Творческая коллекция дневниковых имен.

"АБВГДейка"
Тридцать шесть и шесть.
Дудочка и дырочка.

Какое то странное чувство последние дни.
Как будто я иду не видя дороги, каким то кошачьим чувством. Иду по берегу реки, зная только в какую сторону надо двигаться.
Порой берег становится скалой и я вхожу в ледяную воду, стыну. Когда вылезаю бросает в жар.
иногда приходится ступать, нащупывая в воде шаткие камни.
Иногда эти камни оставляет чья то заботливая рука.
Они покачиваются, меня мутит немного. Но они помогают сделать следующий шаг.

У меня появился союзник!!
Его имя Генри Торо.
Встреча была удивительной. Был как раз мой, единственный час в ночи.
Я засунула руку в пакет, обложка мягко лизнула руку бархатистым языком.
Открываю оглавление...отчего то открылся сразу-дневник (таинство дневника).

Первая запись жарким обручем, жарким ласковым обручем.. хватила грудь.
Дневник начинался 22 октября.
Я открыла первые строки 21 октядря в 21 час 44 минуты..

Здравствуйте, Водопроводчик.
22 числа ехала из больницы (я отчего то думала, что у меня будет уйма времени писать, ведь там не было людей, у которых бы это вызвало раздражение, и –глядя издали, думалось что не будет свободы пространства, но будет свобода времени, крайне крайне наивно..я так думаю, что отчасти головная боль и ужасное состояние именно от того, что не было возможности писать, отдаться бумаге.) и мысли сложились о тоске.

Помнишь ты сказал, что тоска это горечь об ушедшем лете?
Мои ощущения от «ухода», или от «конца».
Еще несколько часов назад мною вдруг овладело ужасное чувство. Мы уже несколько дней лежали в больнице, в очень маленьком пространстве, я смертельно устала ездить туда утром и возвращаться вночь. Оттого что из 24 часов суток днем все принадлежало ребенку (и не только моему), ночью-делам и усталости. Моим в сутках был один единственный час по дороге домой, в ночной маршрутке. Накатидо сознаниеттого что там «на воле в школе» растет снежный ком. В общем все страшно надоело и выхода не было, не виделось. Нам обоим. Я просто вышла днем из больницы в заснежнное поле и простояла там час. Голова крошилось, сошло сто потов и ..просто хотелось лечь в снег и уснуть. Как то перстояла Это и вернулась, без радости..просто вернулась.
И сын мне сообщил, что нас завтра выписывают.
(А еще ты что-то просишь у Бога! Чудной, он сам все видит, все дает…что нужно).
Вечером поздно подтвердились слова сына (Он мог и придумать).
Я вышла в тьму, было ощущение того, что я отчерчиваю конец одного, грань конца одного момента жизни, начало другого. Сегодняшний кончался с каждым моим шагом.
В нем было много чудного напряг и острата, бешеная смена состояний, эта необыкновенная какая то моя жизнь-поездки черт знает куда, где я не была 11 лет-11-летний цикл человека подтвердился .. Ее и жалко и радостно что было, и любовь к людям внезапно встретившимся, и дорога,дорога,дорога…

И все таки он сзади.
Шла и чувствовала что вот он-отрывается льдиной, отплывает в даль. И от момента конца одного, порога другого был огромный прилив сил.

Как раз вчера прочла у ТОРО – какой он волшебный! – о том что конец одного всегда начало другого. Но о нем отдельно, он просто покивал мне в темноте,да ты права, так и есть.

Поэтом у-нет. Тоска не горе об ушедшем.
Моя тоска-была не горе об ушедшем лете)))
Она прозрачная, и в то же время ослепляет. Серебрясь. Несколько дней назад вдруг пришло ослепительное солнце, мир предстал совсем обнаженным. Почти лишенным форм, наполненным светом.
Как моя тоска.
Я подумала-тоска,это когда тело твое переместилось в иную реальность, в другой мир, а душа все еще остается в другом мире, в том который созвучен ей синхронен с ее движениям.

Душа и тело разделились, они в разных мирах.
И разделились так-что это обнажено до ослепительного блеска, видно всем, насквозь. Человечья оболочка кричит, лишенная души, вернее лишившаяся души.
Позднеосенняя обнаженность внутренних наших садов.
Вот – моя тоска.
Я еще пока много не знаю о ней.
Может, чья то душа осталась в лете, тогда у него тоска-горечь о лете, может у кого то – в удовольствии, тогда для него тоска – неудовлетворенность.
Может, у кого то не хватает сил ДОТНУТЬ до любви, и тогда его тоска – это предвосхищение любви, как спасения, как края пропасти.

