Дель Финна. Я пишу Дельфинна не потмоу что обращаю это к тебе а потому что ты отчасти вызвала к жизни эти размышления).
Ты как то спросила, какие мне песни Сережи Данилова больше нравяться (стихи).
Когда я впервые подарила его кассету своему «другу Алексею Логинову» (это такой персонаж моих рассказов) – он сказал « его песни так близки твоим многим настроениям.
(я может быть буду повторяться в сегодняшней записи, но когда идешь (и даже не на ощупь, бывает насколько раз проходишь одно место или видиш его близко) –рядом.

Мы идем по лабиринту, временами мы сильно расходимся –так что даже не локричишься, кто то прошел больше пути кто то меньше, но на следующем изгибе лабиринта обогнавший застревает в тупике… и вот здесь мы далеки и совсем не понимаем друг друга, (два дня назад искала сказку о Снжной королеве И кае и Герде…помнишь, мы ее вместе писали? Помнишь ЧучелО сказалО тебе, о том что он не может заставить мыслить, но может встретить кого то, с кем –единомыслие…и если в это мгновение (это уже моя мысль сегодня утром) мы в том изгибе не могли мыслить в одну сторону, то это не значит что не сможем-в другом. В другом мгновении. И если сейчас единомысленики, единодвижники, единочувственники-то никто, даже и Семейный кодекс, не даст гарантии.

Это я о песнях писала))))))

Что это, талант или созвучие?
Я не знаю, ))))))))))))

Это была анкета Тарковского.

....вчера вдруг поразилась даже в шоке была.

Его Сталкер -это вещь вообще вне времен и географий....

и рассвет у него доже прихдит внутри кадра!

Анкета.
1. 1.Ваше любимое явление природы: рассвет, лето, туман (очень хороший вопрос! Удивительный!)
2. 2.Время года? Сухая теплая осень.
3. 3.Музыкальное призведение. Бах, «Страсти по Иоанну».
4. Русская проза. «Преступление и наказание», «Смерть Ивана Ильича».
5. Зарубежная? «Доктор Фаустус».
6. Русская новелла? Иван Бунин «солнечный удар».
7. Зарубежная? Мопассан, «Тонио Крегер « Т. Манна.
8. Любимый цвет? Зеленый.
9. Любимый поэт? Пушкин.
10. русский режиссер? Никто.
11. зарубежный? Брессон.
12. Любите ли вы детей? Прежде всего.
13. в чем заключается сущность женщины? В подчинении и унижении из любви.
14. сущность мужчины? В творчестве.
15. цвет волос у женщин? Рыжий!
16. любима одежда -----
17. любимый возраст

Вчера пришла с чувством совершенной разбитости.
Времени был вагон, планов тоже…
Приняв ванну, поняла что сколько б этого всего вышеперечисленного не было, сделать толком ничего не смогу.
Выматывает виртуальный разговор, будь он неладен.
Как бы хорош он не был.
Все равно такой забор сил…
Злости на себя не было, просто …. Понятно что если шагнуть в ям у с водой то намокнешь, и потом придется долго сушится. Ну..шагнула. ))))))
.. будильник на пять. Нет, даже ночи не хватило.

Попалось в дневнике ** о медовых мыслях. О том как они сладки…что не можешь от них избавится.
Права была Фленушка.
Говоришь с другим человеком (давний разссказ ее..сегодня вот вспомнился), и видишь что еще так сыро в тебе, куда надо тянуться всем существом.

Встала около шести, прям скажем состояние малотворческое.
Ну что делать то? Работать))

По третьему заходу уже пытаюсь написать статью. Не нравится. Как же мне избавится от ТОГО ЧТО ВО ВСЕМ ЧТО Я ПИШУ ТАК МНОГО МЕНЯ? А еще 0 мысли скатываются – в привычное, в родное, знакомое – теплое как материнское лоно – в дневники, в письма, …
Ну что делать? Сегодня мне нужно выйти из лона.
…

Как всегда перед уходом пошарила по книжным полком, чтоб взять – какую книгу –я чтоб она увела мои мысли в тихое место. Смыла их с меня, очистила пространство для работы. Нашла)))

Радуюсь. (тихо)

...проснулась утром в пять.
И слышу-что то волшебное.
Дожддь шумит за окном.
Тот удивительный летний глубокий дождь, котрый накатывает тихо. Накрывает волной, вмиг.
Без грозовой экзальтации, без радуг, без солнца...
Примолчалась кнему. (Этот звук я люблю часто нахожу его внутри меня).
Догадалась: шумит как ОКЕАН.
Я чувствовала себя одиноким человеком на берегу Океана.....

