Понедельник, 24 Августа 2020 г. 21:14
+ в цитатник
Впечатляющие снимки о том, что коты - пришельцы с другой планеты
19 августа 2020
Коты - прекрасные животные, достойные нашей любви. Однако иногда, невольно задумываешься над тем, как существа соль милые, могли оказаться в нашем мире.
Быть может обожаемые нами котики, вовсе не обитатели Земли? Что, если коты - это высокоразвитая раса инопланетян.
Звучит такое утверждение, конечно, как полный бред. Во всяком случае, пока не доведется увидеть пару-тройку таких вот фотографий. Приятного просмотра и хорошего настроения!
1. «Возможно, коты - инопланетяне, а стиральная машина - их портал... Иначе, как объяснить их тягу залезть туда...»
Кот в стиральной машинке.
2. «Смотри мне в глаза! Сейчас ты заснешь, а когда проснешься отдашь мне свою еду и мясо из холодильника...»
Гипнотический взгляд.
3. Некоторые представители этого вида потеряли свои корабли и всю жизнь пытаются отыскать им замену
Застрявший кот.
4. «Еще поглядим, кто будет смеяться последним!»
Кот в шлеме.
5. Главное их оружие - глаза
Глаза-прожекторы.
6. «Никак, сканирует кого-то!»
Подмигивающий кот.
7. «Некоторые из них даже умеют летать... А нет, это стол... Хотя кто знает...»
Парящий в воздухе.
8. «Ты застал меня врасплох, теперь мне придется тебя убить!»
Зловещий котейка.
9. «Никогда не пытайся подкрасться сзади, никогда!»
Начеку.
10. По ночам они собираются группами и обдумывают планы по захвату Земли
Подозрительная группировочка.
11. Даже когда они пытаются казаться нормальными, их выдают глаза
Зловещий взгляд.
12. Со стороны кажется, что этот милый котенок дремет, но на самом деле он следит за тобой
Слежка.
13. Собаки все знают, но не могут сказать...
Испуганная собака и кот.
14. «Похоже, огурцы - это оружие, которое можно использовать для защиты от котов!»
Огурец и кот.
15. Иногда, они устают притворяться и демонстрируют свои истинные эмоции
Забавная гримаса.
16. «Спокойной ночи, человечишка!»
Презрительное выражение.
17. Их ритуалы, со стороны выглядят весьма забавно
Воскресенье, 29 Декабря 2019 г. 18:43
+ в цитатник
Большая подборка свежих прикольных картинок
28 декабря 2019
Большая подборка свежих прикольных картинок и фото.
В этом выпуске: как отмазаться от срочного вызова на работу; спокойный день глазами Мандалорца (и не только); правила настоящего папы; прикол про споры в интернете; как прикурить машину в мороз и снег;
водителей снегоуборочных машин; новогодняя елка из биотуалетов; прическа в виде елки с украшениями; кит из снега; зайка в плацкарте; прикольные украшения для елки; много смешных котиков и другие фото-приколы для вашего настроения!
Даже в те минуты, когда жизнь изо всех сил бьет нас ключом по голове, у нас остается то, что помогает найти выход из самых запутанных ситуаций. Это наше чувство юмора.
А если прибавить к нему толику оптимизма, то мы становимся практически непобедимыми.
Сегодня мы собрали открытки, чтобы зарядить вас позитивом и хорошим настроением.
20 финалистов конкурса самых смешных фотографий дикой природы
20 декабря 2019
Мы все привыкли к потрясающе красивым фотографиям дикой природы от именитых фотографов со всего мира. На таких снимках мы видим грациозных и величественных животных в родной среде обитания. Но задумывались ли вы, что остается за кадром?
Видимо, фотограф дикой природы Пол Джойсон-Хикс задумался. И организовал первый в мире веселый фотоконкурс. Представляем вам победителей Comedy Wildlife Photography Awards.
Пчела медоносная. Фото: Murray Mcculloch.
Тупики, остров Фарн. Фото: Mary Swaby.
Мышь полевая. Фото: Michael Erwin.