Дельфиночка.
Когда мне было лет 17, я увидела удивительный подарок, маленький флакончик духов с надписью ТОСКАНА.
Там было заботливо вычерчено любящей рукой –это от двух слов «Тоска» и «Оксана».
Знаю только единственную, тоску.Да.

Здравствуйте.

День Лицея.
Уже много лет сердце привечает его, сжимаясь нежной признательностью.

Перед черным провалом окна две свечи, одна привстала в подсвечнике, не имгая тянет острый язычок к небу.( Как тоска).
Другая невысокая, в простой крышечке, женственный изгиб бедра, широкая ладонь пламени, подрагивает чутко (от моего дыхания)?

Сегодня днем возвращалась из больницы, где впервые один на ночь должен был остаться мой сын. Лужи сзватились утренним первым заморозком, цветы на клумбах застыли, как в замке спящей красавицы, Весенний лед взламываешь нетерпеливо, к осеннему прикасаешься легко и бережно, как к ямочке любимого плеча после немыслимой разлуки.

Солнечный взрыв. Ветры и облака покинули пространство, уступив его солнцу, безумному отраженному каждой остекленевшей каплей.
Уже в темноте подошла к окну и увидела- в темноте промчалась стая огромных белых зимних птиц. Под фонарями засветились пирамиды летящего снега.

Убеждена всей сутью, что в этот день сходит на мир прозрачное божество. Они подарило мне три года подряд мои первые строки («а все иное это лишь предверрье, а все иное это лишь исток» с)).)

День Лицея

Послушай, мы могли бы оказаться
Вчера в аллеях царского села
Опавших листьев цветом задыхаться
И слушать как звонят колокола

Любовь моя осенним рыжим солнцем
Взошла, цепляя елей торжество
Слова твои открыли все оконца
И тайники—у тела моего

Тревожусь очень в ожиданьи встречи-
Посмотришь ли? Заметишь ли меня?
Осудишь-за неосторожность речи?
Остудишь-от внезапного огня?

Не зря ты говорил-не торопиться,
Мы замерли над пропастью в прыжке…
Что завтра-суждено ли нам разбиться?
Иль приземлюсь на этом островке?

А Царское село шумит ветрами
Здесь дышит счастье…и поет тоска..
И я бы шла с закрытыми глазами..
И рядом бы была твоя рука.

Сломаем стену? Иль откроем двери?..
Молчать с тобой, и слушать синеву…
И падают , шурша, твои потери,
Как яблоки созревшие-в траву

19 октября 2000 года
…….

Оно и сегодня рядом.
Ты легко можешь увидеть его, замерев , и вглядевшись в глубину…..только отодвинь пелену любимого собственного Я..

Несколько недель назад выползла на балкон-глянуть сверху на мир. Внизу рощица соловьиная, березовая. Постояла, повдыхала осень. Оказывается, березы меняют цвет не сразу. Туловища их пожельтели,заржавились. А на верхушках зеленые еще шапки голов.
Назвать рощу совсем уж березовой несправедливо –в самом центре яркий, цвета первых одуванчиков всполох- осинища.
Несколько дней назад березы скинули ржавые свои пальтишки,остались в одних шапочках, пожелтевших , пооктябревших. Поразилась: полчище прямых, заостренных стволов. Нет не полчище…они стоя как солдаты, воины с вскинутыми штыками, чтоб не пропустить лазутчика. Сразу представился средневековый ров, окружающий одинокую башню. Чтобы пленнице вырваться на волю – в поля –нужно перелететь это ров.
До судороги представилось слетающее на эти штыки тело, острые вершины берез, проходящие сквозь него насквозь.

Понимание.
Ракушка, был у нас с ней разговор несколько дней назад.
Я ей предложила одну вещь, она сказала что пока не готова ее принять, спросив «Ты меня понимаешь?».
Промолчала.
Дело в том что в сущности меня не очень волнует понимание.
Еще в молодые годы, не осознавая своих движений, я как то сформулировала такое «мне не нужно, чтоб меня понимали, мне нужно, чтоб меня воспринимали».
Я не имела в виду – воспринимать меня как личность.
Тот импульс, который исходит от меня.
Так что, вне зависисмости от понимания, если нет воспринимания - это означает лишь мое несовершенство. Одним словом, нет.