А он просто делал свою работу. Океан дождя. Спкойный. Мощный.

Может поэтому Тихий океан так Велик, что тих, спокоен?

Вчера прочла удивительное-смотреть назад-это память. смотреть вперед-это творчество.

Элен Баркер.

Иду утром по дорожке, Облака сползаются к луне, розовеют.
И вдруг – вижу -передо мной по дорожке топает скворец.
Встал, развернулся…
Не ворона, не галка, а самый настоящий скворец.
Может не хочет чтоб ласточка была – одна?

Все ушли отмечать осенний Юрьев День.

С бабушкой))))))

безлюдье.

Хочется поделится с лирушниками)
Несколько месяцев назад, когда начался учебный год (первый, а стало быть самый-самый)-я попала в тяжелую и задиристую полосу. Труднее всего было то, что напряжение не отпускало ни на минуту, я его как будто волоком тащила за плечами.
Прознав про это, один волшебник мне посоветовал книжку о Деревянном мальчике Пиноккио (он сам узнал об этом от другого волшебника, особенного – тот особенный волшебник рассказал ему, что это история о о том, как мальчик пошел в школу, а предпочел ей балаган….и вообще о том , как из деревяшки вышел человек).
Я начала поиски Пиноккио…что оказалось не таким простым…»да он был здесь, но он очень редко появляется». Прошло пару недель-Пиноккио как не бывало. Тогда я решила сама соорудить книжку о Пиноккио( ведь у меня хоть и взрослый мальчик, но маленький и книжки он любит с картинками). Вытаскивая по нескольку страничек в интернете- ночами, когда мир умолкал и дом разбредался по постелям-я скидывала напряжение в угол к дверям и садилась рисовать…Это были картинки из моей жизни, и всяких других, как я их представляла, или образы и сны, или рассказы, или еще что то совсем неосмысленное. Они собирались в стайки и ложились на лист неровными штрихами. Иногда мы с сыном рисовали вместе, ему тоже очень понравилось, он сам меня подначивал. В общем мы мало по малу забыли, что спасаемся и вошли во вкус.
Любопытность – когда мы нарисовали большую часть и вручили волшебнику Пинокиио – книга сразу нашлась. Несколько дней назад мы книжку дочитали – но все равно не можем отказаться от этой полюбившейся игры.
Я как то случайно рассказала об этом своему знакомому, с которым у меня в разые моменты случаются совпадения, интересные совпадения. Оказалось, что несколько лет назад у него в жизни тоже произошел кризис, и мой знакомый уходил в поход в ужасном душевном настроении. И его психолого-он очень любит персональных психологов и вообще, как класс-посоветовала ему попробовать спастись, сочиняя историю о Деревянном человечке. Он злюпал по болотам…и сочинял… Поведать мне свою историю он не решил, но сказал что это и правда было самое удивительное спасение в его жизни.
Позвольте порекомендовать вам Этого удивительного деревянного мальчика.

Необыкновенно как то я чувствую в последние недели и месяцы остроту реальности.
Не какие то экстремальные происшествия и их переполох, к чему часто стремишься в юности, наполняя свою жизнь сильными эмоциями, а именно обостренное чувствование каждой точки пространства и времени..
Когда просто соприкосновение души с воздухом дает ощущение томного сладострастия.
Такое восприятие последние все месяцы сгущалось к сегодняшней точке, из чувств напоминая мне мое движение в Чехова….Помню в детстве мама сказала мне: «У Чехова вроде ничего не происходит, а тоска такая…» Вот сейчас, в этой моей жизни, мне кажется что не то что ничего у него не происходит, а происхождение настолько плотны, неразделимы в потоке..что их уже невозможно отделить одно от другого.
И как то вот с моими шагами в Чехова , я все чаще замечала, что вещи для обычного человека будто прикрыты старой застиранной тряпкой с большим слоем пыли- и он с того, к чему прикасается-вернее с чего мы видимым, как он прикоснулся –он эту тряпку сдергивает, и тогда ты видишь то, чего она сдернута с предельной ясностью, отмытостью. И чем больше ты в него входишь, в А.П., тем более предметов и чувств замечаешь освобожденными от пыльного покрова.
Так вот и реальность все больше и больше приближает ко мне свое лицо, и у меня как у всякого близорукого человека (этому, правда, никто не верит) все отчетливей проступают черточки, с Брейгелевской почти кропотливостью.

