<
Смешные, забавные, прикольные и позитиффные цЫтатки =)
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся"...
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"))))).
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Звоню…! Пишу…! Люблю…! Хочу….!!!!=) …….Теперь расслабься!......... Я шучу)))
Три причины отсутствия студента на занятиях:
1. ЗАБЫЛ
2. ЗАБИЛ
3. ЗАПИЛ
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке=)
У девочки в контакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает)))))))))))
Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
-Ты всегда из мухи слона делаешь!
-Да я,вообще,волшебница!
-Девушка,зачем вы носите чулки в крупную сетку?
-Затем чтобы мелкая рыба не ловилась!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит...
"Вот Блин...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Это был очень странный лес.. сначала я пошла за грибами, потом они за мной.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
-"Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика".
Водитель:
-"Уазик отъезжает, догонять?
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу!
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полиции.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции;
-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
-Куда?
-В Железнодорожный Отдел Полиции.
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-В ПИЗДе
-Где-где?
-В Политическом Институте Защиты Демократии!
-Ты представляешь? Маша попала в аварию
и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
|
|
|