Картинки, наполненные целой гаммой чувств и эмоций, которые не требуют никакого описания, потому что говорят сами за себя!

http://myprikol.com/2019/05/pozitivnye-emocii.html

А если у человека еще и развито остроумие, то он и вовсе вооружен, и очень опасен.

В этой подборке – 20 самых удачных примеров остроумия, которые не могут не вызвать смех. Прекрасный повод сделать небольшой перерыв и улыбнуться.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

https://umoritelno.com/1671777510326798626/20-luch...ee-nastroenie---garantirovano/

Однажды в спортзале один мужчина дал парню невероятно полезный и работающий совет. Он сказал, что перед приходом девушки нужно в квартире спрятать все стулья. На вопросительный взгляд парня мужчина ответил, что у всех женщин привычка сесть, как только они заходят, им надо сесть, а если нет стульев, то они садятся сразу на диван или кровать!

***

Две симпатичные сотрудницы одного отдела долго смеялись. Позже они рассказали, что одна из них, когда наклонилась, то порвала шов сзади юбки до самой пятой точки. А когда вторая нагнулась помочь, то у неё оторвалась пуговица на блузке и стало слишком открытое декольте. Такая вот коварная весна!

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2717-617x197-300x96.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2717-617x197-300x96.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2718-617x186-300x90.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2718-617x186-300x90.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2719-617x201-300x98.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2719-617x201-300x98.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2721-617x203-300x99.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2721-617x203-300x99.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2723-617x183-300x89.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2723-617x183-300x89.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2724-617x197-300x96.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2724-617x197-300x96.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2725-617x190-300x92.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2725-617x190-300x92.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2726-617x201-300x98.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2726-617x201-300x98.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2727-617x202-300x98.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2727-617x202-300x98.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2729-617x202-300x98.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2729-617x202-300x98.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2736-617x198-300x96.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2736-617x198-300x96.jpg 300w" width="617" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2739-617x331-1-600x322-300x161.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/IMG_2739-617x331-1-600x322-300x161.jpg 300w" width="600" />

Источник  killtime.su

https://emakar.ru/ubojnye-anekdoty/

Иногда самыми смешными анекдотами и шутками бывают те, в которых используется не самое литературное словцо. 

И хотя мы двумя руками «за» культуру и мораль, но порой можно позволить себе маленькие шалости в виде юмора с не самым изысканным лексиконом. Надеемся, Вы посмеетесь от души!

Свежая порция юмора с просторов Сети обязательно зарядит всех и каждого самыми положительными эмоциями!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

https://umoritelno.com/1652880050568039061/luchshi...ah-chtob-posmeyatsya-ot-dushi/

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_1_1528858723097-300x202.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_1_1528858723097-300x202.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_2_1528858723097-300x225.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_2_1528858723097-300x225.jpg 300w, https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_2_1528858723097-160x120.jpg 160w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_3_1528858723097-300x172.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_3_1528858723097-300x172.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_4_1528858723097-300x180.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_4_1528858723097-300x180.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_5_1528858723097-300x180.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_5_1528858723097-300x180.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_6_1528858723097-300x172.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_6_1528858723097-300x172.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_7_1528858723097-300x180.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_7_1528858723097-300x180.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_8_1528858723097-300x172.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_8_1528858723097-300x172.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_9_1528858723097-300x172.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_9_1528858723097-300x172.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_10_1528858723097-300x180.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_10_1528858723097-300x180.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_11_1528858723097-300x172.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_11_1528858723097-300x172.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_12_1528858723097-300x180.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_12_1528858723097-300x180.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_13_1528858723097-300x180.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_13_1528858723097-300x180.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_14_1528858723097-300x172.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_14_1528858723097-300x172.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_15_1528858723097-300x180.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_15_1528858723097-300x180.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_16_1528858723097-300x172.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_16_1528858723097-300x172.jpg 300w" width="750" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_17_1528858723097-300x180.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/anekdot_17_1528858723097-300x180.jpg 300w" width="750" />

Источник  lamp.im

https://emakar.ru/evrejskie-anekdoty-i-istorii-dlya-podnyatiya-nastroeniya/

Смешные картинки в в

чёрной рамке поднимут настроение на весь день!

http://myprikol.com/2019/03/novye-zabavnye-demotivatory_2.html

Жена:

- Мне кажется, я плохо выгляжу, вот смотрю в зеркало, и мне кажется, что я не очень красива!.. Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж:

- Нууу… у тебя хорошее зрение!

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Блондинка звонит подружке:

- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!

- Это почему?

- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. 
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

Хитрый врач убедил таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

На дух не переношу баб, которые держат свое слово. Сказала "найду еще десяток мужиков лучше тебя" и реально нашла, какого хрена Юля?!!

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя.
- Да, я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника,
может pазбудить кого угодно!

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.

Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.

Барин вздыхает и ничего не говоря, кааак даст со всей дури управляющему в ухо.

Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?

- Не было твердой команды, барин.

Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Очередная беззлобная подборка анекдотов. (זהירות, עשוי להכיל בדיחות נדושות) иврит

 

3  

 

Источник: nakonu.com

1.
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!

 

 

А что вы увидите с дачи Шлемензона?

2.
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?

3.
Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:
— Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет?
— Есть, но я же хотел взять побольше...

