-Рубрики

 -Видео

Maxx-Getaway.fiv
Смотрели: 29 (0)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в НИНА_СВОДНОВА

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

афоризмы.храмы дворцы и замки животные изречения молитва.психология.избранное музыка непознанное новости науки природа путешествия уроки для новичков уроки по комп. грамотности эзотерика юмор позитив..притчи

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.07.2012
Записей: 24363
Комментариев: 1633
Написано: 26646

Комментарии (0)

Не берите на себя ответственность

Дневник

Воскресенье, 19 Мая 2019 г. 19:09 + в цитатник
  • Не берите на себя ответственность за счастье несчастливого человека
 

Не берите на себя ответственность за счастье несчастливого человека

 
ПожаловатьсяДобавить автора в черный список

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ.

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их, но также честно видит свои недостатки.

У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

 

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить, и, самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не вас должен кто-то осчастливить — вам никто ничего не должен.

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки.Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный, и, в принципе, наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете

. Погрустите, естественно, но в целом жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

 

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются, но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру», но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ.

И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело, но также ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею в виду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей теории, задачи на жизнь у них разные.

Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то — в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда. Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами, — все мы проходим подобный этап. Но, если он не прошел, будьте внимательны к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но, прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них.

«Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Ну а те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.

http://zimmmes.com/2019/05/17/%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%...%82%D1%8C-%D0%B7%D0%B0-%D1%81/

 
Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

10 вещей,которые женщина не должна делать для мужчины

Дневник

Воскресенье, 24 Марта 2019 г. 19:09 + в цитатник

10 вещей, которые женщина никогда не должна делать для мужчины

В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть.

 
 

 

 

 

Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв.

Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук — без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний.

Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».

Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными — каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, sекsoм, любовью.

После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с sекsом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей.

Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость — это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет.

Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно. Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».

Поэтому я больше:

1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь».

2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен.

3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;

 

4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» — точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;

5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».

6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю.

7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам.

8. Не принимаю sекs за любовь. Sекs может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только sекs — значит мы просто трахаемся.

9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга — значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.

10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет — пройдет мимо.

Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась.  Просто не готова идти на жертвы ради этого. Любовь — созидание, а не жертвы и разрушения. Давайте созидать.

Источник: mirkrasoty.life

https://lamp.im/10-veshhej-kotorye-zhenshhina-nikogda-ne-dol...

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

Перестаньте быть хорошей

Дневник

Понедельник, 19 Ноября 2018 г. 18:32 + в цитатник

Перестаньте быть хорошей. На хороших женщинах ездят верхом

Быть хорошей женщиной – очень, очень плохо. Потому что нельзя пытаться угодить всем вокруг и при этом сохранить адекватную самооценку. Синдром Золушки еще никого не привел в объятия прекрасного принца, но из многих сделал ломовых лошадей.

Потому что на хороших женщинах ездят верхом. А женщины при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу?

Ужас, правда? Если ты плохая женщина, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая женщина, то делай вот что!

 

Перестань угадывать чужие желания

Спорим, этим своим умением ты даже гордишься? Твои внутренние Чип и Дейл всегда спешат на помощь еще до того, как их об этом попросят. Но, видишь ли, с твоими близкими ничего страшного не случится, если им придется разок открыть свои ротовые полости и озвучить, чего же им от тебя, душеньки, надобно. Это во-первых.

А во-вторых – ты не замечала, что твои действия уже не воспринимаются некоторыми, как оказание услуги? Ты уже всем вокруг должна. И дальше будет хуже. Спасибо, если в рожу не плюнут за не поданные вовремя тапочки.

Научись исполнять желания собственные. Для начала можно хотя бы их записать. Очень отрезвляет. Когда устанешь полчаса пырится в чистый лист бумаги – поймешь, как давно ты не думала о том, чего же хочется тебе самой. Первый шаг, считай, сделан.

Начни себя хвалить

Вслух. Громко и с выражением. Не стесняйся. А еще заведи себе красивый блокнот и перед сном пиши эссе «5 пунктов о том, почему Машенька сегодня молодец». Потому что пока ты не молодец. Пока ты – наркоман. Ты зависима от чужого мнения, без похвалы от посторонних твоя жизнь пуста и бессмысленна.

К сожалению, нельзя просто так взять и перестать быть зависимой от одобрения окружающих. Зато можно разбавить оценки посторонних своими собственными.

Это помогает. Через некоторое время ты заметишь, что твое собственное мнение излечилось от немоты и чего-то там тоненько вякает. Мимими, ты посмотри, какое оно хорошенькое!

Устрой себе праздник непослушания

 

Включить сопливую мелодраму и обожраться на ночь простыми углеводами – это не праздник непослушания. Хотя за такое ты себе и сделаешь а-та-та. Проблема любой хорошей женщины в том, что она старается быть послушной в буквальном смысле. Как ребенок.

Хорошие женщины устраивают в пятницу вечером генеральную уборку, потому что утром в субботу в гости придет свекровь. И, если увидит бардак, – накажет. Хорошие женщины правда так думают, просто потому, что это глубинная прошивка из босоногого детства. Вытащить ее из себя не так-то легко, поэтому действовать надо аккуратно.

Выбери какое-нибудь дело, которое тебя раздражает, но делать его надо – и не делай. На родительское собрание, например, не ходи. На этой неделе. На следующей – еще чего-нибудь не сделай. И небо не рухнет на землю, сама убедишься.

Перестань искать оправдания

Самая главная проблема хорошей женщины – неумение говорить «Нет». Хорошая женщина не может никому отказать. Совет «Научись отказывать» – это совет из серии «Мыши, станьте ежиками».

Надо разобраться, почему ты не можешь сказать это самое «Нет». А потому, что после отказа начинаешь выедать себе мозг: а вдруг человек обиделся? А была ли я права? А может, надо было…?

Ты бесконечно проигрываешь ситуацию постфактум, нервничаешь, переживаешь и ведешь нескончаемый внутренний монолог на тему «я сделала так, потому, что». Это отжирает столько энергии, что в следующий раз ты автоматом говоришь людям «Да». Лишь бы снова не начинать этот сеанс аутоканнибализма.

Что с этим делать? Ловить себя за руку и переключаться, иначе, увы, никак. Если чувствуешь, что снова ищешь себе оправдания – отвлекай себя немедленно. Как угодно. Подруге позвони, поболтай о чем-нибудь, потупи в сети, почитай книжку. Задуши монолог в зародыше. С каждым разом будет легче это делать. А там и отказывать научишься, потому что это, оказывается, совсем не страшно.

Ввяжись в конфликт

Смотри-ка, ты уже почти плохая женщина, осталось самое главное – конфликт. Хорошая женщина конфликта боится, как черт ладана. Потому что как же можно кого-нибудь обидеть? Лучше пусть ее обидят, да. А потом хорошая женщина недоумевает, чего это в тридцать пять лет ее нервная система рассыпается, как карточный домик.

Короче, тебя непременно надо с кем-нибудь в пух и прах разругаться. Думаешь, что не сможешь? Необязательно это делать с близкими. Необязательно провоцировать конфликт. Провокатор тебя сам найдет. Они тебя всегда находят. Нюх у них на хороших женщин.

И тогда тебе останется только повестись на ту самую провокацию. Не извиняться и прятаться в тумане, как обычно, а открыть рот и… Ну, по ходу пьесы разберешься. Вот и все. Ты – плохая женщина. И чуть более счастливая при этом. Что и требовалось доказать!

Источник

https://nicetime.su/perestante-byt-horoshej-na-horoshih-zhen...

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

2 правила,которые изменят вашу жизнь

Дневник

Понедельник, 24 Сентября 2018 г. 19:09 + в цитатник

2 ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ НАВСЕГДА

Есть всего два правила в личной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.

 
 
 

 

2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда

 

Правило первое. В отношениях должно быть легко. Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами.

Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы.

 

Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо. Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.

Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду.

Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек.

Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы. Не стоит вывозить сложные отношения на себе.

Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

 

2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда

 

 

Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость.

Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.

Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными.

Казалось бы – чего проще. Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками!

 

Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!

Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

По мне, главных правил всего два. Вы с ними согласны?

Источник: vsyointeresnoe.ru

https://you-journal.ru/cognitive/psychology/2-pravila-kotory...

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

Ищите себе подобных

Дневник

Воскресенье, 09 Сентября 2018 г. 19:23 + в цитатник

ИЩИТЕ СЕБЕ ПОДОБНЫХ

Ищите себе подобных
 

Не верьте, что кого-то «можно изменить». Свинья своё болото всё равно отыщет. И в грязи окажетесь, в том числе, и вы. А выбираться из неё уже просто нет времени.

 
 
 

Никого, Боже упаси, не «поднимайте» и не «ведите» — ибо: «нельзя «научить»,можно лишь научиться»

Если нет в человеке необходимых накоплений, не нажил он их по причине скудного числа воплощений или никчемного проживания имеющихся на сегодня в жизнепотоке — ничего не «откроется» и ничего не «поймётся».

Вы же ещё и «виноватыми» потом останетесь, что мол «плохо тащили» и, как вдруг окажется, «ничего не дали»… Это как минимум. Как максимум же, подобные «ведомые» Вас щедро обольют всей имеющейся в них грязью и чернотой. Оно вам надо?!

Помните, как в Правильные времена мудрые родители искали пару и подбирали круг общения, а не позволяли «знакомиться» где угодно и как угодно? Позже, как и всё у людей, это великое родительское предназначение, конечно же, исказилось до полной противоположности изначальной форме и задаче…

Известное хайямовское «Чем вместе с кем попало…» ведь от великой Мудрости…

Нужно ли вам сейчас, в такое время, тем более в оставшиеся немногие годы, «завязываться» с бредущими к совсем противоположному «полюсу»? Зачем? Нужно ли вам расстраиваться, когда неразвитое тёмное всё равно ничего не поймёт? Есть такая фраза — НЕ ДАНО.

Поймите, пожалуйста, это. Ну нет в человеке необходимых для гармоничного контакта и общения, более того, для осознания Высших Понятий, нужных в обязательном порядке, «закачанных программ и файлов» (для восприятия, отработки и совершения последующего верного действия), — так зачем с ним мучиться?