Недавно услышала в свой адрес-что я, конечно, утренний человек (мы пили чай, и я разглядывала наступавший, подходящий с поля к городу день, как пастушок разглядывает ввереную ему корову). Мне конечно нравится , слившись с воздухом караулить как подкрадывается рассвет…. И все ж мне кажется я человек не утра, а особых состояний.
Особое состояние-когда встаешь ночью не от бессоницы, а от того, что душу переполняют движенияи она тарахтит как заведенный мотор-писать или рисовать, или отвечать кому то, или тянутся к другой душе, караулящей эту ночь, или –слава богу,дома нет компьютера- прикоснуться к кому то во сне. Или просто плыть, накапливая, сгущая в себе мир.
Мне нравится двигаться утром, разглядывая человечий поток, или возвращаться поздно с работы домой, почти ночью, возбужденной большим наплывом работы, необычным последним метро, где все немного заговорщики и делают друг другу тайные знаки..мне нравится уходить пследней, без спутников, потому что вэти мгновения не хочется чтоб тобой владел один человек, а отдать себя во владение ВСЕГО…вдруг почудилось, что веселье этих ночных «заплывов» как вечернее купание, малолюдное,хулиганское, в нагрето дневным напряжением и остывающей неспешно реке реальности….

«Один или несколько раз это случалось во сне. Я чувствовала не тем стандартным набором, что нам дан от природы (видение, слух, осязание и т.д.), а на несколько неведомых людям, чувств больше...»

Мне кажется, человеку от природы дано намного больше, чем ты перечислила.. Просто –я не раз уже вспоминаю сообщение Видящей в последние дни, так оно «легло» внутрь меня- мы выхватывает что то из потока, фиксируя, обстругивая, обколупывая… ну вот –остались только пять. А ведь в том, что мы отколупали самое-самое – и есть.
Мне кажется, человеку дано очень многое.

Мне понравилось как ты сказала –кусочки.
И правда. Два моих благодарных читателя, Вастеркин и РакУшко разновременно как то назвали мое писание прозой, хотя это стыдно так звать.
То что я хочу всегда записать это поток, часть потока.
Я его не создаю, он движется как то через меня, он неравномерный, нелинейный,он идет от одного фрагмента к другому,от одного островка к другому.
Я просто выхожу в мир ( а там, в мире все уже есть, все миллионы вИдений и видЕний) и выставляю ладошки-локаторы (это не обязательно ладошки, просто они в пространство торчат как растопыренные пальчики) – чувствую колебания этих сгущений вокруг каких то островков жизни, и иду сквозь них.

Позавчера,Лен, навестила тополя. Заплутала еще хуже…попала не в военные развалы…а в какой то анти-мир. Нарезанные нелепыми многогранниками тела, трубное удушье, черное безлюдье. Правда,заметила, что иду я увереннее, легче как то.. потому что перевал позади, середина пути пройдена… дальше под гору. Когда все было сделано, и остался только путь –домой, я подошла попрощаться и передать привет. Даже не дотрагиваясь почуяла, как идет тепло от них. Протянула руку- в мягких как слоновья кожа складках, только глубже-руки едва хватило чтобы объять одну такую складку. Она была влажной и шершавой, на ладони осталось много пыльцы – как от промокшей бабочки.
Уходя, уже не чувствовала какой то обреченности этого места, и не казалась абсурдной мысль что я когда то сюда вернусь.

……….
Удивительное чувство , когда после закрученных в тугой узел событий, происшествий и суеты ты вдруг получаешь мгновенное расслабление. Мир будто садиться в лодку и плывет мимо тебя, а ты –необитаемый остров. Идешь , и не имеешь никакой цели, вернее отпускаешь ее-и даешь миру возможность сложить эту цель, как ему вздумается. Идешь- и складываешь строфы не для того, чтоб излить бумаге, а просто для удовольствия хождения. Не слагаешь. А вышагиваешь..о том, как снежинки валяться в черную пелену земли, как молитвы улетают в бездонное небо, как пустуют выколотые глаза фонарей.

Я узнала от Чехова, что за любой самой обычной вещью –живое существо чуда.

Реминисценции-1а.