4.
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

5.
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

6.
— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

7.
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо

8.
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

9.
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

10.
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома

11.
Супруги в театре..
— Сарочка, тебе удобно
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

12.
Хаим говорит своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

13.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

— Таки доигралась…

14.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да каждый год по разному

15.
— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить забыл!

16.
В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

17.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

18.
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

19.
Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

20.
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.

21.
— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

22.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

23
Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону.
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:
— Сила есть, ума не надо!

24.
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

25.
10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.
Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.
И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
— Евреи, здесь вы будете жить!
Евреи:
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.
И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.
— Ну а здесь-то не пахнет?
Евреи:
— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.
Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.

Источник: https://fishki.net/photo/2921177-evrei--odessa-i-anekdoty.html © Fishki.net

Одесский юмор — это отдельная категория юмора. Хорошее настроение Вам точно обеспечено!

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/1-1350-300x271.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/1-1350-300x271.jpg 300w" width="750" />

***

Две одесские подружки:

— Фира, как дела? Как Моня?

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

***

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/2-976-300x176.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/2-976-300x176.jpg 300w" width="750" />

***

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шлема, ты разве упал?

***

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/3-880-300x225.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/3-880-300x225.jpg 300w, https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/3-880-160x120.jpg 160w" width="750" />

***

В одесском трамвае:

— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!

— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

***

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Всё, мадам! Что упало — то моё!

— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

***

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/4-804-242x300.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/4-804-242x300.jpg 242w" width="750" />

***

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?

— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

***

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/5-765-300x270.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/5-765-300x270.jpg 300w" width="750" />

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

***

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/6-702-300x233.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/6-702-300x233.jpg 300w" width="750" />

***

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

***

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/7-652-150x150.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/7-652-150x150.jpg 150w, https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/7-652-300x300.jpg 300w" width="750" />

***

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.

— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

***

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/8-623-300x161.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/8-623-300x161.jpg 300w" width="750" />

***

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

— Тю! Самолет на погонах!

Источник  carambole.land

https://emakar.ru/nastoyashhij-odesskij-yumor/

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
— Девушка, мне презервативы!
— Тут очередь.
— Мне срочно!
— Вам завернуть или сразу натянете?

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/11-399-300x225.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/11-399-300x225.jpg 300w, https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/11-399-768x575.jpg 768w, https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/11-399-160x120.jpg 160w" width="807" />

******

Муж c женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет…

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/12-378-300x201.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/12-378-300x201.jpg 300w" width="604" />

******

Каждой твари по паре!

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/13-356-300x244.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/13-356-300x244.jpg 300w" width="600" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/13-356-300x244.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/13-356-300x244.jpg 300w" width="600" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/14-338-300x225.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/14-338-300x225.jpg 300w, https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/14-338-160x120.jpg 160w" width="600" />

/emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/15-317-300x244.jpg" target="_blank">https://emakar.ru/wp-content/uploads/2018/11/15-317-300x244.jpg 300w" width="600" />

Источник  killtime.su

https://emakar.ru/v-kupe-poezda-l/

Вашему вниманию порция здорового и неподражаемого одесского юмора

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

– Я? Даром? Никогда!

???

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?

– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

???

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?

– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

???

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

???

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, ушел играть в карты…

???

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

– С удовольствием, Абрам Ильич.

– Тогда у вас ровно в семь.

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

???

– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это ж таки его жена!

– А я шо сказал?

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

???

Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

– Ой, мамо, так он же старый!

– Сарочка, можно подумать, ты новая…

???

– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

– И где ж кошмар?!

– Победила Роза!

???

– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

???

– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

– Я вас умоляю – вы, слава Богу, живёте в свободной стране…

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

– Нет, у нее новое платье!

???

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

– Нет, у нее новое платье!

???

– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

???

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

???

– Боря, как живешь с молодой женой?

– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

– Что же она делает с такими большими деньгами?

– А кто их ей даст?

– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?

– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

???

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

???

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.

– Красиво или по делу?

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

– Да! Это что, знаменитый аптекарь?

– Да нет, это знаменитый физик!

– А что он изобрёл?

– Теорию относительности.

– И что, её можно мазать на хлеб?

– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

???

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да, понемногу.

– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

– А мне красавец и не нужен!

– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…

???

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…

– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

???

На Привозе:
— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Источник funlet.ru

https://emakar.ru/nepodrazhaemyj-odesskij-yumor/

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:

— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?

— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

***

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

 

***

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!

***

На Одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормите свою курицу?

— А какая вам разница?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

***

 

***

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?

— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…

***

Додик на приёме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

 

***

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».

***

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

— Не все… Только мама.

***

 

***

— Доктор, ну… Что меня ждёт?

— Таки будем закапывать…

— Как закапывать?! Прямо в землю?

— Да шо вы, пока капли в глаза…

***

 

***

— Скажите Моня, а вы были в Греции?

— Был.

— А на Кипре?

— Таки тоже был.

— Ну, и где отдых лучше?

— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

***

 

***

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

***

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

***

 

***

Приезжий спрашивает одессита:

— Вы не знаете, как идти на Привоз?

— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!

***

 

***

— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?

— Таки да.

— И шо, вам там понравилось?

— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!

***

 

Источник

https://umoritelno.com/1608016306525440746/ubojnye-anekdoty-...

Порция позитива и хорошего настроения в прикольных картинках и забавных фотках!

http://myprikol.com/2019/01/prikolnye-i-interesnye-kartinki....