с Валерьянычем по городу.
-Мам, а кто в этом доме живет?
Я, машинально и думая о своём - Никто не живет, это педучилище.
-Недо .....чего? ....удилища?
Я, возвращаясь на землю, - Это педагогическое училище, здесь учатся будущие учителя и воспитатели детских садиков, такие, как твои воспитатели, например.
-Педо...как?
Я, чувствуя неладное, - Валер, не парься, скажи просто - педучилище.
-Угу, пендаль-училище!
Это у ребёнка в шесть лет так чувство юмора режется, или пойти, воспитателям печень погрызть? Чисто профилактически...

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Да, вот это скрепы так скрепы! Всё духовнее и духовнее с каждым взмахом попы в цветах колорада!
Смотрим, наслаждаемся.... Только не тошнить на клаву!
https://www.youtube.com/watch?v=IQbDmCKGtuU

Пишет Chipollino (gorky_look)
2015-04-04 17:15:00
http://gorky-look.livejournal.com/51095.html
Пик культуры
Тирьям-тирьярим-там-тирьям!

Все, кто смотрел «Ну, погоди!» сходятся в одном – своим обаянием нехороший Волк забивает положительного Зайца напрочь. Дело даже не в том, что Волк, как заведомо потерпевший, находится в сценарно выигрышном положении, и все гэги накручиваются вокруг него, отводя Зайцу роль бледного статиста – вон, Том и Джерри как-то делят внимание зрителя.

Просто Волк – обаятельный бэд бой. Модник, западопоклонник и стиляга. Шпилит на гитаре запрещенного Высоцкого и ходит в розовой рубашке. Гоняет на мотоцикле в кожаном «пилоте» и курит явно непустые папиросы. А клеш – боже мой, вы видели какой у него клеш? Не-е-ет, таких не берут в комсомольцы. Это Заяц, активист ссученый, неестественно выглядит без пионерского галстука. А Волк, как истинный космополит, смотрится органично хоть в скафандре, хоть в костюме снегурочки, хоть в тельняшке, хоть в рыцарских доспехах.

Даже маленькие дети быстро врубались что к чему, и искренне желали чтобы Зайцу настал уже пиздец в какой-нибудь серии. Ну, пусть не Волк его съест (еще посадят ни за что), пусть зайчик просто попадет под трамвайчик. Главное, чтобы этот оптимистический сученок исчез из кадра и не мешал наслаждаться похождениями истинного короля стиля и бульвара.

***
Влияние западной культуры на Южное побережье Ледовитого океана существовало всегда. То приливами, приуроченными к царствованиям Петра Першого «на-голову-потерпевшего», то отливами, в связи с очередной кампанией по борьбе с джинсами. В общем, шипела движуха по прибрежной гальке туда-сюда, но не прекращалась ни на секунду.

Что там происходит «у немцев да фрязинов» кацапню интересовало постоянно и болезненно. Причем, из всего богатства западной культуры, копаясь в ее куче, северные негры выбирали, естественно, самое яркое и пошлое. Бусы и зеркала.

Западная культура, в любом проявлении – философия, мода, музыка, литература – ведет себя как любопытный щенок в познании мира, пихаясь носом во все закоулки бытия, и попеременно находя там то вкусную нямку, то удар током по морде. Она тем и симпатична, что лезет повсюду и не комплексует из-за неудач, относясь к самой себе с изрядной иронией. Западная культура гребет лапами в поиске, выбрасывая на поверхность бесценные исторические черепки вперемешку с ржавыми консервными банками. И это уже дело сообщества – что бережно отнести в музей, а что выбросить на помойку.

Угрюмо наблюдая за этими поисками, московиты в бздючих шубах обсуждают неудачи и тупость немцев, свеев да фрязинов, в очередной раз проколовшихся с изобретением компакт-дисков, просуществовавших на рынке меньше старого-доброго радио из розетки на кухне. Русские знают толк в старом-добром. Они как подложат костяшку домино под ножку стола, чтобы тот не качался, так еще правнуки будут за этим столом сидеть и пить чай из прабабкиной треснувшей да склееной чашки.

А с Запада кацапы берут то, что считают лучшим – в своем, лубяном понимании. Причем, совершая собственный выбор, ответственность за него всегда возлагают на Запад.

***
В 15 веке книгопечатание в Европе из аттракциона превратилось в промышленность. Естественно, мысль о том, что печатать можно не только книжки, но и кое-что поинтересней, пришла в голову издателям мгновенно. Ну, вы же не думаете, что только интернет на 90% состоит из порнухи? Из порнухи на 90% состоит любое медиа. Я не знаю – что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.

Поэтому уже на заре книгопечатанья, переболев обязательным изданием презентационных Евангелий, полиграфисты начали печатать «срамные картинки». Преимущественно в формате игральных карт (да-да, кадеты, карты с сиськами старше «Плейбоя»!) и библейских сюжетов типа «Давид мацает между лядвий Вирсавию».

В Московии был напряг не только с полиграфией. Там не умели достаточно реалистично рисовать голых баб. Ну, сами понимаете – если в Европе художники уже лет триста в обязательном порядке изучали анатомию, то на Руси нарисованная баба отличалась от мужика отсутствием бороды и наличием головного убора типа «кика». Сравните анатомическую куклу барби и выточенную на токарном станке матрешку – вот вам и разница в адалт-бизнесе.

Такшо с загнивающего Запада на целомудренную Русь тут же хлынул поток древней порнухи. Кто виноват? Запад, понятное дело. Хотя механизм тогдашнего книжного рынка не предусматривал никакого экспорта – чтобы разжиться фап-фап материалом, надо было лично за ним приехать хотя бы во град Вроцлав, купить прельстительные картинки в книжной лавке, а потом привезти их домой. Но ничего, не ленились кацапы, ездили и покупали, игнорируя стоящие на полках тех же лавок труды европейских философов и шедевры светской литературы. Поток печатной порнографии тогда был вполне сопоставим с валом ее в интернете – 90% от всего производимого контента.

Мужи достойные и брадатые, отплевываясь на людях от искуса бесовского, яро мяли в подштанниках уды тайные, картинки прельстительные разглядывая. А бедные девушки в теремах с ненавистью просили у батюшки привезти из командировки злоебучий цветочек аленький, хотя имели в виду набор гравюр с голеньким св.Себастьяном, эротично истыканным стрелами.

Ясное дело – подобный интерес Духовных россиян к загнивающей западной культуре не афишировался, и в рассейской истории вы его не найдете - кроме мутных упоминаний уровня легенд Кукуйской слободы. Но спасибо печатникам и книготорговцам Европы, имевшим привычку вести в торговых книгах учет продаваемой продукции – кому, куда и сколько экземпляров ушло. Просто для того, чтобы иметь возможность спрогнозировать спрос и допечатать тираж в случае необходимости. Оттуда мы и знаем о тех духовных ценностях, которые гребла лопатой на Бездуховном Западе Высокодуховная Россиюшка, как только дорывалась до корыта.

Кто его знает - почему гости московские не покупали географические карты? Может быть, из благочестия? Земные полушария им напоминали жопу штоли? А игральные карты - дело полезное, смекалку развивают... Ну, теперь уже их не спросишь.

Если кто-то думает, что это мохнатая сказка – поинтересуйтесь, сколько «Плейбоев» привезли в страну коммунистической морали советские дипломаты в своих чемоданах, заныкав глянцевые журналы под мятыми рубашками и носками.

Так и смотрели друг на друга Запад и Россиюшка. Запад видел озабоченного бородатого мужика с выпученными глазами, который врывался в лавку, пробегая мимо прекрасного издания меркаторских карт, и требовал у книгопродавца: «Срамных карт двести колод давай, хозяин! А што, триста колод в лавке есть?». А Россиюшка видела Запад, который занят исключительно производством порнографии для растления целомудренного народа-богоносца. Ну как тут не сплюнуть и не перекреститься?

Плевали, крестились и прятали «Вирсавию, лядвия раздвинувшую» между страниц Четьи-Минеи издания Московскаго Патриархата.

Не понимая, что под видом "западной культуры", покупают обрезки полиграфии и медийные субпродукты исключительно по собственному выбору, согласно собственному же лубяному чувству прекрасного.

***
Основным свойством западной культуры является ее подвижность и мобильность. Вот джинсы, например – насколько простая вещь! Крепкие штаны с двойной строчкой. Вечные, как столик с доминошкой, подложенной под ножку. Придумал – и носи всю жизнь. Так нет же, бездуховные западники начинают кроить их с такой скоростью, что емеля просто уследить за этим стробоскопом не может. Поясная планка то падает до «лоу-райза» так, что сзади полужопки у хиппанок над штанами вываливаются (тьфу, срамота!), то поднимаются аж до пуговиц под сиськами, как в эпоху бронекоттона «диско-80» (тьфу, опять срамота!)

Придумали Бездуховные Латыняне раздельный купальник «бикини» (тьфу, срамота!) – оказалось, что это требует бритья подмышками и в паху. Вообще срамота неописуемая! Но как только брить подмышки и промежности начали даже советские баскетболисты и участницы районных конкурсов красоты «мисс Карловка», оказалось что Запад уже наигрался этим и бриться перестал. Так и ходют ихние бабы с курчавыми подмышками. Тьфу, срамота! Наши прабабки так не ходили...

Как плевались емели и клавки на бритые пахи и подмышки, так плюются и на мохнатые. Отставая по фазе от движухи западной культуры, не понимая, что ее суть не в зафиксированных достижениях, а именно в самой движухе, кацапы просто не могут уловить то положение столика, в котором надо подложить раз и навсегда доминошку, чтобы столик больше не качался.

Да заебали вы уже, скажите раз и навсегда – какие джинсы модные??? Эй там, на запади-и-и-и!.. Вот суки бездуховные! Опять какую-то хуйню придумали... Тьфу, срамота...

***
Мораль басни в том, что как истинные папуасы, мошкали выбирают для заимствования из эклектичной кучи мировой культуры ее экстремальные, пиковые проявления – самые яркие бусы на раскладке, порнографические карты в книжной лавке, десятилитровую бутылку виски на колесиках. Искренне считая это «вершиной западной культуры». И смеются в своей берлоге над западной бездуховностью, не понимая, что смеются над собственным папуасским выбором.

Не понимая, что главное достижение западной культуры не заключается в покоренных вершинах, измеряемых в метрах над уровнем моря, а в способности бесконечно подниматься наверх, просто для того чтобы посмотреть на рассвет. А потом спускаться, чтобы искупаться в море.

Вот это в медвежьем мозгу не укладывается. Раз залез на гору - так уж сиди. Зря штоли потел, когда лез?

***
Поэтому мне так симпатичен Волк в розовой рубашке и с папиросой – ему-то реально похуй как он выглядит в контексте ситуации. В каждой серии он новый и неожиданный, не в заебавшем заячьем белом гольфике и зеленом жакетике. Волк не притворяется, он понял как надо жить. Он настоящий гражданин мира с тысячей лиц, сущностей и настроений, а не перекрашенный в бутике грызун-комсомолец, тревожно высматривающий поверх шлагбаума – а что там на Западе из срамных картинок нового напечатали? Нет ли свежего сета с Крачковской в «бикини»?

Этот бездуховный Запад на все горазд...

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1

— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну до такой степени я еще не напивался.

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

План на сегодня: 1. То. 2. Се. 5. 10.

— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла..

Пишет Chipollino (gorky_look)
2015-04-03 18:44:00
http://gorky-look.livejournal.com/50884.html
Национанизм (парт тво)
На чем мы там остановились? На «здравствуйте, дарагие рассияны»?

Новоокрещенные «дарагие рассияны» переглянулись и растерянно почесали в затылках. «Ну, здравствуй, дорогой соотечественник... ты говорить-то по-человечески умеешь?»

А зачем вообще было нужно творение мутантных «россиян»?

Ну, вы такое спрашиваете... страна, изначально планировавшаяся при создании в Кремле как ресурсная сися, страна-бензоколонка, требовала в качестве обслуживающего персонала не только граждан-заправщиков, но и граждан-охранников.

А охранники – вечная головная боль кадрового отдела. Они же, суки, в отличие от заправщиков, въябывающих денно и нощно на морозе возле чужих бензобаков, получают зарплату только за то, что чай пьют в теплой дежурке. Охранник вообще в жизни нужен раз в сто лет (а лучше - никогда). Но денег требует как все. И платить ему таки придется, потому что, как утверждают консильори различных уважаемых семейств, при отказе от услуг охранников, потребность в них возрастает каскадно и многократно.

Нет, это не дело – разбрасываться деньгами. Нужна идея, господа, чтобы охрана работала круглосуточно за идею, а если за деньги – то только по вызову, почасово. Охрана должна быть в состоянии вялотекущей злобы, готовая по свистку активизироваться и бежать драться за чужое, как за свое.

