(и еще 873854 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
best photo of the day алтай анекдоты видео гифки депрессия дикая природа живопись зашибись здоровье здравозахоронение зима игорь губерман история конкурс фотографий космос котоматрица котоматрицы коты литрес мода натюрморты оборжака одесский юмор пейзажи позитивчики полезное приколисты прикольные гифки природа притча притчи психология психология отношений путешествия рассказ ржака смехопанорама собаки стих уморительно фантастические снимки фото дня фото дня фотоконкурс фотошедевры цитата дня цитаты на каждый день четвероногий юмор юмор
15 смешных открыток с котиками |
Дневник |
Коты – это такие многогранные создания, которые способны поднимать настроение людям одним только своим видом
. Научно доказано – достаточно просто посмотреть на фото с пушистой мордочкой, и настроение автоматически улучшается.
А если это фото обрамить в смешную, меткую фразу, и вовсе получается настоящая юмористическая открытка.
Мы собрали именно такие веселые картинки. И оформили в виде новой подборки. Все для того, чтобы вы хорошенько посмеялись. Прекрасного вам настроения!
Метки: юмор |
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ |
Дневник |
Великолепная подборка анекдотов
Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
Метки: юмор |
28 высказываний Чеширского кота |
Дневник |
Метки: юмор |
Не оправдывайтесь.... |
Дневник |
Метки: юмор |
И без фитнес-центра обойдёмся |
Дневник |
Метки: юмор |
Летняя жара |
Дневник |
Метки: юмор |
Смешные Аткрытки |
Дневник |
Метки: юмор |
Лучший юмор с просторов Сети |
Дневник |
Метки: юмор |
Смехопанорама |
Дневник |
Метки: юмор |
случаи из врачебной практики |
Дневник |
Метки: юмор |
Юмор с российских просторов |
Дневник |
Метки: юмор |
юмор |
Дневник |
Метки: юмор |
Улыбнись! |
Дневник |
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
Кабинет начальника, как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да, наверняка, возмущалась... А что поделать – без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Я всё успел!
Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник.
И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Собралась стая гусей на зимовку, на юг.
К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелётные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелёт - тренировочный, один день.
Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелёт - до моря, три дня.
Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумёртвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелёт над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелёт над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадёжно отстаёт.
В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали её пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
БОЛЬНАЯ…
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице...
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Метки: юмор |
Никаких вопросов:Я-кот |
Дневник |
Пожалуйста помедленнее, я записываю.
Метки: юмор |
коротко и с юмором |
Дневник |
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой…
— Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать!
Евреи парадоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе.
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
50 лет — это тот возраст, когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно…
— Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу — обедом.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!
Метки: юмор |
просто так |
Дневник |
Опять пятница и пора расслабиться, посидеть просто так, ни о чем серьезном не думая. А что может быть лучше хорошего а? - Ничего!!!
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
***Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
****Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
****Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
***Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
***Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
***Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
***Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
***Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***«Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!» - «Нет проблем. Я вам пропишу уголь». – «В порошках или в таблетках?» - «В мешках. Вагоны будете разгружать!»
***************************
Известно, что профессия накладывает отпечаток на весь образ жизни, на речь, на ударения в словах, на лексику, понятную только в профессиональной среде, на восприятие окружающих. Поэтому когда выходишь за пределы своей среды, то происходит беда, потому что мало кто тебя поймет, если начнёшь использовать профессиональный жаргон.
Вот и приспосабливаются профессионалы к нам, простым смертным, чтобы не попасть впросак, как, например, эти .
Есть у нас пожилой ЛОР врач. Знакомясь или звоня по телефону, он представляется так: «Киселёв. Доктор по ушам». Мы посмеиваемся, а он говорит: «Вы и не представляете, сколько людей не знают, что такое – отоларинголог!»
***Знакомый онколог Х часто попадает в неприятные истории. В общественном транспорте, магазинах и т.д., она, обращаясь к незнакомым людям, говорит не «гражданин», не «господин» и даже не «товарищ», а «Больной!»
***Хороший мой товарищ во все документах, заявлениях и даже в письмах родным, подписывается: «Врач Фёдоров».
***Знакомый патологоанатом категорически отказывается ходить с нами в сауну: «Все голые, в белых простынях. Мне кажется, что я моюсь в морге».
***Рентгенолог, 65 лет от роду. Как начал бегать марафонские дистанции в погоне за здоровьем в молодости, так и до сих пор бегает. После каждого марафона месяц лежит в кардиологии. На работе мы его почти не видим.
***Заведующий абдоминальной хирургии (лечение заболеваний и травм органов и стенок брюшной полости), увидев толстяка, всегда говорит одно и то же: «Вот ведь достанется кому-то на операцию! Намучается!»
***Я, завидев лысый череп или стриженного под ноль, тут же начинаю мысленно чертить на такой голове схему Кронлейна (проецирование на свод черепа борозд, извилин и сосудов мозга) и намечать линии разрезов.
***Один хирург ни за что не пойдёт в операционную, если по пути в неё встретит начмеда (зам. главврача по лечебной части). Вежливо поздоровается, вернётся в свою ординаторскую, посидит там пару минут, и только потом вновь пойдёт в операционную.
Вот такие «профессиональные деформации.
Метки: юмор |
юмор |
Дневник |
Метки: юмор |
юмор |
Дневник |
Метки: юмор |
немного юмора и сарказма |
Дневник |
Метки: юмор |
тариф "Местный" |
Дневник |
Попали в Ад политик, банкир и врач.
Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про пациентов, про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства, про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки.
Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
Метки: юмор |
![clip_image001[1]](http://www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img12.nnm2.com/8/4/a/1/3/705e76b36f9f6e7b5f87492ed9f.jpg "clip_image001[1]")
