Сегодня днем вышла на улицу (надо было подумать одного человека, да и просто..хотелось взглянуть –что там творится…хотя пригрозили что там – «страшновато»).
Дома и машины расплывались в текущей в разные стороны грязновато-белой жидкой субстанции.
Пешеходы были сосредоточены и неторопливы.
Казалось, будто они молча несут в себе утреннюю тайну.
Пройдет несколько дней, и их утренние чувства забудутся, притупятся…расплывутся как щепочки по воде…
Но сейчас они бережно несут их внутри себя..

Когда прочитала твое сообщение в дневнике, вдруг вспомнилась какая то песня, слова из нее «само приходит счастье, когда не ждешь его». А может мне показалось, что есть такая песня, я ее выдумала.
Еще вечером ( в выходные мои окна всегда раскрыты) укладывая сына -видела лишь как продувает ветер промороженную серую землю. А в час ночи глядь: лес, огни вдали, машины внизу и дорога-все светится переливчатым белым светом. Мне даже показалось, что в глазах побелело- самого снега, снежинок, было не видно, обычно они вычерчивают белые конусы под фонарями..а тут будто снег сотворился мгновенно. Я застыла надолго перед черным провалом окна, не в силах оторваться - кажется, когда так вот незримо идет снег, свершается что то тайное, и ты уже присутствием своим при этом приобщаешься к миру, к счастью.

Утром я выстояла положенные полчаса в ожидании чего-нибудь, постепенно превращаясь в оледенелый столб-хорошо, что не соляной- (даже сама пощупала себя, как внешнее, ИНОЕ)и присматирваясь к моим товарищам по ожиданию, обнаружила-что они тоже не страдают ..а им даже как то нравится то, что вокруг…никто не был недоволен или нетерпелив, стоя среди падающего снега и времени…
Терпеливы были только трамваи и автобусы, дружно сбившись гуртом на кольце, в ожидании когда до них дойдет расчищенная дорога.

Сегодня , подыграв обстоятельствам , поехала в давно не виданный мной район города.
Уже потом коллеги по работе , увидав мой удрученный вид, сказали что там фильму недавно снимали о войне без всяких декораций, и то верно-можно хоть концлагерь снимать.
Улицы заламывают локти рваными углами. После расспросов десятого, кажется по счету человека ( какой то бабушки, котрая семь лет здесь работает, но никак не может сориентироваться) выясняю, что надо идти сквозь дворы, пока не увижу улицу по которой мчаться машины.
И правда…такая улица тут одна, все остальное грязные облезлые дворы, которые выгодно оттеняет линяющий серыми подтеками снег. Наконец выползаю на названную улицу, номера домов не различимы в радиусе ближайших ста километров. К тому моменту я уже почти в коматозном состоянии, запас кислорода здесь выдышали еще в позапрошлом веке. Улица не слишком широка, замираю минут на десять в ожидании что пройдет хоть какая то говорящая личность. Это в сто раз хуже ржавых развалин цивилизации, вдоль которых я ползала по железнодорожному откосу в Москве: там были поезда, деревья, и ржавеющие осколки тел, некогда носивших пламенные моторы – они вполне сошли бы за декорацию индустриальной сказки.
Тут замутненое сознание вызывала лишь образ Власова-отца, и хотелось сразу поднять красный революционный флаг на всех домах, чтоб бросить хоть одно живое пятно в серую кашу безжизненного пространства. Когда живая говорящая (хотя порядком изнуренная ) личность прошла мимо, выяснилось, что мне надо пройти еще пять домов по самой страшной стороне. Мысль о том, что здесь могут жить люди вызывала преклонение перед их жизнью, ставшей жертвой (чего,однако- в мой слабый ум не приходило). Пройдя пару домов (путешествие заняло минут 15, между ними как прорыв расцепленных рук оказался длиннющий забор , ворота пробитые осколками времен 1 мировой, и живописной узор свитой спиралью колючей проволоки), обратила внимание на покосившуюся шеренгу тополей. У них были спилены все ветки и верхушки, по первому взгляду они напоминали инвалидов, у которых нету рук и ног…оборванных безнадежных инвалидов, отросшей щетиной лезли в стороны прямо из ствола голые прутья. В выходные, проязжая на метро по городу, мы встретили путешествующего по вагоном дяденьку, у него не было ног ниже колен-он собирал подаяние. Было как то радостно и забавно глядеть как он идет по вагону, пожимая руку мужчинам, делившимся сними сигаретами. Он стоял напротив какой то женщины и долго разговаривал с ней, лицо его было спокойным, даже светлым, и взгляд открыт как у ребенка. Мой спутник подошел и дал ему горсть мелочи, на что дядя благодарно кивнул-как равному и сказал спасибо, я подойду (такое чувство было, что он собирался, что он готов оказать заботу). Эти же…стоящие в шеренге , были так убоги…такое чувство что они не знали радости даже до рождения.
Переведя взгляд вдаль, я заметила что возле следующего дома, который по приблизительным подсчетам должен был быть моей целью, тополя согнулись к дороге, будто отстранившись от того дома. Подумала сначала, что те инвалиды уже валятся с ног….потом вдруг увидела-они просто всем рядом отклонились что было сил от того дома, к которому я иду…что в этом доме что то до того противное их ,деревьев, душе, что они даже забыли о своем предназначеньи, о своей цели…лишь бы подальше отодвинуться от дома…
Дом я, конечно, свой прошла, и не один…когда эта мысль до меня доперла, был шок Просто, как и у этих тополей, которые почуяв в соседнем доме что то чужое, забыли, о своей цели-небе, так и я…увидав это зрелище, я уже не могла думать куда и зачем я иду, мне казалось что я пришла сюда чтоб увидеть..
Потом, когда цель моего визита таки была достигнута, я стояла на крылечке и смотрела на них лицо в лицо, глазами на уровне их глаз, спрятавшихся в утолщениях обрубков тел, стояла сколько хватало дыханья.
Мыслей, ни чувств никаких не было, просто хотелось задержаться еще и еще раз взглядом на их судьбе.
На следующей недел нам еще предстоит встреча.

