Разговаривают двое мужчин.
- Знаешь, - говорит один, - у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
- Отсей откровением, - советует приятель.
- Как это - откровением?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?
- А ты попробуй.
 

Следующая их встреча через полгода.
- Ну, и как? Воспользовался моим советом?
-Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
- Вот она-то у тебя и осталась, - подсказал приятель.
- Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
- Он работает потому, что откровение - это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

 

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала.

И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где нибудь, провожает, постоянно звонит, что то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится.

Моэм был бисексуален. Писатель Биверли Николе, один из его старых друзей, свидетельствует: "Моэм не был "чистым" гомосексуалистом. У него, конечно же, были любовные связи и с женщинами, и не было никаких признаков женского поведения или женских манер". 

В жизни мы все имеем свою цену, в том числе, и в личных отношениях. Есть такой рынок – личных отношений, который порой называют рынком брачных отношений. Любая девушка или молодой человек на этом рынке как-то оцениваются. Задумайтесь, когда говорят: «Ты моя дорогая», это о чём? То ли дорого мне обходишься, может быть, твоя внешность и личностные качества имеют высокую стоимость. Как минимум, даётся оценка, причём, в экономических терминах.

Куда уходит любовь? Почему красивых и успешных не хотят брать замуж? Как удержать семейное счастье?

Это та сторона жизни, о которой не рассказывают дочке за чашкой чая, да и за рюмкой чего-нибудь покрепче делятся не с каждой подругой, это — когда собственные свадебные фото режут глаз, как полуденное солнце. Тайный роман. Интрижка. Адюльтер. Черное или яркое пятно на душе и в биографии?

Недавно наткнулась на очередное исследование. Оказывается, треть разводов в Великобритании непосредственно связаны с социальной сетью Facebook. Ученые выяснили у 5 тысяч разведенных пар, что именно действия партнера в соцсети стали фундаментом для начала бракоразводного процесса.

Не успела я порадоваться: наконец-то дошло до людей, что все эти виртуальные знакомства - зло. Так нет, в Интернете такая дискуссия началась, столько защитников соцсетей образовалось…

ОХ, ЭТА ПЕРВАЯ…

Представим ситуацию. Прошло 10 лет с выпускного, и тут в соцсети вы находите того самого Васю. Тогда Василий разбил вам сердце, его образ не давал спать ночами… А тут он вам пишет и признается, что был дураком, что вы выглядите лучше всех, что он мечтает встретиться… И что, девушки, скажете: пошел ты, Вася? Нет, конечно, несмотря на колечко на пальчике.

Американский психолог Ян Кернер даже придумал термин «бомбы Facebook» - «сигналы» из прошлого, которые человек получает, натыкаясь на свою бывшую девушку или школьную любовь. Человек так устроен, что помнит больше положительных моментов в своих прошлых отношениях.

Правда, активные комментаторы на сайтах утверждают, что никакого синдрома первой любви нет и в помине, скорее даже наоборот. Посмотришь на растолстевшую красавицу или на заросшего и неопрятного короля выпускного бала, и вовсе желание пропадет.

Так-то оно так, но… Большинство людей на своих страничках рисуют себя с лучшей стороны. И фотошоп им активно помогает. Так что куда ни глянь, везде - девочки-припевочки и мальчики-колокольчики. На фото посмотрели, вспомнили прекрасное прошлое: катание с горки, дерганье за косичку… А на встречу в кафе приходит лысое чудовище. Но женское сердце уже настроилось на роман, а глаза простили такую нестыковку, главное ведь то, что внутри…

Незадолго до Первой Мировой Войны еще полные жизни Цюрих и Вена становятся авансценой для темной истории, исполненной сексуальных и интеллектуальных открытий.

Цюрих, 1904 год. 29-летний психиатр Карл Юнг (Фассбендер) находится в самом начале своей карьеры. Он проживает в клинике Бургхёльцли с беременной женой Эммой. Вдохновленный работами Зигмунда Фрейда (Мортенсен), Юнг пробует экспериментальное лечение, известное, как психоанализ или «лечение словом», на своей пациентке - восемнадцатилетней Сабине Шпильрейн (Найтли).

