Отчего то в один день вспомнились Вастеркин и Ракушка. По одному поводу.
Видно в человеке все же заложена любовь к тому времени года, когда он появился на свет.
Исключение составляют гениальные поэты.
Пушкин например (6 июня)-"ах лето, красное, любил бы я тебя, когда б не.." ( уж больно близкое , родное все это , 100 километров в бок всего, те же поял, ежеминутно напоминающие о круглости земли, небывалая космическая тишина вечерами-мир в ожидании ррождения Бога)...
Бродский(24 мая) Точно не помню-важно ощущение-зима единственное истинное время года. Тоже до боли родной этими арками-бабушкиного дома, выхлынувшей издревле волной незабываемого стиха..

Еще подумалось потом-феям особая стать, им не можно что то человечье, божеское не любить..

Чаяниями деловой проводницы и болью в спине - проснулась часов в семь...
забавно поглядывать в окно на частые платформы утренних полустанков.
Ждешь чего то..чужого от возвращения в город, смешных суетливых городских чудачеств.
Особенно когда ты еще един с тем-откуда исшел (от слова-исход).

Находишь (поймала себя) радостное-единящее с тем -откуда я.
Какая то легкость, которую дает внешняя непривязанность к привязанностЯм. Феерия- в любой момент можешь опять окунуться вперестук колес по шпалам. и даже если ты никуда не мчишься..слышишь их перекрест, все дороги скрестились внутри тебя.
Вдруг вспомнилось-как у Жуховицкого в "Остановиться, оглянуться" герой возвращается один в свой дом, идет по утреней Москве, вживаясь-без привязки.
Вот оно-цыганщина...
Не то чтоб дома нет-но не знаешь какой дом станет твоим ближнюю ночь...

«-Если речь идет о теле,-заметил Челленджер,-так мы же не горюем при разлуке с кончиками ногей или прядями отстриженных волос, хотя и они когда то составляли часть нас самих. И одноногий инвалид не льет сентементальных слез о своей утраченной ноге. Наше тело было для нас главным источником боли и усталости. Оно постоянно указывало нам на нашу ограниченность. Так что же нам огорчаться, когда оно отделяется от нашего духовного «я».»

УДивительные слова, в самую точку. онечно, некотрые горюют расставаясь со своими волосами, и попадаются инвалиды , льющие слезы по своей утраченной ноге-но пусть каждый спросит себя-блтже ему они, или те, кто идет дальше по жизни..

Я хотела этот отрывочек , чтоб не тратить времени, найти в инете-так что вы думаете?-в том перевде, котрый приложен в сети,
эта мысл вообще опущена, как несущественная.

На днях походила мимо детского городка, там где мы ходили с Юркой играть весной, где он упоенно лазил и удивлялся на других детей, втягивающих его в игру "ну что они мне мешают"

Вдруг защемило сердце, все встало перед глазами..как то он далекои забылось что у нас впереди бой, бой со всеми всем.

И на нашей строне -никого. Может быть даже Юра-нена нашей, не на моей.
Только может быть Лена и Настя? Только они не знают.
Кроме них мне ждать не от кого поддержки.
Вот так горько..

что то сегодня со мной или с Лирой)
не могу написать комментарий нив один дневник)
наверное дает мне шанс помолчать)

постоянный читатель.
Заботливо сообщает сервер.
Заглядываю в личные данные, читаю записи..
Пытаюсь узнать-знакомый ли это человек.
Узнаю, кидаюсь в объятия (право, когда я гляжу на себя сос тороны-вспоминаю кадры из обыкновенной истории, по Гончарову, гляденной недавно).
Нет, не узнаю.
По спине проебгает чуть-чуть холодок: что толкнуло человека в мой дневник?
Страшновато-не оправдать чьего то порыва.
так пишешь, выплескиваешь изсебятянешься к темк кому тянет душу.
А тут страшно-не оправдать.
Здравствуй, новый постоянный читатель. Незнаю, что привело тебя сюда. спасибо.

