Стою на перроне, поезд ушел, хоть я притворялась торопящейся.
Не смотрю ни вперед, ни назад , в себя наверное.
Перрон удивителен и нетороплив.
Рядом парень и девушка, она по весеннему расклешена, аппетитная попка. Чистенькая, как с Невского проспекта.
Двое веселеньких пьяниц в очках, один белобрысый, интеллигентного вида.
Вхожу в вагон, книгу не взяла. Подсказка?
Чистенькая девочка машет парню ручкой. Оказывается, провожала. Уходит с чистенькой улыбочкой (потом, уже в пути пытаюсь угадать какие у них отношения-парень жует резинку, совершенно каменное лицо. То ли она у него уже тысячная у него, то ли ослушалась в чем то, или-разочарован, что не позвала переночевать? А может, мама научила его в детстве, что никаких чувств на лице мужчины отражаться не должно? И любитт ли он ее? За 4 остановки не нашла ответа –ни одного).

Напротив солдатик в шинели, глаза-окошки. Лицо удивительно-светлое. Будь я девчонкой, вручила б такому свою жизнь не оглядываясь.такой прям…как из четырнадцатого года солдатик..

Вообще вагон сразу показался волшебным… почти пустой, неспешный вагон, лица все чуть усталые, без масок,
Из двух пьяниц один сел, другой стоит на следующей площадке. Строит рожи своему приятелю. Рожи симпатичные, чуть дальше притворяется спящим парень с тонким профилем, из числа моих любимых: типа доктор Грин : Скорая помощь –1,2, 3, 4, 5,6…..
Вдруг открыл глаза, поймал взгляд бело брысого, и начинает закатывать глаза, косится, улыбается в ответ..
Видят что я заметила, и меня тут же берут в кампанию. Через две остановки к намприсоединяется еще несколько психов из этого странного вагона. Смешинка как в школе: половина уставшего вагона тарщится друг на друга и прыскает. Виновник всего этого мирно храпит..
Серьезен , ничего не ивдит молодой лейтенант(китель на коленях). Мама или сестра провожают его куда то вдаль (три огромных сумищи).

Вышла, иду.
Все гудит, как улей, но сограждане милые пролетают мимо песчнками-не замечая друг друга.
Небо синее...вот такое. такущее.Как флаг маячит.никуда от него не деться, везде перед глазами .
В садик бочком-хорошо там, все обегают его сторонй, только пару отважившихся мамаш пробились к самой середке-чтоб хлопнуть двух четверонгих еще отпрысков в песочницу-что как земля обетованная выторчилось СРЕДИ ВСЕГО.
Господи бедненький, голенкий стоит такой-но не зимний. Зимой обнаженность какая то величавая, неслучайная, как у опытной натурщицы.
Стою на островочке, а этот -как ребетенок новорожденный, грязный чумазый, мокрый.
А небо на д ним своим флагом машет-тужа, сюда.
Как акушерка нависла , адервья ручки вверх топорщат, доверчиво так.

Ветер меж ними свистит.
Глянула в зеркало где то пробегая! ой. страшна. Даже смешно стало...
Ну ничего, попугать прохожих тож весило)

Милый волк, как же ты мне стал дорог за эти дни..
Я как будто иду а ты трусишь где то рядом не выходя из тени.
Иногда мне кажется я не успеваю почувствовать, аты уже знаешь чтоя почувствую в следующую минуту...
Вот вчера, сегодня я побоялась его открыть.
Просто подошла прикоснулась к тепловатых тонов с примесью потемневшей крови обложке.
Утром просыпаюсь.
Утром стою в своих любимых кустах, гляжу как солнышко дробиться в застывшем льду. Ничего нехочется делать, просто вот тк стоять ..тихонько легонько стоять, прикасаться щекой к миру.
Слышать шелест где то близко...совсем близко.
Смеяться оттого что ничего не ждешь.
И правда какое веселое легкое состояние может быть оттого что просто ничего не ждешь. наверное так живет воздух.
он не ждет.
Степной мой приятель пыхтит за кустами. ЧЕрт побери! Целых две маршрутки выгребают, да еще знакомый водитель манит строгим пальчиком. Ладно..едем.
В метро все таки не сдержавшись выгребаю волка.
Ну да, конечно, он ждал меня..изготовился. Подготовил для меня.
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУууу.
Откуда ты знаешь меня так хорошо, кто тебе наплел о моей душе дружище?

Удивительное дело.
Никак не могу привыкнуть.
Каждый раз захлебываешься болью, и -тьма.
Хочется уйти на дно, нет-сквозь дно.
Как волоча стопудовую гирю, связываешь какие то два слова.
Нет, не на дно, а сквозь дно пройти.
Такое чувство что разряд боли мгновенный выжигает внутри все.
Но проходит время-что меня поражает, самое короткое время.
И я возвращаюсь в себя, к себе.
Такое чувство чтоя с этим ничего поделать не могу, меня как силой притяжения бросает в это что то, что яуже несколько лет чувствую истинно моим.
Еще подрагивает каким то странным насекомым внутри скребет кровоточит, сожженое внутри.
Но все уже другое, меня несет светлым потоком к совершенно другим вещам.
Взять лопату пошире и гребсти ноздреватый весенний снег.
Эх..и за что мне такое
вот наградили то!!

Слушу вчера.
Перчику в тебе не хватает.
Перца подавай. Скучно читать.
Долго занудно.
Дудки!!
То хотим а то-на фиг. НЕ дождетесь.
Будет все полной мерой, как было!
черта лысого.

На днях, выползая из небольшой но скользкой ямки, образовавшейся около моего дня рождения.. наткнулась на небольшой отрывок текста (в случайно выпвшей из стеллажа книге).
Там говорилось о том что "молодые сущности" суть своего существования видят прежде всего в получении удовольствий.Плохо помню текст, просто он так живо отозвался на МОЕ-что может ...перевру.Но с возрастом все больше и больше его устремления становяться направленными вовне. Сначала это отдельные какие то импульсы, часто неосознанные. И постоянный откат происходит, фрустрации, как у существа (ребенка) который тока начал ходить... Замечаю за собой.
Как только осознаю что-рассчитыать не на что абсолютгнЮ. сжимаю в кулачке то что есть внутри- иду, походка легкая...смешная конечно но легкая..и чувство....вдрохновенное такое чувство.
Но бывает эта ворт независимая ходьба-привлекает какие то теплые события или людей в мою жисть-бывает сбой....в какой то момент вдруг возвращается детское такое плаксивое..что они-люди события привлеченные в мою жисть мои проблемы за меня дорешают......мои дорги дотопаю и дырочки залатают.
И вот....изводишь себя и всех- ну..вот отчего же.....ну почему.
В такой момент я как будто перестаю помнить себя и суть вещей...
нужна встряска . Не понимаю почему я в такой момент не могу себя остановить.
Наверное должен быть какой то сигнал звоночек....красный свет.
Уровень загрязнения превышает предельно допустимый...срочно беги в Одиночество!!
Одиночество разбудит страдание.
и Одиночество очистит и поймет тебя!

Много лет назад впервые услышала в свой адрес: как ты можешь показывать сокровенные мысли свои -в стихах, письмах, дневниках-другим людям. самое свое сокровенное.
Слова возникли в связи стем, что мы говрили с человеком о чем то- ия ему принесла свои старые записи, чтобы он мог прочесть на ту же тему, что и его волновало.
Потом сходное я слышала много раз.
апример-просто не по отношению ко мне, а вообще.
Как художник может открыватьсвятая святых своей души?
Не просто возможно.
А живейшая потребность-отчуждать от "своих внутренних садов" и отпускать в мир-как кораблики по волне мгновения своего мира.
Великое благо что мне привелось встеритьв своей жизни людей, которые чувствуют близко.
Иногда ощущаю свою душу деревом....рост которого чуть быстрее чем другие, чем должно быть и принято.
И если какие то побеги не отщипывать....не мастерить из них лодочек, например-дерево останвится вросте.
Когда я говорю кому то -что он может зайти и прочесть-значит может быть эта лодочка изветвей моего дерева ему что то объяснит или просто...просто порадует 9поогорчает), пропдывая мимо.
Если он не захочет на нее взглянуть, нузначит и не судьба такая.
И спасибо ему. он мне помог.
Вот.

Сегодня в почте прочла фразу: пришла домой и подумала - а может только я об этом и мечтаю?
То есть с одной стороны человек страмится мечтает, раскрывается, радуется.
А с другой стороны - начинает (как правило это бывает под вечер) думать, осмысливать .. тут то и надумает про других невесть чего. Сколько чудесных порывов прижато кземле думами..

так и выходит что дума тянет в сторону, противную мечте..

Каждый день сколько нибудь времени проводи в одиночестве.
Это из "шкафа".
Каждый день сколько нибудь времени устремляйся в творчество.
Очень вбивает из колеи одна вещь.
Когда мне говорят-ну давай, что ты такого интересного знаешь о мире?
Я тут же что нить такое говрю)
В ответ слышу-ну. Это не ново. не ты одна.
Спешатт сразу классифицировать.
Соотнести с мыслью.