А с национальной идеей в новосотворенной «россии» было туго (что отмечал еще пелевинский Вовчик Малой). Вообще, первые десять лет творения «национальной идеи России» - это сплошные конвульсии копирайта. Разве можно считать национальной идеей «мы станем жить лучше»? Если это национальная идея – то быстрее всего она достигается в индивидуальном порядке, методом съеба за границу.

Душевно тоже не перло. Только-только Газманов что-то более менее конструктивное наофицерит-нароссияет со сцены, как объявится сборная России по футболу и все испортит, сведя эффект газманизации к нулю.

И тут заработала экспертная заготовка, после применения которой простота административного этногенеза в России начала завораживать. Еще вчера не было никаких «россиян», а сегодня на карте мира – опа! – и новый народ. Причем с тысячелетней историей. Как так? Да вот так. И от этого народа произошли все остальные языки и племена, включая йети.

Секрет концепции – в концентрическом возрастании ксенофобии вокруг каждого «руссиянина» и изменение напряжения русскости в мозгах сотрудников государственной заправки ООО «РФ». Это единственная «национальность», в которой существуют градации. Даже в одном подъезде одного дома степень «русскости» меняется от Говнюкова на первом этаже до Абрамсона на девятом.

Слушайте и запоминайте.

«Русский» або ж «росеянин» (грань между понятиями специально даже не стирается операторами, а делается неопределенной) не является русским сам по себе, как эстонец, англичанин, украинец или зулу. «Русский» в российском исполнении является единственной в мире относительной национальностью, а не абсолютной. Можно быть более или менее россиянином. Смотря, для чего тебя призывает в данный момент руководство заправки.

Если рыжая и беспутная паства св. Патрика находит друг друга в любом месте планеты по каким-то неведомым излучениям (то ли по запаху пива, то ли по грохоту риверданса), то «русские» имеют пойнты национальности, работающие исключительно в родной локации этой игровой расы. И если ты в одном месте и времени совершенно "русский", то не факт, что будешь настолько же "русским" в другом месте.

Ты «зауральский гном» - значит, имеешь плюс десять к броне в родной локации типа Челябинска, зато теряешь двадцать к харизме в Москве. «Ты, конечно, ватный пидарас, но не настолько, чтобы мы тебя пустили в наш гей-клуб». Зато московский эльф в Сибири утрачивает свои +10 к меткости и чоткости, и его пиздят на обочине, потому что «Сибирь – не Россия». Все эти «чары» нормально общаются в информационном пространстве, как равные, но ни одного московского метрополитеновского мусора "российскость" тывинца не наебет. Он попал в чужую игровую локацию, и палится в ментальном эфире тогда, когда рассматривает, крутя плосконосой нерусской башкой, схему метрополитена. А к нему с четырех концов вестибюля метро уже хищно двинулись гардианы национальной чистоты в полицейской форме.

Бурят – вполне россиянин, чтобы сгореть в танке, но бурятка – не вполне россиянка, чтобы стать «Миссис Петербург». Шойгу – вполне россиянин, чтобы быть министром обороны, но тывинцы недостаточно россияне, чтобы тывинский полковник стал генерал-майором раньше иванова или петрова.

Это помогает в быстрой и мягкой реостатной настройке национального самосознания населения Приполярной Африки. Палеоазиатский якут на отдыхе в Турции более «русский», чем поляк, который культурно, генетически и лингвистически более близкий восточнославянскому этносу, чем палеоазиаты. Зато в командировке в Москве якут «чурка ебаная» – при этом он и сам прекрасно понимает свое место в гибкой и размеченной «русскости-россиянскости». И особо на рожон не лезет.

Для того, чтобы крыша у якута от этого не поехала, используется вторая сторона наработки, именуемая «держим друг друга за яйца». Дома у себя якут намного более «россиянин», чем срань-рязань, может называть белолицых заброд «русскими свиньями» и даже сколоть с фасада русского театра им. Пушкина слово «русский», а напротив главного православного храма поставить кумирню Девяти Богов. И якутские менты могут точно так же у себя втоптать в говно белого зайду, как их коллеги из московского метро. Жаловаться? Ну, если у тебя девять жизней, попробуй...

При этом русские функционеры в Якутске будут выбегать навстречу журналисту «КП» с шипением: «Зачем вы лезете в наши дела? Мы без вас разберемся! Никто нас не унижает! Уезжайте отсюда!» Рядом стоят гыгыкающие якуты. Они все понимают. Это не ваша локация, московские свиньи.

Ручечку реостата крутим, и расширяем границы "русскости" по мере необходимости. Если Родина скажет надо - русским будет даже чукча. Добавляем трохи россиянства - и вот уже буряты полезли в танки воевать с бендеровцами.

Методика старая, еще имперская. Именно поэтому, кстати, все инородцы, более-менее чистые на лицо, когда-то ломанулись записываться в «русские». Ну, а те, кого явно выдает эпикантус – те могут вполне свободно самоутверждаться в рамках национальных образований, выбивая случайно попавшимся на улице москалям глаза без эпикантуса. Власть отнесется к этому с пониманием и особо не будет возмущаться. Гном в своей локации - значит в своем праве.

Союз проклятых и униженных, где каждый горд тем, что цепко держит другого за яйца.

***
Так оно и работает. Мерзкий и нечеловеческий союз ксенофобов, вынужденных уживаться на одной территории, и уверенных в том, что если степень межнациональной напряженности у них возрастает даже внутри «россиянской общности», то за границами РФ их вообще должны жрать на месте, прямо на вокзале, вместе с детьми и чемоданами. А не жрут только потому, что у них есть немножко наивных денег, которые они привезли, спрятав в носок, чтобы спасти туристическую индустрию Барселоны.

Спаянные одной злобой, скованные одним бредом.

Декларируемое официально равноправие «народов российских» и игнорируемая официально региональная ксенофобия составляют комплементарную пару. Одно без другого не работает. Бурята бьют в Москве, потому что он косорылый, москвича бьют в других местах, потому что он «руска шошка». Получив по ебальнику в Белой России, чурка утешается дома, разбивая белые ебальники. В этом справедливость и нерушимость союза народов России.

Каждый раз все стороны при этом кричат «Слава России» и размахивают розой местной футбольной команды. Все это укрепляет страну рабов. Городские рабы ненавидят деревенских, деревенские из эргастулов ненавидят городских. «Кжи» и «джи», элои и морлоки – одним словом «россияне». Хотя, собственно, общего у них только то, что они могут спариваться перекрестно.

Но баланс соблюдается, заправка работает. Каждый хорош на своем месте – гоблин в мастерской, гном в шахте, эльф в офисе. Всем сидеть по местам, пока с Башни не раздастся трубный звук, объединяющий запеклых ненавистников в одну армию. Потому что если такой ужас творится ежедневно в доме – то какой же ужас находится за его порогом? Неужели чуждый абсолютно американец будет относиться к буряту лучше, чем питерский соотечественник? Да этого быть не может!

В итоге, охрана страны-заправки денег не получает, но всегда наготове, поджимаемая за тестикулы страхом. Привыкшая себя, в своей звериной первобытной косности и жестокости считать "нармальными пацанами", ей даже страшно думать о том, на что способны чужие "ненармальные пацаны". Так, наверное, черти боятся попасть в плен, потому что страшнее котлов со смолой им дажет трудно что-то представить.

***
Искусственно сконструированная нация «россияне» определенной позиции на этнической и государственной карте не имеет. Ничего, по сути, не обозначая, кроме гражданства РФ, при необходимости она натягивается на диаспоры «русскоязычного населения», проживающего за границей, или сжимается до размеров «титульного».

Парт три дали буде. Про религию и культуру новой игровой расы на лице Земли.

Сняли про мою банду ролик - как мы с девчонками булочки печём. Смотрю на себя, экранную, дивлюся - почему эта толстая тётка говорит моим голосом и напялила мои шмотки?! Не, Барбарисовна, долой булочки, у тебя только от взгляда на них по полкуба на боках нарастает, а уж если какая в рот провалилась, то прочно приземляется на заднице и просит там политического убежища.
А тут подходит ко мне Валерьяныч "поспойнойночиться", обнимает всеми ручонками, насколько хватило, и ладошкой моё так ненавидимое мной пузико поглаживает - и замирает от счастья. Мама, она если есть, то её много не бывает!

Ведро Черного моря

ИСТОЧНИК http://gorky-look.livejournal.com/50297.html

По уму, конечно, надо бы сейчас закончить лекцию о российском национанизме. Однако западлистый украинский март «дванадцять кожухів» прошелся по кафедре респираторно-вирусными заболеваниями и сместил график лекций.

Современные пилюли могут практически все, превращая хворобу в уютное валяние в постели с дистанционным пультом и без трудовых обязанностей. Но хуже всего они справляются с таким вирусным симптомом, как проприоцептивный дискомфорт, который пес Шарик из Простоквашино описывал как «то лапы ломит, то хвост отваливается», а бывалые наркоманы называют «постель не принимает».

Можно, конечно, влупить полпачки какого-нибудь модернизированного диклофенака, который сделает удобным для лежания даже бетонный парапет, но препарат тут же начнет конфликтовать с красной капсулой, которую ты съел первой, та – с синей, эта – с зеленой, в итоге слаженный фронт фармакологии против хворобы превратится в драку сепаратистов за гумконвой.

Пока крутишься в постели, почему-то приходит в голову Крым. Ассоциация, так сказать. Его тоже постель не принимает.

***
Выступление косоокой крымской тетки родом из солярия, отвечающей за туризм на оккупированной территории, в стиле: «Наши добренькие любименькие украинцы! Приезжайте к нам отдыхать, мы уже открыли вам свои гостеприимные объятья!» не наебало никого. В блоге у Толика и Битнера активно обсуждается эта хуцпа, причем с понятным акцентом – шо, опущенцы, спиздили у нас майно, теперь ворованное как-то монетизировать надо? Отдыхайте там сами у себя, покупайте друг у друга пахлаву и набирайтесь здоровья на своих пляжах. С голоду вы не умрете, у вас есть прекрасная шаурма из свежайшего и мяукающего, и коллекционное вино в пластиковых бутылках. Можно кататься круглосуточно на своих бананах и ходить в горы, где каждый второй источник - «святой». Сказочная страна!

Логика жулика, обокравшего единственный в стране аукционный дом, и пришедшего к пониманию того, что все наворованное придется через этот же дом продавать. Иначе никак продать невозможно, разве что повесить спизженую Мону Лизу над сараем с велосипедами.

Помаявшись над неразрешимой проблемой, жулик решает как-то распутывать ситуацию, и пишет аукционерам письмо: «Я понимаю ваше непонимание, но для достижения взаимного понимания готов дать совершенно неимоверную скидку! Вы придете в восторг от моих предложений! Срочно напишите – когда вы будете готовы к переговорам! Не пропустите уникальный шанс!»

Ноука рассмотрит вопрос не с точки зрения совести, а вообще.

***
Крым, действительно, уникален. Только не в том смысле, который вкладывают в него жулики. Он уникален в том, что им интересуется вполне определенная прослойка населения, которая уменьшается с каждым днем.

Мир прекрасен и поразителен. В нем есть холодные моря, в которые рушатся гектары ледяных полей, порождая звук, который невозможно забыть, если хоть раз его услышал. Где бродят координированными родственными стаями убийственно-прекрасные черно-белые глянцевые орки, а синие айсберги уходят вглубь, как замок Снежной Королевы, перевернутый вверх ногами.

Есть теплые моря, где навстречу тебе на мелководье разворачиваются невиданной красоты подводные «цветы», выползает ленивая рифовая акула и кружат хороводы носатые рыбы. Есть моря, где вода, как неподвижное желтое стекло, в котором можно висеть, как в стратосфере. Есть моря, которые светятся ночью, и есть моря, на волнах которых катаются ловкие и мускулистые парни на серфах, на берегу отжимают волосы невероятные богини топ-лесс, а в барах под тростником режут со щепкой электропилами кокосы на стакашки под коктейль.

А есть и рабоче-крестьянское Черное море, где из-за обросшей подводной волосней автопокрышки на дне выглядывает ребристая мурена пластикового шланга, дальше виднеется ржавая канистра, явно таящая в себе бесценное содержимое эпохи Хрущева, а на берегу усатая богиня в сто-двадцать кило продает пахлаву, оставшуюся после ужина.

Это дорого пролетарскому сердцу.

Бог не то чтобы делил моря между людьми, просто накидал все ништяки кучей на Землю, а людишки там сами уже расселились, кому как повезло.

Объясните, чем сакрален в курортном плане это занюханный полуостров? Тем, что кроме него у СССР ничего не було - с теплой водой, песком и крошечными крабами?