Еще одна тень, слившаяся с последненоябрьскими событиями маячит где то возле меня.
Удивительная встреча на каких то далеких путях, с человеком-сложившим слова (которые я не раз писала, там где могла, и тем не менее с особой нежностью повторю еще), и музыку, и спевших:

Лишь себе, моя фея, увы, Вы не в силах помочь.
Перед Вами робея, не смею дерзить и дерзать.
И чего уж яснее, что ночь - это все-таки ночь...
Вот и вырвалось сразу, а раньше боялся сказать.

Вы стократно милее, во тьме прошептавшая: "Прочь...",
Но с годами обида слабеет, а годы скользят.
Лишь себя, моя фея, увы, не дано превозмочь,
А других и дано, но я твердо уверен - нельзя.

Ни о чем не жалею, но сказке приходит конец:
На тенистых аллеях притворства не видно лица.
К счастью, феи потворствуют нашим шагам под венец,
И, к несчастью, лишаются сами того же венца.

Вам найдут корифея, и вырастет сын или дочь.
Я исчезнуть сумею, прервав затянувшийся спор.
Лишь себе, моя фея, увы, не смогли Вы помочь.
И... довольно об этом, уж больно тяжел разговор.


Я их не обращаю к себе, но сколько бы лет ни прошло, я нахожу в словах этого человека –этих, и иных- отклики многих своих настроений… перекличка наша возникла задолго до встречи (отнюдь не виртуальной). Но и не реальной…

Мне кажется, один иди два –или более раз в жизни (это кому как повезет, кто как потрудится) женщине приводится встретить в своей жизни мужчину-который несет в себе потрясающие духовные состояния, луч пришедший из иного, пока неведомого ей мира. Если повезет его углядеть, чувствуешь необыкновенное желание унестись ввысь, не на мгновение, не для хмельного головокуражения-а чтобы парить там..
(опечатка внезапна…но исправлять не буду)

Но в какой то момент вдруг понимаешь- надо расстаться с привычно-знакомо-любимым-надежным. То что всегда можно и хотелось за руку держать.

И вот ты стоишь перед выбором..лететь или шагать.
Я не умею хорошо об этом говорить..я только только учусь это чувствовать и узнавать.

Я только знаю … всегда есть выбор улететь.
Отдай то, что у тебя есть.
И ты получишь то, что тебе нужно.

Водопроводчику.
На днях Водопроводчик грохнул свой дневник..
Несмотря на этот его поступок, у меня есть ощущение, что он заглядывает…куда нибудь заглядывает.
После ритуального акта у меня возник образ.
Пришел человек (хотелось сказать в лес, нет, сильнее –в тундру)…развел огонь, выстроил дом (ярангу? –ну пусть ярангу- « в яранге горит огонь, как ни странно-любимый мультик моего сына)).
Ароматный запах дымка почувствовали …человечки.
Кто то вгляделся в щелку..кто то зашел…расположился возле стола, крошки смахнул. У огня присел погреться..
Интересно было хорошо…порой непонятно (это я о себе, да, но всегда находилось на что екнувшись отзывалось внутри)

Однажды ночью Водопроводчик спалил ярангу, забыв что там следы и нашей жизни.
Ему казалось что от мыслей его каких то, там было душно, грязно….смрадно,
Странно-но мне там всегда было хорошо.
Мне кажется-дело не в том что что то плохо…а скорее стыдно. Нам стыдно не когда мы делаем плохо. А когда обнажаем интимные стороны души. Свои слабости..Или что то еще, чему я не знаю слов.
Странно, очень странно.

Мой друг во сне уже не первый раз
Шагает на далекий зимний полюс
О холоде ничуть не беспокоясь,
От черноты беззвездной не таясь,

Перемахнув моря и ледники,
На купол…знаешь, вот что очень странно,
оттуда, где слились меридианы
и разошлись земные лепестки

(когда ты замер в чашечке цветочной)
не видно протяженности меж нами,
ни времени, омытого волнами,
едины мы –мгновенно и бессрочно

и только я кажусь чуть выше, чем сейчас,
привстав на цыпочки, тянусь, впиваясь в небо,
чтоб дотянуться до тебя, и где б ты не был
незримая нерасторжима связь..

Реминисценции.

Давеча один мой знакомый Левин (он всегда спрашивает, как я его называю рассказывая о нем, сегодня-так – вообще –никак, не рассказываю)- назвал это слово, мне досель неизвестное. Слово мне полюбилось из ностальгической тяги к французскому, от него будто шел приглушенный мягкий свет…как от ночной лампы, которую мама завешивает тканью, чтобы свет не разгонял наши сны и наше детство.