Белоголовый орлан, Аляска. Фото: Will Saunders.
Очень довольная белая сова, Канада. Фото: Edward Kopeschny.
Олуша. Фото: Chrys Mellor.
Пингвины. Фото: Charles Kinsey.
Гепард, Южная Африка. Фото: Dutton Robert.
Лягушка позирует, Польша. Фото: James Sharp.
Жираф на водопое, Ботсвана. Фото: Monika Carrie.
Белка, Канада. Фото: Isabelle Marozzo.
Обезьянка лепит снежок, Япония. Фото: de VAULX Nicolas
Самая счастливая рыба на свете, Кабо-Верде. Фото: Craig Moore.
Восемнадцать высказываний от мудрых женщин с юмором
Принято считать, что женской половине общества присуща особая «логика», что проявляется в их уникальном виде мышления. Женщины и правда реагируют на стандартные жизненные ситуации совсем не так как мужчины.
Но, как полагается, в жизни в зависимости от событий применимы разные подходы как мужской так и женский. Однако ко всему, что бы не происходило в жизни, необходимо относиться с юмором.
Ниже предоставлены женские «премудрости», которые собрали в себя опыт накопленный годами женской половиной общества. Конечно не без доли юмора.
Cамый свежий юмор: 18 классных анекдотов и шуточек для великолепного настроения
Если у Вас нет настроения — создайте его сами!
Налейте себе чашечку самого любимого и ароматного чаю, достаньте припрятанную ранее конфетку и прочитайте порцию свежих анекдотов и шуточек, которые мы приготовили для Вас.
Восемнадцать высказываний от мудрых женщин с юмором
Принято считать, что женской половине общества присуща особая «логика», что проявляется в их уникальном виде мышления. Женщины и правда реагируют на стандартные жизненные ситуации совсем не так как мужчины
. Но, как полагается, в жизни в зависимости от событий применимы разные подходы как мужской так и женский. Однако ко всему, что бы не происходило в жизни, необходимо относиться с юмором.
Ниже предоставлены женские «премудрости», которые собрали в себя опыт накопленный годами женской половиной общества. Конечно не без доли юмора.
Логику некоторых женских поступков неспособны понять даже сами девушки. А может и не нужно искать в этом никакого смысла. Просто достаточно их любить и окружать заботой. Это всё.
Мы предлагаем вам 12 правдивых юмористических открыток о прекрасной половине человечества. которые будут понятны каждой женщине. Читайте и поднимайте себе настроение.
Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»
Женщина в меховом ателье: — Мне нужно отремонтировать шубу, а, точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку. Осмотрев шубу, мастер говорит: — К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
— Добрый день. Хотите поговорить о Боге? — Нет. — А если я буду настаивать? — Придется вам о моём нежелании передать ему лично.
Директор — работнику: — Петров, почему у нас ни одного клиента?! — Может, вывеску поменяем? — А какая у нас сейчас? — «Закрыто».
— Дорогая, мы выходим через три часа! — Но я только что вымыла волосы — они не высохнут… — У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…
Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
— I don’t understand, sorry.
— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
— I don’t khow where it is.
— 100 000 баксов.
— А вам как, по Добровольского или по объездной ?
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.
Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?
-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.
Телефонный разговор:
-Алло, это ты?
-Нет, это я.
-Извините, я ошибся номером.
-У вас пирожки свежие?
-А как же! Они давным-давно свежие!
Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:
* «Штейн
* Я. Штейн
* И. Я. Штейн
* А. Я. Филькенштейн».
-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
-Та, никто меня не берет.
-А, шо, ты уже у всех спрашивала?
В Одессе.
-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
-Вот я и говорю — купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!
-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.
-Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.
-Одолжи мне 5 гривень…
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…
Чтобы грустная ситуация начала казаться немного проще, над ней надо пошутить. Читая такие вот грустные анекдоты, вам, возможно, захочется одновременно и плакать, и смеяться.
Но смеяться все-таки сильнее. Да потому что смешно же! Мы собрали для вас 15 именно таких анекдотов о грустном, которые обязательно вам понравятся. Хорошего настроения!