***
Уникальность Крыма заключалась в сочетании советской транспортной доступности, постсоветского сервиса, украинских цен, российских зарплат и общей отсталости отдыхающих, которые никогда не видели побережья Каталонии – и сравнивать им было не с чем. «Мама, я поймала живую медузу!!! Она мне в трусы залезла!!!»

Уникальность Крыма заключалась в кино-ностальгии для стареющих совков, типа «3+2», студенческих лагерях в Абрикосовке, ночевке в багажнике автомобиля и первом сексе в мокрых росистых кустах.

Уникальность Крыма – это средневековый корпоративный праздник магистратского цеха нищих, на котором раз в году для цеховых побирушек выставлялись целиком печеные быки и бочки с пивом. Взамен за целый год попрошайничества в грязи и выплаты цехового сбора «смотрящим».

Теперь, проебав две ножки стула из четырех – транспортная доступность и невысокие цены – курортное руководство взывает: «Да не волнуйтесь, украинцы! Ничего у нас не покачнулось! У нас все то же говно, но в три раза дороже... Но говно-то все то же, ваше любимое! Горы и Солнце не изменились! Разве вы по ним не соскучились?.. Только перенесите чемоданы в зубах через границу...»

Лично я – нет, не соскучился. Есть горы выше и прекрасней крымских, моря лучше и чище. Пролетарский рай по такой цене лично мне нахуй не нужен. Он и раньше оргазма не вызывал, просто ехать туда было примерно так, как за город на метро – помылся в море, вытер полотенцем голову и домой. Но не гробить же на это целый отпуск.

Да и зауральское быдло, целый год копившее из зарплаты за право две недели почувствовать себя «белыми богатыми людьми», разменяв рубли на гривны, сейчас тревожно принюхивается к тенденциям и ценам. Оно не для того тяжко въебывало год на комбинате, чтобы потратить годовую мечту на поддержку фантазий советских пенсионеров из Крыма. Впрочем, это можно было бы понять, просто посмотрев на тот берег – на Сочи с недостроенными девятиэтажками.

Недоумки из КВН пели, что России не хватает побережий. Да нет, это российским морлокам денег на побережья не хватает. Иначе москалей в Крыму была бы не четверть, а хотя бы половина. Достаточно посмотреть на видео с переправы, чтобы понять – для этих цеховых нищих поездка в Крым – первое значимое событие в жизни с 1975 года, после свадьбы в общежитии.

И, судя по возрасту, скорее всего – последнее. Поехать еще раз в Гурзуф и умереть - мечта престарелой студентки в давленых "ляпцях" и бывшего студента с фартуком отвислого брюха над стриптизерскими плавками. Фотоальбом положить в гроб. На память о молодежной практике в Изобильном.

***
Крым был, есть и будет региональным курортом. Это факт. Никогда фестиваль гжельской росписи не переплюнет бразильский ди Жанейра. Никогда праздник пива в Мытищах не станет Октоберфестом. Никогда кинотавр не будет раздавать оскары. Никогда Простоквашино не будет Куршавелем. Никогда туда не поедут случайные люди.

Региональные курорты никому не нужны кроме ценителей. А ценителей больше нет. Нахуй вы кому-то нужны, со своей наивной экзотикой, со священным холмом, на котором священная тропинка ведет к священному колодцу, где в священные времена утопилась священная женщина, и вот вам на прощанье священная визитка от священного таксиста.

Разрушив в угаре путриотзма структуру регионального курорта, местные потомки дедов-воевалов («отцы-проебалы»), расселенные на побережье по распределению МО потомки рязанской и псковской срани, получившие ордер за двадцать пять лет безукоризненного «пролития крови» на должности каптера в СА и ВМФ, позднесоветская пенсюра, сейчас с недоумением бормочет: «Да чо, бля, горы и солнце те же! Чо ж вы ехать не хотите?»

***
Долбоебы отставные, мичманы и прапорщики севморфлота, получившие от Партии и Правительства участки в Крыму. Ваш "Народ Крыма" - самый молодой народ в современном мире, хотя и состоит почти поголовно из престарелых маразматических пидарасов с прикопанными под абрикосами "на всякий случай" партбилетами.

Вы - дряхлые совковые ублюдки, голосовавшие за палеолит для своих внуков, как и любая постсовковая вохровская пенсюра, тянущая за собой в свою вонючую могилу "за двойную пенсию" будущее своих потомков. Этим вы отличаетесь от поколения своих родителей, дедов-воевалов, готовых умереть на передовой за будущее потомства - вашего поколения, между прочим, поколения вохры, комсоргов и кладовщиков, которое вы считаете венцом и итогом цивилизации - и после вас хоть потоп.

Так вот, держатели чужого моря. Крымские провинциальные горы и солнце покупали всегда со скидкой. А сейчас и со скидкой оно никому не надо. Покупать ворованное говно за три цены - это вообще уже хардкор, сюр и Гигер.

Кровать в Крыму не принимает нормальных людей. Проприоцептивный дискомфорт. Раньше у вас цены были приемлемые, как для говна, но сейчас, как для говна – так задорого. Вот вы и пихаете в пасть одну пилюлю за другой, надеясь, что хоть какая-то поможет, даже не задумываясь - как одно на другое ложится? И чем это все закончится.

Через пару лет вы будете с пахлавой и ведром Черного моря уныло стоять вдоль железной дороги.

Толик и Битнер говорят про хуцпу – я не согласен. Здесь нет никакой хитрости и наглости, только жадность и глупость исконно-кацапской рязани – как у безмозглого окуня. И потом безмерное удивление: "А чо я не так украл-та, йоба?"

И никакой политики.

ИСТОЧНИК http://gorky-look.livejournal.com/49237.html

Отметим сразу, что кацапское несение технической и промышленной культуры обоссано, точно забор собаками, как снаружи, так и изнутри. Снаружи потому, что на Запад от Кацапстана на расположены такие государства, куда принести из России можно только новшества уровня гжельской росписи. А изнутри из-за того, что даже на отсталый Восток приходилось нести такие исконно российские новшества, как печь Мартена, винтовку Бердана, и антибиотики Флеминга. Угадайте – кто из них был русским?

Хотя в отношении Востока и это сейчас неактуально. Обмен ресурсов и материалов на гаджеты и дивайсы, если и является несением культуры - то в другую сторону.

В общем-то, несение кацапами технологической культуры вполне укладывается в формулу «украл - испортил напильником - продал». Это обижает россиян, и они постоянно упоминают – сколько заводов, больниц и школ они настроили на диких оккупированных землях. Нямку эту мы оставим под конец лекции.

А сейчас вскроем еще одну ватную жабу для изучения ее пиздетельной железы. Только на этот раз жаба будет информационная – пафосный ролик с названием «Я русский оккупант».

Смотреть его – это на любителя. Визуальная часть так же реалистична и познавательна, как любой выпуск «Вохеншау», озвучка сделана типа-агрессивным голосом, призванным вызывать трепет гордости у внутреннего потребителя, и трепет ужаса у внешнего. В целом это кино пугает примерно настолько же, насколько любой российский фильм ужасов – не сам сюжет и спецэффекты, но осознание ебанутости создателей.

Ехаем.

«Здравствуйте. Я — русский оккупант. У меня профессия такая. Так сложилось исторически».

Исторически, вообще-то, сложилось так, что у "русского оккупанта" профессия вовсе не оккупант, а терпила. Оккупировать ему что-либо удавалось, только имея многократное подавляющее преимущество над слабым противником или при поддержке более могущественного союзника. Объемно характеризуют деятельность «русского оккупанта» две пословицы: «Молодец против овец» и «Один в поле не воин».

Так, например, попытки что-то поокупировать в ослабевшей и агонизирующей османской Турции заканчивались выездом серьезных людей из Европы. В первый раз кацап получил в Крыму такой сокрушительно пиздюли, что Севастополь, как «город русской славы» утратил девственность, черноморский флот утонул с переляку, а царь от огорчения наложил на себя руки.

Урок технического превосходства, преподанный немытым культуртрегерам, оказался таков, что в следующий раз «российскому оккупанту», несущему культуру в отсталую Турцию, было достаточно просто показать британские корабли на рейде, чтобы он все понял и покорно порачковал обратно. Так сложилось, как говорится в ролике, исторически. Оккупант он только в союзе с сильными, или против самоедов в звериных шкурах.

«Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.»

Теперь женщин оттуда продают гораздо дешевле, чем за вязанку соболиных шкурок, вообще-то. И для вещей гораздо более страшных и унизительных, чем поселить в юрте в качестве жены.

Нефть, газ и алюминий "и еще кучу всего" добывать русского оккупанта научили, между прочим, украинские и прочие союзные специалисты – что не секрет в отрасли, но тайна для массового быдла, для которого этот ролик и снимался. А многоэтажные дома в 20-м веке это, безусловно, великое достижение! Я бы охуел, если бы и сейчас сибирские города состояли из одноэтажных деревянных срубов. Поразительный расцвет цивилизации. Кое-где в Сибири даже есть канализация.

Я бы посоветовал «русскому оккупанту» сравнить Новосибирск с Сеулом. Где нога российского культуртрегера и просветителя, в кирзовом сапоге, не ступала. Можно даже с ночным Сеулом, чтобы темнота скрыла уебищность и серость кацапских городов.

«Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы».

Даже до оккупации страны Балтии жили лучше россиян в целом. Детская смертность, например, там была самой низкой по всей империи. А качество жизни в «смешных хуторах» и сейчас остается сном златым для большинства современных российских деревень. Которые даже в Мордор не входят – просто Мертвые Топи вокруг него, где оставшиеся жители согласны свалить в любой мордор, только денег на ватобус у них нет.

Насчет «высококлассной радиотехники и автомобилей», создаваемых кроворукими кацапами на построенных ими заводах - отнесем это к юмору создателей фильмы. Наверное, они не знают, что тогда был «Грюндиг», «Симменс», «Мерседес» и прочие невысококлассные производители.

Про евроунитазы лекция уже была. Унитазы - фетиш для россиян.

«Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят.»

Ну, кацап пиздит как дышит – ничерта кацап здесь не строил - только тянул из Украины кадры, технику, оборудование. Значительная часть российской промышленности строилась не рязанью, а украинскими специалистами. Про газодобычу я уже упомянул, напомню и о том, что кузбасский комплекс мало того что строился украинцами, так еще и управлялся из Харькова. А сибирская да уральская обрабатывающая промышленность началась с вывезенных из Украины заводов. Откуда, после войны, между прочим, ни одной гайки не вернулось.

Бесплатная выкачка украинского газа, покрывавшая потребности всей центральной России, надо понимать, тоже проявление щедрого российского культуртрегерства.

Раз у нас майданы только остались в товарных количествах, значит придется теперь кацапам ставить в ракеты и вертолеты майданы, вместо украинских комплектующих и летать на майданах.

«Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.»

Самое вкусное место. Типа эта блядь хоть раз в жизни за что-то извинялась.

Ну, про соску не скажу. Соску им тоже завезли в свое время с Запада, до того богатые кацапы сосали молоко из рожка, а бедные – просто из смоченной тряпки.

А вот учитывая масштабы уклонения от службы в России, и специфику службы в ее армии, где солдаки настоящий автомат видят реже, чем лопату и швабру, можно смело утверждать, что устройство автомата намного лучше знают в Сомали. Про Китай же кацапы стараются не думать, потому что им просто страшно – как ребенку, залезшему от монстров под одеяло. В Китае служба дело обязательное и неизбежное, и там уж точно школьники знают устройство автомата лучше, чем российские военнослужащие.

Согласно статистике, в России гораздо лучше знают устройство шприца для введения наркотиков, чем устройство автомата.

«Это я 300 лет жил под монголо-татарами — но где теперь те монголо-татары? Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту — но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится — где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.»

Это типа финал оперы. Ну, Бонапарт кончил не лучше, и не хуже российской династии, по крайней мере, умер своей смертью, а не в подвале, вместе с женой и детьми. Гитлер сейчас там же, где и Сталин, а немцы живут так, как кацапам не снилось. Восточные, правда, похуже – потому что туда пытались нести культуру российские культуртрегеры. Западные немцы избежали этой участи, так что живут хорошо. По крайней мере, не хуже, чем москали в Нечерноземье.

В общем, ничего нового – брехня в каждом слове. С лопаты через забор покормить своих ватников сойдет.

***
И, наконец: о заводах, больницах и школах, настроенных «благодетелями». Заводы они строили для себя, чтобы на них работать и производить для себя же товары, больницы, чтобы себя лечить в диких местах, а школы, чтобы отдавать туда своих детей. То, что перепадало местным – крохи со стола и мизер от вывезенного. Иначе на заводах работали бы местные, а не понаехавшая за длинным рублем расейская босота, порядки в обшарпанных больницах отличались бы от тюремных, а в школах преподавали бы на родных языках.
Культуртрегеры в ватниках (авторпати)

Там где нет ни газа, ни нефти, ни алмазов – ничего такого, что можно было бы спиздить у аборигенов и продать за границу, там нет не то что заводов и больниц – там вымирают города и деревни, там нет электричества и канализации, еду в лавку завозят раз в неделю на тарантайке, а убраться оттуда можно только на снегоступах. Зато клещ Москвы жиреет день за днем, хотя кроме подобного медийного говна не производит ничего. Даже шпрот.