Когда любовь к этому слову выросла с куст смородины, я зыркнула в словарь…там было о смутном воспоминании, слово сразу стало меня волновать, мои воспоминания всегда слишком ясны – видно,детство кончилось и мама уже не прикрывает их мягкой тканью. Может потому мне так нравится туманн, неясность, спустившиеся облака. Вот и сейчас, на улице висит пространство из влаги, осеннего дыхания и тени сбежавшего снега. Особенно явно оно в скверах и на тихих улочках, сгущаясь у домов и деревьев.. будто вместо окна в Европу, открывается окно в сказку только я не знаю пока, кто герои и чем все кончится.

Мои смешные и смешанные чувства к слову реминисценция тут же воплотились.
23 ноября мы с сыном пошли в театр, я о нем рассказывать не буду, самое интересное было потом.
Мы очутились в садике, я предалась созерцанию, а сын гонял вокруг памятника императрице Екатерине (это большая загадка, отчего детки так любят носится вокруг памятников по постаменту…может, они испытывают, как планеты носятся по орбитам, или как живет человек, подчиняясь закону цикла?-не знаю. В моем детстве напротив школы стоял памятник «Некрасову Коле, который и в карты и в стих и так неплох».., детвора сновала вокруг маленькими электрончиками. В то время было катастрофически модно собирать со школьников членские взносы во всевозможные общественные организации. И вот однажды, размахивая как шпагами, членскими билетами общества охраны памятников, пятиклассники нашей школы (убей-не помню, была я в «штурмовом отряде», или среди «не определивших свое отношение к штурмующим») проравались к памятнику и стали объяснять несознательным деткам и их притихшим бабушкам, что-памятник, шедевр, и как можно терзать исторические ценности..
Короче, мой сын вместе с другими -но отдельно от них, носился возле памятника, а во мне вдруг вспыхнуло воспоминание.

Мы уже были здесь (но об этом я знала!).
Мы были здесь ровно два года назад, ровно-ровно…когда папа наш решил нас предоставить самим себе.
Тогда хотелось просто бродить по городу, что=то чувствовать, что то понимать.
Меня поразило удивительное совпадение времени. Я как то сразу подумала, что эти шуточки творит полюбленное мною слово реминисценция.

Еще одна вещь, которая безусловно с этим связана.
Лен, если ты заглянешь сюда, то твой «сад» тоже подарен мне этим словом.
Через неделю после «ухода» со мной случилась страшная депрессия. Она меня караулила на улице морозной ночью, я шла по улице, и депрессия увидела меня при свете звезд и полной-полной луны.
Она набросилась на меня. Навалилась, сдавила (Лёвин бы тут хирО улыбнулся, подмигнув закону цикла).ну да, когда случился уход, я испытывала душевный подъем. Потому что мы мучились друг с другом, мешали, чужели…и конечно депрессия знала об этом подъеме, и давила меня еще и в отместку.
Лен, помнишь, мы говорили о депрессии и унынии? Мне на днях встретились очень близкие моему ощущению уныния слова:
«уныние-это грусть,заставляющая нас медлить в духовных поступках».(кто то из древних, я не помню).
Я, кажется, тогда совершала духовные поступки….Да, наверное, (тем более что после нападения депрессии мой сын заболел пневмонией)..только чувства все умерли..
Слезы лились, как функция, как движется кровь по сосудам, - однажды они вылились все, глаза стали бледные, почти прозрачные.
Я стояла в своих любимых кустах, на грани поля и города, луна расхаживала по небу, и звезды были яркие.. Депрессия приглядывалась из кустов (так стали потом делать и другие мои постоянные спутники).

И вдруг-видение.

Я увидела в небе яркими переплетенными нитями отражение всех наших земных дорог, всех, по которым мы прошли, и других, тех с которых свернули, и перед которыми замерли…И все они были реальны, по любой мог провести какой нибудь наш выбор.
От неба шел необыкновенный радужно-морозный свет…и при этом свете я увидела, как в душу мою ворвалась волна, и смыла вмиг то, что было моими умершими чувствами, их опавшие листья..а под ними дышала влажная-влажная молодая земля..

На днях прочла удивительный образ.
«Для японца несколько камней и ветка бамбука – это уже сад. А в саду обитает Божество».

Знаю, что перед моими глазами в тот миг раскрылся сад, сад расходящихся тропок. И в него сошло Божество..
Чем все кончилось, не помню, дальше-спасительная амнезия. Поздно вечером увидела себя у стола,записывающей нашептанные кем то стихи.

