Описание минерала

Название «лунный камень» минерал получил за свою окраску. Другие названия минерала и его разновидностей: селенит, джандараканд, адуляр.

Лунный камень относится к полевым шпатам. Окраска минералов бывает голубовато-серебристой, голубой, серебристо-белой, молочно-белой, лиловой. Встречаются кристаллы с эффектом «кошачьего глаза». Кристаллы — полупрозрачные. Блеск — шелковистый, стеклянный.

Основное месторождение находится в Индии.

Лечебные свойства

Во многих странах мира считается, что лунный камень способен уберечь человека от вредного влияния Луны. Литотерапевты предполагают, что изделия из лунного камня или просто кусочек минерала следует носить на теле для облегчения припадков эпилепсии, предотвращения неконтролируемых вспышек гнева, излечения от страхов и бессонницы. Считается, что этот минерал благоприятно влияет на работу мочеполовой системы.

Лунный камень влияет на сердечную чакру.

Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.