http://sexna5.ru/blanks/670.html

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд 

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама 

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет 

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен 

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон 

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги 

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор 

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки 

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд 

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд 

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл 

13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон 

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон 

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 32 - Цель жизни
Часть 33 - 5 правил жизни от Анджелины Джоли:
Часть 34 - 15 цитат
Часть 35 - В погоне за мечтой
Часть 36 - В течение своей жизни я понял, что...
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://sexna5.ru/blanks/671.html

Выпущено пять опытных образцов.

Идея создания недорогого компактного автомобиля, который можно было бы производить на Ирбитском мотоциклетном заводе, принадлежала заместителю главного конструктора этого предприятия Ф. А. Реппиху. Его поддержало руководство НАМИ, и в 1955-м проектом компактного автомобиля вагонной компоновки стали заниматься В. А. Арямов, Ю. А. Долматовский, К. В. Зейванг, К. В. Корзинкин, А. Е. Оксентьевич. Работами руководил главный конструктор по легковым автомобилям НАМИ Б. М. Фиттерман.

Первый, созданный всего за полгода прототип, кузов которого делали в Ирбите, привезли в Москву в середине ноября 1955-го. Машину назвали "Белка", поскольку Ирбит еще до революции славился пушными ярмарками.

Концепцию автомобиля конструкторы НАМИ определяли формулой 5x5: 5 мест 500 кг сухой массы, объем двигателя — 0,5 л, расход топлива — 5 л/100 км, запас хода на баке топлива — 500 км.
"Белку" отличала очень оригинальная конструкция: вагонная компоновка с посадкой на переднее сиденье через открывающуюся переднюю стенку (аналогичная конструкция была у немецких "БМВ-Изетта", БМВ-600 и "Цюндапп-Янус"(Zundapp Janus)), полностью независимые подвески, разборные колесные диски, тормоза мотоциклетного типа, но с гидроприводом.
Машины показывали на самом высоком правительственном уровне, в начале 1957-го вопрос о ее производстве рассматривал Совет Министров СССР, но выпуск так и не начали. Основной причиной был выбор "проверенной конструкции" — ФИАТ-600, который лег в основу будущего ЗАЗ-965.

Упрощенный, так называемый сельский вариант НАМИ-А 50 без дверей с брезентовой крышей (размеры, мм: 3324x1460x1450, максимальная скорость — 76 км/ч).

http://sexna5.ru/blanks/672.html

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

http://sexna5.ru/blanks/673.html

А популярность она заработала благодаря диковинным формам лица...

http://sexna5.ru/

Как в старом анекдоте - чего только русские не придумают, чтобы дороги не ремонтировать.
Новый прикольный российский внедорожник. Видимо для нефтяников - возить по топям да болотам в поисках нефти.

http://lubovnici.org/girls/482.html

1. Я не о чём не жалею. Никогда не жалела. И не верю в плодовитость сожалений. Пока ты жалеешь, стыдишься себя. Пока стыдишься ты в клетке. 

2. Никогда не нужно искать виноватых, нужно жить, не причиняя никому боль, не судить других людей и быть абсолютно свободным. 

3. Мы любим кого-то не потому, что наконец встретили идеал, а потому, что увидели его в ком-то неидеальном. 

4. У меня не так много близких друзей, с кем я могла бы пооткровенничать. Поэтому одиночество — иной раз тоже достойный собеседник. 

5. Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 31 - В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.
Часть 32 - Цель жизни
Часть 33 - 5 правил жизни от Анджелины Джоли:
Часть 34 - 15 цитат
Часть 35 - В погоне за мечтой
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://lubovnici.org/girls/483.html

Мудреца спросили:
– Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?
– Не могу, – ответил он.
Тогда его спросили:
– А в чём хотя бы смысл жизни?
– Не знаю, – ответил мудрец.
– А что тогда знает о жизни твоя мудрость?
Мудрец улыбнулся:
– В жизни не так важны цель и смысл. Главное – ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 30 - 9 привычек, которые приводят к бедности.
Часть 31 - В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.
Часть 32 - Цель жизни
Часть 33 - 5 правил жизни от Анджелины Джоли:
Часть 34 - 15 цитат
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://lubovnici.org/girls/484.html

http://lubovnici.org/girls/485.html

Российский фотограф Катерина Бодрунова сняла интересную фотосерию с парой, танцующей танго под водой.

http://lubovnici.org/

http://viprabotka.ru/

Японская компания Sueshiro Sano делает удивительные и необычные велосипеды из дерева. Рама, руль, обода-все детали какие только возможно у этого деревянного велосипеда сделаны из дерева.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Для 20-летней 
Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил, 
Чтоб красивым и успешным и конечно умным был. 
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял, 
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил. 
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил.