Так вот, «русский оккупант», не расслабляйся: когда тебя начнут резать по благодарным за твою «культурную деятельность» национальным окраинам, в которые ты превратил всю страну, кроме своего паучьего гнезда в Москве – как тебя уже резали на Кавказе и в Средней Азии – тебе еще придется посидеть в окопах под Волоколамском.

И ты будешь говорить "Это я сидел в окопе у Волоколамска" уже о себе лично, а не от лица мифического "дедавоевала", печатая на импортном компьютере заказную хуйню в уютном офисе.

Только на этот раз придется тебе сидеть в окопе одному, без украинцев, беларусов, молдаван, татар, кавказцев, азиатов и прочих, которых ты облагодетельствовал своей тюремной цивилизацией. Не придет помощь из глубины страны, на которую ты всегда переваливал свои проблемы, не будет ленд-лиза с Запада и союзники не впрягутся за тебя – потому что ты всех давно наебал, заебал и проебал. И вот тогда, когда ты будешь защищать последние естественные рубежи Московского улуса, вот тогда ты грозно закричи из окопа, размахивая кулачком:

«Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.»

Лелеки возвращаются

http://gorky-look.livejournal.com/48648.html

Весна стала незаперечным фактом. Как-то мы не замерзли за зиму без пердячьего газа, и не оголодали без дамбасса-кормильца, невзирая на все братские пожелания сдохнуть нам, да побыстрее. Оранжевые тетки с проволочными граблями уже сгребают в кучки на газонах палки и листья, а их дочки (совершеннолетние!) крутят жопками в электрик-лосинах на улице. Эх, блин... хде моя молодость... осталось от былой красы и мощи только эрекция...

И еще домой летят лелеки. Пока дети малые и прожорливые, лелеки над ними трясутся, как все нормальные родители. Папа-лелека злой и юмора насчет детей вообще не понимает, а от мамы-лелеки даже кот прячется, потому шо нуйонахуй птенчиков моих дорогих трогать. Бузя - она птица в треть-половину человеческого роста. Добрая и воспитанная, но на детском вопросе шутки и юмор у нее кончаются. Там даже орлы на всякий случай крюка дают над гнездом, потому шо ПВО у лелек налажено серьезно, и с ними всякие пернатые и махнатые хищники предпочитают не связываться, бо там не столько еды, сколько побоев и унижений. Мамка лелека вообще как радар работает, а у папы дзоьб шо долото, и время подлета в любую точку, по любому вопросу насчет поговорить за поведение любимых птенчиков, минимальное.

(Дальнейшие фотки сделаны на даче, при изучении поведения птиц в естественной среде). Это папа, кажется, дежурит на хозяйстве. Мама полетела на рынок купить десяток жаб на полдник детям, и ножки в пруду помыть - педикюр и бассейн. Папка тоже устал, он все утро семью обеспечивал, так шо может пока спокойно постоять в гнезде.

Но когда детишки вырастают, становятся на крыло и совершают первую поездку в Африку на курортные тусовки, то отношения в семье бузьков меняются. Детки там взрослеют, борзеют, отдыхают на пляже, знакомятся с молодыми бузьчихами, дискатека тыц-тыц-тыц, и вообще не понимают шо главное в жизни дом построить, а не в Марокко оторваться.

А дом у бузьков серьезный – это здоровенный бейгеле из палок на столбе. Причем в колесе столько палок, сколько Вудман за всю жизнь не кинул. Собственно, вся жизнь правильного лелеки – это собирание палок. Сколько раз я видел – идет себе лелека, вкусную жабу ищет. А тут палочка заебись лежит! Ровная, хорошая, чудо какая палочка! Он ее поднимет подержит, с тоской посмотрит и выплюнет. Ну не разорваться же надвое! Или полезная палочка, или вкусная жаба...

В августе-сентябре они улетают на юг. Прокачивают своих детенышей, кружляют над хатой, и это самое трогательное зрелище, которое можно увидеть в жывой природе. Вы ж поймите – это мы считаем, что бузьки свили гнездо над хатой, а вот бузьки считают наоборот – что под их гнездом поселились какие-то двуногие идиоты, у которых руки растут из жопы, свить сами они ничего не могут. И они как бы говорят нам на прощание: «Значит так, мы полетели в Африку, и шоб тут все было в порядке. Смотрите у нас. Свет выключайте, краны закрывайте, газ тоже шоб ручка перпендикулярно трубе была, сирко шоб не бегал без намордника, и колодязь дошкой накрывайте, знаем мы вас, балбесов... Вас же на четыре месяца одних оставить нельзя, все поломаете».

Лелеки улетают очень серьезно, как уважаемые птицы. Заходят друг за другом, собираются, проводят перепись - кто летит, как летит, в каком высотном эшелоне и под каким порядковым номером. Ну, кто видел сборы лелек - то знает.

Потом, раскрутившись в небе, в один день они исчезают. После этого начинается осень и зима.

***
У людей есть предрассудок, шо лелеки приносят детей в узелках. На самом деле, они детей уносят. Лелеки улетают на юг с наивными доверчивыми птеньсиками, вчера вставшими на крыло, а прилетают с борзыми пэтэушниками.

Как прилетают лелеки?

Как гости со свадьбы, когда всех развозят по очереди в микроавтобусе. Прилетает вся компания, высаживается на территории, бродит по участку, отдыхает, шото дзьобает в земле и на берегу пруда, потом обнимается на прощание. Обещают обязательно заходить в гости и на крестины. "Ну шо, еще одну жабу на коня и разбежались"? Лелеки, довольно агрессивно защищающие свою территорию, во время возвращения ведут себя реально как крепко спившаяся компания, вернувшаяся из турпоездки в Анталию. Смотреть без улыбки на это невозможно. Особенно когда пан Бузя провожает курортных дружбанов в небе до границы своего участка. Ну а потом летит додому, в семью.

Пан Бузько и пани Бузя остаются дома и машут крыльями остальной компании, которая встает на крыло и улетает в направлении Броваров.

Но иногда происходит семейный конфликт. Прошлогодний птенец прибыл чуть раньше, и уже занял отцовское гнездо, как единственное место, знакомое ему. И даже привел туда подружку из Марокко («Мама, папа, пазнакомьтесь, это мая девушка, ее завут Снижана. А это наши с ней три яйца, они будут с нами жить»).



После чего происходит яростная битва. У лелек клюв как долото, и даже победитель обычно залит кровью. Шо распятый снегирь: чорногуз сам белый, по перьям черный, а на груди красный от кровищи – как кайзеровский флаг. Дерутся они страшно, насмерть, долбятся своими шпагами. Битва на телеграфном столбе.

Мама, кстати, в побоище участия не принимает – кружляет поверху и злобно клацает на охуевшего наглого пиздюка – типа: я ж тебя высидела! я ж тебя выкормила! А ты квартиру на себя переписать хочешь! Стариков ограбить!

Зато потом, когда батькова сила и класс побьют наглость и борзость поколения нинтендо, мама сядет в колесо, проведет уборку, и клювом повыкидывает из хаты чужие яйца. Так шо если вы весной видите под бузьковским гнездом на асфальте яичницу – ото воно и є. Семейные разборки.

Злой папа, весь в кровище, потом ходит по периметру участка, вытирая кровавый дзьоб и ругается. Дачный кот от него прячется, от греха подальше. Сабако вежливо здоровается, а жабы сами себя обреченно натирают кетчупом. В округе наступает тишина и порядок. Вороны утром не орут, голуби не срут на машину, а пан кречет вежливо передает привет курям: девочки, сегодня зайти не смогу, не обижайтесь. Пан Бузя сердится.

Мама в это время напрягается в своем гнезде из палочек: «Ой!.. Ой-йой! О, це таке кругленьке та товстеньке яєчко було! Мабуть, добра дивка вилупиться...» В общем, колесо жизни крутится.

А шо с молодым поколением?

Снижана вообще будет в кустах тихо сидеть, потому шо такого разворота ситуации она не ожидала. Пацан ей в Марокко говорил, угощая в ресторане жабой с ментолом, шо у него есть квартира почти в Киеве, личный дельтаплан и родители умерли в пасти бегемота.

«Ну и шо, блять?», - скажет побитому лелеченю его довгоногая Снижана, вылезая из засады в кустах: «довыйобувався? Эх ты... Бэтман хуев. Бери от сю палочку, та полетилы свою хату будувать. Герой... Ну, шо, от шо ты косоротышся? Ну, дай поцьомаю, де вава? Всьо, полетилы. Блять, ты ж нармальный пацан, по сути. А яйця в мене самой есть.»

Еще какое-то время побитый хипстер, прихрамывая, бродит по участку, не желая признать свое поражение, а Снижана ходит за ним и бормочет ласково на ухо, как умеют только женщины: "Та не связывайся ты с ним, будь умнее. Тю, ото ты проблему надумав. Полетели лучше в Гоголев! Там столбы знаешь какие? От токо вон ту палочку бери... пригодится в доме..."



И летят они, маладежь, строить свою собственную хату в Гоголеве. Потому шо иначе бы лелеки перевелись как динозавры - если бы хат себе не строили. А они не переводятся, значит жизнь как-то налаживается. Значит таки лелеки строят жилье, а не тупо отжимают недвижимость.

Мы радуемся, когда наши лелеки прилетают весной домой. Аист на крыше - мир на земле, как пела пани София. Не, ну то ж правда радость: «У нас лелеки завелись над хатой! На колесе первую палочку положили!» Соседи, которым бузько не достался, мрачно завидуют и думают - как бы переманить бузька.

А через три года после первой палочки мы уверенно говорим, глядя в небо: «О, наш бузько летыть! Шось в дзьоби несе...»

Да палочку он несе, конечно. Дом строит.

Не хочу скатываться в голливудский пафос, типа: «Вороны возвращаются! Смерть дракону! Слава Эребору!» Но у нас даже птицы строят дом, а не занимают чужой.

Лелеки повертаються, весна йде. Слава Украине. Все буде добре.

***
Упдате: пока не набежали орнитологи, вегетарианцы и прочие суфражыстки, замечу: да я пошутил, блин! Буслы на первый год не размножаются и девок домой не приводят. Они еще маленькие. Секс со Снежаной они года в три-четыре начинают делать. Но потом инстинкт тянет их в родительскую хату.

Русский фашист, убитый в Освенциме
29 марта, 2015 - 22:09
Эхо России
http://ehorussia.com/new/node/10722

Так же, как путинское вторжение в Украину дает миру урок географии о ранее малоизвестных местах, попытки Кремля найти идеологическое обоснование для все более авторитарной и агрессивной политической системы предлагают урок истории о некоторых забытых политических мыслителях, пишет Paul Goble.

Одним из самых необычных источников путинизма может быть русский князь, который порвал с национал-большевиками, когда обнаружил, что они были агентами ГПУ, и разработал свою собственную доктрину о русском фашизме.

В 1920-30-е годы многие белые эмигранты размышляли, в чём была причина их проигрыша. Подавляющее большинство из них приходили к выводу, что единственные идеологии, способные победить большевиков – это национал-социализм или фашизм (в тех или иных вариациях), пишет Павел Пряников.

В отличие от многих более известных русских эмигрантов, которые заигрывали с фашизмом, князь Игорь Ширинский-Шихматов, глава так называемых "национал-максималистов", никогда не вступал в союз с Гитлером и всегда призывал к обороне России, как бы она ни называлась, от иностранцев.

Во время Второй мировой войны Ширинский-Шихматов отказался сотрудничать с немецкими оккупационными властями, призвал к защите Советского Союза против Германии, и в результате был арестован и отправлен в Освенцим, где он был убит в 1942 г.

Ширинский-Шихматов был уверен, что неизбежная фашистская революция в России потребует создания "диктатуры народа" во главе с диктатором из военных или спецслужб и получит поддержку народа, необходимую для преобразования страны.

Такой диктатор "должен явиться символом величия, единства и великодержавности нашей могучей Родины, сбросившей с себя опостылевший пошлый псевдоним СССР и провозгласившей на весь мир страшное для врагов свое подлинное имя – России", – писал Юрий Ширинский-Шихматов.

Дожить до реализации этой мечты ни ему, ни его соратникам не удалось.

http://chitaem.info/topics/kreativnye-izdeliya-iz-...vyh-butylok/?utm_action=invite

1.


2.


3.


4.


5.