Дорога из серого пепла

Слова которые поймешь один лишь ты,
Да я -немного.
Под саваном небесной чистоты
Твоя дорога.

Ее укутал серебристый снег
Ушла обида
И время приостановило бег
И слез не видно.

Они застыли искорками льда
Ростки печали.
Луна сомкнула пухлые уста
Наш путь-в молчанье.

чуть чуть-торжественном- ведь пепел скрыт от глаз-
Мгновенье вечно
Как знать-разлука разделила нас,
А может встреча.

Ты думаешь что разошлись пути,
Расстались тени.
Но в небо повнимательней вглядись-
Как в отраженьи
там лабиринт ветвящихся дорог.
Путей держава.
"Нет" - это твой налево поворот,
"Да" - мой направо.

Распались веером следы комет-
Не докричишься.
А там подальше. через много лет
Ко мне ты мчишься...

Иль нет?.. Но пепел от сгоревших наших снов
Прочнее смерти.
Разрушит тяжесть чьих нибудь оков
И прямо в сердце
Кому то жарким эхом застучит,
Согреет ноги...
И лунно -золотой нектар разлит
Вдоль всей дороги.
8-18 декабря 2001 года.

Деперессия с того дня стала худеть, а вскоре и вовсе растаяла….

Мой друг во сне уже не первый раз
Шагает на далекий зимний полюс
О холоде ничуть не беспокоясь,
От черноты беззвездной не таясь,

Перемахнув моря и ледники,
На купол…знаешь, вот что очень странно,
оттуда, где слились меридианы
и разошлись земные лепестки

(когда ты замер в чашечке цветочной)
не видно протяженности меж нами,
ни времени, омытого волнами,
едины мы –мгновенно и бессрочно

и только я кажусь чуть выше, чем сейчас,
привстав на цыпочки, тянусь, впиваясь в небо,
чтоб дотянуться до тебя, и где б ты не был
незримая нерасторжима связь..

Кастанеда….он лежал на полочке возле кровати…
Я в нем не дочитала несколько страниц..когда тоНе знаю почему, видно они ждали того вечера.

Уже несколько лет…когда чувства мои взбудоражены, нервы напряжены и мягкие ткани исколоты иглами, я открываю его неторопливые страницы.
Не так давно…когда писала осеннюю считалочку-мне пришло в голову, что он уникален (по отношению ко мне) что я не чувствую в нем литературного произведения…..когда я читаю его…будто некий неслышный поток входит в меня, бесшумный как время, он просто проходит через меня движением воздуха…..

И мои листья расправляются, с них смывает взвинченность и усталость и я вижу мир ясно .
Он учит меня не –оглядываться, а ВГЛЯДЫВАТЬСЯ.

Позавчера произошло две вещи, которые вдруг всплыли перед сном..Вернее так….перед сном, когда присела на краешке кровати, давая по капелькам стечь скопившемуся напряжению- выплыли передо мной…два существа..
Первое.
Удалила свой дневник «Видящая сны». Человек, записи которого я читала почти все, хотя часто, с опозданием… какие то были очень далекими…Несколько раз удивительно близкие движения. Мне показалось, что Видящая, для нее как и для меня важно, пожалуй, какие то вещи, собирающиеся внутри нее, отдавать из себя… хотя может быть, в большей степени -с обратной связью (когда например она начинает что то новое-чтоб ее опровергали а она отстаивала..). Я довольно редко чего то писала в ее дневник, но вот два или три дня последних вдруг …было какое то приятное чувство, схожесть внутренних ощущений…хотя может и вызваны они были различными внешними ИМПУЛЬСАМИ. И вот она написала что…уходит с Ли ру. Я просто сидела и видела наяву..как она пишет сообщения о зеркалах…стирает его, улыбается…улыбается всем нам.
И уходит, сказав до свидания (чтоб не было пафоса…я то пафос страсть как люблю)
Совсем недавно она сказал о ЛИРУ, как об обществе анонимных алкоголиков, где какое то время получаешь помощь восстанавливаешь некий потенциал –или набираешь, а потом…потом его же снижаешшь…делясь здесь внутри с теми, у кого он пока низок…
Да, вот так.
Е знаю почему мне та кхорошо…ощущение что люди уходят отсбда в полноту жизни….все последние дни вертелось желание спросить..отчего ты здесь))
Я не могу толком объяснить, был очень светлый момент сопереживания…

Вторая ещь касалась непосредственно меня.
Дельфина,да, это пожалуй резюме к тому, чтоя иду куда не знаю.
Я конечно знала куда иду, и знала что меня там ждет. И тем не менее- когда я ту нелегкую фразу ….как с трудом сдерживаемый выдох выдала-я не знала как Я поступлю. Язнала что ситуация к котрой я иду тяжела для меня.напряженна…что мне хочется убежать от нее.