Для 40-летней 
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил, 
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил.
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал, 
Чтобы тещу с днем рожденья поздравлять не забывал, 
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил.
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил 

Для 60-летней 
Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил, 
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил, 
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил. 
И к соседке молодухе на чаёк не заходил 
Чтобы ночью не храпел и в постели не курил, 
И чтоб на восьмое марта мне букетик подарил .

Для 80-летней 
Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил, 
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил, 
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил, 
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил.
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где, что положил 
И еще, чтоб мой любимый еще долго-долго жил!

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 25 - Самоволка. Поэма. (из инета)
Часть 26 - Веселый стишок
Часть 27 - Идеальный мужчина… какой он?
Часть 28 - Рыжая кошка-осень
Часть 29 - «Художника обидеть может каждый»
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://viprabotka.ru/advantage/

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны. 
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки. 
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений. 
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом. 
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни. 
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

http://viprabotka.ru/requirement/

Когда я вышла замуж, то мы с мужем построили новый дом, невда­леке от моего старого. Мою маму мы решили взять жить с нами, в отдель­ной половине дома: ни мы ей не меша­ем, ни она наших дел не касается. Во время пере­езда мама отозвала меня в сторонку и сказала: "Зови Хозяи­на жить с нами на новом месте. Повто­ряй за мной: "Хозяин мой, пойдем со мной". Ни в какого Хозяина я не верила, но повторила все слово в слово, лишь бы мама была спо­койна. Как-то осенью мы с пятилетней доч­кой возвращались из гостей, и вдруг я ус­лышала плач, доно­сящийся из маминой половины дома. Го­лос был точно ма­мин, и рыдала она навзрыд.
Мы с дочкой бросились в дом уз­нать, что случилось – а в доме пусто! Вы­бежали на улицу – а мама за воротами стоит, о чем-то с со­седкой весело болта­ет. Ей весело, а меня от того плача в дрожь бросает, еле меня успокоительны­ми отпоили.
Прошло пять ме­сяцев, и мамы не стало. Вот после это­го я и стала верить, что впрямь живет в моем доме какая-то сила, непонятная мне, но добрая, кото­рая пыталась предупредить меня о гро­зящей опасности.
Еще не раз и не два Ночной хозяин – у нас так называют домового – оберегал меня от беды. В од­но лето за воротами у нас было сложено сено, и рядом, во дворе, стоял целый скирд – для скотины корм запасли. Я так за день умаялась, что спала как убитая, пушкой не разбу­дишь. И вдруг среди ночи слышу, как кто-то тихо на ухо мне шепчет: "Вставай". Поворачиваю голову, а за двором сено по­лыхает! Хорошо, что рядом колонка была, а к ней каким-то чу­дом уже шланги ока­зались присоединены для полива.
Два года назад я спала в зале на дива­не – и вдруг слышу чье-то дыхание у са­мого лица. Мне стало интересно – дай, ду­маю, хоть раз погля­жу, каков Хозяин на вид. Взяла и открыла глаза. Оказалось, что мой Хозяин похож на большую лохматую собаку. Он три раза отряхнулся рядом со мной – точь-в-точь как собака, вылезшая из воды, - и исчез. Уснуть в эту ночь я больше так и не смогла, а утром рас­сказала обо всем му­жу. "Эх, ты, - сказал он. - Что ж не спро­сила: к добру или к худу?"
А мне и спраши­вать не надо – я и так знаю, что мой Хо­зяин меня только об опасности преду­преждает. Приходил – значит, жди боль­шой беды.
Я как в воду гля­дела. Вскоре у меня в груди нашли злока­чественную опухоль, я прошла двадцать одно облучение, шесть курсов химио­терапии... Теперь я точно знаю: все ма­мины рассказы были чистой правдой. Я сама теперь расска­зываю похожие исто­рии людям – и мне, как и моей маме, то­же никто не верит.

http://viprabotka.ru/

Вот они:

1. Примите во внимание, что большая любовь и большие успехи связаны с большим риском.
2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.
3. Следуйте вечным трем правилам:
a) Уважай себя
b) Уважай других
c) Не уходи от ответственности за свои действия.
4. Помните, что не всегда то, что вы хотите – действительно вам нужно.
5. Учите правила, чтобы вы знали как их правильно нарушать
6. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу
7. Если вы ошиблись – немедленно сделайте всё, чтобы её исправить.
8. Иногда нужно прислушиваться к себе, наедине.
9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.
10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.
11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости вам было что вспомнить.
12. Любящая атмосфера является основой для вашей жизни.
13. В спорах, говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.
14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.
15. Будьте нежны с Землей. Любите её
16. Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.
17. Помните, что лучшие отношения, это те, в которых каждая половинка, с кем бы она не была, помнит о вас.
18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 29 - 10 цитат Паоло Коэльо
Часть 30 - 9 привычек, которые приводят к бедности.
Часть 31 - В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.
Часть 32 - Цель жизни
Часть 33 - 5 правил жизни от Анджелины Джоли:
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://sexna5.ru/blanks/773.html

Извеcтный композитор Джузеппе Тартини однажды заcнул после тщетных попыток окончить cонату; эта работа угнетала его и во cне.
В тот момент, когда во cне он опять принялcя за свою композицию и приходил в отчаянье от своего беccилия, ему вдруг явился дьявол и предложил докончить его cонату c уcловием, чтобы он продал ему свою душу. Пораженный этим видением Тартини принял предлагаемую cделку и тогда уcлышал cовершенно отчетливо дьявола, исполняющего на cкрипке окончание желаемой cонаты, и притом c редким искуccтвом и гениальностью. Тартини просыпается в воcторге, броcается к пиcьменному cтолу и по памяти запиcывает cонату.

Вот что автор рассказал про историю сочинения этого произведения:
«Однажды, в 1713 году, мне приснилось, что я продал душу дьяволу. Все было так, как я желал — мой новый слуга был готов исполнить любое моё желание. Я дал ему свою скрипку, чтобы понять, может ли он играть. Как же я был ошеломлён, услышав такую замечательную и прекрасную сонату, исполненную с таким мастерством и искусством, которую я даже не мог представить. Я чувствовал себя заколдованным, не мог дышать, и тут я проснулся. Сразу же я схватил скрипку, чтобы хотя бы частично запечатлеть мой сон. Увы, отличие между тем, что я услышал, и записал, огромно. Тем не менее, я всё равно назвал это сочинение „Дьявольской трелью“».

http://sexna5.ru/blanks/774.html

А это десятка лучших городов для жизни, согласно организации «Economist Intelligence Unit». Параметры для определения десятки победителей те же, что и для определения худших городов мира, а именно: уровень преступности, угроза конфликта, качество здравоохранения, уровень цензуры, температура воздуха, качество образовательных учреждений и транспортной системы.

10-е место. Окленд, Новая Зеландия. Он получил оценку в 95,7 баллов из 100.

9-е место. Перт, Австралия. 95,9 баллов. 

8-е место. Хельсинки, Финляндия. 96,0 баллов

7-е место. Сидней, Австралия. 96,1 баллов.

6-е место. Аделаида, Австралия. 96,6 баллов

5-е место. Калгари, Канада. 96,6 баллов.

4-е место. Торонто, Канада. 97,2 баллов

3-е место. Ванкувер, Канада. 97,3 баллов.

2-е место. Вена, Австрия. 97,4 баллов.

1-е место. И самым лучшим городом на земле признан Мельбурн, Австралия. Он получил наибольшее число баллов – 97,5 из 100.

http://sexna5.ru/blanks/775.html

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? 

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Как у вас пупок очаровательно завязан! 

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

http://sexna5.ru/blanks/776.html

Для некоторых жителей этого города юбка Мэрилин Монро помогает укрыться от внезапного дождя. Этот памятник не только красивый и необычный, но и полезный.

http://sexna5.ru/

Казино в Миннесоте “Черный медведь” (Black Bear) 2 сентября установило рекорд книги Гиннеса приготовив самый большой в мире бургер. Рекордный бургер весит 914 тонн и был сделан из 27 кг бекона, 23 кг салата латук, 23 кг лука, 18 кг соленых огурцов и 18 кг сыра. Чтобы перевернуть его понадобился кран.

В специально сконструированной духовке бургер готовился 4 часа, в то время как булочка запекалась целых 7 часов.