Искусство воровать
Как прадедушки сегодняшних коррупционеров растили своих могильщиков
№ 24 (366) от 27 июня 2013 [«Аргументы Недели», Сергей НЕХАМКИН ]
Искусство воровать
Александр II
«Один мой знакомый захотел основать в Петербурге предприятие (…). Ему прямо сказали в Министерстве внутренних дел, что 25% чистой прибыли нужно дать одному чиновнику этого министерства, 15% – одному служащему в Министерстве финансов, 10% – другому чиновнику того же министерства и 5 % – ещё одному».
Рыба гниёт с…
Те, от кого современные чиновники требуют откаты, могут сравнить цифры. Приведённые выше – конца 1860-х. А сама цитата – из «Записок революционера» князя Петра Кропоткина. Идеолог анархизма, борец с самодержавием рассказывает о том, что привело его в революцию.
Возмущение тогдашней коррупцией – не главная из причин. Но она тоже имела место. Кропоткин до того служил в Сибири, работал с людьми из команды Н. Муравьёва-Амурского. Этот великий сибирский генерал-губернатор, выведший Россию на её нынешние дальневосточные рубежи, в своём хозяйстве всячески искоренял взятку, заменял коррупционеров «молодыми честными офицерами». Посреди петербургской гнили доводы типа «Все так делают!» на Кропоткина не действовали. Не все! Он в Сибири работал честно, его начальники тоже. И, глядя на то, что творится, князь приходил к мысли: рыба гниёт с головы, и отсечь эту голову, увы, для страны полезнее.
Ниже мы приведём похожие примеры. Очень уж тут больной для нашей истории вопрос. Эпоха Александра II – время отмены крепостного права, великих реформ, экономического рывка… И одновременно – те самые годы, про которые великий Некрасов написал: «Бывали хуже времена, но не было подлей».
Сегодня «АН» решили вспомнить некоторые подробности той поры. А поможет нам специалист по периоду Александра II, д.и.н. Всеволод ВОРОНИН.
Железнодорожная лихорадка
26 января 1857 г. вышел высочайший указ об организации в России сети железных дорог. Здравая идея, нужное дело! Правда, расчёт на приход иностранного капитала оправдался лишь частично. Решили привлекать капитал собственный. И тут, чуя перспективы и завтрашнюю прибыль, в этот бизнес повалили совершенно новые и неожиданные люди. Началась знаменитая «железнодорожная лихорадка».
Фон Дервиз, Поляковы, Блиох, фон Мекк, Губонин, Кокорев, Бенардаки... «Железнодорожные короли» того времени. Новые хозяева жизни.
Безусловно – хищники. Строили много, быстро, дёшево – и плохо. Получить концессию – под неё кредит (лучше государственный), экономя на всём, обманывая рабочих, проложить на живую нитку колею – вырывать следующую концессию – вот их логика и тактика. Попутные махинации стали классикой мошенничества. Создание фиктивных акционерных обществ. Регистрация несуществующих предприятий, якобы обеспечивающих строительство, и закупка для них за границей необлагаемого пошлинами сырья и оборудования (потом перепродавалось). Биржевые и банковские аферы. И взятки, взятки… Кто только не состоял «на кармане» у железнодорожных дельцов! Родня царя, его морганатическая супруга княгиня Е. Юрьевская, генералы, министры…
После 25 лет «железнодорожной лихорадки» выяснилось: в стране 52 железные дороги. Правда, они не увязаны в единую сеть. Правда, из-за халтурной прокладки движение по многим возможно лишь очень медленное. При этом, строя, экономили на инфраструктуре, в частности на крытых складах, – и при перегрузке, например, зерна его приходится ссыпать на землю, потом начинаются дожди, и груз гибнет. Плюс каждая дорога устанавливает свои тарифы (безбожно задирая цены). А более 20 в случае войны неспособны обеспечить перевозки. И масса аварий…
В. Воронин: Всё так. Тем не менее я найду пару слов в оправдание «железнодорожных королей». Да – хищники. Да – морально разлагали общество. Но, извините, проложенные ими железные дороги работают до сих пор! Это был производительный капитализм. Хотя, конечно, ангелов среди его героев не бывает.
Дальние земли
Но не только истории железнодорожные становились тогда предметом скандалов. Кто сегодня помнит «уфимское дело»? «Логишинское»? А они тоже обсуждались, влияли на настроения.
«Уфимское дело» напоминает времена нашей приватизации. Пётр Валуев, один из крупнейших сановников Александровской эпохи (и, в общем-то, честный, умный человек) в 1872 г. стал министром государственных имуществ. А в Башкирии как раз большие массы местного населения из одного сословия (казачьего) переводились в другое (крестьяне). В связи с этим перенарезались земли. И при Валуеве странным образом дивные пашни и леса в Уфимской и Оренбургской губерниях бесплатно или за бесценок обрели новых собственников. Позднее разбиравшая эту историю комиссия признала: себе Валуев не взял ни клочка. Но земли действительно роздал – «по слабости и желанию угождать разным лицам».
«Логишинское дело» ещё круче. Логишин (Логишино) – село в Пинском уезде. В 1874 г. минский губернатор Токарев перевёл земли местных крестьян в госсобственность, рассчитывая позже их выкупить. Крестьяне свои земли вышли защищать. Токарев бросил на подавление войска. Несколько человек застрелили, кого-то отправили в Сибирь, всех выпороли. Такое вот тогдашнее чиновничье рейдерство с опорой на силовые структуры.
Про силовые структуры – не для красного словца. Токарев был человеком А. Потапова – недавнего генерал-губернатора Северо-Западного края, а в тот момент – шефа Третьего отделения. Так что «дело о бунте» склепалось легко.
В. Воронин: Потапов вообще был мерзавец – так его прямо называли современники. Обратите внимание: события происходили под Пинском. В этих местах в 1863-м полыхало польское восстание. И Петербург тогда, чтобы оторвать от бунтующей шляхты местных крестьян, особыми указами разрешил белорусским и литовским селянам (период ведь сразу после отмены крепостного права) на льготных условиях выкупать наделы земли даже большие, чем в глубинной России, за счёт земель, конфискуемых у повстанцев. Мера помогла покончить с восстанием. Чтобы гарантировать покой в крае, Александр II чуть позже ещё раз подтвердил: здесь крестьянские земли не трогать! Но в 1868 году генерал-губернатором стал Потапов – и начал эти слишком крупные (по его мнению) наделы отбирать. У него даже случился конфликт с гражданским губернатором адмиралом Шестаковым, заступившимся за крестьян. Увы, Шестакова сняли, а Потапов пошёл наверх. И делал карьеру, пока через несколько лет не стало ясно: некоторые его личные странности – не просто так. Человек натуральным образом сходит с ума! Тихонько отправили в отставку, стали разбираться, что натворил.
Дай миллион
Одно из самых скандальных уголовных дел той эпохи – процесс Скопинского банка. Если очень упрощая – что-то вроде «МММ». Игра началась при Александре II, при Александре III завершилась шумным судебным процессом. Залогом успеха аферы был широкий пиар как самого банка, так и его главы Ивана Рыкова (честнейший коммерсант! жертвует на храмы! помогает бедным!). В нашем случае примечательна одна деталь. Когда Рыкова судили, прозвучала фраза: украл 14 миллионов. «Помилуйте! – возмутился Рыков. – Мне только миллион достался, остальное на взятки ушло!»
Дела флотские и армейские
Выше мы говорили про П. Кропоткина – как раздражение от столичной коррупции (хотя, разумеется, не только это) сделало его врагом режима. Вот похожая история.
«В заграничном плавании командиры, ревизоры и старшие механики обыкновенно наживали целые состояния. Главной статьёй был уголь: записывалось неверное число оборотов винта, и в расход выводилось гораздо большее, чем в действительности, количество израсходованного угля; кроме того, по соглашению с консулами (при закупке в иностранных портах. – Ред.) устанавливались искусственно высокие цены. Загребались огромные куши. Суханову предложили подписать квитанцию в приёме такого-то количества угля по такой-то цене. Суханов отказался».
Это из воспоминаний народовольца Э. Серебрякова о своём товарище Николае Суханове. Оба были морскими офицерами. Суханов тогда пошёл на принцип. Начальство начало его ломать – подкупали, угрожали. Он не сдавался. Дело дошло до суда. Однако виновные отделались символическим наказанием, а у Суханова начались проблемы: не повышали в звании, перевели на берег. Позже он возглавил военную организацию «Народной воли». Расстрелян. Но интересное дело: сослуживцы в Кронштадте по-человечески Николаю сочувствовали. Помнили: всё началось с того, что человек пытался бороться «за казённые интересы легальными средствами».
Вообще показательно: военная организация «Народной воли» поначалу состояла именно из моряков. Лишь позже к революционерам пришли армейские офицеры. Историки объясняют это, в частности, тем, что возмущавшего молодых военных воровства больше было на флоте. В армии же военным министром тогда был Д. Милютин – выдающийся реформатор, человек безупречно честный. Абсолютно идеальный порядок в огромном хозяйстве невозможен, но воровали при нём всё-таки не столько в самих войсках, сколько около них. Например, во время Русско-турецкой войны 1877–78 гг. нехорошо прославилась фирма «Грегер, Горвиц, Коган и Ко» – главный поставщик продовольствия для армии.
Милютин требовал судебного преследования виновных. Причём не только жуликоватых поставщиков, но также штабных и интендантских генералов, обеспечивших условия для воровства. Увы… А Грегер и компания через некоторое время ещё и предъявили казне претензии за недополученные несколько миллионов рублей. И частично получили. За ребят ходатайствовала всё та же Е. Юрьевская. Из личной симпатии? Из меркантильного интереса?
Деньги от Аляски
Отдельная тема, к которой «АН» ещё планируют вернуться: куда делись 7,2 млн. долларов, за которые Россия в 1867 г. продала Америке Аляску? Очень уж с ними неясная история. Есть три версии. Одна – экзотическая: деньги плыли в Россию на корабле, а корабль утонул. Вторая – конспирологическая: корабль – это выдумки, деньги просто растворились по карманам причастных к продаже сановников. Третья – официальная: чушь, на эти миллионы закупили в Англии локомотивы для русских железных дорог.
Возможно, никакой тайны нет. Действительно – закупили. Но показательно: из-за тогдашней коррупции и первые две версии не кажутся фантастическими.
Завершение сюжетов
1 марта 1881 г. народовольцы убили Александра II. Это отдельная драма, в которой множество аспектов. Но есть и такой: общественное недовольство, вызванное политикой самого либерального из русских царей – в том числе и расцветшей при нём коррупцией, – пробудило силы, жертвой которых сам государь и пал. К власти пришёл его сын Александр III (правил до 1894 г.), которому пришлось разбираться с наследием отца, в том числе не лучшим.
В. Воронин: Как завершились истории, о которых шла речь? При Александре III был проведён комплекс мер по оздоровлению ситуации на железных дорогах. Прошли жесточайшие ревизии, часть выкупило государство. Унифицировались тарифы, упорядочивалось хозяйство... Чем-то это похоже на ситуацию, когда человек, купив дом, вынужден, ругаясь и влезая в бесконечные новые траты, доводить его до ума – переделывать крышу, ставить новые окна… Но дом всё-таки уже стоял.
Александр III терпеть не мог Валуева, история с башкирскими землями стала лишь дополнительным компроматом, после которого того (уже главу Кабинета министров) отправили в отставку. Минский губернатор Токарев – виновник логишинского дела – пошёл под суд. Избавился новый государь и от великого князя Константина Николаевича, отвечавшего за флот. Кое-кто из недругов Константина намекал: вот он – ужасный казнокрад! А великий князь был честнейший человек – потери по его ведомству как раз были минимальные. В армии с интендантским воровством не покончили, просто при Александре III Россия не воевала, вот оно и не бросалось в глаза. Но потом были Русско-японская война, Первая мировая – оказалось, что язва вечная...
– Тем не менее «большую коррупцию» Александр III победить смог?
– До некоторой степени. Но, понимаете, я, как историк, скажу: коррупция коррупции рознь. Светлейший князь Потёмкин тоже был не безгрешен, однако столько для страны сделал! Крым присоединил! Турок победил! Суворова с Ушаковым вырастил! За это на его грехи можно рукой махнуть. И коррупция при Александре II была всё-таки не раковой опухолью, а так… формой смазки чиновничьего механизма. По сравнению с тем, что сегодня творится, – детский сад.
http://argumenti.ru/history/n394/264405

Раисия осталась неизменной, хоть сто лет прошло, хоть двести...

Уникальная история произошла в полесском местечке Логишин 140 лет назад.

Борьба логишинцев с беспределом имперских чиновников длилась почти 10 лет. За это время произошло много событий: от победы над карательным отрядом до ссылки несогласных на каторгу. Но правда осталась за полешуками, пишет «Медиа-Полесье».