"как кошка с собакой;
как иван иванович с иваном никифоровичем,"
(как профессор Челленджер с профессором Саммер-ли", гы)
как мужчина с женщиной,
как женщина с женщиной,
какБуратина с еще одним Буратино,
как два червяка, как три червяка, как четыря, пять, шесть, семьчервяков, только что прибывших из Страны Чудес,
как два носорога, считающие себя людьми,
как Ромео с Джульеттой в коммунальной квартире:
как двое на качелях,
как двое водной лодке, считающие себя собаками, котрые считают себя людьми,
как два дебила, заведующие одной кафедрой,
как два психиатра, ставящие друг другу диагнозы.....

И так далее и тому подобное, а ссориться как муж и жена им было некогда..."

ай да.
Нет слов, тока учащенное дыхание.
Я хотела сначала отрывки...такое чувство что из всего что написал Леви, вот из этих двух страничек невозможно выбросить из слово, оно одним несущимся кораблем..
Человеку одному такое не под силу.
Господи какие же чудеса.

Ох торопыга.
Это всегда у меня -от переполнения. так вот, иду я вчера с цветом судьбы, востордженно листаю, сглатывая то-се.

так вот, я решила конечно что он забыл, что так нига называется "Я и мы"-мне даже казалось он ее называл тогда.

Ну хорошо думаю, нам искателям только дай следу нюхнуть.
Чиьаю все подряд (это сегодня утром-вчера я заснула прям вылезя из ванной, ткнувшись обессиленной мокрой головой в подушку разметав все свои радости по дивану и теплому воздуху прилегающего земного пространства)-так вот уже утром, читаю.

И вдруг =вс амом середине страницы-вот оно. Нашла. Потеряв, нашла.
Боже, аж дух хзахватило...

так вот.
"Расскажу про одну супружескую чету-Двоих, которым я восторженно завидую до сих пор, хотя их давно нет в живых.
Они прожили вместе около тридцати лет. материальная сторона существованиябыла скромной, если не сказать плачевной. Нужда, неустройство, болезни. Из трех детей потеряли двоих, третий оказался душевнобольным (я был его доктором).
Два сложных характера, два сгустка истрепанных нервов. один взрывчат, неуравновешен, другой подвержен тяжелым депрессиям. Интересы значительно различались, интеллектуальные уровни относились как один к полутора , то ли в ее, то ли в его пользу, неважно. Глдавное-это был тот случай, когда счастье не вызывало нималейших сомнений. Счастье было ими самими.
Вы спросите, в чем же дело, что это был за уникальный случай?
Они умерли вслед друг за другом, почти как по писанному-в один день. Называть имена не имеет смысла."

уф, счас продолжу.
сердце колотиться и дух захватывает.

кажется так называлась книжка Виталия Бианка.
В общем-дорогие птицы. Кому интересно.
Вчера наугад пошарив в пространствах сети-написала нашей дорогой и знакомой птице Gen4Or....-понимаете, ком речь.

Я жив, здоров. Чего и Вам желаю, любимая моя!
Помню птичек, рядом летавших когда то...
Надеюсь хорошего у них в жизни достаточно.

Пытаюсь летать, как всегда, трудно, зато вверх :)


Дал адрес, надеется что адрес этот будет существоать еще лет 10-да а больше вряд ли кто надеется прожить :-)))
ЕСли кому то интерсно узнать о нем, позвонить, поделиться...то с удовольствием дам адрес или передам от вас вести пожелания любовь.

кстати-я тебе говорила, нет-что когда у меня родился сын-я хотела назвать его Васькой-и даже когда рожала-то он уж был Васькой, о чем я и сообщила сочувственной родопринимальнице . Дед мой был Васильем, мамин отец, цыган - видать от него нам достались сверуающие сбоку белками, стреляющие глаза (не знающие меня поначалу принимают это за кокетство, но это как органическая черта какая то- например как сутулость и очень высоких). Забавно, что о цыганскости своей я узнала лет в 23-лежала в больнице и соседка моя в возрасте-на котрую я воспользовавшись моментом изливала любовь и заботу-а глаз то утебя цыганский, с поволокой....
Через день выяснилось-что и правда, есть основания.

Ну вот,дед Василий, цыган значит. Дет-домовский (дед-домовский).
ну вот-родня взбунтовалась. Я рыдала ужасно, согласилась сменить на Юрия только изза песни под которую я выросла с младенчества. Я тебе потом спою.

Так речь не о том. Я вчера опускала правую заднюю ногу во вспененую ванну, и подумала что я плохо тебе объяснила о своем странном ощущении лета.