После того, как рекорд был зафиксирован, бургер был бесплатно роздан посетителям.

http://spbfei.com/putans/325.html

http://spbfei.com/putans/326.html

Серия сообщений "Советы мужчинам":
Часть 1 - Мужчины, не будьте лохами!
Часть 2 - Советы для одиноких мужчин
...
Часть 15 - Мужчиной быть легче,
Часть 16 - 30 способов развить творческие способности
Часть 17 - ДВИГАЙ ТЕЛОМ!
Часть 18 - Для мужчин.....(из инета)
Часть 19 - 10 способов свести девушку с ума
Часть 20 - Восемь личностных качеств, необходимых для того, чтобы разбираться в людях.

http://spbfei.com/putans/350.html

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. 

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель. 

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только ученики и Учителя на разных уровнях. 

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку. 

5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание. 

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то, лучше, чем много ничего. 

7. Нет места лучше чем здесь. Там ничуть не лучше, чем здесь. Когда твое там станет здесь, ты получишь другое там, которое опять будет казаться лучше, чем здесь. 

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств. 

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие. 

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь, сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

http://spbfei.com/putans/355.html

Если студенческие годы вам повезло провести в общежитии, деля комнату с любителем приодеться в чужое, то наверняка вы помните то раздражение. Да-да, то самое, когда кто-то без спросу берет вашу любимую футболку или кожаную куртку. А теперь представьте, что симпатичную вещицу из вашего гардероба прихватил симпатичный кот или пёс. И, нет, не помял-погрыз-обслюнявил её, а напротив – помог сохранить в целости и аккуратном состоянии. Абсурдно? А вот и нет. Вы просто не знакомы с вешалками для одежды и хорошего настроения от Urban Outfitters.

Каждая вешалка из новой линии Urban Outfitters изготовлена из плотного картона и имеет вполне классическую форму. Но вместо стандартных «плечиков» - плечи забавного животного, переходящие в ещё более забавную морду. Стоит отметить, что выражение этой самой морды у зверья пресерьезное. Особенно, если учесть, что все они «носят» человеческую одежду.

Ничего сверхъестественного эти вещицы не делают. Зато их простой, но креативный дизайн наверняка будет провоцировать улыбку каждый раз, когда вы откроете шкаф. Достаточно лишь взглянуть на кошку в милом платье или лабрадора, «меряющего» вашу любимую рубашку. А фанатам более диких питомцев придётся по душе картонный лис. Чувство стиля у него должно быть отменным.

http://spbfei.com/

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 24 - Аллергия (про дураков)...
Часть 25 - Самоволка. Поэма. (из инета)
Часть 26 - Веселый стишок
Часть 27 - Идеальный мужчина… какой он?
Часть 28 - Рыжая кошка-осень
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://spbfei.ru/putans/298.html

Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами. Возможно,кое-кто из них хорошо учился в школе, но часто обнаруживается, что кругом одни двоечники. 

1. Отец Вольтера говорил о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой — в стихах».

2. Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях, и уже через несколько месяцев стал первым в классе.

3. Отто фон Бисмарк — канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу.

4. Наполеон учился плохо по всем предметам, кроме математики.

5. Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил, так же, как и АлександрДюма-отец.

6. Альберт Эйнштейн — создатель теории относительности, лауреат Нобелевской премии, учился очень средне. Его родители признавались знакомым, что не питают никаких иллюзий на его счет, и надеются только, что он сможет устроиться хотя бы на простую работу.

7. Владимир Маяковский учился настолько плохо, что даже не дочитал до конца «Анну Каренину».

8. Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца.

9. Сергей Королев, под руководством которого были созданы баллистические и геофизические ракеты, первые спутники и космические корабли «Восток» и «Восход», был круглым троечником.