тяпница.
день предпоследний)
что то позади. что то...впереди.
окружающие ближайшие родственники пытаются охмурить обилием предстоящих дел. янаоборот, стараюсь вырваться в пространство одиночества.
уйти из пространства дел в пространство души)

Душе (да и телу) как хлеб нужно уединение.
Чувствую что схожу с ума во многом изза того, что уже много джней и ночей не удается побыть одной, зарытся в любимые книжки, просто полежать уперевшись округлившимися глазами в потолок...
Как же жить людям в больших скоплениях?
Мама сказал о моем сыне, как подтверждение его несоциальности полной-невыдерживает никаких скоплений.
(приезжала бабушка и папа)
(он по маминому усмотрению, именно изза образования этго скопления заболел)

Слов нет есть крик, вой.
Мир в груди разрывается, все смотрят на меня спонимающей полуулыбкой.
Отэтого еще хуже, крик срывается в слезы.
В самом деле. Отчегоя не родилась песчинкой.
Сегодня опять вспомнила козлика который держал землю.
Козлик старался изо всех сил.
Ему вернули колокольчик и подковку. И даже не съели.
Видимо разойдясь каждый потешался под своим кустом.
Я сегодня чувствую себя козлом над котрым мир открвенно ржет.
Для себя ты можешь делать вид что что то держишь. но это мыльный пузырь. ты пустышка. мыльный пузырь

в пятницу со всеми ссорилась.
никто правда не заметил. были отдельные всплески эмоций, о которых вскоре было напрочь забыто.
делаю вывод что у меня ненормальный уровень восприимчивости всего этого.
мучаешься за что тебя вот так укололи, и этак и еще.
а все оказывается мимоходом.

...происходящие события представились островами, (тут наверное сказался образ из Парада планет,) которые плывут, как бы не задевая меня...
ведь надо мной небо.)
понравилось..повеселело)

молчание часто говорит громче рева. или-всегда громче?
в какой то момент наступает момент когда - при том что видишь все же цель-светило которе указывает путь, или маяк, или просто огонек во мраке-вдруг начинаешь чувствовать что скаждым движением своим ты просто становишься все дальшеи дальше от цели.
если ты в пустыне, то двигаешься не в сторону аула, а в сторону миража..если в море, то загребая воду, подставляешься под водоворот. понимаешь что твои движения как бы разумны они не были-приводят к тому что ты или попадаешь в ужасный вихрь, или просто удаляешься от цели.
сегодня снова посмотрели маленький наивный, но такой трогательный мультик о катерке. маленький катерок смотрит как пробуравил море огромный лайнер. катерок захлебывается в шлейфе этого лайнера....лайнер уходит, следующий этап- буря.

катерок не в силах справится, его крутит...и вконце концов выносит к спасительной и удивительной чунга-чанге.
может просто поркутиттся в этом вихре который вокруг меня образуется, и .. может он вынесет меня к какой нибудь чунге-чанге о которой я и не подозреваю?
закадром остается красивый лайнер, отчего то подумалось что он тягался с бурей и ...Чунга чанга ему не досталось.
знаю, что каждый год эти мартовские последние и апрельские дни, как вихрь в котором очень трудно устоять...
плыву молча, гляжу на воду..

Сегодня переходила дорогу, вспомнила...
Ощущение испытываются близкие к тому, когда возвращалась из деревни (раньше, особенно когда возможность была по три месяца там бывать).
первые недели, месяцы только появляется возможность побыть ссобой- сразу устремляешься назад, втот светлый и такой живой такой неожиданный мир.
три дня могут быть равны трем месяцам?
Займемся далами, займемся нарядами..?
Дела и наряды, какие то такие,
каждое дело норовит кольнуть побольнее.
Ты видимо очень возбуждена-сказала мне свекровь когда ястала звонить ей извиняться.
Не более чем всегда.
Разве можно мое состояние обозначить возбуждением...
Тоска достояние одиночества.
Разве тоска может быть злой??

Последние дни и особенно сегодян испытваю сильное давление, как всегда когда связано с эмоциями.
Вроде бы, уже могу их в себе остановить, и сама яголову подставила. и легко доджно бы...
но чувствуется что так в одиночку, и спину не на кого опереть, да и страшно немного-камня в спину..
Трясет до ужаса,
господь дай силы не сорваться)

Сегодня у меня потребность молчать с дневником, в дневник...
Столько вчера было выскаано,и так много сгоряча, и так от этого было тяжко и невыносимо...
Помолчим, дружок..

Живая_легенда. Хотелось бы здесь видеть мгновения моей жизни. Может, кому то они тоже будут полезны или просто приятны. Давно хотелось.