сегодня в пять утра опять поднял свои воды океан дождя

(вчера вдруг навалилась страшная усталость - и провал, ничего не могла делать просто усталость изъела)

лежала и слушала океан

хотелось спать .. но океан смыл все следы предыдущего дня с меня.
душа была чистой легкой дышала...

было трудно, но легко..))
* * *
Свет, я прочла твое послание, как могла вни-мательно (на данный момент).
Мне не очень понравилось мое настроение-от него.

Если из вод моего внутреннего океана выплывет что нибудь стоящее внимания, я обязательно напишу.

за время странствий, я умспела установить любнезные мне программы (вернее , устанавливал администратор,за что ему спасибо) на четырех компьютерах.

Круг общения существенно расширился , развеселился и углубился.

Правда, администраторам пришлось вкалывать в двойном размере. Сначала "ставить мое добро", потом восстанавливать настройки и все прочее , поскольку после меня все сбивалось.

В общем можно обобщить опыт.
Когда я залила мышь сладким кофеем мне дали хорошенькую мышку с глазиком.

Когда кефир натек в клавиатуру и перестали работать буквы к и А, мне выдали новенькую с очаровательными огньками и кнопочками.

Компьютер тоже явно лучше чем тот что был,

так что можно сделать так по бабьи индукционный вывод - технику стоит ломать время от времени.

Тем более этоведет к более интимным взаимоотношениям с человеческой природой.

с улыбкой) ясное дело)

Сегодня мои родители собрали вещи и отправились в деревню.
(правда жалко что мне не удалось поймать их в пути, но нет ничего удивительног в том что моя импульсивность не попала на их предсказуемость).

Замечательно.

А еще - удивительно что эти события совпали. Даже по часам!
(говорят сам директор проявил беспокойство)
в МОЮ КОМНАТУ ВНЕСЛИ НОВЫЙ КОМПЬЮТЕР.
ВЗАМЕН СГОРЕВШЕГО)))))

сегодня утром опять (смешно стало!) обнаружила:ь живут во мне дружненько мужчина и женщина (иногда дружненько, иногда ссорятся)
(Иванушка-царевич и царевна -лягушка)

сижу как то вечером надо сочинить послание.
голвка закурчинилась, ну никак.
ну чаревна ему изнутри меня говорит-ты ложись как. утро вечера мудреннее.
ну легла.
а что делать то еще?

утром стою...походила там..вспомнила-надо сочинить.
глядь а послание вот оно уже внутри мен я болтается))))

ясно, лягухины штучки)

Бывает, читаем книжку или развесив уши слушаем что то, или случайно кто то обронил -и вдруг промелькнет какая то фраза, слова - и сольются снашим внутреним настроением.

И вот мы тащим ее .. и вспоминаем к месту и не к месту.
А ведь сами то... через пару минут можем сказать что то уже прямо противоположное.

Смотришь - и избранный нами носитель мудрости сейчас так подумал, а вот тут совсем рядом -ведь человек е костенеет, его мыслти все время движутся, если тебе кто то говорит - вот мол, я так никогда не не делаю, я всегда -то и то, -значит точно тут окостеннело, омертвело, и нужен сильный удар чтоб мертвое разрушить- а живая мысль она движется все время.

На этой неделе были какпие то бешеные дожди, как стены. как дома, будто вырос целый город дождей..

но поскольку долго сидеть без движения не могу, то я в него, в самую гущу сунулась. Иду по улице, потом сворачиваю в маленький, но древний городской садик ( я там время от времени с кем-нибудь встречаюсь, чаще всего - с тамошними липами, они соавторы доброй половины моих стихов). Аллея пряма, влажные стволы черны какой то неземной чернотой, и аркой смыкаются наверху молоденькие еще листья.
И вдруг смотрю в эти листья над моей головой и вижу что они светяться-от них идет ясный, лучистый свет. Ошарашена, никогда не думала что намокшие листья могут быть источником света.

выхожу из садика - и присматриваюсь к оиноким тополям..нет от них никакого света не идет, каждый занят своим делом, копшится шуршит, темнеет.

значит тот свет -это свет единения, многих в одном?..