10. Чехов два раза оставался в гимназии на второй год…

http://spbfei.ru/putans/297.html

1.Подбивайте свои счета без помощи калькулятора.
2.Добейтесь одинакового владения обеими руками. Заставляйте себя делать письменные заметки, набирать номер телефона, резать мясо недоминирующей рукой.
3.Делайте перечни подпроблем, на которые можно разделить сложные проблемы.
4.Раскладывая на обеденный стол салфетки, сворачивайте их в причудливые формы.
5.Сидя в транспорте, замечайте номерные знаки соседних автомобилей, без бумажки суммируйте Цифры, результат возводите в квадрат, а потом делите на семь.
6.Смотрите телевизор с выключенным звуком и пытайтесь понять, что происходит на экране. Сочините свою историю.
7.Направляясь в магазин за покупками, не делайте список требуемого.
8.В следующий раз, когда сядете играть в бридж или покер, следите за сданными картами, не перекладывая свои по мастям.
9.Вырежьте из журналов несколько фотографий: рисунки отдельно, подписи к ним отдельно. Перемешайте всё и распределите подписи к карикатурам наугад. Получилось что-нибудь интересное? Не наталкивает на мысли о новой подписи или новой карикатуре?
10. Не бойтесь меняться!
11.Каждый день открывайте наугад словарь и прочитывайте страницу целиком, с примерами.
12.В следующий раз, когда доведется попасть в незнакомый город, не берите с собой карту. Читайте дорожные знаки и указатели. Попробуйте определить, у какого местного жителя можно спросить дорогу.
13.Придумайте новое блюдо из остатков, которые можно собрать в холодильнике, и припасов, застрявших в укромных уголках кухонных шкафчиков.
14.Прочитайте что-нибудь из выученного наизусть, но с конца.
15.Всюду носите с собой карандаш (или ручку) и бумагу. Сидя в метро, в приемной своего врача и т.д., зарисовывайте всё, что видите. Не обязательно работать на персональную выставку в Эрмитаже. Зарисуйте, например, кофейник, поставленный на корешок депозитного чека. Нарисуйте стул на полях журнала. Попробуйте изобразить все его четыре ножки в пространственной перспективе.
16.В следующий раз, когда сломается какой-то предмет кухонного или садового инвентаря, не торопитесь покупать новый. Почините его или сымпровизируйте какую-нибудь замену.
17.Удовлетворяйте свое любопытство. Если вы чем-то заинтересуетесь, посмотрите в справочниках, позвоните кому-нибудь, спросите.
18.Придумайте хотя бы десять способов использования треснутых чашек.
19.Начните изучать иностранный язык.
20.Будьте смелы в любом деле. Добавьте, например, макароны в консервированную фасоль.
21.В каждом четвертом походе в гастроном кладите в свою тележку только те продукты, которых до сих пор не покупали.
22.Делайте анаграммы из слов, увиденных на дорожных знаках.
23.Вспомните и перечислите письменно все предметы одежды, которые висят в вашем шкафу в спальне.
24.Рассмотрите какое-нибудь рекламное объявление в журнале или газете. Подумайте, что бы вы улучшили в его графическом оформлении? Придумайте новый рекламный лозунг для этой продукции. Предложите лучшее се коммерческое название.
25.По меньшей мере раз в день усиливайте приток крови к мозгу, стоя на руках, свесив голову с края кровати или долго завязывая шнурки в наклоне, не сгибая коленей.
26.Практикуйтесь в измерениях объема и веса на глаз, когда готовите пищу.
27.Если ваше домашнее животное незатейливо зовут Тузик, Мурка или Жучка, постарайтесь придумать новое имя, более подходящее ему по характеру. Попробуйте экспериментировать с прилагательными или глаголами. Если осмелитесь, то переименуйте и своих детей.
28.Перечислите как можно больше слов, оканчивающихся буквами «ция».
29.Сделайте краткий конспект рассказа из какого-нибудь литературно-художественного журнала.
30.Приучите себя просматривать содержание и указатели каждой научной, научно-популярной или учебной книги. Примечайте также имя автора.

Серия сообщений "Советы мужчинам":
Часть 1 - Мужчины, не будьте лохами!
Часть 2 - Советы для одиноких мужчин
...
Часть 14 - Большой член мечта мужчин?
Часть 15 - Мужчиной быть легче,
Часть 16 - 30 способов развить творческие способности
Часть 17 - ДВИГАЙ ТЕЛОМ!
Часть 18 - Для мужчин.....(из инета)
Часть 19 - 10 способов свести девушку с ума
Часть 20 - Восемь личностных качеств, необходимых для того, чтобы разбираться в людях.

Серия сообщений "Советы девушкам":
Часть 1 - Инструкция для молодых жен
Часть 2 - Как спровоцировать его на секс
...
Часть 13 - Как соблазнить мужчину
Часть 14 - Базальный метод контрацепции
Часть 15 - 30 способов развить творческие способности
Часть 16 - Восемь личностных качеств, необходимых для того, чтобы разбираться в людях.

http://spbfei.ru/putans/296.html

Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим аппетитом. И вот однажды зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего. День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе – неизвестная болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас был исключительно домашний, весь ареал обитания – квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходил погулять на балкон, а так всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что стул-то то у Плутона был как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу: последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима ведь). Ну, наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может, и у вас появился замечательный сосед.

http://spbfei.ru/putans/294.html

Попросила приятеля подвести огромную мягкую игрушку-диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж".
Выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель, что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт...
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками...
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже...
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится...

http://spbfei.ru/

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать- чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хул*я: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи -если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки!(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или"мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)

http://lubovnici.org/girls/486.html

Власти Лихтенштейна пошли на интересный шаг, они сдают свою страну в посуточную аренду обеспеченным туристам. За уникальную возможность незабываемого отпуска в этом прекрасном княжестве или же за то, чтобы произвести впечатление на любимую женщину, друзей или деловых партнёров богатей должен отдать 70 тысяч долларов в сутки.