Дельфинка, привет.
Вчера в разговоре с одной терпеливой и удивительной собеседницей родился образ, который хотелось бы тебе нарисовать. Как то давно Чучело мне в шутку подарил прозвание «фея падающих яблок». И действительно у меня с яблоками, с яблоней какая то связь очень глубокая, это какой то еще неразгаданный символ для меня.
Вот представь, яблоки созревают летом, в моем саду в основном август-сентябрь (мои любимые месяцы, издавна, кстати, ХОТЯ СТРАННО-мой знакомый ВОДОПРОВОДИК мне как то процитировал песню «что рождается в апреле, умирает в сентябре, а я вот как то не спешу к умираниюв сентябре)-и вот, представь. Ты идешь по такому предосеннему саду, и к твоим ногам сыплются яблочки, спелые, созревшие ( сточки зрения яблони, конечно) – а ты смотришь на них, и говоришь: нет! У меня сейчас в организме нет желания вас есть. У меня сейчас все против вас. Я хочу хурмы ! Рыжей спелой хурмы! Яблочки лежат под яблоней и улыбаются (или, что мне очень симпатично-плывут по реке, если яблоня стоит возле реки, к примеру, плывут и улыбаются).
И вот…наступил декабрь. Выросла хурма… но тебе нужны яблоки, те самые… Но что же? Их запорошил снег, или они уплыли по реке, или..Мало ли что, в жизни может случится всякое,говаривал папаша Джепетто.
Что же тебе делать?
Можно досадно (или нетерпеливо) крякнуть!
Можно подобрать яблочки, когда они падали к тебе в ногитогда, в августе…положить на полочку, сберечь до декабря.
Можно конечно пойти в магазин и купить…но там будут может и красивые, но невесть кем и как выращенные и невесть откуда привезенные яблочки.
Вот так.
Природа не спрашивает нас –готовы мы встретить зиму или нет. Потому пишу к себе в дневник, не к тебе.
Вот смотри, ты вчера написала-ты понял, что я хотела сказать, почувтвовал? Или увидел свое?(как то так).
Я раньше тоже очень полыхала за нюансы понимания (хотя помнишь, что ты сама мне год где то назад написала? Понимание….оно вызывает симпатию, а потом уже…помнишь?). а ты представь, что даже если кто то не понял (или не так понял, не до конца понял) тебя-но ответил искренне? Может стоит попробовать вкусненькую спеленькую хурмы,даже если твое непрменное желание подснежников не осуществлено (и не понято).
Ну вот…так собственно, «чревоугодие» пока проехало, у меня уплыл первоисточник, а там было так чисто и красиво написано)) Но я его когда нить найду непременно.
Хотела тебе написать о том что «жить друг без друга не могут». Поскольку ты честно написал что еще не читала Кастанеду, а мне не так давно попалось у него открытие (для меня),хочу им поделиться.