Вы интеллигентны? — не связывайтесь с неумеющими правильно говорить и нечитающими. Не желающими учиться. Вы настоящий эзотерик и Переход проник в каждую вашу клетку и ведёт вашу Душу? — работайте над своим новым миром вместе с единомышленниками,

не допуская «за калитку» пьяных своей выдуманной «значимостью» хамов; они по любым «дворцовым коврам» пройдутся своими «грязными сапогами» и стыдно, поверьте им не будет. НЕ ДАНО.

Не теряйте время, не распыляйтесь на «сотворение» чьего-то «счастья» и чьей-то «эволюции».

 Итог будет один — УВЕЛИЧЕНИЕ ВАШЕЙ НЕГАТИВНОЙ КАРМЫ. Неужели «это» вам нужно? Есть Великий и одновременно простой Закон Мироздания — «ВСЁ В СВОЁ ВРЕМЯ. КОМУ ЭТО НУЖНО — ТОТ УЖЕ С ЭТИМ ЕСТЬ». Точка.

 

Не «зазывайте» и не «страдайте» потом от последствий своих «призывов». Не нарушайте Закон «Подобное к Подобному». Наберитесь Терпения, продолжайте Свой Путь и в определённое, уже очень скорое время, вы выйдете на «Перекрёсток семи дорог», где встретитесь с такими же как и Вы. Без. Малейших. Искусственных. «Усилий».

Радуйтесь с Разумными и не огорчайтесь с недалёкими. Стройте со Светлыми и не копайтесь в свалках сознания с питающимися «отбросами». Наслаждайтесь с утончёнными, развитыми, достойными, просвещёнными и избегайте человекообразных «шариковых».

Мир ДЕЛИТСЯ — уверенно держите курс только на СВОЮ СТОРОНУ! Не ОТВЛЕКАЙТЕСЬ на тянущих вас назад, в родную для них «помойку»…

ВЫБОР* является сейчас ключевым понятием и ключевым ДЕЙСТВИЕМ. Вы можете и в ряде особых случаев должны помочь нуждающемуся в вашем слове и действии.

Но РАЗЛИЧАЙТЕ «особый случай» и попытку вас сбить с Пути, повиснуть мёртвым грузом у вас на шее, отвлечь, перенаправить ваши энергетические потоки на выяснения отношений,

… на помощь «тёмному страдальцу», тем самым забирая ваши ресурсы для Преображения на негодное. Даже в случаях, когда тёмный «инструмент» «не ведает, что творит». Поверьте, у него есть великолепно знающие, что «творят», и осознанно использующие его «руководители».

И вам от его преступно-соучаствующего, безответственного «незнания» не легче!

Просто УХОДИТЕ от «тёмных».

Просто не удосуживайте их своим вниманием. Много чести! Не бойтесь ОТКАЗЫВАТЬ во встречах и общении.

Оставьте их БЕЗ неоценённых ими ваших Знаний и вашего Света, без вашей безграничной Терпимости и вашего, бравшего на себя их беды Сердца.

Оставьте их наедине с им подобными — те их научат. По другому они Учиться не умеют и не могут — вы только растратите НУЖНОЕ именно ВАМ САМИМ так тяжко прежде заработанное на сито их пустых душ.

Ждите СВОИХ и гоните идущих в обратном направлении. Чтобы «случайно», увлечённо убеждая их в необходимости Света, и пытаясь их «спасти», не перейти самим в их потоке ЗА ЧЕРТУ РАЗДЕЛЕНИЯ Света и Тьмы…

Источник

http://adfave.xyz/ishhite-sebe-podobnyh/

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

Влияния IQ на взаимодействия людей

Дневник

Пятница, 01 Июня 2018 г. 20:47 + в цитатник

avatar

Влияния IQ на взаимодействие людей, особенно в сетях

Written by Voland. 

 

Влияния IQ

 
 

Влияния IQ на взаимодействие людей, особенно в сетях

Мои наблюдения и мысли насчёт влияния IQ на взаимодействие людей, особенно в сетях, где общение происходит в самом чистом интеллектуальном и эмоциональном виде.

Понятно, что люди с большим (20+) разрывом в IQ имеют мало общего и не понимают друг друга. Более того, они искренне считают друг друга идиотами и не могут договориться в принципе.

Но я наблюдаю интересную динамику и разницу их реакций друг на друга.

Более умный человек, сталкиваясь с тем, что кажется ему откровенной глупостью (не утяжеленной откровенным хамством, человеконенавистничеством и агрессией, конечно) не испытывает гнева, раздражения и не чувствует угрозы. Он отнесётся к откровенно глупому человеку снисходительно и с жалостью, может, с лёгким раздражением.

Но он не испытает сильных эмоций, бешенства и желания растоптать оппонента. Он не увидит его как больного и странного, несущего угрозу. Более же глупый в много более умном собеседнике инстинктивно почувствует угрозу и вызов.

И ответит на них сильной иррациональной эмоциональной реакцией - злобой, желанием уничтожить и дегуманизировать «врага».

Так что, если вы высказываете - неагрессивно и неоскорбительно - точку зрения, которая вам кажется логичной и правильной - а в ответ моментально видите гнев и личные оскорбления типа «больной на всю голову», «шиза», «климакс», «идиот» и т.п., 100% ваш взбесившийся оппонент имеет IQ много ниже вашего.

Свою подсознательно понимаемую логическую и фактическую несостоятельность этот человек спрячет за эмоциональной атакой, дискредитируя и дегуманизируя вас как больного и несостоятельного. И с неосознанным желанием вызвать в вас эмоциональную реакцию и этим спустить вас на равный с ним, не интеллектуальный уровень - чтобы начать бороться и победить чисто эмоционально, в сфере психологической выносливости, в которой вы слабее его скорее всего, как более тонко и сложно чувствующий человек.

Не ведитесь. Просто не принимайте это лично, вы имеете дело с древними примитивными реакциями, когда агрессия могла спасти человека в половине опасных ситуаций. Не переводите спор в оскорбления и личные нападки

. Сохраните спокойствие и особенно снисходительный юмор - если реально хотите ущемить агрессора и хама, а лучше просто уходите. У вас разница в IQ в 30 делений, взаимопонимания не будет никогда, вам лучше бы жить на разных континентах, если не планетах.

Marta March

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

Почему не нужно обижаться на родителей?

Дневник

Понедельник, 07 Мая 2018 г. 20:30 + в цитатник

Почему не нужно обижаться на родителей?

 
 
Справедливо или не справедливо, но у тех, кто имеет болезненные отношения со своими родителями, обычно и в собственной жизни мало что складывается.
Отсутствие приемлемой модели поведения, внутренние конфликты, низкая самооценка, зависимость от мнения окружающих - это далеко не весь багаж «обиженного ребёнка». И пока он не отпустит свои обиды и не перестанет «кому-то, что-то доказывать», жизненные неудачи будут повторяться. 

Прежде чем обижаться на родителей, подумайте о следующем: 

1. Родители хотели, чтобы вы были сильными. Поэтому иногда они были жёсткими, иногда слишком требовательными. Возможно, вам это не нравилось, но если вы объективно посмотрите на свою дальнейшую жизнь, то ваша «непотопляемость» и есть следствие «спартанского воспитания».

2. У родителей есть свои страхи и комплексы. Они «били» по ним, и вам прилетало заодно. То, что вам запрещали, не давали, ограничивали продиктовано их собственными представлениями о жизни и не является истиной.
Высший пилотаж - это принимать родителей такими, какие они есть, не перевоспитывать, ничего не доказывать, а жить своей жизнью и дать им возможность жить, так как они привыкли. 

3. Идеальных родителей не бывает. Многим детям, у которых формируются сложные отношения с родителями, кажется, что у других родители лучше. Причина такого ощущения кроется в дистанции.
Дети видят только фасад чужих отношений в семье и на этом выстраивают свои представления. Но там, за окном, тоже есть свои «тараканы» и, возможно, вам с родителями ещё очень даже повезло. 

4. Они дали вам жизнь. Великий дар- это дар жизни, всё остальное перед этим меркнет. Если же к этому родители приложили любовь, заботу и свою душу –это уже счастье. 

5. Умение любить передаётся из поколения в поколение. То, что родители вас не любили это не их воля, а программа, переданная их родителями. Кроме того, любовь родителей может выражаться в разных формах.
У кого-то в излишней опеке, желании привязать к себе, у кого-то дать полную свободу и возможность ребёнку самому учиться на собственных ошибках. 

В детстве дети часто злятся на родителей, так как не понимает всех тонкостей человеческих отношений. В более старшем возрасте к эмоциям прибавляется разумное осознание.
Умом повзрослевший ребёнок уже многое понимает, но чувства остаются. Когда-то недосказанное, невыраженное, подавленное в себе не даёте наладить здоровые отношения с окружающими. 

Чтобы избавиться от негативных эмоций по отношению к родителям, существует специальная техника «Передача чувств родителям». Особенно она подойдёт тем, кто не имеет возможности пообщаться с ними лично. 

Как и большинство трансовых техник, она основана на проникновении в глубины себя, общении с бессознательным и использовании приёмов визуализации. Через ряд действий вы освобождаетесь от застарелых обид, очищаетесь, набираетесь сил и возвращаетесь в мир с лёгким сердцем. 

Приведённый ниже вариант является ознакомительным, так как рассчитан на людей не знакомых с сознательным трансом. Но даже в таком виде вы сможете ощутить большую ценность общения с бессознательным. 

1. Закройте глаза, примите удобное положение, сделайте глубокий вдох/выдох, максимально расслабьтесь, отпустите свои мысли.

2. Представьте, что вы идёте по длинному коридору (как будет выглядеть коридор, знаете только вы и ваше бессознательное). В конце коридора комната, вы входите в неё.

3. В комнате вы видите своих родителей. Прислушайтесь к себе, какие деструктивные эмоции и чувства вы к ним испытываете. Избегайте чувства жалости. Это автоматически ставит вас на позицию родителя. Будет лучше, если вместо жалости вы будете проявлять сочувствие. 

4. Представляя перед собой маму и папу, вы направляете сначала к одному потом к другому свои эмоции, переживания в виде цветового энергетического потока. 

5. Мысленно понаблюдайте, как будут проходить трансформации. Когда вы будете «вымывать» из себя старые претензии, поток будет напоминать чёрную грязь (в этом нет ничего страшного, вы ребёнок, вы младший в роду и имеете право на любые чувства по отношения к родителям).
По мере очищения поток будет светлеть, становиться чище. Когда отпустите старые обиды, вы увидите, что цвет изменился, стал чистым, заискрился, и теперь вы просто любуетесь происходящим.