Во первых лето как такоеовое мне не лучше и не хуже-чем что иное. Меня как существо беспокойное-больше волнуют осень весна-пермены струящиеся ежесекндно-повздошно.
Но люблю я -все.
Как сказал один знакомый художник-что я люблю безоговорочно-так это времена года.
Я теперь за сыпаю и просыпаюсь под "времена года" - скажи.....ты ведь людбишь музыку, какая часть тебе наиболее близка?

Так вот. Лето может быть люблю меньше чем все остальное-мне как то всегда интереснее любить то и тех, кто менее находится в центре любви и внимания.
Просто для меня лето-это время когда я нахожусь в уединении-не просто в одиночестве, а в уединении. Одиночество -это ведь моэет быть и в окружении..тех кто рядом,да?
Летом я предоставлена своему потоку мысли, чувства. Я минимально подотчетна кому то, могу следовать во времени и пространстве за многими движениями своей души.... Могу летать по городу в изнеможениив поисках книги, котрую мне -непременно!!!-вот сейчас подарить кому, кому она позарез...или забрести куда то влес, сидеть там пялиться в небо несколько часов...
Ну и прочая..прочая.
вот так. состояние внешней среды тут не то чтобы вторично-но каждое имеет свой смысл. Оно как встретившийся тебе по жизни человек. Даже если он тебе чем то смущает-раздражает пленяет, мучает, отталкивает-господь ведь не зря послал..Так и вот-неведомо , какое состояние будет источником творческого прорыва, а вот состояние бродяжничества, хотьбы и духовного-в нем прелести, внем и каверзы-порой изнутри захлестнет такою волной..
Вот. Ты по прежнему думаешь, чтоя недолюбливаю тебя?

Нашла..
Вчера к вечеру что то необыкновенное случилось, будто флажок кто уменя на корме выкинул..Ну вот,же давай ищи...в плавание. Хватит грустить, а то и побегать.полетать пора..

Искатель!
Все началось с того, что одна барышня с нашей работы (счастливица!!) попала на распродау смолотка библиотеки какого то завода. Туда ее конечно не пустили, но к проходной вынесли такие сокровища! Не сказать чтоб обзавидовалась, но - вдохновилась. Рвусь по Марата (где один бывший лысый врач с гитарой некогда имел большой авторитет, и бани имени Шарлотты Корде) - там на углу таки открылся книжный, и в нем- отрылт он второй месяц, и месяц там пролежал тот самый четырехтомник Писарева, искомый, и продавщица уже разочаровалась (всплакнула она мне в плечо)- и вот сегодня его отчего то нет.
Мы поулыбались, магазин новый симпатичный.
Черт, след дымится.
Найду я егг когда нить где нить иль нет.
Это уж дело искательской чести.
Ладно-иду дальше, по Марата я пошла "за кинами".

Ника-маленький трикотажный магазин. Платье за семьдесят рублей, такое самое, как я ищу уже 70 лет (или мне так кажется) -я б не стала писать об этом, если б не все остальное.

ВВместо "серых волков" -какой то рыжий вьюнош сказал,что на лицензии (или лецензии-госоди, я ж так рвусь в ночные корректоры, а такое легкое слово вогнало меня в задумчивость)-он не выходил, вроде, хотя сам он-его смотрел, по телефизору.

Ладно, во дворе оказались "японские истории"- моя рука давно к ним тянулась, хоть смогу проверить-туда тянулась или нет.

Душу греет огонь сопричастности.

Вот, в метро-господи,бедняги, томящиеся в пробках на перплавленных грудах железах, как мне их жаль-в переходе нахожу "Нужные книги" (как то проходила мимо-и зацепилоь в памяти разговор "двух книгопродавцов в присутствии поэта" - что эта точка самая лучшая) - устремляя неустрашимый взгляд истинного икателя (вышло-икателя-исправлять не буду) - того-что- взбредет-в- голову- спросив "Есть"? А вот!-и дает.
Вот он-цветсудьбы у меня в руках.