вчера шла домой и вдруг хватилась.
я не могу сказать -я буду ждать.
это вранье будет в моих устах.
будто поросить.

я знаю что я буду идти.
ехать. лететь. скакать.

и авось где ниубудь пересечемся.
не могу ждать!

Сколько раз за собою замечала, что (наверное это норма для человеков) когда жутко понервничаю, и вдруг отпустит шлею.......потом такой бешеный прилив энергии.

Иду сейчас по насыпи (а в момент переполнения энергии вообще что то сумасшедшее- иду сейчас по насыпи...и камни сверкая разлетаются еще до того как я к ним прикоснусь) - и что интересно что даже то что никак не имела права успеть, не должно было получиться и проч- все это сразу получается успевает..дальный вагон оказывается ближним, вахтерша не легла спать, пьяный директор не замечает чтоя тут делаю, улитки выползают из раковин и..


Чувствую что меня в этот момент разорвет...если.

Нашла пока один способ. Если в этот момент мне дать возможно поговорить, чуть отпусть (да нет что там слепить из этой бешеной энергетики снежки и популять ими чуть чуть) - уровень снижается и энергия идет более спокойной волной.

Мне нехочется говорить о том что было и чтоя испытываю.

Мне просто...( извините нет ли у вас возможности уделить мне разговора)?

Эгей)
ребята. способ безотказный.
Дарю тому кому-подходит.

И это правда лучше чем целоваться со снеговиками.))))))))))))))))))))))

Так вышло в последние дни что я раскрутила слишком много колесиков, они завертелись и мне уже не остановится..приходится вертеться вместе с ними.
Иногда хочется схватится и взныть-я не успеваю! стой

Зато здорово спасает – утречком сажусь сглазу на глаз с дневничком, и пишу от чего не отвертеться сегодня.

Забавно что когда успокаиваешься некотрые вещи разрешаются как то сами. Будто у них уже своя какая то жисть.

Вчера психолог моего сына дал (дала) почитать книжку как общаться с ребенком.
Я как существо любопытное, взяла (да и притом это было вроде игры-урока-мне задали в срок урок, и я хочу его выполнить, играю в школьника).

Что то там было об «активном слушании» ребенка.
Как то интуитивно я этим видимо пользуюсь в общении с взрослыми людьми, когда волною и силой тяжести и движения меня тянет внутрь их, вглубь.

Приводятся некотрые упражнения что ли, практический материал.
Мелькает мысль – там где должно быть соприкосновение чувств, там –техника(
(Через пару строк, атор книги кстати меня упреждает –мол, может быть вы подумаете, что это….»)

и мне вдруг приходит мысль. А что если технические упражнения –это просто способ отстранится от своих эмоций? Нейтрализовать себя(
Тогда это здорово. Мне нравится.

Вообще (Фленушка) – по поводу заманивания в Логово … мне кажется важно не То, какой поступок совершаешь.
А –часто-ради чего ты это делаешь.
(Это не по поводу той передачи, конечно, а так..попутные мысли). Ведь когда мы сближаемся с кем –то значит в нас нечто привлекло другого (или нас в другом).
То есть что то манящее…
Мы это чувствуем…но суть в том, что мы с этим сделаем.

Сначала хотелось написать письма своим знакомым, тем, ктов курсе, а потом решила прорисовать в дневнике.

Вчера вечером это известие до меня дошло.
2 июня позвонила подруге, попросила денег взаймы.
А она вся в вихре... сходу спрашивает. У тебя нет знакомых кто может кровь сдать за тыщу рублей.
Я говорю, есть..я ) (ну потом я еще нашла кучу знакомых, но что любопытно -никто нехотел сдавать кровь, но когда я начала их искать -вдруг наладилось).

У ее тети рак крови, второй или третий рецидив. После химии надо найти 16 доноров, и заменить всю.
Лев мне говорит-сдайте так. а япотом пришлю вам.
Ну так так так) так даже лучше.

В общем был как то очень мощный первый порыв ... да собсвтенно уже потом я начала трусить, потом там надо было много наврать про болезни..потом не сказали что повторно это не помогает ...словом было всякое)
Один гений там грохнулся в обморок) от переживаний.