6. Постойте и передайте чувство благодарности родителям за то, что они дали вам жизнь. Возможно, вам захочется сказать им что-то очень важное и доброе.

7. Выходите из комнаты. Когда вы будете уходить и повернётесь к родителям спиной, то можете получить от них обратный поток позитивных чувств. Впитывайте силу, которую даёт вам ваш род. 

8. Поблагодарите своё бессознательное за помощь. Будет замечательно, если вместе со словами благодарности вы положите руку на грудь и погладите себя. 

У детей нет права судить родителей. По роду папы и мамы пришли первыми. Примите тот факт, что они могут жить так, как считают нужным
. Не переделывайте их. Концентрируйтесь на собственных чувствах, устраивайте свою жизнь и поблагодарите родителей за то, что они подарили вам возможность сегодня жить, радоваться солнцу, заниматься любимым делом и просто наслаждаться жизнью.
Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

Как "Не брать всё близко к сердцу"

Дневник

Вторник, 10 Апреля 2018 г. 20:40 + в цитатник

 

 

 

 

 

 

 

Как “Не брать все близко к сердцу”

 

1

О пресловутом "не берите все близко к сердцу" хочется поговорить. У нас же очень любят это советовать. Мне так вот очень часто. Как напишу какой-нибудь искренний пост, сразу же - "ой, не берите все близко к сердцу, берегите себя". Ну и другим также, я же не исключение...


Теперь послушайте телесного терапевта!

НЕ БРАТЬ означает НЕ ПРИСВАИВАТЬ, НЕ ОСТАВЛЯТЬ, НЕ ИМЕТЬ, согласны? Как можно не брать эмоцию, если ты ее уже испытываешь? Только одним способом - сразу же, здесь же и полностью ее проживать. Проживать до конца. Исчерпывать ситуацию, состояние, конфликт как только он возникает.

Человек устроен так, что он не может ничего не чувствовать. Даже в самой глубокой депрессии, в состоянии шока или в тотальной усталости люди все равно что-то чувствуют, пока они живые. Хотя глубина чувств и диапазон эмоций может быть весьма ограничен.

Если человек встречается с чужими эмоциями, особенно эмоциями направлеными на него самого, он не может ничего не чувствовать - это физически невозможно. Далее у человека есть выбор. Либо пережить то, что он чувствует здесь и сейчас, разобраться с тем, что происходит и отреагировать адекватно.

Либо подавить переживание, а осмысление отложить в долгий ящик. Тогда человеку будет казаться, что он "не берет близко к сердцу".

На самом деле, он просто отстранится от переживания, но оно никуда не денется от него. Оно останется в нем. Наш долгий ящик - наше тело.

И это как раз и есть "не брать близко к сердцу" в самом прямом смысле этого слова. Переживание не затрагивает сердце (душу), потому что подавляется, его просто не пускают туда. Но зато оно ложится мертвым грузом куда-то в другое место.

Напряжением, спазматикой, жировыми отложениями, выливается в психосоматику, запускает панические атаки и фобии. В том числе социофобию и ее особую форму - боязнь собственных и чужих эмоций, открытости и искренности людей.

Очень многие, кто на любую попытку близких (и далеких) поделиться чувствами машет руками "ой, только не думай, только не говори, немедленно успокойся", на самом деле просто бояться встретиться с чем-то более сильным, чем они сами. ЖИВЫЕ И СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ БОЯТСЯ ЧУВСТВ.

Даже негативных. Даже собственной слабости. Ничего в них такого нет. Это просто жизнь!

Если вы хотите действительно не брать близко к сердцу - научитесь проживать и тут же отпускать все, что дает вам жизнь. Обиделись - скажите, не поняли - спросите, оскорбились - поставьте на место, устали - пожалуйтесь, растерялись - признайтесь и спросите совета.

Полностью исчерпанная эмоция тут же забывается, энергия из нее уходит, блоки в теле не остаются, человек испытывает облегчение и спокойно живет дальше. Быть живым, чувствовать боль и радость, а также все прочие человеческие эмоции - это дар божий! Это самое что ни на есть здоровье! Зачем же вы желаете людям лишиться его?

Правда есть другая сторона вопроса. Адекватность выражения эмоций и способы до-проживания ситуаций. Вот тут уже в силу вступают навыки саморегуляции и... воспитание, внутренняя культура.

Скажем так, если вы хотите кого-то послать, вы просто обязаны это сделать для своего психического здоровья, а вот как послать так, чтобы это не навредило чужому здоровью - это уже навыки и культура. Но людям, которые живут в ладу со своими эмоциями, крайне редко приходиться именно посылать.

Своим здоровым поведением они просто не допускают ситуаций, когда нужны крайние меры.

Им также не нужны чрезмерные раздражители, которые уже за гранью, чтобы отпустить себя и почувствовать себя живыми. Простите, что снова вспомню недавнюю трагедию, но... для эмоционально здорового человека нет разницы погиб один человек или сто, взрослый или ребенок

. Он одинаково сострадает любой гибели, любой потере, и следовательно ему не нужно чтобы произошло что-то экстраординарное, чтобы вспомнить о любви к близким, о безопасности и элементарных вещах. Способность почувствовать боль только когда она произошла в очень больших, просто пугающих масштабах - это признак эмоционального нездоровья и как раз таки жизни с установкой "не брать близко к сердцу".

Поэтому, берите! Именно к сердцу, именно близко, именно сразу, живите здесь и сейчас, другого времени на то, чтобы прожить жизнь во всем ее объеме у вас больше не будет. На потом остается только доживание. Вы хотите жить или доживать?

Относитесь к состояниям, как маленький ребенок. Упал - хныкнул - размазал грязь по коленке, а там рожица - побежал показать маме - увидел в небе самолет - увлекся - забыл куда бежал - сам стал самолетиком - полетел!
Обязательно берите все близко к сердцу!

Поверьте, оно стоит того!!!

Елена Шубина


Похожие материалы:
 


0_40c66_1f858e58_L.jpg

 

Люба-Любушка
 

 

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

Чёрная дыра материнской любви

Дневник

Вторник, 23 Января 2018 г. 20:37 + в цитатник

Черная дыра материнской любви

 

clip_image001

Почти каждый из нас иногда чувствует огромную, холодную, болезненную черную дыру в том месте, где когда-то в детстве ощущалась материнская любовь.

 

Психолог Андрей Юдин рассказывает о механизмах, скрывающихся за главной проблемой психотерапии.

Черная дыра

Начнем с оптимистичного заявления: черная дыра есть абсолютно у всех.

Да, некоторые маскируют ее под одеждой чуть более успешно, чем другие. Да, некоторым удается на время забыть о ее существовании.

Но жизнь большинства из нас состоит из тщетных попыток чем-то ее заполнить: едой, алкоголем, курением, сексом, покупками, сериалами, социальными сетями, концертами, работой, семьей и детьми. И каждый раз все эти наполнители проваливаются в бездонную пропасть, оставляя нас наедине с внутренней пустотой и болью.

Почти все, кто хотя бы однажды всерьез задумывался на эту тему, догадываются, что дыра прямым образом связана с нашим детством.

Некоторые, например, считают, что когда-то они были целостными и здоровыми, а потом мама нанесла им травму. Например, потому, что у мамы что-то там в гормональной системе не включилось в нужный момент. А может быть, мама страдала от депрессии или пограничного расстройства и поэтому не могла стать для нас той хорошей, теплой и заботливой мамой, которая была нам так нужна. И из всего этого якобы следует грустный и отрезвляющий вывод: дыра – оттого, что мама нас просто не любила..

А НА САМОМ ДЕЛЕ

Так вот: ничего подобного.

Во-первых, вероятнее всего, все-таки любила. Пусть по-своему, пусть не сто процентов времени, но все же любила – так, как умела. Матерей, которые совершенно равнодушны к своим детям, не так уж и много, и подавляющее большинство из них страдают тяжелыми психическими заболеваниями и химическими зависимостями. Если это не ваш случай, не стоит торопиться с приговором.

Во-вторых, то, что мы привыкли считать дырой, на самом деле вовсе не дыра, а, скорее, недостроенная часть психики.

Когда ребенок рождается, он весь целиком состоит из такой дыры. У него нет своей психики, он вообще не различает свои потребности и состояния. Этому его учит мама: «Вот сейчас ты кричишь, потому что хочешь есть, сейчас тебе холодно, а сейчас ты хочешь в туалет».

Так и строятся первые этажи психики ребенка: он выдает во внешний мир какие-то сигналы, мама придает им смысл и в разных формах возвращает их ребенку, чутко удовлетворяя его потребности.

И если мама кормит ребенка по требованию, практикует совместный сон, много носит ребенка на руках и в первые годы жизни выдерживает его эмоциональные состояния, не выпадая из любви к нему, но при этом вовремя и четко обозначает для него границы дозволенного, психика ребенка сформируется самым гармоничным образом и ему не придется «добирать» материнскую любовь во взрослом возрасте.

В-третьих, так не бывает. Например, благодаря популярности псевдонаучного учения доктора Спока в России (и не только) выросло целое поколение людей с изувеченной с рождения психикой.

Их отлучали от матери после родов. Их кормили строго по часам, часто смесью. Их откладывали спать в отдельную кроватку. Их мало держали на руках, чтобы не слишком привыкали к хорошему. Когда они кричали, их не брали на руки, а часами оставляли в одиночестве в состоянии предсмертного ужаса.

Просто тогда считалось, что это правильно и научно. Но даже те, кому повезло чуть больше и кого обошла эта участь, не избежали другого всеобщего увечья: недостаточного контейнирования.

Контейнирование – это процесс, в ходе которого мать выдерживает самые разные эмоциональные состояния ребенка, вбирает их в себя, придает им осмысленное содержание и возвращает их ребенку в приемлемой и переносимой для него форме, при этом не теряя любви к нему.

Ребенок в разное время предъявляет родителям все свои состояния и убеждается в том, что в ответ его не выкидывают его в форточку и не сдают в детдом даже тогда, когда он впадает в ярость, проявляет агрессию, расстраивается, рыдает. Родители его обнимают, утешают – и он раз за разом убеждается: «Как бы меня ни колбасило, это не опасно, люди могут меня такого выдержать».