Водопроводчик.
Я Чужого не смотрела, мне не близко…но то, что для тебя это значительно вполне весомый предлог, чтоб посмотреть.
Мне кажется нельзя ухватить чужое, у котрого нет внутри тебя почвы. Не прирастет. Отвалится само. То чужое, котрое приросло, стало своим, значит оно и было внутри тебя, нужен был только внешний импульс чтоб проявилось.
Я когда то была сторонницей того чтоб изничтожить какие то вещи в себе. Прилагала много сил. Были очень серьезные стрессы связанные с тем, что я требовала от себя не себя. Потом поняла – надо дать ему загорется всей силой, оно отпылает и даст организму вернутся в состояние баланса.
Понимание. Не знаю,замечал ли ты… что ты вроде бы все объяснить, обосновать можешь, в другом и в себе. И решение принять и .. а все равно суть иная? Объяснение одно, а жизнь другая? Не разлагается на понимания?
Тут, дальше у меня связка (внезапная) с твоими словами о вине и о ГУЛАГЕ. В твоей жизни ( и в моей, и еще чьей то) могут быть какие то чудовищные испытания, в которых нет нашей с тобой предпосылки. Оно может быть не за что то а к чему то. Мне очень близко объяснение – в этой жизни, в этой судьбе душе необходимо пройти вот такие испытания, чтоб выйти на следующий уровень. Точно так же какая то часть меня (тебя, еще кого то) – как мановение судьбы. Вот мой сын. Я вообще считаю себя безобразной матерью. Вчера он горел в жару, на моем бы месте мать не думала ни о чем..а у меня вертелось в душе – вот к тебе, к Дочери дельфина у меня остались нереализованные движения, вот я сочинила но не отправила сказку одной маленькой девочке, вот.. Ну за что ему такая мать с тонкой ракушкой?
Но наверное ему для чего то нужно иметь такую мать, хотя вроде он пришел в мир без вины.
Вот, криво с ходу начертила чего то. Поди пойми

Тоска.
Я вспоминаю о своей тоске. Она удивительна, когда она приходит ..я перестаю слышать иные звуки мира.
Тоска не означает что нет любви.
Я думаю в любви есть мгновения необыкновенной чистоты и силы. Когда в обычную реальную материальную жизнь входят силы мечты. Когда жизнь становится той сказкой, сновидением, о котором ты пишешь.
Тоска напоминает о том что у жизни есть путь быть чистой высокой полной силы мечты.
Тоска щемит сердце тогда, когда жизнь престает быть таковой.

вот ведь притяжение мыслей!
Наткнулись мы на классную в выходной.
как всегда ничего не видела вокруг ...и вдруг как гром "Здроавствуй Юра!"

Разговор недели полторы назад, со знакомой (тема излюбленная-любовь и влюбленность).

Она сказала – что влюбленность у нее трижды стала любовью. Каждый раз на сердце рубец.
Ответная мысль носиться у меня более недели, Водопроводчик притянул все же ее проникновение сюда.
То, что оставило на сердце рубец- чувство, которое может стать любовью , готово стать. Но не всегда становится.
Там, где стало на сердце непреходящий свет.

В воскресенье вечером случился жуткий упадок сил.
Я даже удивилась откуда-нис того ни с сего. Уже несколько лет такого не было...
Вспомнилось, как несколько лет назад я выкарабкивалась..
Упиваюсь красным.
Не знаю поможет ли но сама мысль о том что язнаю какой то выход вдохновляет.

Ночь с пятницы на субботу проснулась от толчка. Будто что то толкнуло в сердце, не больно но сильно. Я полежала немного с закрытыми глазами. Было три часа ночи.

Встала,сделал пару звонков по телефону.

Пошла на кухню и стала писать письма. Уже много раз замечала, что когда пишу рукой, у меня как будто проясняется. Удивительная судьба посылает мне людей, в разговоре, во внутрнеем диалоге с которыми на листе бумаги, проясняется мое видение, отскивается грязь и ... много чего.
Чувствовала как то что толкнуло меня в сердце, след потихоньку рассасывается. Восстанавливается поврежденная ткань.

Уже когда заклеивала конверт, поняла -приходило отчаяние, сомнение.

