Почему это мне в пробке интереснее? Я и бегу из Москвы как Чацкий какждый раз, чтобы не торчать в пробках и не толкаться на Тверской. Это надо же такому, чтобы по улице было трудно даже не проехать, а просто ПРОЙТИ... Многие, впрочем, думает, что НЕ в Москве жить невозможно. Это такой, я бы сказал, обсессивный невроз. Ну а про жертвы ты правильно заметила. Есть, правда большая категория людей, которые жертвуют... и жертвуют... и жертвуют, а взамен получает - фиг, мягко говоря, фиг с маслом. Принято говорить, что им воздастся "там где-то", но я в это не очень верю... Я, напр, жертвую безвозмездно, потому что иначе все равно получается - себе больнее.

Слушай, а про лисички с маслятами я не знал. Интересно.

Ты бежишь из Москвы и поэтому попадаешь в пробки на "Беговой". Жить НЕ в Москве можно, но все таки ты предпочитаешь жить в Москве, и соответсвенно со всем шлейфом заморочек соапутствующих, угу?

Когда люди жертвуют и получают не то, во имя чего они жертвовали-они называют это фиг с маслом. Но очень может быть что они получили нечто совершенно лучшее-просто оттого что они видят не происходящее а цель устремлений. А присмотрелись бы получше..так увидели б ой ей))
Вот когда ты в пробке (ведь обойти нельзя, да?) - вместо того чтоб нервы себе портить..посмотри по сторонам. Иногда можно заметить очень интерсные вещи о себе и других)

То что жертвуешь безвозмеждно, благородно.
А скажи как почему ты так делаешь(въедиливо)-чтоб не было больнее?

Нет, подожди-подожди, наверное тебя мои "лич.данные" ввели в заблуждение из "Водяного". Я уже давно обитаю НЕ в Москве. Лет восемь как "не". Живу в Алмате. Город подсолнечный, похожий (как его название) на белого двугорбого верблюда. Хранилище пространства и времени. И надо мной все время, как ты очень здорово заметила, небо машет синим флагом. А когда не машет - тоскливо. Где-то в начале "водяного" дневника есть посты на эту тему... А в Москву приезжаю раз в пару месяцев на полнедельки. И за два-три дня успеваю настояться в пробках, натолкаться, насуетиться... в очередной раз разочароваться в давнишних друзьях, так что хочется в конце-концов самому пробкой вылететь обратно. Что благополучно и делаю. Возвращаюсь в горы. Наверное это и развращает. Когда открываешь глаза и каждое утро приветствуют через окно плечистые вершины - трудно попадать в толкучку.
Вероятно ты права и можно....можно было бы тормознуться, посмотреть по сторонам и уродливое переимновать в причудливое. Но спешишь...и чем старше, тем сильнее. Однако есть все-таки разница между дядькой-бомжом и древней липой в Петергофе... И не говори... Может быть - в запахе. На самом деле не случайно сказал "уродство". Первая реакция, ну хорошо, на кажущееся уродство, на мой взгляд, - любопытство и, может быть, сострадание (если это не цыганка-попрошайка, лезущая как-то сразу "в упор" в физиономию). А любопытство перерастает в интерес и изучение...

Эх! Ну ладно. А горы, кажется, начинают проявлятсься. Завтра будет погода для катания!

А мы с тобой расдискутировались на целую страницу!

Ну что ты! какая дискуссия. мы просто знакомимся.

Личные данные яне смотрела, и даже не пришло вголову что ты водяной. Я реагирую в основном на то, что ты говоришь.
Я рада за то место, где ты живешь, но что же гонит тебя в московские пробки?
А теперь скажи мне- какая разница где ты живешь, среди мелькающих огоньков вечно горящей Москвы-или на самом красивом солнечном горбе-если ты так же спешишь-в одном месте, как и в другом?

Мне кажется все дело не в месте. А в твоем внутреннем само ощущении. Если хочешь быть счастливым, стать им вконце концов (у тебя такой мрачный дневник, ойе!!) -то когда то придется остановится.
Может, уже пора?