«У тебя была женщина, очень дорогой тебе человек, и ты ее потерял.
Почему она сейчас не стобой?
Она ушла от меня.
Почему?
Причин много.
Причин не так уж и много.
Я хотел искренне понять, ему удалось в очередной раз меня зацепить.
Она была очень тонким человеком.
Я пытался возразить, что не таким уж и тонким. Что она была слабым человеком.
Слабым, как и ты.. но это не так важно. Значение имеет лшь то что ты всюду ее искал, и это делает ее особым человеком. А для особых людей у нас должны быть только хорошие слова. Дело в доступности. Ты всегда находился в пределах ее досягаемости.
Искусство охотника заключается втом, чтобы быть недостижимым. В случае с белокурой девушкой это означало, что ты должен был встречаться ней острожно, бережно. Ты оставался сней изо дня в день, пока не истощил все свои чувства. Кроме скуки.
Быть недостижимым-значит бережно относится к миру. Не ползоваться людьми, не выжимать из них все до последней капли, особенно из тех, кого любишь.
Быть недоступным,значит сознательно избегать истощения. Бережно относясь и к себе и к другим. Бережно прикасаться к своему миру. Не выжимая до капли себя и других.»
Для меня это было очень мощное открытие. Я действительно грешу этим очень сильно, стремлением слится с тем что дорого…и очень часто я ощущала, как выгребаю свое чувство или другого человека до дна. Сейчас это меньше, и все таки…есть.
Возможно, яне права, и у тебя никогда не был и не будет такой проблемы.
Тогда считай что эту запись я обращаю сама к себе.

История, рассказанная ниже,
правдива. К сожаленью, в наши дни
не только ложь, но и простая правда
нуждается в солидных подтвержденьях
и доводах. Не есть ли это знак,
что мы вступаем в совершенно новый,
но грустный мир? Доказанная правда
есть, собственно, не правда, а всего
лишь сумма доказательств. Но теперь
не говорят «я верю», а «согласен».

В атомный век людей волнуют больше
не вещи, но строение вещей.
И как ребенок, распатронив куклу,
рыдает, обнаружив в ней труху,
так подоплеку тех или иных
событий мы обычно принимаем
за самые событья. В этом есть
свое очарование, поскольку
мотивы, отношения, среда
и прочее — все это жизнь. А к жизни
нас приучили относиться как
к объекту наших умозаключений.

И кажется порой, что нужно только
переплести мотивы, отношенья,
среду, проблемы — и произойдет
событие; допустим, преступленье.
Ан нет. За окнами — обычный день,
накрапывает дождь, бегут машины,
и телефонный аппарат (клубок
катодов, спаек, клемм, сопротивлений)
безмолвствует. Событие, увы,
не происходит. Впрочем, слава Богу

Недавно ночью проснулась и сразу почувствовала что Она сидит рядом, возле подушки.
Удивления не было, как всегда, когда приходила Тоска, и все таки...как же всегда..неожиданно.
Потом уже....пару часов спустя, мне показалось-я поняла откуда она рождается.
В тот миг, когда начинаешь сопоставлять бегущий миг-с каким то другим временем.
Которое будет (и мы потеряем, то что имеем сейчас) или было (что у нас было что-то, а сейчас м ы лишились-или лишаемся этого)...когда мы наблюдаем время как процесс-каждое мгоновение чего то лишаешься.
Через два часа, или чуть больше, или чуть меньше, я вернулась в тот миг, к котром жила, а теперешний, единственно настоящий. Тоска подмигнула и растаяла...Сразу после этого открылось открытие, вышеочерченное. Я его назвала закон Тоски))
И еще... уже ближе к утру она сновь промелькнула в просвете окна.
Похоже, она приближается каждый раз когда вдруг резко переносишься из одной реальности в другую.
Из сна в явь.