В пути открываю где то на сотой- не то, нужных слов, не нахожу, но я помню что эту книгу я уже пару месяцев назад брала в руки, понравилось, потянулась, струдом оторвалось, и тут уже просто от того чтоя ее читаю, дажи и цели то не находя, и вот это, читаемое, зацепляется огромным количеством зацепочек за то что уменя внитри_ за то что выросло выторчилось подоспело уже вот-к моему сейчас-такое волнение, и радость...и все что хочешь.

Сейчас уже пишу- и вспомнилось, что ведь вчера было 14 число-к наступлению егго я раньше всегда относилась с трепетом, с ожиданием.

Да еще-ну надо же-такой звонок -нашлась тетрадка с волком!

же ей.
Трудно дается акклиматизация.

как то летом, особенно этим летом, почувствовалось что паровозы мои какие то особые доверителные лица.
как к близким знакомым-я прислушиваюсь ких голосам.
Сегодня они не ычат коровами, а персвистываются весело-высунь голову...и будут весело прищурась, хихикать вмою сторону.

жалко.
То есть не в том смысле, что он достоин жалости и -жалеешь его.
Жаль что он ушел.
такой необыкновенный!
Вспоминаюю опыт Сероглазого, который ктому моменту как мы познакомились-уж почти пять лет был в сетях этой самой...виртуальщины.
Он говорил, что кто хлебнул этого пьяного воздуха...тот все равно когда нибудб вернется. Он выдерживал максимум полгода.
И когда возвращаешься сюда-как первая утренняя затяжка, сладкая истома бежит по жилам.
Или-как первый поцелуй после долгой разлуки...

Паровозы сегодня гудят, как встревоженные коровы перд дождем.

* * *

Ты уходишь внезапно,
Я омою слезами порог,
Не пеняя на жалость,
Замерев в изголовье дорог.

Тихо скинут пионы
Свой медовый недолгий наряд,
И из комнаты темной
Вновь в объятья земли полетят.

Но медовый их ропот
Не покинет мой трепетный дом,
Где задумчиво бродят
Наши тени, обнявшись, вдвоем.

Нынче в городе душно,
Недозревшею давит грозой,
И свистят паровозы,
Упирая глаза в горизонт..

10 июля 2003 годя

Дорогая, мы квиты.
Больше: друг к другу мы
точно оспа привиты
среди общей чумы.

Лишь объекту злоречья
вместе с шансом в пятно
уменьшаться,

предплечье

в утешенье

дано.

Если будешь затягивать в бытовуху.
Да и врезать могу, прости уж..
Тем паче что тебе близки сильные ошущщеныя.

Вот возьмем отражения.
Слыш меня, слыш.
Мы не взаимные отражения, м ы отражения ЕГО...Чуешь ты это -нет?

После втоих записей об почерковых медитациях (гуд, гуд..) - две мысли, последовательно:
1)и тут ты несешься куда, строчишь!!
2)можно было бы уж собраться с силами и накропать мне письмо (в конце июля намечается провал в онлайновом выходе примерно в десять дней-хороший повод.

Уже, спустя время:

интересно...почему не пишешь дома, все в поездках.

Завтра упадет завеса в храме,
Мы в кружок собьемся в стороне,
И земля качнется под ногами,
Может быть, из жалости ко мне.

Борис Пастернак

...выхожу на Мойку, солнце светит,....ругаю себя, что сама назначила солнечную сторону ( а яПушкин то...чем он думал-отпраляться на дуэль с солнечной стороны реки-впрочем бог простит, зимой уж солнце село в то время).

схожу с моста и замечаю их внизу...
водросли, но совсем не такие, какими я их видела год назад в какой то быстрой речушке, те были ярко зеленые, русалочьи.

Эти путаются сбившись, извиваются у самой поверхности воды какими то уродливыми мохнатыми гусеницами, вних запуталсяя мусор, застряли старые бутылки, и еще бог знает что. пена какая то....(потом думаю-немудрено, если кажные две три минуты прочесывает пароходик с взмыленными туристами, а вывалившими всей толпой наружу)
наклоняюсь, -время есть, никог не видно-к темной глубине...всматриваюсь....так и есть-там, вглубине все они вытянулись струнками, прижались друг другу, те же русалочьи волосы, только темнее--и колышаться, поводят руками в такт, будто поют свою тихую песню..

Не так ли и на поверхности человеческой души-все вспенивается, так много суетливого, случайного, наносного...а вглядишься вглубь-красота какая...