И за сотни и тысячи таких опытов он, поглядывая на родителей, постепенно учится выдерживать себя сам, то есть переживать и осмысливать свои разные состояния без помощи внешних компенсаций, перечисленных в первом абзаце. Этот процесс является краеугольным в построении психики ребенка.

И ГДЕ ЖЕ МОЙ КОНТЕЙНЕР?

В реальности же подавляющее большинство матерей в нашей стране по объективным историческим причинам имеют точно такую же недостроенную, дырявую психику.

И когда в какой-то момент ребенок начинает проявлять к ним, например, ненависть, они оказываются не в состоянии это выдержать, на какое-то время теряют любовь к ребенку и сами психологически разваливаются.

Еще раз: дело не том, что они не любят своих детей, а в том, что при сильных нагрузках на психику им иногда не удается удержать в себе эту любовь непрерывно.

И тогда, вместо того чтобы научить ребенка выдерживать свои состояния и придавать им осмысленное содержание, они временно проваливаются в психоз, а ребенок мотает на ус: «Некоторые мои проявления опасны, они, как жуткий монстр, разрушают всех вокруг».

После ряда таких ситуаций большинство детей из страха разрушить своих родителей силой запихивают свои истинные чувства и переживания в глубины бессознательного, а вместо них выращивают новую, фальшивую личность: робкую, слабую и удобную – такую, которую даже хиленькая мама с дырявой психикой сможет выдержать, не развалившись.

Высшие этажи психики, отвечающие за тонкую саморегуляцию и эмоциональную автономию, при этом так и остаются недостроенными.

Во взрослой жизни это в первую очередь приводит ко всевозможным видам зависимого поведения. Алкоголизм, наркомания, чрезмерная зависимость от чужого мнения, безумная влюбчивость, обидчивость – все это разные грани одного и того же явления под названием «попытки обрести устойчивую и надежную маму вовне».

Именно поэтому совершенно бессмысленно и очень жестоко раз за разом пытаться силой выбить свою желанную капельку принятия и любви из живой постаревшей мамы: если она оказалась неспособна дать вам это в детстве, во взрослом возрасте она тем более не сможет дать вам то, чего у нее никогда не было и в чем нуждается она сама.

И, конечно, еще бесперспективнее пытаться выжать это из взрослого партнера:более-менее здоровые люди от таких попыток сразу шарахаются, а не очень здоровые могут и включаться в эту игру, но только в тайной надежде получить то же самое от вас.

Так можно ли в принципе достроить свою психику, зарастить дыру, отбросить ложный фасад и вернуть к жизни ту часть личности, которая когда-то была преждевременно похоронена и теперь отзывается болью и тоской? К счастью, в большинстве случаев можно – по крайней мере в той степени, которая позволит по большей части забыть о пресловутой дыре и спокойно радоваться жизни.

К сожалению, это не быстрый и не бесплатный процесс, и в подавляющем большинстве случаев он требует участия профессионалов. Но все же оно того стоит.

Потому что ничто не сравнится со счастьем и свободой человека, который впервые в жизни может посмотреть мультфильм «Мама для мамонтенка» от начала и до конца и ни разу не почувствовать влагу в уголках глаз.

Автор: Андрей Юдин


link

 

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

5 простых правил от психолога

Дневник

Суббота, 09 Декабря 2017 г. 20:54 + в цитатник

 простых правил от известного психолога, которые облегчат жизнь даже невротику со стажем

 
 
 
 

Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось.

Результатом его более чем 30-летней практики наблюдений за своими клиентами и за самим собой стал метод 6 правил. По заверению автора, эти правила стабильно помогают выйти из невроза.

Правило 1. Делать только то, что хочется

 

Это правило является главным. Просто делайте то, что вы хотите, и все. И оно работает во всех ситуациях, от бытовых (что есть на завтрак?) до судьбоносных (выходить ли замуж? заводить ли ребенка? переезжать ли в другой город? поменять работу или нет?).

Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и сделайте так, как хотите.

Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило необходимо применять с рождения. А вопросы такого плана, как: «Чем ты сейчас хочешь заняться?», «Что бы ты хотел поесть?», «Какую майку ты сегодня хочешь надеть?», — первый шаг к этому.

Правило 2. Не делать того, чего делать не хочется

 

Одна из знаменитых цитат Михаила Лабковского: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь из принципа «не хочу, но делаю, потому что надо» — дорога туда же.

Поэтому не надо делать то, чего вы не хотите. Никогда. А если делаете, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастливы, неспокойны, неуспешны.

Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится

 

Замалчивать, копить в себе обиды, страдать, вести в своей голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком — это типичные невротические модели поведения.

Сказать: «Так со мной нельзя, мне это неприятно», — безусловно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ реагирования.

Причем автор метода убежден, что сказать это надо только один раз. Если вы не были услышаны — уходить из отношений.

Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают

 

Реплики в стиле: «Ты засранец!» или «Как я устала, как мне все надоело. Сил моих больше нет» и тому подобные не являются вопросом. И вы не должны на них отвечать.

Они провоцируют другого человека на какой-то ответ. Например, «А что у тебя случилось, почему жалуешься?» Надо понимать, что подобные реплики — это провокация и манипулятивное поведение невротика.

На подобные фразы, по Лабковскому, никогда не надо отвечать или ответить согласно правилу 3: «Мне не нравится такой разговор».

Правило 5. Отвечать только на вопрос

 

Когда вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, то вы уверенная личность. В противном случае ваш ответ выглядит как оправдание. Любое дополнительное объяснение, уточнение является оправданием.

Если вашему собеседнику захочется узнать подробности, то он задаст уточняющие вопросы.

Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе

 

В данном случае речь идет о применении широко известного в психологии метода «Я-посланий».

Суть метода в том, чтобы говорить о себе и своих чувствах, о том, что вы испытываете, когда ожидаете от окружающих других поступков, другого отношения к вам.

Это правило не предполагает вообще никакого конфликта — вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а говорите про себя.

Чтобы ощутить позитивные изменения от применения 6 правил, нужно жить по ним минимум полгода, уверяет автор методики.

Возможно, кто-то уже применяет правила на практике. Делитесь в комментариях.

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

Не судите...

Дневник

Среда, 06 Декабря 2017 г. 20:07 + в цитатник

Не судите…

 

ne_sudi4/sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi4-93x63.jpg" target="_blank">http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi4-93x63.jpg 93w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi4-100x68.jpg 100w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi4-200x136.jpg 200w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi4.jpg 600w" width="600" />

Со стороны никогда не узнаешь, что творится в душе человек: она прикрыта маской, одеждой, речью, принятыми условностями поведения, и в который уже раз убеждаюсь, насколько глубок смысл библейских слов: «Не судите, да не судимы будете».

Впервые увидела его на службе. Он стоял на полусогнутых и производил странное впечатление: молился с каким-то особым усердием, словно всё происходящее являлось ему наяву. Он всматривался и вслушивался в разворачивающееся перед ним действие с большим напряжением и сосредоточенностью.

Стоял в стороне от всех и выделялся тем, что каждое его движение было словно в замедленной съемке, словно всё давалось ему с большим трудом

После службы он ещё долго оставался в храме, подходя к каждой иконе и повторяя шёпотом какие-то молитвы. Как-то обратилась к нему с вопросом и пожалела: он обернулся и начал отвечать как-то невпопад.

На вид ему лет тридцать с небольшим, худощавый, небольшого роста, всегда аккуратно одетый, интеллигентный молодой человек. В начале нового учебного года он оказался слушателем в моей воскресной школе, где после большого перерыва, снова начала вести занятия.

ne_sudi2/sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi2-200x151.jpg" target="_blank">http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi2-200x151.jpg 200w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi2.jpg 600w" width="600" />Поначалу была несколько смущена этим фактом, т.к., видя его молитвенную настроенность, думала, что ему открыта какая-то тайна. И эта тайна у него действительно была, но о ней – чуть позднее.  А пока - о маленьком чуде. На первом занятии, как обычно, встал вопрос о старосте группы.

Кандидатура, которую наметила, отказалась взять на себя эту обязанность и вопрос повис в воздухе. Но я решила, что форсировать события не следует, всё обязательно устроится. Так и вышло.

Первое занятие было посвящено Рождеству Пресвятой Богородицы. Я принесла несколько икон, которые слушатели должны были, по моему представлению, понять.

Но иконы вызвали затруднение - у всех, кроме этого загадочного молодого человека. Он сразу назвал икону «Встреча Иоакима и Анны у золотых ворот». И тут же я сказала: «Я знаю, кто у нас будет староста», - и спросила его имя. «Саша», - назвал он себя. Так Саша стал моей правой рукой и опорой во всех технических вопросах.

Он единственный из группы владел компьютером, умел обращаться с флешкой, мышкой и видеопроектором, без которых не представляю ни одного занятия. Выбор оказался удачным, но до сих пор удивляюсь, как был сделан этот выбор.

На занятия он приходит раньше всех - как минимум, за полчаса. Усердно молится перед иконами у входа в класс, потом молча начинает заниматься расстановкой парт, что требует физической силы

. Было у нас с ним одно столкновение: хотела, чтобы, как староста, он собирал деньги на бумагу, т.к. на каждую тему делаю распечатки для всех слушателей.ne_sudi1/sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi1-158x200.jpg" target="_blank">http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi1-158x200.jpg 158w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi1.jpg 450w" title="Икона "У золотых врат"" width="450" />

Он категорически отказался. Мне была непонятна такая бурная реакция, но и это вскоре прояснилось. Потом я попросила всех купить «Часослов», по которому изучаем богослужение. Оказалось, что читать по церковно-славянски могут только два человека из группы, хотя все ходят в храм, некоторые - не один год.

Саша среди них оказался самым «молодым»: он только год как пришел в храм и, конечно, не умел читать по церковно-славянски и, конечно, не знал службы.

Когда впервые попросила его почитать, он начал не так плохо, как следовало ожидать, особенно если учесть, что он впервые пытался читать довольно сложный церковно-славянский текст.

Но однажды, когда попросила группу ответить на вопросы теста, он из десяти вопросов ответил правильно только на два, и я поняла, что ему очень тяжело даются занятия, хотя он никогда не задавал никаких вопросов. После занятий, я спросила, всё ли он понимает, а если не понимает, то почему не спрашивает. И тут он рассказал свою поразительную историю.