Середина ХIХ века в Российской империи, среди всего прочего, отмечена ростом бюрократии. Те годы историк Василий Ключевский описал так: «Россия управлялась не аристократией, а бюрократией». Коррупция стала сильнейшей системной проблемой, с которой Россия борется по сей день. Все перечисленное имеет прямое отношение к событиям в Логишине.

Грозный волк на лосиных ногах

Полесское местечко находится в 28 километрах от Пинска и хранит множество легенд со дня своего основания.

От короля Речи Посполитой Владислава IV в 1634 году Логишин получил магдебургское право. Герб интересен особенно. На синем щите воет волк. Только волк не простой…


Много веков назад, в зимние морозы, через непроходимые болота пробирался к городу над Пиной купец Логиш. В пути ему приснился вещий сон. Судьба предупреждала Логиша об опасности, но купец не принял знаки всерьез. Вскоре случилась беда. Его сын вместе с передними санями провалился в незамерзающее «чертово окно». Только после этого движение каравана остановилось. Логиш со спутниками остался зимовать за Ясельдой. На высоком сухом месте он основал Логишин. По всей округе раздавался страшный вой волков. Они и по сей день обитают в здешних лесах. Рассказов о них множество.

Именно по этой причине на гербе волк на лосиных ногах и с лисьим хвостом. В некоторых источниках есть упоминание, что ноги были журавлиные.

Сегодня в Логишине проживает около двух тысяч жителей, причем, поровну православных и католиков. То, что храмы стоят неподалеку один от другого, - еще одно доказательство, что истинные христиане на Полесье всегда жили в мире. Логишинцы - добрые, приветливые люди. За правду и справедливость постоят, что доказывают события 140-летней давности.

Чиновники обошли царский указ по Логишину

После раздела Речи Посполитой, когда белорусские земли вошли в состав Российской империи, государь Николай І подтвердил логишинцам городские права. Через полстолетия, в начале 1870-х годов, на их покусилась целая «банда» обнаглевших чиновников из высших государственных органов империи.

Минский губернатор Токарев, сотрудник Министерства внутренних дел «по крестьянским делам» Лошкарев, заведующий государственными имуществами в Минской губернии Севастьянов и исправник Капгер путвм фальсификации государственных документов лишили мещан всех прав. Превратили жителей местечка в казенных, безземельных крестьян. Помимо этого, нерадивые чиновники начали вымогать из логишинцев деньги и ценное имущество.

Как оказалось впоследствии, вышеупомянутые бюрократы попросту подвели Логишин под люстрацию. После освободительного восстания народов былой Речи Посполитой 1863-64 годов, в Российской империи действовал ряд царских указов, которые предусматривали различного рода репрессии в адрес участников либо сочувствующих восстанию.

Губернатор Токарев пошел еще дальше, он начал за смешную сумму скупать конфискованные им и его К° земли у логишинцев. Беспредел невиданный даже по российским меркам тех лет…

Сенат встал на сторону полешуков, но бюрократы обошли сенат

Терпеть подобное мещане не собирались. Как законопослушные, цивилизованные граждане обратились за помощью в высший государственный орган империи - сенат. Рассмотрев жалобу, сенат признал за мещанами права на землю и издал указ о возвращении захваченных земель логишинцам.

В дело вступил бюрократический механизм. Подельник «банды» Токарева-Лошкарева, который занимал должность управляющего государственным имуществом, сделал все возможное, чтобы решение сената затерялось в правительственных коридорах.


Логишинцы так и не дождались ответа, а тем временем минский губернатор обложил крестьян данью. За аренду земли с полешуков потребовали почти 6 тысяч рублей в год, большие деньги в то время. К примеру, тогдашняя средняя зарплата по империи составляла чуть выше 30 рублей в месяц.

Ошибка полешуков и очередная подлость российских чиновников

Откровенный грабеж допек мещан, и они отправили делегацию в Петербург, в Министерство внутренних дел. Полешуки и знать не могли, что в высшей правоохранительной инстанции есть такой генерал-лейтенант Лошкарев, один из тех, кто учинил им такие беды.

Логишинцы рассказали все, выложили душу в надежде на справедливость, но их под руки выдворили из здания. Лошкарев оказался еще тем подлецом. Понимая, что обидчики не остановятся, решился на радикальные меры. Чиновник повесил на полешуков ярлык «бунтовщиков» и придал делу политическую окраску.

Логишинцы решили умереть за землю и волю

«Ходаки» вернулись из Петербурга в Логишин и рассказали своим односельчанам обо всех злоключениях. Логишинцам ничего не оставалась, как биться за свою правду. Все цивилизованные, законные попытки оказались тщетны.

Мещане объявили, что не признают никаких прав минского губернатора, считают себя полноправными хозяевами своей земли, дарованной им польскими королями и подтвержденной российским императором Николаем І.

Губернатор Токарев обратился за помощью к Лошкареву. Генерал-лейтенант, который месяцем ранее уже дал делу политическую окраску, собрал батальон пехоты и 200 казаков, чтобы выступить на Логишин.

Прибыв на Полесье, сначала в дело вступил батальон. Логишинцы, вооруженные сельскохозяйственным инвентарем, изгнали пехотинцев. Разгневанный Лошкарев направил в бой казаков. Началась резня… Токарев и Лошкарев объявили непокорным полешукам, что избиения окончатся лишь тогда, когда они отдадут все деньги. Истерзанные мещане выплатили необходимую сумму.


Нерадивые чиновники на этом не остановились. Чувствуя беззаконность и превосходство над системой, они решили на логишинском деле заработать плюсы к своему статусу. В Петербург Лошкарев посылает депешу, где сообщает, что на Полесье подавил антироссийский мятеж.

Нонсенс, но за эту «доблестную отвагу» император-батюшка Александр ІІ дал «героям» Токареву-Лошкареву и К° орден Святого Владимира, который присуждался в империи за военные отличия и гражданские заслуги.

Логишинцы были подавлены… Самые активные «бунтовщики» отправлены на пожизненную каторгу, а остальные полностью порабощены.

В борьбу на стороне логишинцев вступили адвокат и журналист

Два года полешуки молчали, набирали силы, не собираясь отступать от своего и бросать на вечной каторге побратимов. Адвокат Владислав Галецкий вызвался помогать мещанам в столь сложном и запутанном деле. Подхватил тему Генрих Теодорович, известный на то время в столичных кругах империи публицист и журналист. Вся просвещенная общественность встала на бок логишинцев.

В декабре 1881 года при Александре III, который в историю вошел как Миротворец, папка с полным логишинским делом легла на стол сената. Находясь в ужасе от дерзости и бесчинства «банды» чиновников Токарева-Лошкарева, сенат проводит открытое разбирательство. По его итогам нерадивые чиновники лишаются должностей, наград, получают недоверие государя, а логишинцы восстановлены в правах, реабилитированы и возвращены домой из Сибири лидеры «логишинского бунта», всему Логишину выплачена компенсация.


«Логишинское дело» гремело на всю империю, им пугали бюрократов, коррупционеров. Революционер-анархист, ученый Петр Кропоткин отметил: «На одного Токарева, осужденного Сенатом, сколько найдется таких же Токаревых, мирно пожинающих плоды своего грабительства и в западных и в восточных губерниях, и в северных, и в южных губерниях, в уверенности, что их деяния никогда не предстанут пред судом, или же, что всякое дело, поднятое против них, будет замолчано таким же манером, как в течение пяти лет замалчивалось дело Токарева по приказанию министра юстиции».

Логишинцы еще не раз встанут защищать свою землю и волю. Дети и внуки участников логишинских событий 1874-1881 годов подымутся на борьбу в 1919-1920 годах, когда большевики попытаются «объяснить» мещанам, что оказывается, это не их земля, а власти пролетариата. Тогда не один коммунист ляжет в столь заветную логишинскую землю, но это уже совсем другая история…
источник http://media-polesye.by/news/kak-poleshuki-pobedil...-chinovnikov-byurokratov-18783

Ух ты, это - Я?!

Эрнест Хемингуэй - американский писатель, лауреат Нобелевской премии в области литературы в 1954 году.
Последние годы жизни Хемингуэй был раздражительным и нервным, он уверял всех своих близких, что за ним установили слежку агенты ФСБ. Несколько раз Эрнеста лечили в психиатрической больнице, но даже находясь в ней писатель звонил своим друзьям и родственникам, утверждая, что в его палате установлены жучки, а телефонные разговоры прослушиваются. После процедуры электрошока, Хемингуэй не мог заниматься творчеством, так как он утратил способность выражать свои мысли, как делал это ранее. Не выдержав нервного напряжения, 2 июля 1961 года, писатель застрелился ружьем у себя дома. И лишь спустя несколько десятилетий в ФСБ был сделан официальный запрос по делу Хемингуэя, на что был получен ответ: да, действительно слежка имела место быть и в психиатрической клинике были установлены жучки, поскольку власти считали подозрительным поведение Хемингуэя на Кубе.


Ни одна жизненная победа не затмит собой поражение в любви.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.

Нет человека более одинокого, чем тот, кто пережил любимую.

Лучший способ узнать - можете ли вы доверять кому-то - это доверять ему.

На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.

Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и пятьдесят, чтобы научиться молчать.

Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить.

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.

Человек не для того создан, чтобы терпеть поражения. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить.

Работа - это главное в жизни. От всех неприятностей, от всех бед можно найти одно избавление - в работе.

Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

Тот, кто смиряет дух свой, сильнее того, кто покоряет города.

Человек не для того создан, чтобы терпеть поражения. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить.

Существует понятие чести среди карманных воров и понятие чести среди шлюх. Все дело в том, что применяются различные мерки.

Есть только одна политическая система, которая не может дать хороших писателей, и система эта фашизм. Потому что фашизм - это ложь, изрекаемая бандитами. Писатель, который не хочет лгать, не может жить и работать при фашизме.

Великое заблуждение - о мудрости стариков. Старики не мудры. Они только осторожны.

По-настоящему серьезное отношение к писательскому делу - одно из двух непременных условий. Второе, к сожалению, - талант.

Прошлое мертво, как разбитая граммофонная пластинка. Погоня за прошлым - неблагодарное занятие, и если вы хотите убедиться в этом, поезжайте на места ваших былых боев.

Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьез. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить.

Первая панацея для плохо управляемой страны - валютная инфляция, вторая - война; обе приносят временное процветание, обе приносят окончательную гибель.

Есть вещи и хуже войны. Трусость хуже, предательство хуже, эгоизм хуже.

Где бы ни был один из нас - другой всегда рядом.

Задача писателя - говорить правду. Его уровень верности правде должен быть настолько высок, что придуманное им на основании его опыта должно давать более правдивое изображение, чем любое описание фактов.

Все хорошие книги сходны в одном, - когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно всегда при вас и останется: хорошее или плохое, восторги, печали и сожаления, люди и места, и какая была погода.

Мир - прекрасное место. За него стоит бороться.

География - слабое средство против того, что тебя гложет. От себя нельзя убежать.

Какой толк писать о том, о чем уже было написано если не надеешься написать лучше?

Когда люди столько мужества приносят в этот мир, мир должен убить их, чтобы сломить, и поэтому он их и убивает. Мир ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе. Но тех, кто не хочет сломиться, он убивает. Он убивает самых добрых, и самых нежных, и самых храбрых без разбора. А если ты ни то, ни другое, ни третье, можешь быть уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки.

Те, кто сражается на войне, - самые замечательные люди, и чем ближе к передовой, тем более замечательных людей там встретишь; зато те, кто затевает, разжигает и ведет войну, - свиньи, думающие только об экономической конкуренции и о том, что на этом можно нажиться. Я считаю, что всех, кто наживается на войне и кто способствует ее разжиганию, следует расстрелять в первый же день военных действий доверенными представителями честных граждан своей страны, которых они посылают сражаться.

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее...

Париж - это праздник, который всегда с тобой.

Тот, кто щеголяет эрудицией или ученостью, не имеет ни того, ни другого.

Некоторые книги незаслуженно забываются, но нет ни одной, которую незаслуженно помнили бы.

Я считал, что жизнь - это вообще трагедия, исход которой предрешен.

Ценность нашей жизни определяется не по тому, как мы побеждаем, а по тому, как проигрываем.

Интеллигентный человек иногда напивается для того, чтобы провести время со своей глупостью.

Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли.

Женщину теряешь так же, как свой батальон: из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий. И еще из-за своего скотства.

Любить войну могут только спекулянты, генералы, штабные и проститутки. Им в военное время жилось как никогда, и нажиться они тоже сумели как никогда.
источник:http://www.omg-mozg.ru/avtory-hemingujej.htm

1.