А мне как то страшно понравилось)
Даже жалко было уходить.
А вчера я говорила подругиным мужем и он сказал что - да. Очень помогло.
Она уже (тетя) не вставала, а сейчас ее выписали,она живет ходит ездить делает и радуется. Вопреки всем медицинским прогнозам.

Удивителные вс етаки возможности внутри чег\ловека таятся.
Вот в этом то и главная радость.
Котрой мне хотелось рассказать тому кто здесь случайно окажется))

Ещея помню мне было ужасно весело после сдачи крови.
Я думаю наверное оттого что несморя на сомнения удалось как то ..соответсвовать тому порыву)

Но в общем, искра волшебства -это конечно сосем не искра огня.)))
Можно вовсе не уметь разжигать ни печь ни костер, но быть удивительным волшебником (ницей).

Я тут повадилась по утрам ходить...не знаю как сказать, унас то место называется приключения.

Утром когда еще все спят...в выходной являюсь туда , под мою любимую лиственницу, с котрой я расцветала и выживала прошлой весною.... поговорить с речкой. Сажусь под лиственницей и вдруг слышу: соловей!

Да так ясно!

А я то решила что он все...не поет больше.
Создает семейную ячейку, так сказать, в соответсвии с соловьиным кодексом ответсвенности и любви.

Оказывается не тут то было!
Знал ли он что согреет меня? Нет думаю и сейчас не догадывается))))
Ну и))) если б не согрел, я думаю для него бы ничего не изменилось)))

Когда то я ходила в походы, (кстати это была неплохая школа концентрации, я ею и сейчас пользуюсь) и училась зажигать костер с одной спички.
Научилась, это не сложно.
Просто нужно немного знать о деревьях морозе огне...и еще о чем то)))

Потом...когда у меня появились яблони, а рядом сними дом и печь -я думала что легко смогу зажечь печь)) ведь это не костер)))

Оказалось что ЭТО СОВСЕМ ИНОЕ.
Однако же я научилось и этому.
Хочется сказать...что это совсем разное-разжечь печь и разжечь костер.

На прошлой неделе ( а ведь в который уже раз) наткнулась.
Nowhere/ Что обозначает = Нигде.
В то же время – части этого Нигде –now(здесь) и Here (сейчас).
То есть если ты Нигде –то именно тогда ты здесь и сейчас.
Нигде –ни в одной своей мысли.
Нив одном своем желании.
Ни в одном своем чувстве.
Если же ты захвачен каким то своим чувствам, или деянием –то ты пересаешь быть собою.
Ты перестаешь быть нигде.

Я вспомнила эти слова в субботу (они буквально выплыли из глубины меня) – когда вышла вечером дохнуть лесу.
Надо мной пролетала большая стая каких то птиц (наверное уток, не ворон). Странно было, что и впереди и сзади небо было чистым, пустым, и они летели только надо мной.
Наверное вот так..как эти птицы и должны проходить через меня мысли и эмоции и желания и ощущения..не застревая во мне…
Не обрываясь.

Когда я увидела их, летящих надо мною, я вдруг почувствовала как напряжена была моя голова.
Как взведенная пружина.
И как они расчистили разредили сняли напряжение внутри нее.

Свет. Я понимаю, что тебе хочется сейчас мне возражать и убежденно гнуть свою линию.

Речь идет не о том чтоб снизить планку, а -убрать перегородку)))

Дело втом что у мужчины есть свое предназначение. У женщины свое.
И -это конечно мое личное ощущение..понимаешь не мнение а ощущение - что задача мужчины не втом чтоб помогать женщине выполнять-свое.

Я бы тебя попросила перечитать букву Ы))))
Не хочется спорить. Если не хочется. считай что я сказала это своему .. (знаешь Стравинский сказал как то что каждый пишет для себя и своего идеального альтер-эго. у меня нет определенного идеального - он все время в движении и лица его меняются..скользят...как вода в реке...)

Может так- не снижать планку для ????, а убрать для высоких?)))))