Лихтенштейн является самой маленькой европейской страной, территория которой составляет всего 160 кв.км. Здесь живет примерно 35 000 человек.

Арендатор может наслаждаться головокружительными пейзажами Альп и живописными замками Лихтенштейна. В прошедшем году известный репер и скандалист Snoop Dogg попытался арендовать страну, но власти ему отказали, не разглашая при этом сумму сделки.

Кроме того арендатор может комфортно разместить 150 гостей и ввести собственную денежную единицу, а также дорожные указатели. Дополнительных капиталовложений потребует индивидуальный герб или процессии, проходящие мимо окон в честь «нового князя государства». Несмотря на то, что княжество сдаётся в аренду, жители остаются на своих местах.

В качестве увеселительных мероприятий для гостей предусмотрен фейерверк, поездки на санях, прогулки в коляске по столичному городу Вадуц, наблюдения за заходом солнца на километровой высоте над уровнем моря. К услугам гостей открыта дегустация вин из королевских погребов, которые содержат самые изысканные и тончайшие напитки. Любители активного отдыха могут совершить поход на снегоступах, а также покататься на лыжах и сноуборде.

О своём желании арендовать страну необходимо сообщить властям не менее, чем за 6 месяцев до предполагаемой даты приезда. В случае отмены заказа штраф составит 50% от первоначального взноса.

http://lubovnici.org/girls/487.html

Неподалёку от Токио находится удивительно живописный сад Кавати Фудзи, состоящий из миллионов цветов

http://lubovnici.org/girls/488.html

http://lubovnici.org/girls/489.html

Самоволка, самоволка!
Самоволка-самоход!
Кто не ходит в самоволку,
Службу даром проведёт!
Лишь умолкла перекличка,
Старшина кричит: «Отбой!»
Догорела быстро спичка,
Спят бойцы промеж собой…

Но скользнула тень с кровати,
Тень надела сапоги…
Неча в койке силы тратить,
Коль решил идти — беги!
И, не скрипнув половицей,
Лишь дневальному мигнув,
Полетел, как будто птица,
Корпус раза в три согнув.

Наш герой, солдат Каптёркин
В самоволочку попёр,
В кедах рваных, в джинсах тёртых.
Вдруг! Забор… А что забор?!
Подтянулся, оттолкнулся,
Перелез. За ним другой,
Следом третий… Подвернулся
Значит, случай им такой.

И пошли, пошли ребята —
Восемь, девять… двадцать пять —
Все намылились куда-то,
А куда — зачем вам знать?
Может быть, на дискотеку,
Но наверное, не в штаб,
Потому что человеку
Трудно жить совсем без баб…

Парк Культуры, парк Культуры!
Танцплощадка да кусты!
Сколько в тех кустах с натуры
Зарисовок видел ты!
Сколько драк! А поцелуев
В этих сделано местах!
До утра гормон балует
На скамейках да в кустах!..

В самоходе — как в разведке,
Уши чутко ловят звук.
Под ногой не хрустнет ветка,
Только слышен сердца стук.
Да и как не волноваться,
Если баб вокруг мильён.
Их тут взвод, нет — рота, братцы!
Или целый батальон!

Самоволка кружит парня:
Слева пиво, справа — квас.
Это лучше, чем в казарме
Слушать чей-нибудь приказ!
Бабы, пиво, сигареты…
Для солдата словно рай.
Тут бы денег! Денег нету…
Думай, Ваня! Выбирай…

Вот плывет солдат по скверу,
Грудь — как парус, нос как руль.
Нету круче кавалера...
Тут как раз идёт патруль!..
Но Иван, сдержав волненье,
Дрожь в коленках, звон в ушах,
На патруль держа равненье,
Прошагал, чеканя шаг!

Дискотека, дискотека,
Бьют лучи в кромешной мгле.
Рвет и корчит человека
Музыка на танц-поле.
И увиделось впервые
За полгода у ребят:
Девки тёплые, живые
На скамеечке сидят.

