сегодня подумалось в ответ на слова Васисуалия Лоханкина о том, что духота лишает внутренней свободы..
со мной в последние вещи случались некотрые врывающиеся в мою жизнь обстоятельства поражающие , отнимающие что то важное, очень дорогое,долгожданное.
и пока-я концентрировалась на том что вот есть эти утраты, что это мешает мне-оно мешало.
но как только япринимала их в себя,делая частью себя-они вдруг менялись... начни с ними, с этитми обстоятельствами игру....
было чувство что они меня испытывают

седьмое число седьмого месяца...
Сегодня меня попросили-нет, не попросили, подсказали, видя мою растеренность от мельтещащих в мей жизни событий-написать что то хорошее на Ли.Ру.
Я повертела головой по сторонам, и выдавила...что сегодня не могу.
Наверное, мне надо что бы отхлынули волны, рассеялся и туман...ия увидела где же я...
Для того чтоб наступило молчание-и увидеть те чувства....увидеть внутреенюю панораму себя и мира вокруг.
Не то чтобы прошел шторм...нет...но как всегда стремительность внешнего мира заставляет чувства отступить в тень....именно чувства, а не эмоции, и бо эмоции круговоротом только усиливаются...
Поэтому эти несколько строк-все что ямогу сказать. Сегодня.
Спасибо всем, кто найдет время и испытает желание их глянуть.

* * *

Пятым летним вечером,
нежданно
позабыв разлуки приговор,
я несла по улице тюльпаны,
(там , где нес раскольников топор).

Пароходик с именем "Задорный"
пробирался шустро по реке
и манил площадкою обзорной,
болтовней на легком ветерке.

Может быть, мечта его свершилась,
Може, голос ласковый позвал,
Чешуя Фонтанки серебрилась,
старый мостик спину выгибал.

Наслаждаясь летом беспризорным,
с веером лимонных фонарей,
я неслась вперегонки с "Задорным",
чтоб себя растратить поскорей.

И тюльпанов солнечные лица,
выгибая шеи, как мосты,
рассыпали лето по крупицам,
вдохновенье, ветер и мечты...

5-15 июня 2003 года.
Почти месяц ждала, чтоб его прочесть.

все время жду этого летнего состояния,свободного передвижения.... и как то она мне так мучительно дается...
когда больше возможностей-сваливаются трудности.
Сегодян подумалось-может имненно оттого, что снимаются внешние...ограничители, жесткий контур.
То, что делает дорожку узкой.
Ты вдруг на один со всем, и так не....трудно, словом, справится.
То есть те обстоятельства котрые тебя делаютменее свободным, избавляют тебя от чего то...тяжелого.
не мешают, а помогают.
а сейчас греби без помощи...
Это как березы, что исчезли унас за окном-в деревне.
Раньше из моего окна был чудесный вид-холмы, редкие деревца, поля....удивительный вид. и прямо в центре, как гвоздь, как столб мироздания-огроменная красивющщая береза.
На ней всегда взгляд останавливался. Держался, чтоб не исчезнуть.
и вот- нет их.
И будто из окна вид в открытый космос.
Господи, пошли нам неразумным...

вырвалось вот ночью, что сэтим делать пока не знаю...


Кусая заостренный локоть
Стиха, -
всходящего ростка,
Земную твердь моих утрат
Пробившего неловким словом

Стиха, - трепещущую птицу,
Что рвется в первый раз наружу,
Из потесневшего гнезда
Души моей – немой темницы-

Дождливым внемлю пересудам,
Беспечным каплям, что прижмутся
К твоим ногам, к губам безмолвным.....

Сын написал записку бабушке (7-и летний). я его показываю коллеге, бывшей учительнице.
Плохо он у тебя пишет, ты занимаешься, мамаш.
Я говорю-7 лет, с ним по травке надо бегать, деревья смотреть... придумывать бескорыстно и искренне.
Да говорит-новремя то счас какое.....
Спорю...
Неявно.
Но спорю.
Иду потом по улице...настроение слегка оплеванное.
И все же упираюсь.
Я должна ему дать возможность выбора. быть самим или быть временем.
выберет время-его дело.
Но он должен понять что моет быть и по другому.

приседая под тяжестью все растущего, катящегося на меня снежного кома - я вчера, измаявшись, почувствовала что что сместилось во мне, что не могу боле сюда писать...
Хотела написать, что ухожу на время, если что-чтоб писали в приват..... выдолбила себе нишу на ли ру-тайную, отхожее место, слив...
зашла сюда-чтоб написать, там мол. вышло.
И вдруг-Дочь Дельфина.
...
Поняла отчего то, что не могу уйти, не из чувства долга, а ....черт его знает почему... из готовности встречного (и невстречного) движения.
Вот такая история.
От неожиданности.
От благодарности судьбе.

пока все по нарастающей, кнец не виден.

......недолгие проводы.

этой недели, росточек впрочем вырвался из той...

Вчера я узнала, что человек, котрый за последние полгода стал жителем моего внутренего мира, и останется безусловно там навсегда, ушел из мира физического.
Как бы там не было - какой то внутренний глаз все время отмечал его успехи, его появления (те, что моему взору открывались) ...будто независимо от моего сознания.
Первое вчерашнее ощущение-ошарашенность.
Вроде столбняка.
Потом грянувшая буря эмоций, из котрой я сегодня не могу извлечь ничего связного.

А вот утром сообщение - такой то исключил вас из списка друзей.
забавно даже стало.
Разве можно того, кто был другом-исключить из списка? Разве можно когда то перестать любить того кого истинно любил?
Это не в нашей власти.

вернулась.
Привыкла, что в отпуск ухожу (уезжаю) в конце лета, даже блже к осени, или просто осенью-и с удивлением глядела на бледные лица на перроне-и вдруг радостно вспоминала что две третих лета и вся осень еще впееди, и так смешно стало...

Нахлебалась за июнь всего всего-дальше некуда.
Такое чувство что лето было всегда....

Не забывайте.
Уезжаю, возможно не навсегда.

Вчера было такое непривычное утро, я вышла привычно протопав к маршрутке-после трех дождливых дней день просыпался таким промытым, сияющим собственным светом от этой промытости и тепла.

Как будто первернули чистый глянцевый лист.
И оттуда хлынуло солнце.

Потом в течение дня был (говорят) и ливень и град-но стоило мне выйти на улицу, передо мной распахивалось голубое-преголубое небо...
Озорничает кто то, явно.

родились мгновенно-несколько секунд, полторы митуты-чтоя бежала от кустов под окном - до дверей дома.
это просто произнесенной слово, отклик на увиденное мгновение.

Мгновенья не схватишь, Не втиснешь в слова-
то близки они, то далеки,
они нам являются как острова,
когда мы несемся в потоке.

но можно мгновение нежно врастить
в ступени метущихся строчек,
во врремя вплести, и как в небо -вкрошить
в созвездья чудных многоточий

мгновенье - плащ, что отброшен в дверях,
скорей-к тосковавшей тетради,
мгновенье-Всевышнего царственный знак.
Спасение. Дар. И награда.


в нем не хватает пары слов.
прости меня Боже, может когда то они придут ко мне)

- сказала на днях моя школьная подруга проживающая в Израиле дафно-дафно.
Как объяснить человеку котрый не живет в России, что трудно "не вести дневники во время войны"?
Что таже затретированная этим чортовым кашлем-я перлась за час езды от дома чтоб отстучать по клаве то, что подступив, застыло на глазах...
То что надо сложить корявой бумажной птичкой и отпустить) в миры)

Наверное на языке человека развитого демократического общества деятельность не связанная с производством продукта полезного для обества и семьи-есть нечего делать, и это верно, так Жень?

Вот уже третьи сутки я обегаю свой город
В поисках звучащей во мне токкаты Баха.
только в ней я найду твой поутру исчезнувший голос,
мягкий и ласковый говор.

Приподняв занавески , легким шагом печального гостя
Твой посланник вошел, он звучал и прохладно и хрупко,
как оссенние листья летят, шелестя, по некрашенным доскам,
мягкий и ласковый голос...


3-4 июня 2003

Когда я открываю Бродского ( как то вышло, что мне очень нравится читать его особенно вметро) - меня охватывает блаженство( несет в потоке), и благоговение, и -ужас.

Я сразу чувствую что мой словарный запас так убог, так скуден...что мне просто подходить к бумаге невозможно.
И все же я делаю это.
Я уже вчера мельком сказала где то-мне очень понравилось как Бродский сказал, отчего люди все же пишут.
Я и правда ничего не жду от своих писаний.
Просто меня подхлестывает язык (или я подхлестываю его)?)(ИБ)

Еще одно открытие-конечсно же у Гессе, об этом после (о кудесник, он меня на днях просто вытащил из геенны).

Вчера мне сказали что Бродский модный, до сих пор точит сердце неприятие этого.
Развет так может быть?
пРОСТО ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ.
Вчера пришло в голову, что в две противоположные стороны от раннего прохладного утра 1 июня раскинулись день рождения Пушкина и день рождения Бродского (мысль эта подсказана тем же ИБ, -оказывается мы с ними жили на одной улице, в смысле с Пушкиным, о том что с Бродским в одном доме язанла уже давно).

Ворвался в душу вихрем холод и прилип
К душе.
И грудь выхрипывает кашель,
Как ругань. Голос твой затих в дали
пленительной,задумчивой вчерашней,

растворился птицей в небосклоне,
печальной птицею. Прохладной ранью.
Душа раздвоенною скрипкой стонет,
Ты тронул струпы утренним прощаньем,

и муха свой замедленный и скучный
вершит полет.
Выдавливает время
по скудной капле, как в часах тягучих.
Когда ты ждешь
Главнейшего. И внемлешь

мгновению.
И лишь в молитве чистой
Не идолу застывшему, но свету,
все живо-вновь звенят щеглы и листья,
и голос твой поет,
родившись рядом где-то.

2 июня 2003 года

Невосполнимая потеря
Который век не вижу Вас
(уже лет тысячу, наверно)....

Шаги не Ваши возле двери
В хрустальный соловтиный час,

И пылким утренним волненьем
Не дотянусь до ваших плеч,
и ни прощзаньем, ни прощеньем,
ни сердца бешеным вращеньем,
не заслужу случайных встреч.

И на пустынный берег финский,
Я вновь приду, как на вокзал.
Плывут кораблики-записки,
И два парящих обелиска
Над морем-
наши голоса.

30 мая 2003 года

Бродский (из дневника)
Когда мы учились во французской школе, у нас была игра: мы договаривались целый день говорить друг с другом по французски. Так вот, к концу дня я замечала , что думать тоже начинаю по франузски. Так и Бродский, он не река и не птица, он как жизнь. Он входит и заполняет все твое пространство внутри. И впитав в себя Бродского как жизнь, я ощущуала себя пролзрачной субстанцией, в которую входят образы и события мира, и тут же выходят, упакованные в стихотворные строфы Бродского ритма, размера, тоналности...Этот размер явно кратен набегающей волне.
Сразу вспомнился образ из мультика "Ну погоди", волк ездит на какой то молотилке по полю, и из зада машины выскакивают хлебы, упакованные в квадратные сеточки, потом он упаковывает снующих кур и самого себя...

В прошлом году я общалась с поэтом и художником Александром (не помню как его фамилия) - он предлагал мне писать в ритме, котрый бы задавался до -стиха. Я пробовала, получалось, но все было как то меанически,это было-не я.
На днях встречала поезд, и вохвращаясь домой после встречи с пытливым проводником, вернулась к мысле что почти все мои стихи звучат одним ритмом (я и у других замечала, что основной мотив стиха всегда какой то один). У Бродского волна....меня осенило, что ритм моего стиха-это ритм моего шага, ведь поти всегда стихи приходят мне на ходу...Иногда он замедленный, когда я брожу под дождичком, размышляя-не пора ль положить конец безобразию, иногда быстрый легкий-когда я несусь как ошпаренная невесть куда....

Три краснощекие герберы,
Три кровожадные луны,
три многоликие химеры
Стоят, отпрянув от стены.

Прикрыв их ласковою тенью
три сильных пальмовых крыла
Сошли с небес, став опереньем
Тех трех огней.
И зеркала

Блистают и смиреннно множат
Их гордый и надменный взор
в ответ на взгляд мой осторожный,
На робкий стихотворный вздор.

И я, не выдержав презренья,
В объятьях белых хризантем
Молю ночлега...
Птичье пенье,
Печальный дождик глух и нем,

и ВЕЕР ДИВНЫЙ С КУПОЛАМИ,
Он пахнет морем, и тоской,
Подарком детским, и мечтами,
И свежеструганной доской,

И в сердце рвутся крики чаек,
И нету в мире никого.
И ночь по капле тает, тает,
И в час рожденья моего

Войду туда, где где горделиво
Алеют блюдца трех лампад.
- Простите мне, что так наивна,
Молчу и плачу невпопад,

Что так смешна моя нелепость,
нелепы смех, и жадность встреч,
Но миг живой -ревниво, слепо
Люблю чем дальше, тем острей.

Они кивнут, качнувшись встречно,
Зари сгоревшей миражи.
Мы вас услышали, конечно.
Спасибо.
Продолжайте жить.

31 мая 2003 года.