Вчера зашла в этот дневник.... и сразу увидела сообщение в дневнике Акустика (ты помнишь ее, водоповодчик-воздыхатель?).

Мужчине не нужно любить женщину.
Она ему не нужна.

И правда...не нужна.
-любит)
Божий промысл)

«наша профессия очень условная, мы можем напоминать людям об их чувствах через мысль и идею, но не играть их. А потом в открытом, ярко выраженном чувстве всегда заключена фальшь, оно театрально и показно. Человек по настоящему искренний никогда не выражает своих чувст открыто, истинное чувство всегда чем то прикрыто»

Андрей Тарковский

уфф!

В моей жизни есть люди -В последние несколько месяцев их двое – я долго думала , как же назвать то ощущение котрое они производят в моей жизни.
И не только в моей (да, я замечала что они производят такое действие на всех вблизи кого они появляются, и с кем соприкасаются).

Они ЕСТЬ, И ВДРУГ ИСЧЕЗАЮТ. Уходят. Потом проходит какое то время, и они вдруг –появляются. Сегодня утром когда перелезала какую то реку, мне тоже это виделось лабиринтом. Вдруг какой то поворот. И вот стенка стала такою тонкой, что слышу запах их дыхания. Когда они исчезают (я еще не замечала происходи это синхронно, или нет) я чувствую радость (неличностного характера) потому чтоя ощущаю что набрав дыхания в легкие они входят на какую то новую ступень ( о которой я могу и не узнать никогда), и горечь, котрая легким холодком тянет меня ввысь, поближе к небу. Пробуждает во мне какие то невиданные источники вдохновения (которые дремлют в их благотворной бЛизости)…когда они возвращаются, мне кажется что уже не надо ничего…уже просто смеешься от удовльствия видя как касаются лучи их присутствия…

Люди не понимают что нельзя ухватитться руками за призрак»….

Ч увствую глядя на них близко или отстраненно что им дана от Бога какая то сила, что они могут давать направление движению Земли, тихоноько подталкивая ее кончиками пальцев, не прикасаясь.

В «Письмах живого усопшего» были слова о том, что есть люди, котрые источают какую то удивительную энергию, и к ним слетаются духи света и добра…поэтому в их присутсвии просто ты такой какому тебе хорошо, ты смеешься просто от того что жив.

Уже несколько дней назад под нашими окнами змолчал соловей.
Говорят он прилетает уже тридцать лет (хотя может это разные соловьи? Но говорят соловей очень верен гнезду..) где то поти сразу после майских праздников он спокойно заявляет –что вот…я здесь)))
Кого то будят вороны, а меня будит соловей (и так мука заснуть, белы е ночи лезут в глаза, а он видите ли будит…). Иногда он разглаживает душу…когда ранним утром выходишь –ну просто на работу-а от него, от его движения соловьиного- кажется будто вышел в неведомый мир.
За краткий миг на пороге весны-лета, кажется- будто … - то тише то громче…то ярче то дальше – соловей –как и эти волшебники-всегда будут с тобою.
Но вот пришла середина июня- и ночь пришла, а соловья нет.
Я очень хорошо ощущаю этот моент…он как то приближен к дню рождения моего сына, я начинаю волноваться, сос трашной силой себя переоценивать….не спать ночи напролет.
И вот …ночь без соловья. Острое – в самые недры- ощущение утраты.

Волшебник ушел. Но он вернется. Соловей замолчал. Но он- прилетит?
……..
В последнее время есть какое то чувство (опять лабиринт) ( и вечность) что как бы извилисты не были наши тропы, мы движением души всегда смжем найти тот изгиб,где дророги наши будут так сближены, что через тонкую как ткань воздуха перегородку можно будет потереться взглядами.
Может быть – то и есть Кастанедовское- мне не надо сегодня съедать пять куропаток,хватит и одной. Потому что….

Несколько дней назад, сдав кровь ( и вместо головокружения и тошноты-испытав невиданный эмоциональный подъем-«не останется свечс,дело в пламенну и что их беречь, купим новые» с) –позвонила своему любимому, композитору с библейским именем, почти библейским возрастом и удивительным удивлением ко всему Живому)-и он сказал так тронувшие меня слова-«Мы с вами должны обязательно встетится, там («на воздушных путях»?) – мы обязательно встретимся».