Погода испортилась, дождь лил потоками, но Пиноккио шел прямо к дому Феи в полной решимости постучаться и войти. Однако перед самым домом ему изменило мужество, и, вместо того чтобы постучаться, он снова отошел шагов на двадцать назад. И опять подошел к двери, и снова ему не хватило мужества. То же самое случилось и в третий раз. В четвертый раз он наконец с дрожью взялся за дверной молоток и постучал один раз, только очень тихо.
Он ждал, ждал, и наконец через полчаса осветилось одно окно в верхнем этаже (дом имел четыре этажа), и Пиноккио увидел, что оттуда высунулась большая Улитка с горящей свечкой на голове.
Она спросила:
-- Кто стучится так поздно?
-- Фея дома? -- спросил Деревянный Человечек.
-- Фея спит и просила, чтобы ее не будили. А кто ты такой?
-- Я.
-- Кто -- я?
-- Пиноккио.
-- Кто такой Пиноккио?
-- Деревянный Человечек, который живет у Феи.
-- Ах, теперь я знаю, -- сказала Улитка. -- Я сейчас же сойду и открою тебе.
-- Быстрее, пожалуйста, иначе я могу умереть от холода!
-- Мой мальчик, я Улитка, а улитки никогда не спешат.
Прошел час, прошло два часа, а дверь все не открывалась. Пиноккио, дрожавший от холода и от страха, осмелел и постучал громче. После второго стука открылось окно на третьем этаже и показалась та же самая Улитка.
-- Моя милая Улиточка, -- крикнул Пиноккио с улицы, -- я уже жду два часа! А два часа при такой погоде кажутся длиннее, чем два года. Пожалуйста, скорее!
-- Мой мальчик, -- ответила Улитка, полная спокойствия и хладнокровия, -- мой мальчик, я Улитка, а улитки никогда не спешат.
И окно снова закрылось.
Сразу после этого пробило полночь, затем час ночи, затем два часа, а дверь все еще оставалась запертой.
Пиноккио потерял терпение. И он отступил назад, разогнался и стукнул ногой в дверь изо всех сил. Удар был настолько силен, что полноги проникло в дерево. Деревянный Человечек попытался вырвать ногу, но это оказалось невозможным. Нога сидела крепко, как гвоздь.
Представьте себе положение бедного Пиноккио! Он был вынужден всю ночь напролет стоять одной ногой на земле, другая же торчала в двери.
Когда наступил день, дверь наконец открылась. Улитке, доброй душе, понадобилось всего лишь девять часов, чтобы спуститься с четвертого этажа к парадной двери. И надо сказать, это потребовало от нее огромных усилий!
-- Что ты там делаешь ногой в двери? -- спросила она Деревянного Человечка и засмеялась.
-- Случилось несчастье. Попробуйте, пожалуйста, многоуважаемая Улиточка, может быть, вы сумеете меня освободить от этой пытки...
-- Дитя мое, это сможет сделать только столяр, а я еще никогда до сих пор не столярничала.
-- Попросите Фею от моего имени...
-- Фея спит и просила ее не будить.
-- Но что же мне делать? Неужели я весь день останусь защемленным в двери?
-- Займись чем-нибудь. Ну, хотя бы считай муравьев, ползающих по улице.
-- Принесите мне, по крайней мере, чего-нибудь поесть, я совсем ослабел.
-- Сию минуту! -- пообещала Улитка.
И действительно, Пиноккио увидел ее спустя три с половиной часа с серебряным подносом на голове. На подносе лежали буханка хлеба, курица и четыре спелых абрикоса.
Я Улитка, мой мальчик, а улитки никогда не спешат..