А знаешь, в чем думаю, помимо прочего, смысл этой спешки? Как раз в возможности остановиться. Если не было бы вынужденой, казалось бы, гонки (хотя ты права - это иллюзия), то утратилась бы прелесть восторженной остановки...замирания (как громом пораженный, как Фауст) перед кряжистой липой, перед поющей старушкой, перед высокогорным озером Джесикёль, хрустальным как его имя, замерзающим в августе ночью, и до полудня покрытым пленкой льда; перед музыкальной фразой, случайно выхваченной виолончелью... Без этого прессинга жизни не случался бы духовный оргазм неожиданной паузы утром, когда, открыв глаза, вдруг слышишь ликующую песнь в сердце, и пыльное лезвие солнца рассекает комнату напополам, а ты лежишь, боясь спугнуть, притворяясь спящим, и мир кажется системой координат, в котором ты - точка отсчета... Во мне заложена динамика. На самом деле - хотел бы стать бесшумным живым сверхзвуковым истребителем, но только - не бомбить Ирак, а летать на бреющем вдоль грандиозного горного рельефа. Мне как будто недостаточно все это просто видеть. Иногда мне хочется вгрызаться в мир, как Ван Гогу - есть краски... А на всё так мало, так мало отпущено времени!! Легенда - мало времени!

А вот кофе, кажется, было много с утра! Ты уж прости. На самом деле мне твои записи - очень "по душе".

Кстати, меня Серёжа зовут.

Кстати, что гонит в московские пробки...да у меня в Москве две дочки. Два деревца.

Два деревца.

Какие деревца, итересно?
(это вопрос попутно уже возник, ты может даже и незадумывался обэтом раньше?)
А деревца приезжают взглянуть на ДВУГОРБОГО ВЕРБЛЮДА?
Твоя фотография , мальчик с белесыми бровками в профиле-вылитый мой сын.
В актуальном состоянии.

Да ну!! Значит - ты тоже счастливый родитель! Я - натуральный безумный папа. Может возраст такой наступил. Время перевоплощений. Беру его в руки (Егора) и кажется - он - это я, а я - это мой отец, вздымавший меня под желтоватый потолок в комуналке на Маяковке, так что взор равнялся с границей тени и света от абажура на стене. Эту тень я помню. С Деревцами как-то немного иначе. Думаю - Осинка и Березка. Хотя люблю их не менее сильно. Но иначе. Привык к этому разлучному ритму. Почти восемь лет - так. Раньше приезжали к Верблюду. Сейчас ездит Верблюд. Нет, не буду об этом... Есть "кресты", которые и захочешь - ни с кем не разделишь. В общем - все не так уж плохо. С ними - я почти ровесник. Блин - ровесник - блин! Одновременно - дед Мороз, кладезь подарков и т.д.

Нет, Василий, я безумна, но не родительским безумием. Мне кажется у каждого своя дорожка, у отцов своя, у детей наших тоже. Для меня родовые связи слабее каких то ниточек, сосудиков кровеносных котрые этот мир весь пронизывают. И меня держата сердце.

Крест вообще нельзя ни скем разделить, он как дорожка свой у каждого. Но..проходя по разным дорожкам, мы видим жизнь сразных углов. Можно например рассказать друг другу как выбраться из какой то ямки (вдруг некоторые так "летают" ))))

А я-не летчик (но уменя есть маленький секрет, свой собственный)
Во-како!

В твоем маленьком послании столько всего)
Я имею в виду, в каждом почти предложении столько всего, на что можно среагировать.
Даже не знаю с чего начать.
Но я, в отличие от тебя, считаю, что времени немало-больше всего времени и сил и смысла отбирает эта самая гонка.
А когда уже не гонишься (а собственно –куда гнаться? В гости к Богу, сам знаешь..) а ступаешь осознанно-прочувствованно. То времени на ДЕЙСТВИТьно нужное есть.
Ты пишешь об темпераменте и оргазме, мне не очень близко в таких образах..но давай. Представь, ты вкалывал целый день как угорелый, носился туда сюда, торчал в пробках, суетился, ну и…сам понимаешь каким он у тебя будет. А теперь представь что ты …идешь, подумал о близком но пока далеком, всмотрелся в озеро…вдохнул запахи…мечтаешь и все таки оттягиваешь исполнение мечты. Замираешь от предчувствия, нежность сменяет страсть, и наоборот. Ну я тут могла весь ли ру исписать))) ба) Уже не качелька: напряжение (чего то) разрядка чего то…быстрая-а стало быть снова быстро напряжение накопится. Перестаешь нестись – такой пласт чувства ощущения..предощущения..послеощущения….
Что ты поймешь вгрызаясь в мир на этом своем…ты тока разрушиь его, а вгрызться можно только присмотревшись..прилюбившись к нему.

Чтоб полюбить кофе не обязательно чтоб его было много