Улетели беспечные ветры
На какую-то дальнюю встречу.
Осень. Дремлют притихшие ветви,
Мысли тянутся в небо, как свечи.

Раскрасневшись от боли, осина
Что то шепчет губами смущенно..
Чуть колышется образ любимый,
Над костром багровеющей кроны.

Лишь слова мне порой удавались,
Ты прости, что пою неумело,
Но мелодия хрупкого вальса,
Словно лист, мне на плечи слетела.

Промолчу, пропою как моленье,
Перед Богом моим, перед боем,
И быть может, метелью весенней
Я станцую его пред тобою.

Надышавшись мелодией вальса,
Ввысь уносится птица печали.
Одинокие листья асфальта
На кленовом ковре затерялись.

10 октября 2003

…
Сегодня зашла «повидать» училку.
Событие имеет предысторию.
Две или три недели назад мама забирала сына из школы, и у нее состоялся разговор с учителем. Что мол, он невнимателен, несобран отстает. И вообще надо провести для него медико-психологическую экспертизу. Вроде как - сделайте это сами. Моя мама всю жизнь работает с больными детишками, и естественно впадает в панику - Та экспертиза проводится у них в школе, ПОСЛЕ ЭТОГО СТАВЯТ ПЕЧАТЬ на детскую судьбу и т. п.
Она еще как-то обмолвилась, что они могут провести эту экспертизу прямо в школе.
Вчера сын сказал, что вместо урока движения, приходили какие то «новые», рисовали квадратики и другие фигуры. Надо было что то срисовывать, изобразить мою семью и т.п. Я сразу вспомнила что что то похожее делал мой муж, когда устраивался на работу в милицию.
Сегодня захожу в школу, там внутри завуч вертится, худенькая пожилая тетенька (у нас была такая учительница в моей школе, она там работала еще до того, как я пришла и уже казалась мне пожилой, а потом я еще лет 20 прожила, и она все такой же была).Так вот и эта завуч кажется всю жизнь здесь, она добрая, но как все..такие-запуганная. Стоит она внизу, я к ней подхожу, и спрашиваю вот мол, у детей будут новые уроки: то, что было вчера. Нет, говорит она, это психологи, мы тесно работаем с ними, и глаза в сторону отводит.
Поднимаюсь наверх, и чувствую как внутри каменею. Подходит училка, и чувствую, как в прошлый раз, что ее…абсолютно до фонаря. Скорее даже такое чувство…что я ей должна быть обязанной, что вот она из-за меня мучается, а я как будто не хочу чувствовать себя обязанной. Как будто бы не выполняю самого главного.
Ушла в общем, иду пешком, ехать невыносимо. Опять, как и после прошлой встречи, как будто тяжелая низкая такая волна уперлась мне в грудь и давит ..нерезко, но неумолимо. По сравнению с прошлым разом есть чувство подступающих разрушений. Вдруг поймала свое состояние. Напомнило оно мне то время, когда сын был поменьше, и болел ложным крупом, аллергическое удушье. Когда лежишь ночью, не смыкая глаз и чувств, и ждешь – начнется или нет. А начаться могло в любой момент, без подтекста. Самым жутким было вот это ожидание, часов до пяти утра. Потому что если начиналось – там просто необходимо встать и выполнять какие то действия, быстро, четко, одно за другим. Это уже какая то разрядка. За несколько разов мы научились делать это так, что обходились без скорой. Под утро, часов в шесть наступал тяжелый, лихорадочный какой то сон - он не приходил, а обваливался.
Захлестнуло ветром.
Даже очень близкие люди, которые видят такую ситуацию в твоей жизни, объясняют тебе, что так хорошо, так должно быть, это этапы формирования личности.
Как странно!
Подхожу к уточкам своим под мостом. Уточки сплываются ко мне. Видно они знают что когда кто то встает на мосту, значит сейчас будут кормить. Плывут ко мне заб\драв клювики. А я то пришла к ним за спасением.!
Сейчас за меня только уточки и книга.

Даже после двухсуточного осеннего дождя, с вихрем и воем, когда он прекращается, чувствуешь, будто распахнулось окно в НЕЧТО

Самое трудное в пути - это передышка.

РАКУШКА.
Две мысли, про прихожую, одна пришла вчера, другая, с опозданием, подоспела сегодня.
Ждать в прихожей белой комныаты. Котрая чиста, сос нежками, с хрустом.
А вдруг-ее не дождешься. Так и уйдешь, прямо из прихожей.
Вдруг скажут-прямо сегодня.
Так и уйдешь-с нелюбовью, с неприязнью?

Дальше, прихожая, она же коридор (порадовалась, что ты и коридор вспомнила). В коридоре всегда много дверей, кажется, что осталась одна дверь в белую комнату. Входишь…и попадаешь совсем не туда.Ведь неизвестно, где окажешься, когда идешь по коридору,где ты раньше никогда не был!
Берлиоз например,шел на заседание Моссолита, а попал-куда? А Мастер шел в сумасшедший дом, а попал –совсем в иноеместо?

Сегодня вышла из трамвая, стою напереходе. Переходит дедушка, кругленький, милый такой. Зонтик несет. Я уже заметила, кто этот переход переходит, зонтик у всех выворачивается. Смешной зонтик такой… сначала был как грибок ядовитый, мухомор. Потом еще сильнее вывернулся, как цветок лилия. Все глядят на деда, повеселели. Я тоже раскрываю зонтик не мой, чужой, купленный по случаю вылазки сумасшедшей как то летом. (У меня в руках, второй, сыновний-черепашка). Я щелкнула один, а раскрылись два почему то…Так и пошла, с двумя зонтиками.

Вот что я тебе скажу о рождении.
Помнишь статью котрую ятебе присылала?
Весна рождение ребенка по отношению ко всей его жизни. Но по отношению к матери – рождение как раз осень. Мне пришлось общаться с несколькими людьми, котрые помнят процесс выхода в свет. Там внутри все хорошо, и похожее на прекрасные майские сады, пока не скажут пора. Гре то первые месЯцев. Потом мамочка начинает намекать: ты здесь не вечно. В конце концов –твоими словами-темный коридор, по которому ты идешь еще хорошо если голова не в конце…Душно. Непонятно за что. А ты-иди. Пробивай себе путь один на один с этим ужасным миром.И вот-выход. Холод. Ослепляющий свет. Одиночество.

И еще,опять же, немного иной ракурс. Осень-рождение для матери. Природа ласкала ее, наполняла силой, дарила. Теперь пора сделать шаг. Принести плод.

Осатанелое чувство вчерашнего дня.
Все последние дни было ощущение что должно произойти что то ужасное.
Нет, по мелочи полыхало уже с субботы-то там, то там. Но как то..привычное, издавна различимое глазом.
Вчерашний вечер втянул меня в конфликт с родственниками. Не сказать что глобальный, несколько фраз, и без особой остроты. Как всегда, когда что то говоришь что вызрело (господи, ну где оно вызрело!??) есть ощущение собственной правоты, и необходимости. Может оно и есть, но какого черта, при чем тут я?
Не прошло и получаса, у меня было ощущение что все тяжкие обрушились на меня. БЫло именно вот сознание такой мерзости себя самой, и тяжести, взваленной на себя непонятно зачем, и грязи.
Не могу вспомнить за последнее время даже отдаленно что то похожее.
Такое чувство, что колоссальное предупреждение: здесь смертельно опасный порог, который мне переходить нельзя! Было ощущение размазывания меня по стенкам.
Вечером, на полчаса погрузившись в сон –я подскочила. Уже не раз замечала что после первого провального сна - вдруг будто вздергивает тебя, и самые сильные ощущения последних моментов будто обостряются многократно, начинают атаку.
Вдруг начала задыхаться. Душно ужасно.
Встала вылезла на кухню.
Услышав через некоторое время ребенкин стон за стеной подумалось-наверное, удушье тоже знак, слишком много во мне собралось сейчас, и нельзя было быть рядом с ним. Заболе бы…

Сон потом так и не пришел.
…..
Только утром, услышав за спиной щебетанье молоденьких студенток, вдруг открылось-материальный мир собирает силы и давит.
А я забыла, какой он шустрик…

Ночью в субботу проснулась со странной мыслью. Отчего то всплыло старое соообщение водопроводчика, о том что он завидует мне. Действительно-и с какой то оторопью, я часто слышу, от людей которых я считаю умнее себя, глубже, тоньше, да не то что считаю, они такие и есть-что они завидуют моему восприятию. И правда, оно не заслужено ничем.
Активность в их устах звучит почти как «в шляпе». В шляпе. Но-невиновна.