Удивительное утро.
Как безмолвное ничем не замутненное отражениев водной глади.
Мир абсолютно обнажен, только курчавяться свернувшиеся коричневатые листья дубов. Они долго еще просидят на втеках, легкими стайками спрыгивая под ноги тех, кто пожелает полюбоваться величием зимнего дуба.
Солныщко томно разлеглось на глади водного пруда. Тишина стала почти осязаемой-еще чуть чуть и она выпадет на землю снегом, беззвучным, подступившим как чувством. Или само небо опуститься вниз.
Изза жаркого лета камыши выросли в два человечьих роста, сквозь их частокол изредка поблескивают, как золотые коронки малые купола Петра и Павла.

Тишина сдвигает объятия, удерживая меня. Не отпуская в мир машин и суеты. Соглашаюсь. Иду…пока можно идти, ловлю себя на том что уже готова к волшебностям..

К остановке подъезжает странноватая машинка с надписью «Дежурная». Сразу вспомнился «дежурный по апрелю…. И мой дом на границе. Дежурный. Дозорный. Машинка подбирает незатейливых утренних пассажиров.
«Платить вначале или в конце?»
«Где хотите…если не довезу, я вам деньги отдам».
Интересно, по какой причине ..он может не довезти? Собирается заехать в канаву, и там раздавать нереализованые деньги оставшимся в живых пассажирам (интерсно-он знает что мой дневник-Живая? Может не знать).

Я села спереди, действительно водитель необычен. Мягкий светлый старичок, он..как будто вышел пройтись тихим утром, и не куда то, с целью, а просто потому, что доставляет ему удовольствие. ..Он ехал-для удовольствия, тихо, плавно. Подъезжая к светофору ( я эту странность за ним заметила еще стоя на остановке, издали, она маячила, как надпись..загадочная надпись) – он как большой корабль швартуется к пристани, медленно-медлено, сбрасывал ход, почти замирая..
Почти всю дорогу он шел в крайней полосе, подолгу всматриваясь в зеркала..все время шел с обной ровной скоростью, неторопливой как дыхание..лишь два или три раза чуть сбившись с дыхания..

В изгибе реки Стрелки солнце вырвалось из-за домов, плюхнулось в воду. Смыв утреннюю дымку, заблестев нестерпимо. Дальше путь прямо против солнца, водитель отодвигает закрывашечку над передним стеклом , у меня такая тоже есть, но мне нравится впитывать тепло и жмурится от удовольствия.

Стрельна свежевылизана и свежевыкрашена чистенькими, девичьими красочками, вдоль домов угольные абрисы липовых ветвей –как обнаженные сущности.

Иногда я встаю по утрам очень рано, если для этого нет никаких причин и плаваю по времени-подхожу к окну, и смотрю как подступает рассвет. Долго стою у окна в первозданном виде-тело в этот момент отвергает любое прикосновение одежды..просто соединяюсь телом с воздухом и темнотой…с воздухом и светом.
Мне кажется, все что я вижу вокруг себя сейчас- у него такое же состояние. Нагие деревья, опушенные инеем павшие листья, недвижный воздух. Все это живет удовольствием соединения, дыхания, единства.
…….

Позавчера у меня произошло открытие.
Я его придумал не сама, но усвоенное открытие уже почти свое.
Экспозиция такая: нашими действиями в основном управляют два закона: закон причинно-следственной связи. И закон сотворения.
Закон причинно-следственной связи-означает заяц увидел волка-и пустился наутек.
Закон причинно следственной связи означает- пошел дождь и я раскрыл зонтик.
Закон причинно-следственной связи означает-мне нагрубил глупый начальник (или неначальник) и я ему рявкнула «Пошел вон».

Закон сотворения : на небе высыпали звезды – и я открыл зонтик (потому что мне так хочется).
Закон сотворения означает – полил длждь, ия снял туфли и шлепаю улыбаюсь босиком.
Закон сотворения означает – мне грубят, и я благодарен за помощь моему терпению. Моей душе.
Чтобы стать творцом , стать свободным.
необходимо разорвать связь между причиной и следствием.
Делаю что то не потому что меня вынуждают, а потому что мне этого хочется.

Сегодня утром сделала открытие!
Его, мне кажется кто то мне прислал заказной бандеролью узнав о моих размышлениях о состоянии прострации.. на той неделе.
Знакомая сказала, что несколько дней была в состоянии прострации. Ждала, когда пройдет.
На меня, бывает, тоже по вечерам временами сваливается это состояние.
Вряд ли кого то удивлю этим. И все таки что то внутри мне мешает…какой то голос внутри говорит, что нельзя давать ему безраздельно владеть собой.

И вдруг., сегодня утром у Цветкова (как потрясение):
(кстати…придя на работу искала это место долго…будто его опять кто то запрятал).

-Фатально все. Другое дело что нам дается некая сила воли а это не что иное как определенная свобода выбора, которая может корректировать некоторые моменты.
-Выбора чего?
-Не чего, а между чем и чем. Выбора между саморазрушением и самотворением.
Человек существо подневольное. Он обязательно кому то или чему то служит. И каждый осознанно или неосознанно делает выбор чему служить.

Вот еще отрывок уже из другой книги: как то удивительно они сошлись, дополняя друг друга:
…. уныние предаст тебя в руки расслабленности, последнее же уведет тебя от надежды своей. Из того, что может случится с тобой нет ничего хуже.

Человек (каждую минуту!!) обязательно кому то или чему то служит.

Как то Дельфина сказала, вернее процитировала газетку, в которой рассказывалось что дневник это место где пишешь то, за что тебе не стыдно (или не будет стыдно).
Стала думать о себе, чего же мне может быть стыдно.
И не нашла…
Нет еще вещи, которых мне неловко. Которые я смущаюсь проявлять перд определнными людьми (хотя часто проявляю, все таки, через смущение, но поддаваясь душевному импульсу).
Даже не могу сказать, что я чувствую вину, раскаяние …
Я знаю, что если я совершаю что то против своего внутрнеего голоса, то мне придется ответить за это.
Чувствую ответственность.
Если оступлюсь, то буду отброшена назад, разобьюсь или еще что нибудь.

Липа мне в ноги роняет
Пригоршни желтых сердец
Ветер их в стайку сгоняет...
Осени скоро конец.

В небо вонзившись глазами
Слушаю шепот дождя.
Меряю время шагами,
Море листвы бороздя.

Снежную скинув попону,
Дышит весною земля.
Лица лучаться покоем,
Мирно шуршат тополя.

Сердце исполнено светом
В этот задумчивый день.
Тихо порхает по веткам
Слов этих легкая тень.

Вечерами приходя домой испытываю какое то неясное чувство, котрое выразилось в ощущение сегодня утром.
Утром и вечером, когда мы вместе с сынишкой взаимодействуем с миром, с котрым он сейчас стоит лицом к лицу, невероятное напряжение усилий. Внутрнеей жизни, еще чего то. Напряжение стойкости,да ..так я бы это сформулировала сейчас.(именно!)

И когда яприхожу с работы я чувствую что там теряла время.... Настолько разрежено время по сравнению с тем то лежит за рамками работы.
Поэтому если и там вдруг налетает вихрь, сгущается энергия-радостно. и все же несоразмерность...

Мне очень нравится буква В.
Вера, вдохновение, встреча.

Непрерывный круговорот суеты и беготни вдруг прервался, как во время многодневной непогоды вдруг раскрывается голубое голубое окно в сером небе. Образовалось убийственное и оттого веселящее затишье.
Из духоты выхожу на улицу.
Маленький садик в глубине квартала, удивительный запах из прошлого и –из весны. Земля распухла под снегом, размаялась теплом. Мамочки с колясками замерли поодиночке, вздыхают с упоением запах теплой земли, перегноя, теплых влажных листьев. Улыюок на лицах нет, но они полны покоя и тихого внутреннего счастья. Кружит голову предчувствие рифмической метели.
Вокруг этого места 4 или пять почтовых ящиков , я все их знаю на перечет. Знаю по близости кафешек, где находя уютный столик пишу свои дневные, выношенные на ходу письма и стихи. Прохожу мимо одного, остолбенев: выемка писем один раз в сутки с 00.00 до 04.00. Такое бывает? – кому нужно вынимать письма в три часа ночи?
Сразу вспомнились строки Цветаевой –я у всех выспрашивала письма, чтобы ночью целовать. Я у всех выспрашиваю, целую и днем и ночью. )) значит этот ящик мой, для целовальников. Ночной часовой…