«Вы знаете, - начал он свой рассказ, - не обращайте на меня внимания, у меня очень плохая память: я упал с пятого этажа. У меня переломаны ноги, руки, голова. Я вообще чудом остался жив. Когда меня привезли в больницу, врачи сказали, что я - не жилец

. Собирали меня по кусочкам: сделали несколько операций, полгода лежал в больнице и молил только об одном – чтобы Бог прибрал меня.

ne_sudi3/sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi3-200x127.jpg" target="_blank">http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi3-200x127.jpg 200w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi3.jpg 600w" width="600" />Но это несчастье стало для меня спасением. Началось всё задолго до него. В молодости я начал пить, потом – воровать. Я много совершил в жизни ошибок, непростительных ошибок. Четыре раза был судим, пристрастился к наркотикам. К тридцати годам превратился в пьяницу, наркомана и разбойника. Но внутри всё равно теплился огонёк, что не всё еще потеряно.

В храм я никогда не ходил, но дома была одна иконка, перед которой иногда зажигал свечку. И вот наступил мой тридцать третий день рождения, который очень хорошо запомнил. На душе было муторно и тоскливо, как все последние месяцы.

Было предчувствие, что что-то должно произойти. Я зажег свечку. Она долго горела, потом я ее затушил и вышел покурить.

Но когда вернулся, свечка, которую затушил, снова горела. Дома, кроме меня никого не было. Это была какая-то мистика. Я подумал, что это какой-то знак, что не может быть, чтобы потухшая свеча, дымок от которой и сейчас стоит перед глазами, вновь зажглась, зажглась сама собой.

Помню, что через несколько дней после этого наступил канун Хэллоуина. Чтобы заглушить в себе предчувствие чего-то ужасного, что должно было случиться со мной, я, по обыкновению, напился, но муть не проходила. Тогда добавил таблеток и меня повело...

ne_sudi6/sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi6-86x63.jpg" target="_blank">http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi6-86x63.jpg 86w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi6-100x73.jpg 100w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi6-200x146.jpg 200w, http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi6.jpg 550w" width="550" />

Не помню, как оказался на пятом этаже. Голова кружилась, я качался из стороны в сторону... Как летел и оказался внизу, уже не помню. Помню себя уже в больнице... Полгода меня откачивали, штопали, гипсовали, хирурги колдовали над моим разбитым телом. Это было жуткое время, я готовился к смерти…

Каким-то чудом я всё-таки выжил: через полгода меня выписали. Я заново учился ходить и жить, сначала на костылях, потом без них. Тогда впервые понял, что если Бог оставил меня жить, значит, еще не всё потеряно. Так я пришел в храм.... Сейчас мне сорок лет.

Я уже никогда не буду здоровым, мои ноги и руки никогда не будут прежними: я всегда буду стоять на полусогнутых искалеченных ногах, они никогда не выпрямятся, но благодаря этому несчастью, я стал медленно выпрямляться внутри.

Бывают срывы, но они случаются всё реже. И даже когда иногда беру в зубы сигарету, не могу отделаться от ощущения, что совершаю большой грех. И это возвращает меня к Богу и к себе…». Да, никому не дано заглянуть в душу другого человека, а потому не судите, да не судимы будете….ne_sudi/sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi.jpg" target="_blank">http://sotvori-sebia-sam.ru/wp-content/uploads/2017/12/ne_sudi.jpg 350w" width="350" />

Тина Гай

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

15 фраз,которые способны погасить любой клнфликт

Дневник

Суббота, 25 Ноября 2017 г. 19:02 + в цитатник

15 фраз, которые способны погасить любой конфликт

 
 
 
 

К сожалению, жизнь ни одного человека не обходится без конфликта. Такие столкновения случаются и в личной жизни, и на работе, и в этом нет ничего страшного. Главное — научиться правильно на них реагировать.

Для вас несколько полезных советов о том, как реагировать, чтобы выйти из боя с минимальными потерями.

1. Давай сделаем перерыв, все обдумаем
и примем решение

 

Чтобы прекратить взаимные упреки, часто достаточно просто замолчать. Дайте себе передышку всего на 5 секунд и подумайте, по какой причине началась ссора?

Может, для нее и не было повода, просто вы или на вас пытаются сорвать плохое настроение? Если это так, то достаточно расслабиться и «выдохнуть», и конфликт будет исчерпан.

2. Я понимаю, что вас это расстраивает...

Если у вашего собеседника нет точных аргументов, зато есть поток неконтролируемых эмоций, вам необходимо стать на его сторону.

Это не позволит тут же исчерпать конфликт, зато утихомирит разбушевавшегося и позволит перевести разговор в более конструктивное русло.

3. Давай подумаем, как решить проблему?

 

Главное — понимать, что за этой фразой должна следовать реальная готовность выслушать и принять чужую точку зрения.

Это отличный контраргумент в ссоре с любимым человеком, так как показывает, что вам небезразличны отношения и что вы готовы выслушать разумные доводы другой стороны.

4. В гневе ты еще красивее, чем обычно!

 

Приятный комплимент даже посреди ссоры не может не вызвать улыбку. Кроме того, у человека, которому делают комплименты, вырабатывается «гормон счастья», а там уже всего пара шагов — и конфликт исчерпан.

5. Давай перестанем ругаться

Простая, но достаточно действенная фраза. Иногда взаимные упреки заходят слишком далеко, и нужно самому предложить это остановить

. Бывает, что в конфликте нет смысла искать, кто прав, а кто виноват, — его нужно просто остановить.

6. Хорошо, я понимаю тебя

 

Фраза, которая спасает в критических ситуациях. Часто проблема состоит в том, что ни один из участников конфликта не хочет услышать или понять второго. Нужно прервать этот замкнутый круг, показав готовность выслушать, а не только высказаться.

Если вы найдете в себе силы произнести эту фразу, то вам останется просто решить спорный момент цивилизованным способом, уже без ссор и криков.

7. Давай посмотрим на это под другим углом

Умение смотреть на проблему с разных сторон — это один из признаков зрелой личности. Кроме того, 2 человека — это уже как минимум 2 взгляда на проблему. А значит, недалеко должно быть и до ее решения.

Или, по крайней мере, можно изменить отношение к проблеме — и она перестанет напрягать.

8. Помоги мне тебя понять / Объясни мне еще раз, что ты имеешь в виду

 

Часто во время ссоры два человека если и слышат друг друга, то понимают весьма смутно. Нужно сделать паузу и попросить собеседника объяснить свою точку зрения.

Вполне может быть, она не такая и неправильная, как вам показалось на первый взгляд.

9. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Если вы готовы пойти на уступки, это вполне может спасти вас от разгорающегося конфликта. Это хорошая фраза, если собеседник ждет от вас какого-то конкретного действия, и именно на этой почве возник конфликт.

Узнайте, чего хочет ваш оппонент, и конфликт исчерпает сам себя. Не обязательно выполнять эти требования, однако важно понимать, чего от вас ждут.

10. Мы сможем решить эту проблему, ведь бывало и хуже!

 

Если у вас с партнером или другом уже возникали более серьезные конфликты или проблемы в прошлом, которые вы решили, то, действительно, еще одна ссора не способна разрушить тандем.

Этой фразой вы напомните собеседнику, что вы команда, и для вас нет ничего невозможного. А значит, вы сможете сообща решить проблему.

11. Я не буду разговаривать в таком тоне

 

Если конфликт только назревает, да еще с малознакомым человеком, лучше сразу уйти с линии атаки. Не поддавайтесь эмоциям, если можете — выйдите из помещения

. Вам нужно время, чтобы успокоиться и решить проблему цивилизованно, без взаимных упреков и криков.

12. Хорошо, что мне нужно исправить?

Если к вам предъявляют какие-то вполне обоснованные претензии (например, начальник недоволен последним отчетом), для исчерпания конфликта иногда достаточно просто спросить, что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Нужно добиться точного ответа, что вам необходимо изменить, — это исчерпает конфликт и поможет избежать новых.

13. Что во мне вас раздражает? Давайте разберемся

 

Если коллега питает к вам неприязнь, лучший способ утихомирить эту самую неприязнь — выяснить, что именно не нравится оппоненту

. Даже если вы не можете (или не хотите) это изменить, все равно покажете себя рассудительным и зрелым человеком.

14. Да, вы правы...

Если вы соглашаетесь с человеком, это действует на него успокаивающе. Это отличный способ утихомирить человека, который, например, недоволен качеством обслуживания

. Просто начинайте любой аргумент с этой фразы — понимание того, что его услышали, делает человека более спокойным.

15. Мы с вами...

 

Если вам нужно уладить определенную ситуацию, то начинайте именно с этой фразы. Даже если вы — виновник конфликта, готовность исправить его последствия и протянуть человеку руку помощи действуют волшебным образом.

Объясните собеседнику, что вы на одной стороне, — это избавит вас от конфликта.

Бонус: Желаем, чтобы все ваши конфликты на работе заканчивались таким образом!

 

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

мужчине от жены что нужно?

Дневник

Понедельник, 29 Мая 2017 г. 20:09 + в цитатник

Мужчине от жены главное что нужно?

 
мужчина на плече у женщины
Предисловие: 
— Мужчине от жены главное что нужно? 
— Любила чтоб. 
— Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб она их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. 

— Нет, брат. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной женщиной чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно? 

— Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая. 
— А поразительней всего, что, какой бы разгильдяй последний ты ни был, обязательно где-нибудь на свете есть женщина, которая одна только и может тебя из грязи вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна.


Давным давно это было… Но эта история никак не уходит из моей памяти… 

Пришла я как-то на прием к врачу… Встала около кабинета и наблюдала такую картину. В приемной сидело много людей. Но меня привлекла одна пожилая пара. Сидел мужчина на вид лет 70-ти и рядом стояла женщина примерно такого же возраста. Было понятно что они муж и жена

. Женщина очень ласково говорила своему мужу что-то, поправляла ему воротничок, в буквальном смысле сдувала с него пылинки. А так как я беременная, то попыталась прошмыгнуть в кабинет без очереди по привилегии)). Но эта женщина прошла вперед меня пропуская вперед своего мужа и доктор сказал мне, чтобы я вошла после. Я смиренно согласилась и вышла из кабинета. 

Тогда эта женщина подошла ко мне и, извинившись, сказала, что ее муж инвалид и что он вообще слепой. Мне стало сразу как-то не ловко за свое поведение, ведь я могла и поинтересоваться… и еще, дело в том, что мужчина был очень опрятно одет и сидел с высоко поднятой головой. И даже как-то не вызывал жалости.

И, вдруг, эта приветливая и весьма милая женщина начала рассказывать всем о хороших качествах своего мужа, она прославляла его всё то время, пока он находился на приёме у врача. 

Просто взахлеб перечисляя его достоинства, она буквально не могла остановиться. Лицо ее светилось при этом. Она совершенно не была похожа на тех женщин, которых зачастую приходится видеть.

Редко встретишь сейчас пожилую женщину, которая довольна своей жизнью, своим мужем. Много одиноких пожилых женщин с потухшими глазами. И это очень печально… 

И тут мне стало понятно, что придает этому мужчине сил держать высоко голову! Несмотря на то, что ее муж уже достаточно слаб физически и еще к тому же слепой, она продолжает очень трепетно относиться к нему, заботиться о нем и говорить ему приятные слова. 

Я склоняюсь перед такими женщинами. Кто-то может сказать: «значит есть за что любить этого мужчину, и что она видимо была за ним как за каменной стеной», ну и т.д. и т.п… 

Действительно очень многое зависит от женщины, потому что больше любви и сострадания заложено в нас.

Любовь уже содержит в себе умение прощать, терпение и уважение. Поэтому вместо того, чтобы винить кого-то в своих несчастьях, может задуматься: «А заслуживаю ли я счастья? А сама-то я действительно ли умею любить?» Любить нужно учиться))) 

Всем любви и мира!

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

Мужская ответственность:мужской взгляд

Дневник

Понедельник, 29 Мая 2017 г. 19:56 + в цитатник

Мужская ответственность: мужской взгляд

Мужская ответственность: мужской взгляд

Когда я смотрю на женщину рядом с мужчиной, и вижу, как она радостна, расслаблена и БЕЗЗАБОТНА, то у меня есть две версии.

Она счастлива со своим мужем, либо она совсем недавно познакомилась с мужчиной и безмерно влюблена. И то и другое прекрасно. Первое – это ТО САМОЕ, второе - искренняя надежда в своего избранника. 

То, как выглядит наша Любимая – это нам подсказка небес. А её настроение – это половина нашего успеха в жизни. Вывод – наше мужское ДЕЛО НОМЕР ОДИН - делать свою женщину счастливой, тем самым постоянно быть успешным самому духовно и материально. 

Нам не надо стремится поделиться с ней своими еще неокрепшими знаниями и «духовностью». Она не менее духовна, чем мы. Основное знание, которое мы ей можем дать – это чувство доверия, счастья и любви, чувство комфорта...не медитативного покоя в лесу среди комаров под дождем, а именно комфорта.

Для начала. То, к чему она привыкла. То, что она пока считает естественным. То, отсутствие чего может ввести её в стресс. А в стрессе женщина неожиданно становится «мужчиной», либо она становится «непонятно кем».

В любом случае, мужчине это либо откровенно не нравится, и он отчаянно сопротивляется этому. Либо он забывает, что он мужчина сразу и надолго. «Познание себя» и «надо подумать» вообще не работает. Это глубокий отрыв от жизни, а не познание. 

В современном мире мы не так быстро мыслим, но чувствуем и проявляем чувства моментально! И входит такой вот «мыслитель» или «обиженный мальчик» в депрессивное состояние.

При этом он может даже ходить на работу, даже строить дом, и даже разговаривать с женой о чём-то. Но он перестает быть для Неё мужчиной на всех планах бытия. 

Она может искренне верить умом, что всё изменится, и он снова вернется. Но в то же время женщина где-то на уровне души точно знает, что мужчина – это Начало. А она ТО, РАДИ ЧЕГО это начало. И это вот «начало» полностью забило на её потребности.

Да, у нее есть потребности! И они не в аскезе. И не в экстремальном проживании в палатке, и не в автостопе на 5000 км. Ведь женщину делает женственной именно мужчина - мужская забота, внимание и обеспечение ВСЕГО уровня ЕЁ жизни! Он ответственность берёт за ее жизнь.

Это, вообще, его ДЕЛО НОМЕР ДВА – БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мы её легко отдаём, или классно берём за других, только забываем, что надо и ЗА СЕБЯ взять СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Свой ответ держать. Ну и набиваем «шишки» себе и своей Половине. 

А женщина любит умных мужчин, пространство которых хочется украшать. Умный мужчина тот, кто выбрал свою женщину и заявил ей об этом. Подтвердив действием - женился. Умный мужчина тот, кто видит ВСЕ потребности своей избранницы. И обеспечивает их. 

Умный мужчина тот, кто никогда не забывает о вдохновении. А кто его вдохновение? Это Она. Но она НЕ ДАЁТ вдохновение. Она является вдохновением. Мужчине надо помнить ЭТО и жить своей основной жизненной задачей – делать Её счастливой каждый миг. 

Опустим общее. Допустим, ты при деле. И постоянно понимаешь, для чего ВСЁ ЭТО. И твоё дело растет всегда. А если не растет, разорился или тебя сократили? Срочно надо вспоминать – для чего ВСЁ ЭТО. Менять всё. Ах

тебе уже тридцать, и ты не встретил её. Реально у тебя проблемы. Ты богат и до сих пор не встретил её? Феррари купил? Красавчик! Для кого? А как она узнает, что ты это ВСЁ для НЕЁ делаешь? Надолго тебя хватит? Думай. 

На самом деле ДАЁШЬ ТЫ - это твой "путь самурая". А как только начинаешь давать, то сразу понимаешь для чего ВСЁ ЭТО. До этого ты - "Ёжик в тумане". Ты в этом мире можешь быть счастлив только с Женщиной. Раскрыть себя можешь только с Женщиной. Поднять себя с колен только с Женщиной и ради Женщины. 

ВАЖНО! Мужики, если женщина стремится к самопознанию (экопоселение, ашрам, йога, голодание, сыроедение), ей сразу надо создать все условия. И пусть познает. В привычной для нее обстановке.

Для начала. Где есть комфорт, свет и тепло. Где есть красивое хочу здесь и сейчас. Где есть сладости. Где есть внимание только Ей. Дай ты ей рай в шалаше, но со всеми коммуникациями. Примечание: и 

 

полный холодильник. Просто пусть будет. Не понадобится – будет компост. 

Пусть знает, что Твой бизнес – это для неё. Родовое Поместье для Рода, но без неё на первом месте никак.. Сами понимаете. Твоя книга – для неё, Сад – для неё, Песня для неё. Морду набил за неё.

Участок на Луне купил (ну не важно, что по дури купил) – тоже ради неё. А она видит это, чувствует и даёт тебе ТО, без чего ты не мужчина. Её Мужчина. А ты, создав очередной шедевр, заключив сделку, посадив лес или просто помогая другим, понимаешь – она Твоя Женщина. Она Твоё Всё. И чувствуешь себя Началом. 

И это проверено на себе и проверяется собой каждый Божий день. И это самая верная ладка по жизни и для Жизни - брать ответственность за свою жизнь (Вы же не забыли, КТО её бОльшая часть) и быть Началом, да еще и постоянно помнить об этом. 

Автор - Новичков Сергей

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

не несите на себе чужие прорблемы

Дневник

Понедельник, 05 Сентября 2016 г. 21:05 + в цитатник

Не несите на себе чужие проблемы


Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости.

Толя : «Ну давай откроем психологический банк».

Я: «Ага, и будем выдавать психологические кредиты, типа - «ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо»».

Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: когда же мы выдаем эти «кредиты», и как мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

При любом «кредитовании» - человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать - как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали за тем:

- Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы - все это проявление неуважения изначально.

Речь - это энергия - «перебить» поток речи - не просто сбить с мыслей, часто это - выбить опору.

Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости».

При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть - наш «внутренний мужчина» (конечно, не осознаваемо). И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

- Как часто мы меняем траекторию движения ребенка.

 Например, бежит человечек по своим карапузовым делам - ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга.

Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» - из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» - это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы. 

Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять - мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И все это неосознаваемое нами - неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

- Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу,

когда вклиниваются в действия или размышления - происходит то же самое если мы зададим вопрос - хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи - как минимум, появится в отношениях больше доверия.

- Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам.

Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» - это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста - ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь - это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога.

Чудесная цитата Хелленгера: 

«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него.

Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

Наблюдая за собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом: «Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь».

Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка - необходимы.

- Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». 

Когда принимаем за других решения, давая советы - мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти - не идти на  работу, сходиться - расходиться и проч. Если дает - ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.

Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (обычно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: «Я вижу, что задач много.

Но они - вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.

Когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Автор - Светлана Ройз

Ссылка на оригинал: http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n311150841.html

4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300 (101x36, 4Kb)

 

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

выбирайте людей своего уровня уценностей

Дневник

Среда, 20 Января 2016 г. 12:39 + в цитатник





avatar




Выбирайте людей своего уровня ценностей!




Written by Voland. 



 




Выбирайте людей своего уровня




 




Выбирайте людей своего уровня ценностей!



Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти.





Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу видеть людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.



Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями.



Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире.



Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.



У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину.



Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.



Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности?



Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.



Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. 



Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо.



И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.

Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.



Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью.



В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.



Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка.



Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком.



Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.



Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.

Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье!



Автор: Лилия Ахремчик



худ. И. Зенюк



Источник



 



 



 

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

люди,от которых нужно срочно избавиться

Дневник

Воскресенье, 27 Декабря 2015 г. 10:51 + в цитатник
 

ЛЮДИ, ОТ КОТОРЫХ НУЖНО СРОЧНО ИЗБАВИТЬСЯ

 
 
 

Часто правильный круг общения — залог успеха в жизни. Добрые, надежные, способные поддержать — это те люди, которых каждый хочет видеть в своем окружении.

Но есть и такие, от которых стоит держаться подальше.

1. ПРИНЦЕССА СКАНДАЛА

Есть люди, способные устроить скандал на пустом месте, без веского повода. Лучший способ поведения в такой ситуации — сохранять спокойствие.

Чем больше старается скандалист, тем спокойнее нужно быть. Рано или поздно он поймет, что его усилия напрасны и сменит стиль поведения.

Если у вас не получается сохранять спокойствие и уверенность, а быть участником постоянных ссор и истерик не хочется, то лучше оставить таких людей в стороне и идти своей дорогой.

 

2. ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЕ

Есть категория людей, которым невозможно угодить. От официанта в ресторане до руководителя компании, в которой они работают — все вокруг вызывают их недовольство.

Если вы вздумаете связать свою жизнь с таким человеком, будьте готовы к тому, что вам вряд ли удастся получить их одобрение, как бы вы не старались. Готовы ли вы к таким отношениям?

3. ПЕССИМИСТ

Не стоит доверять свои мечты и планы людям, готовым поднять на смех любые ваши начинания. Чаще всего так ведут себя те, кто сам мало что достиг в своей жизни.

Разрушая чужие надежды, они реализуют собственные комплексы. От таких людей лучше держаться подальше.

4. ЛЮБИТЕЛИ МАНИПУЛИРОВАТЬ ЛЮДЬМИ

Оказаться игрушкой в руках манипулятора всегда неприятно. Как же распознать любителей манипулировать? Просто понаблюдайте за людьми — манипуляторы всегда довольно эгоистичны, они воспринимают окружающих лишь как способ получения выгоды.

Обратите внимание — любая ваша просьба, вероятнее всего, останется без внимания с их стороны.

5. НЕ СПОСОБНЫЕ ПРОСТИТЬ ОШИБКИ

Нет человека, который никогда не делал бы ошибок. Важно не только то, что вы сделали ошибку, но и то, что вы ее признали и исправили.

Однако, есть категория людей, которые изо дня в день будут напоминать вам о ваших промахах в прошлом, отказываясь простить их, осуждая вас снова и снова.

Не сделать ли вам вашу жизнь немного лучше, избавившись от общения с таким человеком?

6. КРИТИК ВНУТРИ ВАС

Неожиданно? А ведь это червь, который подтачивает человека изнутри, пробуждая постоянное недовольство собой, разрушая его уверенность в себе и жизненную энергию.

Простите свои ошибки, примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте сравнивать себя с другими — каждый человек уникален и неповторим.

Хотите стать лучше, тогда работайте над собой и отмечайте успехи, а не провалы.

 

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (1)

как вести себя с негативно настроенными людьми

Дневник

Четверг, 25 Декабря 2014 г. 09:59 + в цитатник
 

Как вести себя с негативно настроенными людьми ("AlterNet", США)

Что является главным определяющим фактором счастья?

Как вести себя с негативно настроенными людьми ("AlterNet", США)


Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие— друзья, члены семьи, коллеги — к нам относятся.

Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.

Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими, заключается в том, что люди — это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств.

Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны.

Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека — это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.

Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми — людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием.

Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому — к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади — потому что это «слишком опасно»

. Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях (к примеру, «Не могу поверить, что ты рассказал соседям, что завалил экзамен по вождению — теперь они никогда не будут уважать тебя!»)

Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.

Как нужно вести себя с негативно настроенными людьми?

Одно из очевидных решений заключается в том, чтобы просто с ними не общаться. Но это легче сказать, чем сделать. Мы всегда можем с легкостью прекратить общение с ворчливым барменом или с менеджером авиалиний, которому трудно справляться со своим гневом, но мы не можем просто отвернуться и перестать общаться с нашими родителями, братьями, сестрами, супругами, коллегами или друзьями.

Более практичный подход к общению с такими людьми заключается в том, чтобы сначала постараться понять причины их негативного настроя.

Если коротко, то почти всегда корни негативного настроя кроются в одном из трех глубоко укоренившихся страхов: страх перед неуважением со стороны других людей, страх оказаться нелюбимым и боязнь того, что может случиться нечто плохое.

Эти страхи непрерывно подпитывают друг друга, и в итоге человек, охваченный ими, приходит к выводу, что «окружающий мир очень опасен, а люди в большинстве своем дурны».

Человеку, охваченному такими страхами, трудно поверить в необходимость следовать своей мечте (ведь на этом пути его гарантированно постигнет неудача) и идти на риски, даже если это необходимо для личностного роста и развития.

Несложно также понять, почему людям, находящимся в плену этих страхов, очень трудно доверять окружающим.

Страхи, которые лежат в основе негативного мировосприятия, проявляются в самых разнообразных формах:

• Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»

• Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».

• Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.

• Требовательность: хотя негативно настроенные люди испытывают острую неуверенность в своих собственных способностях, они зачастую настойчиво требуют от своих близких каких-то особых достижений, чтобы «я могла тобой гордиться».

• Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот. 

• Уклонение от рисков, особенно в вопросах социального характера. Это приводит к нежеланию раскрывать информацию, которая «может быть использована против меня» и, как следствие, к скучным разговорам и поверхностным отношениям.


• Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.

Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы — других людей, окружающую среду или «удачу» — а не самого себя и свое негативное отношение к миру.

Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»

На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих.

Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса.

Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.

Если посмотреть на негативно настроенных людей с этой точки зрения, станет понятно, что их негатив — это практически нескрываемый крик о помощи. Разумеется, эти люди ничем себе не помогают, демонстрируя свое бедственное положение и стремление всех контролировать — они добились бы гораздо больших успехов в попытках завоевать любовь, уважение и право контролировать,

если бы осознали, что демонстрация бедственного положения и проявление желания всех контролировать обречены на провал — однако факт остается фактом: негативно настроенным людям нужна помощь.

Очевидный, но в конечном счете абсолютно непродуктивный способ помочь этим людям — это дать им ту любовь, уважение и возможность все контролировать, которых они добиваются. Однако это может оказаться весьма скользкой дорожкой, потому что со временем люди приспосабливаются к новым условиям, и вскоре окружающие будут вынуждены демонстрировать еще более горячую любовь,

уважение и предоставлять этим людям еще больше контроля, чтобы сделать их счастливыми. Другими словами, выполняя их желания, вы, возможно, создаете Франкенштейна, который вернется, чтобы преследовать вас с новой силой.

Альтернативное решение заключается в том, чтобы заставить негативно настроенных людей найти источники их негатива и понять, что их негатив является скорее отражением их отношения к миру, чем объективного положения вещей.

Между тем, как я уже писал в другой своей статье, люди редко способны адекватно реагировать на критические высказывания, а те, кто настроен негативно, вероятнее всего, к ним вообще не прислушаются, не говоря уже о том, чтобы принять их к сведению.

Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится.

Второй вариант — попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.

Однако эти два варианта, вероятнее всего, не смогут решить основную проблему. В первом случае, когда вы стискиваете зубы и надеетесь, что негативно настроенный человек со временем начнет воспринимать окружающий мир в положительном ключе, ваша пассивность может послужить доказательством того, что его негатив оправдан.

Со временем это приведет к росту и ужесточению требований по отношению к вам и, если вы окажетесь неспособны выполнить эти требования, к новым жалобам на вас.

Один из аргументов против второго варианта действий заключается в том, что негативно настроенные люди часто склонны уходить от решения проблемы, прикрываясь негодованием и мнимой несправедливостью претензий — «все вокруг, даже мои лучшие друзья, настроены против меня!»

Даже если третьей стороне удастся показать негативно настроенному человеку, что его мировосприятие непродуктивно, это вряд ли изменит ситуацию. Так происходит, потому что одного признания проблемы недостаточно для ее решения: для этого необходимо изменить подсознательные паттерны мышления, лежащие в основе негативного мировосприятия.

Это приводит нас к третьему и, с моей точки зрения, наиболее разумному варианту поведения в обществе негативно настроенных людей

. Коротко говоря, этот вариант предполагает три элемента: сочувствие по отношению к негативно настроенному человеку, принятие на себя ответственности за свое собственное счастье, независимо от негативного отношения близкого человека, и зрелость ваших взаимоотношений с негативно настроенным человеком.

Сочувствие довольно редко — если это вообще стоит делать — предполагает возможность дать негативно настроенному человеку совет изменить его поведение. Оно также полностью исключает чтение нотаций по поводу источников их негатива.

Как я уже написал выше, большинство из нас не готовы прислушиваться к негативным и критическим высказываниям — в особенности это касается негативно настроенных людей. Вам может быть довольно сложно не реагировать на такого человека, особенно если его негатив задевает вас за живое.

Однако помните, что, если вы выскажете ему все в лицо, это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее. Стоит также помнить о том, что, в то время как вам приходится общаться с негативно настроенным человеком лишь время от времени, ему приходится иметь дело с самим собой постоянно!

Эта мысль может помочь вам проникнуться состраданием по отношению к такому человеку.

Второй элемент — принятие на себя ответственности за свой собственной позитивный настрой — предполагает, что вы должны сделать все возможное для защиты собственного счастья. Если вы не в состоянии сохранить положительный настрой и спокойствие, тогда все потеряно. В одной из своих статей я дал несколько советов относительно того, как можно взять на себя ответственность за свое счастье.

Коротко говоря, для этого нужно начать более позитивно мыслить об окружающем мире, однако этого может оказаться недостаточно, если вам приходится постоянно иметь дело с потоками негатива: возможно, вам понадобится регулярный отдых от негативно настроенного человека и общения с ним, чтобы сохранять спокойствие.

Разумеется, если вы захотите регулярно отдыхать от него, вам придется придумать правдоподобное объяснение — вы же не хотите, чтобы близкий вам человек подумал, что вы его избегаете.

Третий элемент — зрелость — подразумевает понимание того, что самый действенный способ настроить такого человека на положительный лад — это стать воплощением позитивного настроя. К примеру, если вы обвините негативно настроенного человека в том, что он заставляет вас видеть окружающий мир в мрачных тонах, это не поможет.

Представьте себе иронию ситуации, когда вы советуете человеку " прекратить винить окружающих в твоем негативном мировосприятии«, при этом обвиняя его в том, что он испортил вам настроение.

Каким образом можно проявлять свое положительное отношение к миру так, чтобы заставить негативно настроенного человека перенять его, не опускаясь при этом до нотаций и нравоучений?

Для этого вам нужно научиться — насколько это возможно — вести себя как человек, находящийся в абсолютной безопасности. То есть вести себя как человек, которого другие люди любят и уважают и который контролирует все важные аспекты жизни окружающих.

Это значит: не позволяйте негативу окружающих мешать вашему естественному стремлению воплощать свои мечты в реальность, не бойтесь идти на оправданный риск, доверяйте другим людям. Однако не стоит всего этого делать только ради того, чтобы позлить негативно настроенного человека или доказать ему свою правоту

. Лучше всего вести себя естественно, так, чтобы спонтанность, положительный настрой и доверие по отношению к другим людям стали вашими неотъемлемыми чертами. Тогда, если негативно настроенный человек позволит себе сделать скептическое или циничное замечание — а он его обязательно сделает — воспользуйтесь возможностью и объясните ему, почему вы поступаете именно так, а не иначе.

К примеру, если такой человек предупреждает вас о бессмысленности вашего стремления к мечте, дайте ему понять, что вы воспринимаете свои шансы на успех иначе, или скажите ему, что вы предпочитаете попытаться и потерпеть неудачу, а не отказываться от своей мечты вовсе.

Если негативно настроенный человек предупреждает вас о катастрофических последствиях того, что вы считаете оправданным риском, ответьте ему спокойно: «Что ж, посмотрим, что из этого выйдет».

Будем надеяться, что в результате этого рискованного предприятия вы не понесете никаких убытков и приобретете новый ценный опыт. Со временем негативно настроенному человеку придется признать, что, хотя вы в гораздо большей степени склонны к риску, вы все же не безрассудны

. И наконец, если негативно настроенный человек отчитывает вас за то, что вы слишком доверяете людям, попросите его напомнить вам случаи, когда окружающие воспользовались вашей доверчивостью вам во вред.

(Будем надеяться, таких случаев было очень мало или не было вообще, потому что в противном случае негативно настроенный человек, возможно, прав, утверждая, что вы чрезмерно доверчивы.) Вы также можете спокойно указать на результаты исследований: чтобы сформировать прочные и глубокие взаимоотношения, необходимо доверять близким людям. (Будем надеяться, что вы можете похвастаться более тесной дружбой, чем ваш собеседник, воспринимающий окружающий мир в негативном ключе.)

Хотя вам, возможно, потребуется много времени, чтобы увидеть какие-либо результаты, рано или поздно они появятся. Изменения будут происходить крайне медленными темпами, но если они произойдут, они закрепятся надолго.

Правда заключается в том, что людям нравится общество позитивных людей, поэтому даже негативно настроенный человек рано или поздно оценит ваше положительное отношение к миру. Людям также очень нравится испытывать положительные эмоции

. Поэтому если негативно настроенный человек будет в вашем присутствии впитывать в себя вашу позитивность, в какой-то момент он начнет больше себя ценить, а это в свою очередь приведет к тому, что он начнет больше доверять окружающим и смотреть в будущее с большим оптимизмом.

Как вы уже, вероятнее всего, поняли, общение с негативно настроенными людьми требует смирения. Тот факт, что вы находите преодоление чужого негатива трудным, доказывает, что в вас самих присутствуют зерна негатива

. Если бы вы не чувствовали себя опустошенным, столкнувшись с негативом окружающих — если бы вы были абсолютно уверены в себе — вы бы не считали компанию негативно настроенных людей такой отталкивающей.

Понимание того, что вам необходимо работать над собой, чтобы справиться с собственным негативом, оказывая при этом помощь другим людям в их борьбе с негативным мировоззрением, поможет вам обрести способность сопереживать, позитивно мыслить, а также зрелость, которая необходима для выполнения этой сложной, но очень нужной задачи.

Удачи вам!

 
Опубликовал Игорь Молд

 

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

верность,близость и доверие

Дневник

Понедельник, 16 Июня 2014 г. 21:07 + в цитатник

Верность, близость и доверие в отношениях

pozhelaniya-lyubimomu-muzhchine

Большая часть людей одинока, потому что они не впускают в свое сердце никого. Где то там глубоко в душе присутствует страх, что поверив и доверившись человеку, они будут жалеть об этом, в тот момент, когда партнер поведет себя грубо с тем тонким и светлым, что хранится в душе

. И, несмотря на это каждый из нас неосознанно ищет свою половинку и стремится построить гармоничные отношения. Потому, что залог гармоничных отношений – это верность и доверие.



• Только невозможна гармония, если любовь натыкается на страх и недоверие. В итоге, чтобы не испытывать боль людям проще закрыться, замкнуться в себе, и стремится получать, ничего не давая взамен.

 



• Если нет доверия и открытости – нет и глубины чувств. И вы не сможете долго скользить только по поверхности отношений. Потом происходит перенасыщение друг другом, и этот момент неизбежен там, где партнеры не смогли стать близкими по-настоящему.



• Истинная близость может быть только там, где есть верность. Увы, в наше время это потерянная ценность или как сейчас принято «не котирующаяся»

. Сейчас в моде независимые, легкие, раскрепощенные и ни к чему не обязывающие отношения. Люди проживают жизнь, раскидывая себя по кусочкам.

То, что в нашем обществе называется внутренней свободой, на самом деле является лишь лживой маской распущенности.

Люди, стремящиеся любить по-настоящему, воспринимают желание верности как внутреннюю потребность, а не как самоограничение, навязанное современным обществом.



• То, что происходит между двумя священно и подобно чаше наполненной светом и волшебством. Любовь не допускает двойной морали. В любви не может быть компромиссов касательно важных опор, на которых строится доверие и искренность.

Почему обман и измена неприемлемы в гармоничных отношениях? Все просто, обманывая своего партнера, вы разбиваете ту священную чашу, которая наполнялась светом ваших отношений, и наполняете свою душу пустотой.



• Если рассматривать это с духовной точки зрения, тогда измена и обман являются противоположностью светлого пути или святого, это камешки на весах добра и зла, которые будут клонить данные весы в плохую сторону.

 

Тогда зачем подбрасывать на весы такие камешки? Только ради мимолетных удовольствий? Эти так называемые «удовольствия» длятся несколько минут, а рана нанесенная душе будет жечь годы. По настоящему счастливы те, кто живет по совести, и им не о чем жалеть.



• Люди расстаются, так и не научившись рисовать на белом, девственном холсте, который они получают в дар от Бога в начале отношений

. Перед тем как вы научитесь выстраивать отношения, жизнь преподнесет вам ваше собственное отражение в облике человека, которого вы воспринимали как близкого и родного.



• Когда ваша совесть чистая, вам не причинит боль измена и ложь, вам просто откроется внутренняя сущность вашего партнера, и вы поймете, что он не ваш человек и дальше ваши пути расходятся.

Но ваш путь будет продолжаться. Только светлые и чистые люди могут чувствовать друг друга, и никогда между ними не возникнет подобных проблем.



• Обычно любые отношения начинаются легко и хорошо, но после в людях просыпаются их внутренние демоны – это страх и различные комплексы, которые пытаются взять контроль над вами.

Если вы осознаете свои поступки и готовы нести за них ответственность, то не стоит идти на поводу своих страхов.



• Партнеры, строящие свои отношения согласно закона души и совести,заслуживают и получают гармонию, и именно тогда рождается то истинное и светлое чувство, которое мы не способны создать в одиночку

. Возникает именно та связь, о которой мечтают все, но случается она в жизни людей очень редко. И разрушать это ради простой интрижки просто глупо и неразумно.


• В этом и заключается мудрость. Человек начинает жить с радостью в сердце, и он не отвлекается на страхи. Мы делаем свой выбор ежедневно, ежеминутно, в зависимости от нашего понимания и ясности сознания.

В наших силах сделать правильный выбор, и изменить свою жизнь, изменить свою судьбу и взять ответственность за все, что снами происходит на себя.

Быть может, будут такие моменты в жизни, когда будет казаться, что, не смотря на все ваши «правильные» решения жизнь все же несправедлива.

Да, но только так она заставляет вас делать выбор и двигаться дальше. И наступает момент когда все сомнения уходят, маски снимаются, и свет наполняет вашу жизнь.

http://soulpost.ru/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%8...

 
Опубликовал igor m
Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  
Комментарии (0)

20 вещей,убивающих отношения

Дневник

Четверг, 20 Марта 2014 г. 09:02 + в цитатник
 

 

.

20 вещей, убивающих отношения

20 вещей, убивающих отношения

 

 

Любовь – это не то, что показывают в кино. Она не состоит из одних романтических свиданий и поцелуев под луной. Счастливые отношения – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но гармонию легко сломать.

Ниже представлены 20 вещей, разрушающих отношения.

1. Попытки изменить друг друга
Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его не упрекали.
Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность – черта характера).

2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями второй половины (а она/он – с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары.
 
Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.

3. Мобильный телефон
Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соц.сетях.
 
Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.

4. Публичные упреки
Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих.
 
Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над «i» здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.

5. Ссоры
Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры – часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии. Не переходите черту.
 
Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.

6. Молчание
Никто не может читать ваши мысли. Даже любимый человек. Есть проблема? Скажите об этом. Что-то не нравится? Говорите.
 
Выражение эмоций, как позитивных, так и негативных, – залог психологического здоровья.

7. Прощение
Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса.
Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.

8. Не то время, не то место
Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде, после тяжелого трудового дня.
Односложные ответы, безликие кивки – не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.

9. Финансы
Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет.
Но не допускайте фраз типа: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».

10. Превращение мухи в слона
Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за Интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря об эмоциях.
Не раздувайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь (заодно мусор выбросите). Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без Интернета…

11. Шпионаж
Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство
. Уважайте его. Не читайте SMSки, не заглядывайте в электронную почту, не шарьтесь по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.

12. Ревность
Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то, что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим.
В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны – не давайте и не ищите поводов для ревности.

13. Излишнее спокойствие
Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях – это прекрасно.
Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?

Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла) у вашей любимой/любимого, купите абонемент в спортзал… на двоих.

14. Сравнения
Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.

15. Вместе 24 часа в сутки
«Они идеальная пара – они все делают вместе!» – всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве.
Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.

16. Ложь
Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса – «все врут» – можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно,
если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.

17. Ложь самому себе
Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость?
Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигните гармонии в отношениях.

18. Неуверенность в себе
Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: а того ли человека я выбрал(а)? что он(она) может мне дать, если не верит в свои силы?
Справедливо и обратно – бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.

19. Цели
Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(она) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время, как вы уже мечтаете о семье.
Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.

20. Любовь как данность
Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона – любовь нельзя принимать как данность.
Любовь – это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.
 
 
 
 
 

Рубрики:  МЕДИТАЦИИ,ПСИХОЛОГИЯ,РЕЛАКС

Метки:  

 Страницы: [1]