Доктор Фауст
http://pritchi.ru/id_8185
Притча от Феликса Кривина

Доктор Фауст всё же нашёл средство, как сохранить свою молодость. Он ходил по знакомым, и все они восклицали:
— Ах, доктор, вы чудесно выглядите!
Фауст смущённо улыбался:
— Это уже не то. Посмотрели бы вы, как я выглядел сорок лет назад!
И всё было очень хорошо.
Однажды Фауст пришёл к своему старому приятелю Мефистофелю, с которым они в молодости занимались кое-какими делами. Мефистофель уже давно отошёл от дел и на досуге устраивал соседям мелкие неприятности.
— Как жизнь, старина? — приветствовал его Фауст.
— Слава богу! — сказал Мефистофель. — А у вас что слышно? Есть новенькие изобретения?
Фауст махнул рукой.
— Я давно бросил это дело. Знаете, уходит много времени, а я не хочу, чтобы время уходило.
— Всё корпите над своими книгами? Ну, и что хорошего вы в них вычитали?
— Я теперь не читаю книг, — сказал Фауст. — На это уходит много времени.
— Так-так… Ну, а Маргарита как поживает? Всё ещё встречаетесь с ней?
— Э, где там! Бросил. Жалко времени.
— Так какого же дьявола вы живёте?!
Фауст сел и стал думать, зачем он живёт. Он опустил голову, согнул плечи и тяжело дышал. Потом встал и побрёл домой, а Мефистофель смотрел ему вслед и дьявольски улыбался.

http://pritchi.ru/id_1265
Притча от Феликса Кривина

У самого берега лежали два камня — два неразлучных и давних приятеля. Целыми днями грелись они в лучах южного солнца и, казалось, счастливы были, что море шумит в стороне и не нарушает их спокойного и мирного уюта.
Но вот однажды, когда разгулялся на море шторм, кончилась дружба двух приятелей: одного из них подхватила забежавшая на берег волна и унесла с собой далеко в море. Другой камень, уцепившись за гнилую корягу, сумел удержаться на берегу и долго не мог прийти в себя от страха. А когда немного успокоился, нашёл себе новых друзей. Это были старые, высохшие и потрескавшиеся от времени комья глины. Они с утра до вечера слушали рассказы Камня о том, как он рисковал жизнью, какой подвергался опасности во время шторма. И, ежедневно повторяя им эту историю, Камень, в конце концов, почувствовал себя героем.
Шли годы. Под лучами жаркого солнца Камень и сам растрескался и уже почти ничем не отличался от своих друзей — комьев глины. Но вот набежавшая волна выбросила на берег блестящий Кремень, каких ещё не видали в этих краях.
— Здравствуй, дружище! — крикнул он Растрескавшемуся Камню.
Старый Камень был удивлён.
— Извините, я вас впервые вижу.
— Эх, ты! Впервые вижу! Забыл, что ли, сколько лет провели мы вместе на этом берегу, прежде чем меня унесло в море?
И он рассказал своему старому другу, что ему пришлось пережить в морской пучине, и как всё-таки там было здорово интересно.
— Пошли со мной! — предложил Кремень. — Ты увидишь настоящую жизнь, узнаешь настоящие бури.
Но его друг, Растрескавшийся Камень, посмотрел на комья глины, которые при слове «бури» готовы были совсем рассыпаться от страха, и сказал:
— Нет, это не по мне. Я и здесь прекрасно устроен.
— Что ж, как знаешь! — Кремень вскочил на подбежавшую волну и умчался в море.
Долго молчали все оставшиеся на берегу. Наконец Растрескавшийся Камень сказал:
— Повезло ему, вот и зазнался. Разве стоило ради него рисковать жизнью? Где же правда? Где справедливость?
И комья глины согласились с ним, что справедливости в жизни нет.
Источник: http://pritchi.ru/id_1265

"Когда обезьяна взяла в руки палку, она еще не знала, что палка имеет два конца" (Феликс Кривин)

Пост дамы, называющей себя "ЛИТЕРАТУРНАЯ".
http://www.liveinternet.ru/users/literary/post354922098/
Процитировать - слишком мерзотно, скриншоты делать все пока не научусь.
Что это? Вата в голове уже тлеет, и оттого такая вонь?

Русские убивали чеченцев - Россия зубами скрипела от злости на зверства дудаевцев, басаевцев, кадыровцев и проч. Россия бомбила Грузию - и русские громче всех вопили - грузины, дескать, первые начали. Россияне убивают украинцев - и несутся возмущённые вопли из Петербурга и Москвы, Новгорода и Саратова, Омска и Новосибирска о зверствах фашистов на украинской земле, которые можно остановить только силами доблестной российской армии, всего лишь ПОМОГАЮЩЕЙ украинским же ополченцам-антифашистам. Причём чем дальше география, тем громче вопли.
А когда полицейские войска пуйла пойдут по вашим квартирам, вычищая тех, кто хоть раз хоть что-то вякнул на тему Украины, и неважно, pro или contra, что тогда вы споёте? То, что пели соседи арестованных в 30-е - "нет дыма без огня"? Или так - "лес рубят, щепки летят"? Каково вам будет чувствовать себя такой щепочкой? Или быть сыном такой щепки? Или мамой?
Вы, ваше тыпорылие толстозадое, даже не поймёте, почему это с вами произошло, будете орать - Пу, помоги, произвол! Орите, орите, бараны на бойне тоже блеют. А вы ж не просто на убой пойдете, а за идею - ВЕЛИКОЙ РУССКОЙ ДЕРЖАВНОСТИ!
Туда вам и дорога.

Бесконечная картина
http://secondstreet.ru/uploads/images/00/71/87/2015/01/28/beskonechnaya-kartina.jpg

Крашение (покраску) меха применяют для улучшения неравномерности естественного окраса с целью придания меху лучших внешних качеств,а также для получения различных фантазийных оттенков,несуществующих в природе.Наиболее часто мех красится в тёмные тона-чёрный,коричневый,тёмно коричневый.Чёрный цвет меха в наилучшей степени скрывает многие его дефекты и недостатки
(неравномерность покрова и неравномерность окраски) и часто на чёрном мехе после покраски не будут видны его прежние дефекты или видны в гораздо меньшей степени.Ещё одно основное правило покраски гласит о том,что перекрасить мех можно только в более тёмный цвет,более тёмный чем его естественный крас.Иначе родной окрас меха будет как бы "просвечиваться" и виден.Поэтому покраска в чёрный цвет делает наверняка однородной по цветовй окраске весь мех.Однако очень часто наоборот требуется добавить необычный цвет, сделать его более тёмным или насыщенным,сохраняя основной вид рисунка -для этого как раз и используется покраска меха в светлые тона или тонирование.На практике наиболее часто тонирут мех енота,серебристой нутрии и серебристой лисицы в светло-голубой тон.Метод тонирования меха часто применяется на практике-покраски большинством тонеров очень прост,осуществляется при низких темпиратурах.Но его главным недостатком является то,что он так же легко смывается со временем под действием снега или дождя как и красится.Покраска меха в баркасе.
Все операции покраски меха проводят в специальных механизированных баркасах из нержавеющей стали (смотрите фото) или пластмассовых бочках.Различают два основных метода покраски-крашение окислительными,крашение кислотными красителями и тонирование.Наибольшее распространение получила покраска окислительными красителями не только из-за сравнительно невысокой себистоимости покраски меха,но и других свойств этого метода.К основным приимуществам данного метода можно отнести покраску при более низких темпиратурах,по сравнению с покраской кислотными красителями,что объясняется большей проникающей способностью красителя в структуру волоса по сравнению с кислотными красителями.А мех покрашенный окислительными красителями обладает большим блеском,по сравнению с мехом после кислотного крашения.Причём чем больше интенсивность покраски меха окислительными красителями,тем сильнее проявляется блеск.
О чём нужно помнить перед покраской (крашением) меха.
Перед покраской прежде всего необходимо проверить продубливаемость шкур на темпиратуру сваривания.Считается,что темпиратура сваривания должна быть приблизительно не менее чем на 10-15 град. выше,чем темпиратура раствора при их покраске.В случае слабой продубленности необходимо применить додубливание шкур. Старый полуфабрикат может просто не выдержать покраски и развалиться во время работы,поэтому старые шкуры обычно лучше не подвергать покраске.Крайне не рекомендуется красить мех,который был продублен алюмокалиевыми квасцами,так как они очень легко вымываются из шкур ещё на стадии уморения.
Додубливание.
Подготовка полуфабриката как к окислительному,так и к другим типам крашения,часто начинается с процесса додубливания.Главная цель додубливания состоит в изменении структуры кожевой ткани путём создания в ней дополнительных связей,которые будут особенно стойкими против воздействия окислителей,таких как например перекись
водорода.Необходимость в этом появляется вследствии того,что при покраске меха перекись водорода кроме воздействия на мех дополнительно воздействует и на кожевую ткань шкуры.При этом он оказывает разрушающee воздействие на систему связей,образованных между функциональными группами белка и хромом, то есть кожевая ткань раздубливается.
Поэтому в слабопродубленных шкурах будет наблюдаться частичная или полная потеря её прочности,а так же уменьшение других полезных свойств таких например как пластичность и мягкость.Проще говоря,подвергающийся покраске мех может просто не выдержать и сварившись развалиться.Таким образом, в додубливании предшествующей покраске меха лучше использовать не соединения хрома,а другие более современные дубители,которые значительно лучше закрепляются в струкруре коллагена кожевой ткани.
Если по каким либо причинам предварительно выделанные шкуры оказались слабо продубленными или с очень низкой темпиратурой свариваемости,то обычно проводится додубливание(повторное дубление) с применением большего количества дубителя.Обычно так же считают,что темпиратура сваривания шкур должна быть не менее чем на 15 град. выше,чем темпиратура раствора в котором будет проводится обработка(идеальным этот показатель считается 25 град.).Покраска различными кислотными красителями происходит в сильно агресивной среде при темпиратурах 60-70 град.Поэтому часто применяют процесс додубливание.
Процесс додубливания перед покраской меха мало чем отличается от обычного дубления,если можно так выразится то это просто повторное дубление шкур.Обычно продубливаемые шкуры перед покраской окислительными красителями (урзол ,перекатохин) ложат в хромовый дубильный раствор и оставляют в нём на начь.Как отмечалось ранее,для додубливания не используют квасцы.
Уморение(стирка,нейтрализация).
Качество покраски во многом зависит от способности красителей проникать вглубь волоса.Жирный и грязный волос не способен достаточно хорошо пропустить в свою структуру красящий раствор,вследствии чего покраска меха будет неравномерной или на некоторых участках вовсе отсутствовать.Поэтому этот первый на первый взгляд несложный процесс очень важен для качественного конечного результата всей покраски.Обычно уморение,как и все процессы выделки и покраски меха проводят в пластмассовых бочках или баркасах.Раствор для уморения состоит из воды с темпиратурой 35-38 градусов,соли 20 г/л,2-3 г/л аммиака 25%,моющего средства 1 г/л -так называемое ПАВ (поверхностно активное вещество),им может служить привоцел,моющее средство ОП или в домашних условиях просто недорогой шампунь,сода пищевая 1-2 г/л.Итак, в приготовленный раствор загружаем мех приготовленный для покраски,при этом необходимо учитывать жидкостный коэффициент,т.е какое количество шкур помещается в раствор.Для длинноволосых видов меха этот показатель несколько больше,а для короткошерстных видов меха он ниже.Обычно он составляет ЖК7-ЖК12,Но в домашних условиях можно определять количество шкур так-они должны свободно вращаться в растворах,то есть между ними должно быть небольшое свободное пространство-иначе может быть непрокрас меха.Время уморения 1 час,в течении этого времени необходимо тщательно помешивать шкуры время от времени.Спустя 1 час достаём шкуры,отжимаем и готовимся к полосканию.
Полоскание.
После уморения обязательно необходимо тщательно выполоскать шкуры в чистой воде при комнатной темпиратуре.Особенно тщательно и несколько раз шкуры необходимо выполоскать после использования соды,так как шкуры при этом могут непрокраситься.(Смотрите обсуждение на форуме "Почему не прокрашивается мех").После этого мех отжимаем и готовим раствор протравливания.
Хромирование.(Протравливание).Мех до хромирования (протравливания).Мех после хромирования (протравливания).
Выполняется непосредственно перед самой покраской меха.Данный процесс в покраске меха играет очень важную роль.Иногда протравливание меха осуществляют в солях железа,но наиболее часто для этого используют соли хрома-калиевый или натриевый хромпик.Отсюда и второе название этого процесса-хромирование.В процессе хромирования у меха появляется способность к лучшему восприятию красителей,сильно влияет на качество покраски и впоследствии на его фиксацию при покраске.Обычно при покраске меха в чёрный цвет его количество в растворе протравливания составляет около 3г/л,при покраске в коричневый цвет -около 2 г/л,но при покраске в более светлые тона его количество в рецептуре уменьшается ещё больше.Для того чтобы процесс хромирования проходил менее интесивно в раствор добавляется небольшое количество уксусной кислоты.Минимальное время протравливания меха составляет 3 часа,но для более качественого протравливания время в некоторой литературе рекомендуют увеличить до 12 часов и проводить его при более низких темпиратурах.
Итак готовим раствор для хромирования.В воде растворяем соль из расчёта 20 г/л,добавляем уксусную кислоту из расчёта 1,5 г/л.Темпиратура раствора 26-28 градусов.Время хромирования шкур 3 часа.Загружаем шкуры и регулярно их помешиваем.Протравленный (хромированный) мех приобретает красивый ярко-оранжевый цвет (смотрите фото)По окончании процесса мех достают,хорошо отжимают и погружают далее в красильный раствор.
Покраска меха.
Сначала необходимо приготовить красильный раствор.Для этого в бочку или баркас набираем воду и растворяем в ней соль из расчёта 20 г/л.Добавляем 1,0 г/л привоцел,другое жидкое моющее средство или стиральный порошок.Затем необходимо мелко растолочть урзол (если он у вас в твёрдом виде кусками),растворить его в сильно горячей воде и влить его в готовящийся раствор.Затем растворить перекатохин-так же растворяем его в горячей воде (он растворяется гораздо легче) и тоже добавить в красильный раствор.Затем необходимо добавить аммиак и раствор для покраски готов.Состав в нём красящих веществ в зависимости от необходимого цвета покраски будет немного разным,смотрите-
"Универсальный рецепт покраски меха урзолом в чёрный цвет".
"Рецепт покраски резорцином в коричневый цвет".
"Рецепт покраски меха урзолом в серо-голубой цвет".
"Рецепт покраски меха под крота".
"Рецепт покраски меха под орех".
"Рецепт покраски меха под сурка".
"Рецепт покраски меха под соболя".
"Рецепт покраски меха под золотистую нутрию".
Но мы рассмотрим покраску меха в чёрный цвет.Итак красильный раствор будет состоять из:
Соль 20г/л; урзол 3-4г/л; 1,5-2 г/л перекатохин; 1,0 г/л привоцел(стиральный порошок); аммиак 25% 1г/л; темпиратура 36-38 град.
В красильный раствор загружаем шкуры и хорошо помешиваем в течении 30 минут.В это время волос пропитывается красильным раствором,поэтому шкуры необходимо помешивать почаще.
Затем выбираем из бочки небольшое количество раствора (например ведро 10л) и добавляем в него перекись водорода 33% из расчёта 6 г/л.(Это необходимо для того,чтобы сильная концентрация перекиси не попала сразу на мех).Вливаем наш раствор в общий со шкурами и держим в нём шкуры помешивая его в течении 2,5 часов.В это время краситель находящийся в красильном растворе и находящийся в структуре волоса под действием перекиси водорода окисляется и меняет свою структуру и свойства.После процесса окисления он уже надёжно будет зафиксирован в структуре волоса и не будет впоследствии вымываться.
Считается,что лучше мех прокрашивается если перекись водорода вводится в рабочий раствор ступенчато или частями,однако на прктике при крашении в домашних условиях это мало кто применяет.По истечении 2,5 часов шкуры достают из раствора,отжимают о готовят к стирке.
Стирка.
Первый раз покрашенные шкуры стирают в теплой воде с моющим средством или стиральным порошком 1-2 г/л.Наиболее эффективно стирку проводят в стиральных машинах,после чего мех полоскают в чистой воде несколько раз до тех пор,пока вода не станет пратически чистой.
Солка.
После всех проведённых предыдущих операций рекомендуется провести ещё одну дополнительную операцию-солку шкур.Для солки шкуры помещают в раствор соли из расчёта 20-30 г/л на 1-2 часа.Солку шкур часто совмещают с процессом жирования,добавляя в раствор солки специальные виды жировки предназначенные для этого.После этого шкуры отжимают,сушат и проводят как обычно отделочные операции.Просоленный волос меха будет обладать большим блеском,что является важным его показателем,а кожевая ткань после просолки становится способной больше удерживать влагу и сильно не пересыхать,жировка находящаяся в кожевой ткани также способствует удержанию влаги,что также достаточно важно.Из приведённых описаний понятно,что солка может заметно повлиять на свойства выделанной шкуры и хотя этой простой операцией часто принебригают,всё же её рекомендуется проводить.
Далее шкуры отжимают,жируют(если необходимо),сушат и откатывают.
источник
http://www.mupmexa.ru/pokraska-mecha/pokraska-mecha-v-domashnich-usloviyach