Назад не могу себе отказать в удовольствии пройти еще раз по садику. Коричневый цвет правит бал. На земле липовые сердечки, растопыренные каштановые пятерни. Два дня назад пробегала здесь, на глубоком беломснегу , сбившись к поребрику – россыпь почерневших враз тополиных чешуек.. как будто великан шагал прямо передо мной, щелкал семечки, бросал шелуху в сторонке. Сейчас дозволено быть только тому. Что окрасилось коричневым. Была такая детская игра-тебязапятнают если на тебе нет слова на какую то букву. Но можно спастись если найдешь этот цвет,эту букву на друге, на дереве. Трава прикрывается коричневыми листами и ветвями.

Поднимаю вверх глаза –лицо колет прорастающий из воздуха как мелкая жесткая травка внезапный дождик.
Хоть все темно вокруг –но отчего то внутри все радуется и волнуется.

На днях встретился один мой одноклассник, которому я должна некую сумму в долларах, с другой моей одноклассницей, котрой я должна некую сумму в рублях (если не считать разного номинала, сумы примерно одинаковые).
У второй я взяла посмотреть кассету, которую ей дал первый.
Посмеялись надо мной по доброму, сказали что приплюсуют.
Одноклассник сказал, что есть люди у которых просто нет определных понятий.
Например, у него есть партнер по бизнесу у которого нет понятия времени. То есть он договаривается о встрече в 12 часов, а приходит в четыре)
Так вот у меня –это вывод одноклассника-нет понятия денег.
Я подумала минуточку, и сказала..что уменя пожалу1 даже более-нет понятия собственности

Открытие.
Заметила что почти все мои респонденты, с которыми я так или иначе близко общаюсь во время моего отсутствия оставили записи в дневнике, с куда большей интенсивностью, чем это было у них в предшествующий момент.
Наверное это закономерно.
Наверное это хорошо.
Ура! Да здравствуют разлуки!

Зима пришла на мягкие поля,
На пышные кленовые попоны
Легла усталым сфинксом…
И земля,
Вся вздыбилась, застыла изумленно.

По лицам серебристых тополей
Еще вчера струились смех и слезы
Капели светлой..
в мареве ветвей
Горели поздней ржавчиной березы.

Зима глядит из-под прикрытых век
С улыбкой благосклонной и лукавой
На снег, уже готовый к штурму снег,
На город в ожидании расправы.

Решает –пощадить иль в бой идти-
Медлительна , таинственна, беспечна.
Мой Бог! В начале каждого пути
Мы верим, что у нас в запасе вечность..

21-28 октября 2003

тОТ , КТО РАСПИСЫВАЕТ СЕЙЧАС МОИ ШАГИ по жизни весьма суров сейчас со мной.
Все дается с неимоверным сопротивлением материала.
Энергии хватает примерно на треть дня, вчер ночью когда меня мучили жестокие спазмы головы, приняла решение, все внешние возможные краны перекрыть, чтобы не сочилось то, чего и так сейчас дефицит.
Однако же приходит утро, и организм мой начинает работать совершенно независимо от меня)))
Все что росло внем ранее, продолжает расти.

Римляне дали стойкости прозвище «Фортуна».
Ибо стойкость есть тот философский камень, с помощью котрого все дела кончаются удачно. Стойкий человек (латиняне называли его fortis есть не кто иной, как счастливчик, к котрому благосклонен fors (случай).
Vir summae fortis (лат) – человек величайшего мужества.
Ограничьтесь своим собственным внутренним миром, это будет служить вам непробиваемым щитом. Тот кто первый сделал медный щит, был отъявленным трусом.
Чтобы иметь надежные доспехи,я заворачиваюсь в свою добресть.
Историю занимает лишь банальность совершенного дела и она умалчивает о деле совершаемом.