Уже вечером, сидя на кроватке, и перелистываястраницы (знаешь ли, кого?) и давая стечь капелькам, подумала что у меня нашлись силы, чтобы не убежать не закрыться сголовой одеялом а шагнуть вэту ситуацию. Я верю что каждый раз ситуация будет иной …то есть так и есть…
Уже там..сидя на …жердочке я поняла что ситуация приходила нескольк дет назад в мою жизнь. Я ее –ту, прошлую, опишу. У нас сверху очень беспокойные соседи, водилы, и по окончанию смены они собирались всем водительским коллективом час в этак ночи-и «гуляли» по двое трое суток без перерыва. Мама моя у котрой очень чуткий, нервно чуткий сон, сходила на нет….она спать не моглаи страшно нервничала. Остальные нервничали меньше- потому, что не спит мама. Решить какими то силовыми выяснениями ситуацию было нельзя (пробовали, тупик)-и тогда я начал сбегать….уходила на выходные, уезжала из города ночевала у подруг….да все что можно.Пробовала пить таблетки..остановилась в какой то момент когда почувствовала что даже три к ряду таблетки реланиума или нозепама не оказывают никаких действий..
Потом появился муж (почему то соседей очень напрягало то что мои родители учителя и моя «немужнесть») – и ребеночек….как бы мне не были важны мамины переживания-мое взаимодействие с реьбенком было мощнее, он спал еще беспоконее, и когда он засыпал я при любом грохоте отключалась…Ситуация как то смягчилась…и распалась сама, соседи изменились)))Однако я четко осознавалась что я запряталась, сбежала.

Вот тогда, сидя в кроватке японяла что я свернула в другую сторону. Что яне бегу. Я вижу как я иду струе воздуха. Временами иду только на терпении, останавливаюсь порой надолго но-иду.
Я конечно знаю давно, что если от ситуации отвернуться и не пройти насквозь или спрятаться за спину другого-она вернется к тебя опять и опять.
Так что в сущности как то неосознанно я приняла-или кто то внутри меня, не обсуждая со мной-принял решение ИДТИ.
Однако я не знаю, что за каждым шагом.
Порой я страшно устаю. Порой получаю совершенно неожиданную поддержку.
Вот такая история.

Насчет победы я могу сказать –или поражения-я не знаю, где победа, где поражение. В мое жизни было уже столько ситуаций, в которых поражение оказывалось победой, или наоборот.
Я не ищу ни того, ни другого.
Я порой ошибаюсь, в какую сторону идти.
В этом месяце у меня было еще открытие-я встретила человека с именем «Сад расходящихся тропок». Это название рассказа Борхеса, который просто пленил меня несколько лет назад (два года точнее-точно два года назад!-этот рассказ и небо ровно два года назад спасли…вытащили меня из депрессии, спустили мне веревку и вытащили). Там рассказывалось об одном лабиринте, построенном в романе,…..где в каждой точке был прослежен путь по любому варианту выбора…ДЛЯ ВСЕХ ВЫБОРОВ. То есть если герой умирал, и все о нем забывали, то в следующей главе он приходил победителем в дом любимой, а еще в следующей…ну и так далее..были проследены все линии. Так вот я ..притихая перед сном, увидела развилку одной ситуации-вот несколько летназада я ушла той дорогой, вот сейчас я пошла другой.

Мне хотелось бы еще несколько слов, милая Дельфина сказать тебе в ответ на твои слова-о том, куда надо тянуться.
Прости еслия прочла невнимательно.
Ты пишешь о том, что ты тянулась к тому кого любишь и кто казался тебе высоким, а надо тянуться по сравнению с тем, какой ты была. Делать шаг по ступеньке.
Знаешь, мне вот кажется я сейчас оглядваться не могу, ну бывает такие тропинки…если после каждого шага оглядываться по той ли тропинке идешь, какой шаг делаешь-то тебя закачает, шаг станет неувереным и ты упадешь. Мне кажется-в том плане, к чему тянуться, надо вытягиваться на ту высоту, которую ты можешь, на свой максимум. Куда тянуться-к победе, к поражению? Это может подсказать только твой внутрений голос, ….ты можешь ошибиться..но (попутно)-помнишья тебе как то рассказывала о человеке, который знает, что судьба ведет за собой того, кто слушает ее, а того, кто не слушает-тащит на веревке. Так вот, этот человек поведал мне о том, что возможно «твои ошибки это то что нужно миру в данный момент».
Я помню, что как то после школы возмущалась, какой негожий в нашей школе директор, все таки у нас была одна из лучших школ Питера, да и сейчас…Мой бывший клаассный руководитель и большой друг сказал-«когда человек встает, каждый раз вытягиваясь до своего потолка,этот потолок имеет тенденцию расти».

Вот так…прощу прощения что длинно….долго не был технической возможности выразится.
А мне сейчас кажется это очень важным

Иду..к чему, не знаю.

Вы ушли, простившись нежно
В прорубь черную двери-
Звякнет лифтом неизбежность,
Вас проводят фонари.
Прикасаюсь будто к тайне
К вашим замершим следам
Снег идет и молча тает-
Тихо-тихо-по пятам
Он прошел по всем дорожкам
Где бежала ваша мысль
Кинул белую порошу
На холмы и на умы
На дрожащие, как свечи
Плечи жаркие мои…
Ночь прикроет, словно веки
Глаз бессонных полыньи.
Не сочту прощений наших
Слез-в колени,
Смеха в снег
И посаженых деревьев
И сомнений, и побед.
И еще не слышен цокот
Встречи –всадника вдали
И еще о вас известья
мне грачи не принесли
Но внезапно расцветают
Как непрошеный цветок
На лице моем усталом..
И улыбка и восторг-
И вытягивают реки
К морю гибкие тела,
И сплетаются, как ветви
Тени в черных зеркалах,
И, привстав на мелководье,
В небо дышат камыши,
И свиваясь в стих, исходят
Мысли из моей души.

Ракушечка…ты просила написать как то о сыне)в школе а я заупрямилась, помнишь?
Ну потому что)
Попробую рассказать что само напросилось.
Еще в первые недели, когда начлись драки, мы все забеспокоились что он дерется-вернее , что его бьют. На третий день он потерял интерс к даванию сдачи, и как то отводил гдазки когда спрашивали об этом… Мама очень переживала за его чувство собственного достоинства..я ее уговаривала подождать, знаешь у меня у самой это чувство очень своеобразное. Потом, в октябре был эпизод, когда их рано распутили, и все они возились во дворе…Бегали, он тож бегал с каким то мальчиком. Потом попался нам по дороге один из драчунов, яобратила внимание что сын мой подлетел к нему с любовным почти объятием, судя по всем никаких обид за побитие у него не было,либо они испаряются еще быстрее чем тает первый снег.

Следующий эпизод был уже недавно,мы пришли на горку а потом прибежала кучка ребятишек…Они сновали туда сюда, Юра удалился под горку и любовно ковырял лед. Судя по всему, излишняя беготня и большое незнакомое сообщество его, как истого близнеца не устраивало. День был удивительный. Предзимье. Из влаги на зе\мле собралось немного снега, зато вдоволь-льда, с белесыми кругами под ними. Все дети с упоение разбивали эти замерзшие зеркала, и были счастливы. Явно он чегото придумывал попутно.

Третий эпизод был вчера, мы были в театре а потом естественно культовые визиты (пышечная, и прогулка-напротив сад с памятником Екатерины второй, там очень мощный пьедестал , его обожают дети, туда мы приехали два года назад после того как наш отец семейства нас покинул 9кстаи-сегодня ровно два года, о как-не с покидновения а с торжественного визита)… детей было штуки четыре, они носились вокруг, ия заметила что мой…встречаясь по дороге с каким то другими детьми …не общался с ними а будто как то реагировал на них,замирал, поврачивался, что то говорил…было чувство что он из этих детей создал какой то свой мир, они были соучастниками его творения внутренего причем сами об этом не знали)))) (В театре кончно было смешно, мы заявились туда впервые И хоть я провела подготовку, Юра все время вскакивал пытался танцевать, душил меня в объятиях)

Вот так.)))
Идет он по школе чуть легче, не сказать уверенее..но легче.
Идет со своим миром. Только мир его не улиточный, он очень быстро возникает, как потоки воздуха котрые проносяться мимо, и он их вплетает выплетает))))) звездочки пауки, горгульи каки то))))
Такая картинка)