Ссылка
http://igor-rsz.narod.ru/inter/shkura.htm

источник http://lurkmore.to/%D0%97%D0%BE%D0%BC%D0%B1%D0%BE%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%BA ДЕСЯТЬ ТЕЗИСОВ ПРОТИВ ТЕЛЕВИДЕНИЯ

1. Телевидение изменяет жизнь большей части человечества; оно делает нас пассивными, крадет у нас время и силы вершить благие дела, которые так нужны миру.

2. Телевидение делает безразличным и притупляет чувства, потому что сцены страданий и насилия протекают в кратчайшее время и могут быть восприняты только поверхностно и не во всем своем значении. Телевидение со своими супервозможностями стирает границы между хорошим и плохим; зритель становится легкой добычей тайного массового совратителя и лишается ориентации.

3. Телевидение служит золотому тельцу и низводит людей до объектов рекламы – чистых потребителей.

4. Телевидение становится наркотическим зельем — его разноцветный мнимый мир для миллиардов людей становится святыней, которой они жертвуют все свое свободное время.

5. Телевидение — могильщик семей: оно изображает женщину в качестве сексуального объекта и прославляет нарушение супружеской верности, призывает добиваться «счастья» любой ценой, разрушая семьи и попирая интересы детей.

6. Телевидение лишает детей детства, потому что прежде времени снимает покров с таинств жизни и чуда сотворения мира, отнимает у них радость открывать их самим, навязывая свои модели мышления и поведения. Бесконечный поток насилия и секса, непрерывно льющийся с экранов телевизоров, приводит к необратимым нарушениям детской психики и делает невозможным воспитание в детях истинных и вечных ценностей.

7. Телевидение разрушает культуру народов и заменяет их антикультурой; оно погребает и высмеивает добродетель и высокие культурные ценности и производит массового потребителя без идеалов.

8. Телевидение бомбардирует чувства людей сексом и жестокостью, порождает неосуществимые мечты, вызывает депрессии и сомнения, побуждает к подражению показываемым преступлениям, совращает к сексуальному насилию против женщин и детей и тем самым является источником моря страданий; пропагандирует и восхваляет различные сексуальные извращения, стирая таким образом грань между нормальным и извращенным поведением и делая детей легкой добычей извращенцев разной масти.

9. Телевидение разрушает наш язык, делая его служебным средством для рекламы, приучая людей использовать слова и понятия, относящиеся к сфере духа и культуры, для характеристики предметов потребления, приводя к деградации этих слов и понятий.

10. Каждый из нас, вне зависимости от вероисповедания, должен понимать: телевидение – это источник определенного мировоззрения, и его абсолютная доступность каждому в наше время дает возможность легкого навязывания этого мировоззрения. Многие из нас считают себя «независимыми» потребителями телепрограмм, но так ли это на самом деле?
Газета «Российский курьер», 2004г.

И еще:
Задайте себе вопрос: «Зачем я смотрю телевизор?». Ответьте на него, пожалуйста, прямо сейчас. Да, сейчас.
Зачем? Очень хороший вопрос. Вопрос «Зачем?» отправляет нас к причине, находящейся в будущем. Т.к. ответ на него должен начинаться со слов: «Я смотрю телевизор для того, чтобы…». Уверен, 60% читателей ответили, начав фразу словами: «Я смотрю телевизор, потому что…». Ещё 39% не ответили вообще и просто читают дальше. И 1% ответил: «А я и не смотрю».
Так к чему этот вопрос? Людей можно поделить на 2 категории: тех, кто управляет и тех, кем управляют. Управляют события, жизнь, другие люди, обстоятельства и т.д. Или можно сказать так: ведущие и ведомые. И ведущий знает «Зачем» он делает что-то, а ведомый делает и потом находит «потому что», как оправдание… А вы ведущий? Или ведомый?
Одним из самых мощных средств управления массовым сознанием является телевизор, сегодня для вас некоторые факты о нем родимом.
Иллюзии относительно просмотра телевизора:

Люди думают, что отдыхают… Заблуждение. Физически тело, конечно, не двигается. Но тело и мозг — единая система, поэтому мозг пресыщается эмоциями, вместо полноценного отдыха. А такое пресыщение эмоциями делает тело вялым и заторможенным... Разве вы этого хотите?
Люди думают, что получают новую информацию… Возможно. Но вот нужна ли она им? Что конкретно из увиденного по телевизору за последнюю неделю Вы внедрили в свою жизнь? Что-то из этого помогло вам стать счастливее? Обеспеченнее? Увереннее в себе? Здоровее? Вы что-то реально применили??? А от того, что вы в новостях узнаете, какой урожай собрали в совхозе «Красный муть» что-то изменится? Нет. Вопрос: разве вы все, что видите, сразу в рот себе тащите? Все окурки и харчки с асфальта на улице? Наверное, нет. Зачем тогда заливать в свой мозг все помои (новости), которые оператору удалось отснять за день?
Люди думают что там, правда… Эта иллюзия лечится очень просто. В один день смотрите новости по 3-м разным каналам про одно и тоже событие. И задаете себе ПОСТОЯННО один вопрос: — какую эмоцию пытаются у меня вызвать? Гордость за страну, страх, панику и т.п.? Подача материала и вызываемая эмоция будет зависеть от того, кто контролирует (читай: оплачивает) данный ТВ канал.
Люди думают, что упустят что-то важное в мире. Неужели? Даже если так, что с того? Что в реальности: события в мире почти никак не влияют на вашу жизнь. Хорошо, почти никак не влияют на жизнь 99% населения. Например: если кризис нефтяной, и вы работаете в фирме по продаже бензина, то вам все равно снизят зарплату, знаете вы об этом кризисе или нет… тогда какая разница? Если вы магнат нефтяной, то информация о кризисе уже дошла до вас еще за 5 месяцев до того, как её РАЗРЕШАТ обнародовать по ТВ.
Люди думают, что жизнь становится ярче… Организм получает эмоции от сюжета. Это да. Но при этом подсознание, чем дальше, тем больше понимает разницу между реальностью и тем, что показывают по ТВ. И человеку все меньше хочется что-то ДЕЛАТЬ в своей жизни. Т.к. он все меньше верит, что возможны изменения!!! Люди принимают, постановочные сцены за реальность, нарисованное на компьютере за «правду». И результатом является озлобленность и растущая неуверенность в себе. И соответственно ещё большее избегание действий.
http://alexeyhitrov.ru/article/lichnyi-rost-i-effe...-ili-sladkaya-patoka-bezvoliya

Фантастические фото.
Мама десятерых детей - еще и сказочный фотограф.
http://ljhollowayphotography.com/

Вторую неделю с люмбаго мучаюсь. И, каждый раз, когда я принимаю горизонтальное положение, у меня на пояснице тут же нарисовывается один из моих котов, полубрит Тайсон. А если я, по его мнению, непростительно долго нарушаю постельный режим, он приходит меня звать в постель. Вот сейчас пишу это, а хвостатый доктор сидит у меня на плече и придает скорость правописания когтем - айда, мол, в люльку, лечиться....

Венецианская маска "Фуксия"
ww.livemaster.ru/topic/287259-venetsianskaya-maska-fuksiya?msec=133
Яна Кияшко "МАСКИ для интерьера"

Часы "Книжные ежи"
http://www.livemaster.ru/topic/376357-chasy-knizhnye-ezhi?msec=133
Наталия Шишкина Чудесатые чудеса

Декорирование сундука в восточном стиле
http://www.livemaster.ru/topic/890389-dekorirovani...ka-v-vostochnom-stile?msec=133
Ольга (krasivaymebel)

Имитация фрески.
http://www.livemaster.ru/topic/111675-imitatsiya-freski?msec=133
Антонова Наталия

Необычный декор лестницы!!!
http://www.livemaster.ru/topic/105043-dekorirovani...chnyj-dekor-lestnitsy?msec=133
Леденева Юлия - Декоратор

Камин с лепниной своими руками
http://www.livemaster.ru/topic/711825-kamin-s-lepninoj-svoimi-rukami?msec=133
EKATERINA SEMILETOVA

Люстра для кухни своими руками
Анастасия.
http://www.livemaster.ru/topic/858079-lyustra-dlya-kuhni-svoimi-rukami?msec=133

Елочные игрушки в технике Декупаж.
Новогодний Мастер-Класс
http://allmyhobby.ru/publ/elochnie_igrushki_v_tekh...ogodnij_master_klass/3-1-0-918
Автор мастер-класса Майя Валит

Старинная картина от Нели Конотоп
http://dcpg.ru/mclasses/kartina-2/