И сидят они в сторонке,
Банки с джином теребя…
Все обычные девчонки,
Все как будто для тебя…
— С кем могу потанцевать я? —
Задаёт солдат вопрос.
Всколыхнулись разом платья
И причёски из волос.
— Ну, гражданки, подымайся!
Подходи по одному!
И гражданки в темпе вальса
Все к нему, к нему, к нему!..

Ах ты, медленный медляк,
Близости причина!
Прижимает так и сяк
Девушку мужчина!
В танце, братцы, как в бою,
Выживет сильнейший.
Провожать пойдет свою
Девушку в дальнейшем.

В танце ты себя забудь:
Обхватив фигуру,
Грудью навались на грудь,
Как на амбразуру!
На подругу не гляди,
Если очень страшно,
Но врага ты победи
В танце рукопашном!

Ваня девушку вращает,
Прижимаясь всей душой,
Ей жениться обещает,
А она ему: «Постой!..»
Ах, динамо ты, динамо,
И не стыдно ж ей ни грамма.
Нету совести-стыда!
Нет, чтоб сразу чётко, прямо:
Так и так, мол, я — динама,
Познакомься, это мама!
Не пойду я никуда!

И с усмешкою печальной:
«Самоволочке конец!»
В часть свою дорогой дальней
Поскакал наш конь педальный,
Потому что он — боец!...

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 23 - Женщинам на заметку
Часть 24 - Аллергия (про дураков)...
Часть 25 - Самоволка. Поэма. (из инета)
Часть 26 - Веселый стишок
Часть 27 - Идеальный мужчина… какой он?
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://lubovnici.org/

В 1970 году General Motors вице-президент John DeLorean решил создать спец. версию Chevrolet - Vega. Спустя пять лет разработок машина была создана - ей стала Cosworth Vega.

Всего было выпущено 2061 автомобилей, эта машина имеет номер 1094. Сразу после продажи она была законсервирована на хранение и впервые была продана в 2000 году за $ 9,500. Затем, несколько лет спустя ее снова перепродали, уже за $ 28600 на аукционе Mecum. И вот теперь эта машина снова в продаже! Ее стартовая цена $ 34900. Также ценность машины заключается в том, что ее пробег составляет всего 290 миль!

http://viprabotka.ru/

*А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
*А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!
*А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
* А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
*А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
* А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
* А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? 
* Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
* А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
* Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
* А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
* А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
* А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
* А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
*А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?
* А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
* А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
* А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
* А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?
* Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ?
* Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?
* А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
* А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
* А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

1. Смех всегда избавит от депрессии, что в холодные и серые осенние дни станет весьма кстати. Всего одна минутка задорного смеха может заменить сеанс глубокой релаксации. Даже если вы вспомните анекдот, который недавно вас рассмешил, уровень гормонов радости повысится.

2. Смех улучшает фигуру. Десять–пятнадцать минут смеха сжигают столько калорий, сколько бы вы сожгли на 30-минутной тренировке в спортзале. Когда вы смеетесь, в работу включается 80 групп мышц! Во время смеха лучше всего работают мышцы спины и ног (полезно для вашей осанки).

3. Смех стимулирует воздействие на иммунную систему и надежно защищает организм от стрессов. Учеными уже давно доказан тот факт, что любители посмеяться значительно реже болеют.

4. Смех успокаивает нервы. Смех для организма приравнивается к прогулке по прекрасному лесу.

5. Смех омолаживает кожу. Существует миф, в который верят многие женщины: «Если боишься морщин на лице – сдерживай смех». И совершенно напрасно! Маска серьезности забирает все живые эмоции лица. Живой и искренний смех тонизирует все мышцы лица, замедляет процессы старения и обеспечивает прилив крови к коже, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец вам обеспечены.

6. Смех полезен для сердца. Ученые выявили, что веселые люди, по сравнению с угрюмыми, на 40 % меньше страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями.

http://viprabotka.ru/requirement/

1. Избегайте вспомогательных функций 

Основное правило в карьере генерального директора - работать в области, напрямую связанной с бизнесом, и избегать вспомогательных функций 

2. Думайте минимум час в день 

Запланируйте это время: не за рулем, не в ванной и не на работе «между делом». Ежедневно нужен как минимум час, чтобы планировать свою работу и карьеру, иначе велика вероятность остаться исполнителем на всю жизнь 

3. Выбирайте работу, которая лучше оплачивается 

Необходимо добиваться высокой оплаты своей работы. Высокооплачиваемый сотрудник более заметен для руководства, что повышает его шансы на успех 