Я не могу избавится от приступов боли…когда они пропадают. Но внутри меня есть, горит какая то лампа… (или светлячок, из рассказаов о Дениске?-«он живой и свтится»?) я могу всмотрется в него и увидеть что мы обязательно увидимся в вечности.

Костер…

Мне наверное нравится костер) я не знаю, но уменя внутри все время такой костер…
Мне наверное ближе всего река, она вроде какого то дополнения меня до необъятного целого))))
Моя половинка, что ли?))))))))
Может это потому что я живу в городе, в кором сплошь реки? Но я их почему то выискиваю везде. Мне кажется в реках пульсирует жизнь, как стучит кровь в наших жилах.
Я подхожу к реке, и прошу ее взять мою боль. Или иду неизвестно куда и почти всегда выхожу к реке-или к дождю.

Так о чем я?
Я внимательно читала (насколько могла) твои записи о браке детях и твоих желаниях.(насколько это может делать столь легкомысленное существо)
Мне показалось что у тебя еще идет процесс осмысления… Они как бы распадаются на отдельные фрагменты, каждый из которых отдельно понятен, а вместе – нет. Вместе они не складываются. Или мне так показалось. С одной стороны –«есть любовь от которой должны рождаться дети» (полностью согласна).Но с другой строны так много всего о долге и ответсвенности. Мне кжется Бог ни на кого не надо возлагать ответсвенность, он в состоянии сам справится со своими ответсвенностями, это советский кодекс возлагает ответсвенность)))
Но тем не менее-очень много об ответсвенности))))) Так в какой же атмосфере будет жить ребенок- в атмосфере любви? Или в атмосфере ответсвенности.? ( чуть пониже напишу от призраках и искрах). Просто … )) где живет одно там другому ….трудно.
(тут я опять вернусь к лабиринту.прошу прошения)
Мне в последнее время-несколько недель или месяев посчастливилось общаться с моей одноклассницей, с котрой мы на какое то время расходились по причине моего путешествия из одной жизни в другую. И в ее словах –хотя она имеет совсем другой жизненный опыт, чеп ты, очень близкие представления о том что ЗДЕСЬ делают мужчины. Дело в том что женщина, чпще всего, рассматривает бытие мужчины здесь пусть как принципиально другого существа-нос позиций все же женщины. С позиций соотнесения с своим предназначением .
Я помню…когда я в дневнике Алфавит прочла букву ы –я полчаса сидела ошалевшая и смотрела в пустоту, впала в прострацию. Там было очень жестко(на мой взгляд, но-ничего личного) –но точно сказано. Женщина будет непременно востребована мужчиной если уберет планку у себя (локализация планки была правда какой то двусмысленной, но я поняла что и там и там) но если она уберет у себя в голове планку завышенных требований к мужчине, то будет востребована непременно. Ты помнишь, нет?
Дело не в том что мы ( ия тоже,да долго) ставим ее так уж высоко. Мы ставим ее исходя из того как мы видим мужчину. Исходя из нашего движения.
Но их предназначение иное.

Представь, мне Лен (мой методист) сказала тут недавно-ты говоришь как мужчина.
И моей заслуги в этом нет никакой.
Ты Дель) сказала как то что среди твоих знакомых нет почти или совсем свободных мужчин. Представь, что в моем- их уже очень много….(одна моя бывшая близко знакомая и ровесница сказала- сколько вокруг холостяков, и просто…золотые))) действиельно удивительные встречаются))))))))…так вот собственно их заслугой является то что, я могу иногда говорить как мужчина (но это правда с точки зрения женщины).

Мне просто кажется что есть «искра волшебства» - но потом женщина вспоминает о том, куда она идет и чего хочет –а искра волшебства при этом как то гаснет «разная легла у нас дорога».

Знаешь я честно не представляю как связать любовь с ответсвенностью.
(отчасти мое послание Ббог знает кому воодушевлено твоими словами от том что-никтотне виноват что тебе элементрано не хватает….Помнишь?)
Оказывается это совсем не элементарно)))