Сабина родилась в России, в Ростове-на-Дону, она прекрасно образована, богата и свободно говорит на немецком. Её диагноз – психотическая истерия, она считается буйной и жестокой. На сеансах с доктором Юнгом Сабина рассказывает о своем детстве, омраченном унижением и побоями со стороны ее авторитарного отца. Психоанализ открывает тревожные сексуальные отклонения в ее болезни, что подтверждает теорию Фрейда о связи сексуальности и эмоциональных расстройств.Юнг начинает переписку со своим учителем, доктором Фрейдом, консультируясь по делу Сабины. Со временем профессиональные отношения превращаются в дружбу: Фрейд видит в Юнге своего интеллектуального наследника и приемника. Лечение проходит на удивление успешно, и Сабина сама решает заняться психиатрией.

Фрейд просит Юнга об услуге: помочь в лечении знакомого психиатра, Отто Гросса (Кассель), которого он описывает, как аморального человека и наркомана. Юнг заинтригован дерзкими и умными аргументами Гросса против моногамии. Он поддается влиянию искусителя Гросса, беспечно игнорирует законы этики и полностью погружается в свои чувства к Сабине. Их сексуальные отношения разрушают связь между доктором и пациенткой.

Из-за расхождения идеологий Фрейд и Юнг начинают отдаляться друг от друга. Юнг протестует против жесткой приверженности Фрейда к теориям о сексе. Фрейд раздражен возрастающим интересом Юнга к мистицизму. Альянс двух светил науки в опасности. Они отправляются в совместное путешествие в Америку, к которому Юнг относится крайне благосклонно, а Фрейд - скорее недоверчиво.

Измученный виной и чувством ответственности перед профессией, Юнг разрывает отношения с Сабиной. Она нападает на Юнга в его кабинете перед отъездом в Женеву, где собирается лечиться у Фрейда. Юнг в отчаянной попытке спасти свою репутацию отрицает в письме к Фрейду свой роман с Сабиной, тем самым теряя уважение наставника. Эта уловка также подрывает и доверие Сабины. Позже они с Юнгом находят взаимопонимание, оказавшись в последний раз вместе в постели. В этот момент Сабина решает, что ей необходима свобода.

Порвав с Юнгом, Фрейд осознает свою смертность. Он видит потенциал Сабины как терапевта и отдает ей часть своих клиентов. Самоутвердившись профессионально, Сабина забывает о своих чувствах к Юнгу.

Наша история заканчивается в 1934 году, когда вышедшая замуж и беременная Сабина навещает Юнга, чтобы обнаружить, что он сохранил свой брак, но нашел себе новую любовницу. Юнг изменился, это уже не тот оптимистичный молодой человек, которого мы встретили в начале. Он многому научился, но в процессе не только разрушил отношения со своими близкими, но и себя самого…

Пусть близость ваша не будет чрезмерной,

И пусть ветры небесные пляшут меж вами.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи.

Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска. Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка. Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу. Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.

Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу, ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого...

Джебран Халиль Джебран

Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.

И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Нелегко приходится семейным парам. Окружающие так и норовят осчастливить их своими советами. Разумеется, это все из самых лучших и благородных побуждений. Естественно, совершенно бесполезно. За годы совместной жизни супружеская пара обязательно как минимум раз нарушает все запреты и правила, но как это отражается на их жизни?

Итак, пришла пора развенчать самые распространенные мифы о семейной жизни. С помощью нескольких экспертов с богатым опытом супружеских отношений мы расшифровали тайный смысл советов, которые муж и жена слышат с того самого дня, когда связывают себя узами Гименея.

Миф: нельзя ложиться спать, не помирившись после ссоры

Что ж, звучит вполне разумно - к чему рисковать, вдруг за ночь ссора, пусть даже самая пустяковая, только разгорится и превратится в настоящую проблему? Уж лучше помириться, со спокойной совестью лечь спать и видеть прекрасные сны, а наутро начать все с начала.

Наше мнение: просто договоритесь со своей второй половиной отложить окончание ссоры до утра - особенно, если уже миновала полночь, вы валитесь с ног от усталости, и конца спорам не предвидится. В конце концов, далеко не каждую ссору можно ограничить во времени и, к сожалению, немногие из нас могут вовремя остановиться.

Конечно, плохо ложиться спать в состоянии раздражения после ссоры. Но в этом есть свои «плюсы»: даже если время от времени спите в разных комнатах, с вами все будет в порядке - как и с вашей семейной жизнью.

Любовь без ответного чувства грустна. Это всё равно, что дарить подарок кому-то и не ждать, что его раскроют, посмотрят, порадуются. Даря подарок, ты мечтаешь подарить радость человеку, сделать ему приятно, поэтому тебе и радостно, в предвкушении его радости. Подарок отложили в сторону, даже не раскрыв, а тебе всё равно? Ты ведь не ждал ответа? Не мечтал об ответной радости? Возникает вопрос, даря подарок, кому ты хотел принести радость, себе или тому, кому дарил? Если тому, кому дарил – то радости ты ему не принёс (подарок ему не нужен). Если себе – то в чём эта радость? В радости другого? Так её не было! Ты даришь любовь человеку, которому она не нужна и радуешься. Чему? Собственному умению любить? Тогда это самолюбование и гордыня.

Любовь без ожидания ответного чувства – это мазохизм и садизм в одном лице. Мазохизм – потому, что упиваешься собственным страданием. Садизм – потому что объект твоей любви, если он не законченный эгоист, мучается тем, что не может ответить тебе на твои чувства. Ему ужасно жаль тебя, но помочь он не может. Неоткуда ему взять любовь к тебе, и тогда он дарит тебе сострадание, интерес к тебе и твоей жизни, дружеское участие. И когда ты, наконец, осознаёшь это – становится ужасно грустно от ущербности своего чувства.

Такая любовь может породить два разрушительных чувства. Первое – жалость к себе – я бедненькая дарю ему, а он неблагодарный. И второе – чувство вины – я заставляю его страдать от неспособности ответить на моё чувство. Кому нужна такая любовь? Никому.
 

Она:
- Я несвободна с тобой, а настоящая любовь должна быть свободна!
Он (вздыхая):
- Дай мне вон ту верёвку.
Берёт её в руки, разматывает клубок и привязывает один конец к своей ноге, а второй к её. Затягивает узлом.
- Сыграем в маленькую игру, ты не против?
Она (морща лобик):
-Ну, давай.
Он:
- Вот эта верёвка - наша любовь.
Представь, что я даю тебе свободу и отпускаю - иди.
Она отходит на пару метров, но затем верёвка кончается.
Она:
-Я не могу дальше - (торжествует) - меня не пускает твоя любовь!
Он мягко поправляет:
- Наша любовь! А теперь всё-таки попробуй. Дёргай сильнее.
Она пытается, но верёвка режет ногу.
Она:
- Мне больно!

Что мы делаем?

Любим. Как никого и никогда в жизни. И выражаем это, пуская в ход весь арсенал романтического оружия. Восхищенно хлопая глазами, ловим каждое слово, стараемся провести каждую минуту вместе, во всем уступаем и всячески превозносим, устраиваем сцены ревности и, главное, обижаемся, если нам не платят взаимностью по всем счетам. Вы счастливы, когда он счастлив, и делаете все для того, чтобы он был счастливым ныне, присно и вовеки веков.

Что получается?

Получается, что вы возлагаете ответственность за свое счастье на его плечи. Вы так много сил и души вкладываете в своего мужчину, что ноша становится практически непосильной. И вот ему уже хочется вас разочаровать, спустить с небес на землю, напомнить, что он не божество в храме, а обычный человек со своими слабостями и недостатками. И чем сильнее вы его любите, чем больше стараетесь сделать его жизнь прекрасной, тем активнее он демонстрирует, что он не ангел - обижает вас, пренебрегает, а под конец вообще готов бежать. 

Очень интересная передача, в которой принимает участие Елена Спиркина - ректор «Института Практической Психологии и Психоанализа».

 
http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=711&t=26578 

Есть такие женщины, для которых нет лучше приманки, чем обручальное кольцо на пальце у мужчины. Мол, это как знак качества: нужно брать!