4. Сделайте пятницу - днём встреч 

Обязательно встречайтесь с «нужными» людьми, приглашайте их на бизнес-ланч. Узнайте, кто вам нужен, дайте им понять, что цените их помощь. Приобретайте как минимум одного союзника в месяц

5. Каждый год - одно новое большое достижение 

Руководитель корпорации должен обладать широким кругозором, много читать и иметь много интересов. Добавляйте по одной грани к своей жизни каждый год, таким образом вы подготовите себя к тому, чтобы возглавить компанию и просто получите удовольствие от жизни. Выучите иностранный язык, станьте специалистом в китайской кухне, займитесь фотографией, напишите книгу, откройте сайт 

6. Относитесь к семье как к самому ценному клиенту 

Семья должна быть преданным союзником в достижении цели. Очень легко позволить карьере монополизировать свое время и силы, но отодвинуть жену и детей на второе место - это большая ошибка 

7. Всегда берите отпуск 

Если руководитель хвастается, что не берет отпуск, он или плохой менеджер, или дурак. Умейте наладить дело так, чтобы работа шла и без вас, иначе вы даже не сможете встретиться с клиентом в другом городе 

8. Никогда не преподносите боссу «сюрпризов» 

Начальники не любят сюрпризов: они сыты по горло другими сотрудниками, соперниками, клиентами и своими боссами. Они просто хотят знать, что происходит 

9. Ни одного слова со злости 

Не унижайте и не оскор{цензура}йте коллег, не говорите обидных и недобрых слов - так можно зря потратить время и вместо сторонников получить врагов, которые будут тормозить вашу карьеру - мир тесен 

10. Смотрите на любую работу глазами продавца 

В этом мире есть одна банальная истина: чтобы что-то произошло, кто-то кому-то должен что-то продать, иначе менеджерам будет нечем управлять, а бухгалтерам - нечего считать...

http://viprabotka.ru/

22-летняя британка Джейн Торри пережила унижение... застряв посреди горки водного аттракциона. Эта неприятная ситуация произошла в парке развлечений Disney World, девушка весила более 100 килограммов.

http://sexna5.ru/blanks/810.html

На аукционе Сотби выставлен лот по цене в 42 578 200 евро. Это вилла Castillo.

Всего каких-то несколько часов лету и вы окажетесь на Карибах, а точнее на бульваре острова Гранд Кайман.

Импозантная и аристократическая вилла площадью в 4 500 кв.м. будет вашей резиденцией или скромным гнездышком, которое позволит вам не только насладиться солнцем и морем, но так же избавит вас от докучливой суеты больших городов.

http://sexna5.ru/blanks/811.html

1. Чувство сожаления по отношению к себе
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность.

2. Жадность
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей , стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. 
Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите
Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела.
Делайте не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами
Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить
Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды
Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. 

7. Хныканье
Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность.
Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими
Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнивать себя с другими.
Не допускайте, чтобы внешний мир захватывал контроль над внутренним!

9. Измерение богатства деньгами
Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые , ни ограбления или похищенные номера кредиток.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 28 - Про точку
Часть 29 - 10 цитат Паоло Коэльо
Часть 30 - 9 привычек, которые приводят к бедности.
Часть 31 - В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.
Часть 32 - Цель жизни
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://sexna5.ru/blanks/812.html

Вчера вечером в магазине наблюдал такую картину. Подходит к продавщице поддатый мужичек:
- Бутылку «Беленькой».
Берет неловко и роняет на пол. Та, естественно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно спокойно):
- Бутылку «Беленькой».
Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет, дно рвется – бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
- Бутылку «Беленькой».
У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей:
- Положи в пакет.
Та положила, протягивает пакет.
Мужик:
- Потряси.
Потрясла – аллес зер гут. Только после этого мужик взял пакет с бутылкой и ушел…

http://sexna5.ru/blanks/813.html

http://sexna5.ru/

Единственный в мире ресторан, построенный в стиле аквариума находится на Мальдивах. 
Называется он - Ithaa Hilton Maldives Resort & Spa.
При строительстве этого ресторана, была применена технология, которую используют для создания аквариумов. 
Гости могут насладиться красатой подводного мира и вкусной кухней.

http://spbfei.com/putans/94.html

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. 
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. "Пиз*ец" - подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. 
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясб поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. 
Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. 
Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, ка снова емy на головy льется вода. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!". 
-Ты, - говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь? 
-Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, - дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь". 
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy.