10 заповедей для тех, кому за 50...

30 мудрых цитат Эрнеста Хемингуэя

На могиле Хемингуэя написано: «Больше всего в жизни он любил осень. Жёлтые, тёплые осенние листья, плывущие по реке на спинах форелей, а сверху синее безветренное небо. Теперь он будет частью всего этого навсегда».
Вспоминаем мудрые цитаты Папы — так называли Хемингуэя сыновья, возлюбленные и благодарные поклонники со всего света.

Жизненные принципы
Не падай духом. Никогда не падай духом. Секрет моего успеха. Никогда не падаю духом. Никогда не падаю духом на людях.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
Путешествуй только с теми, кого любишь.
Если в жизни можно оказать хоть маленькую услугу, не надо уклоняться от этого.
Не судите о человеке только по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны.
Смотри на картины непредвзято, читай книги честно и живи как живется.
Лучший способ узнать, можете ли вы доверять кому-то — это доверять ему.
Надо покупать либо одежду, либо картины. Вот и все. Никто, кроме очень богатых людей, не может позволить себе и то, и другое. Не придавайте большого значения одежде, а главное, не гонитесь за модой, покупайте прочные и удобные вещи, и тогда у вас останутся деньги на картины.
О человеке
Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.
Интеллигентный человек иногда напивается для того, чтобы провести время со своей глупостью.
Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьёз. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить.
Человек не для того создан, чтобы терпеть поражения. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить.
Умные люди чрезвычайно редко бывают счастливы.
По-настоящему храбрым людям незачем драться на дуэли, но это постоянно делают многие трусы, чтобы уверить себя в собственной храбрости.
Человек один не может… Все равно человек один не может ни черта.
О книгах и творчестве
Самый важный дар для писателя — встроенный противоударный детектор дерьма.
Все хорошие книги похожи друг на друга: они правдивее жизни.
Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
То, что писатель хочет сказать, он должен не говорить, а писать.
Пиши пьяным, редактируй трезвым.
О главном
Мы становимся крепче там, где ломаемся.
Счастье — это крепкое здоровье и слабая память.
Тот, кто щеголяет эрудицией или учёностью, не имеет ни того, ни другого.
Лучше не иметь идеологии, чем не иметь работы.
Мне все равно, что такое мир. Все, что я хочу знать, это как в нем жить. Пожалуй, если додуматься, как в нем жить, тем самым поймешь, каков он.
Есть вещи и хуже войны: трусость хуже, предательство хуже, эгоизм хуже.
В жизни не так уж трудно устраиваться, когда нечего терять.
Тот, кто выигрывает войну, никогда не перестанет воевать.
На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговаривать.
Не может быть ничего стыдного в том, что дает счастье и гордость.
Мир — хорошее место, и за него стоит драться, и мне очень не хочется его покидать.

Мысли

Каждый из нас — коллекция странностей. И, как любая коллекция, некоторые из нас крайне драгоценны этим.

ностальжи

вспоминаем фильм "Бриллиантовая рука" и улыбаемся
- Наши люди в булочную на такси не ездят!

- Куй железо, не отходя от кассы!

- Щоб ты жил на одну зарплату!

- Руссо туристо - облико морале! Ферштейн?!

- Ты что, глухонемой?
- Да!

- Шйорт побъери!

- Федя! Дичь!

- Если человек идиот, то это надолго!

- Ты зачем усы сбрил, дурик?

- Брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.

- Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
- Водокачку!

- Будем искать!

- Теперь вот такое предложение: а что, если...
- Не стоит.
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно.
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте.

- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет тебе и ванна, и кофе, и какава с чаем!

- Дичь не улетит, она жареная!

- Достаточно одной таблэтки!

- Лелик, останови, я выйду!
- Спокойно, Козлодоев, сядем усе!

- На его месте должен быть я…
- Напьешься - будешь!

- Про зайцев - это не актуально!

- Семё-ё-н Семёныч!…

- Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный на плане буквами «Мэ» и «Жо».

- Будете у нас на Колыме...
- Кхе, уж лучше вы к нам!!!

- Сеня, ты уже дошел до кондиции?

- Клиент дозревает. Будь готов.
- Усегда готов, идиот!

- Не беспокойся, Казладоеу.
- Ко-зо-до-ев!
- КАЗЛА-ДОЕУ!

- Бить буду аккуратно, но сильно.

- Но это же не эстетично...
- Зато дёшево, надёжно и практично!

- За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.

- А если не будут брать - отключим газ!

- Геша, ты бы ушел от такой женщины?

- Еще по 150 шампанского и все!

- Клёв будет такой, что клыент позабудет всё на свете!

- Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

- Я не трус - но я боюсь…

Настроение >Мысли вслух,,,,,,

Кто битым был, Тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет... Омар Хайям

Читать далее...

Девизы женщин)))

 

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

More

Великие умы о гордости.

Гордыня измеряет счастье не своими удачами, а чужими неудачами. Она даже не пожелала бы стать богиней, если бы не осталось никаких убогих, над которыми можно было бы ей властвовать и глумиться, только бы ее собственное счастье сияло при сравнении с их убожеством, только бы, выставив свои богатства, мучила она их и усиливала их бедность.

Томас Мор

Гордость людей низких состоит в том, чтобы постоянно говорить о самом себе, людей же высших — чтобы вовсе о себе не говорить.

Вольтер

Гордость — утешительница слабых.

Вовенарг

Гордость — благородная страсть — но слепа по отношению к собственным недостаткам. Этим отличается надменность. 

Лихтенберг Г.

Гордость происходит от недостаточного размышления и незнания самого себя.

Аддисон Д.

Жизнь — пустыня, по ней мы бредем нагишом
Смертный, полный гордыни, ты просто смешон!
Ты для каждого шага находишь причину —
Между тем он давно в небесах предрешен.

Омар Хайям

Все говорить и ничего не желать слушать есть признак гордости.

Демокрит

И гордость ведь прикидывается высотой души.

Августин

Только любовь создает прочное и живое, а гордость бесплодна, потому что ей ничего не нужно вне себя.

Герцен А. И.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Франклин Б.

Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости, если вообще о ней думают. Гордость — это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках.

Кристи А.
Гордость — это своего рода презрение ко всем другим, кроме самого себя.

Теофраст

Чрезмерная гордость — вывеска ничтожной души.

Тургенев И. С.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Лессинг

Унижать других гораздо худший вид гордыни, чем превозносить себя не по заслугам.

Петрарка Ф.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости.

Ключевский В.

Гордецы ненавидят гордость в других людях.

Франклин Б.

Гордость свойственна всем людям: разница лишь в том, где и когда они ее проявляют.

Ларошфуко
Вероятно, из всех наших прирожденных страстей труднее всего сломить гордость; как ни маскируй ее, как ни борись с ней, души, умерщвляй ее — она все живет и время от времени прорывается и показывает себя.

Франклин Б.





 

Мудрость отцов православной церкви.

" Долги хуже грехов: в долгах покаятся человек и Бог да простит, а за долги будут истязать не только в настоящей жизни, но и будущей

жизни ,от чего да избавит нас Господь."

                          Преподобный Амвросий Оптинский

 

Библейские пословицы

Бойся Вышнего – не говори лишнего. «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои – разумен» (Притч. 10, 19). Бойся клеветника, как злого еретика. «Наушник и двуязычный да будут прокляты, ибо они погубили многих, живших в тишине» (Сир. 28, 15). Вранье не споро, попутает скоро. «Поведение лживого человека – бесчестно, и позор его всегда с ним» (Сир. 20, 26). Красную речь и красно слушать. «Приятная речь – сотовый мед, сладка для души и целебна для костей» (Притч. 16, 24). «Свирель и гусли делают приятным пение, получше их – приятный язык» (Сир. 40, 21). Кроткое слово и буйну голову смиряет. «Кроткий ответ отвращает гнев» (Притч. 15, 1). Кто поручится, тот и помучится. «Поручительство привело в разорение многих достаточных людей и пошатнуло их, как волна морская» (Сир. 29, 20). Ласковое слово и кость ломит. Ласковое слово пуще дубины. «Кротостью склоняется к милости вельможа, и мягкий язык переламывает кости» (Притч. 25, 15). Лучше ногою запнуться, нежели языком. «Преткновение от земли лучше, нежели от языка» (Сир. 20, 18). Людей слушай, а свое делай. «Держись совета сердца твоего, ибо нет никого для тебя вернее его» (Сир. 37, 17). Меньше говорить – меньше греха. «Обуздывающий язык будет жить мирно, и ненавидящий болтливость уменьшит зло» (Сир. 19, 6). «Кроткий язык – древо жизни, но необузданный – сокрушение духа» (Притч. 15, 4). «Не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание» (Еккл. 7, 21). На языке медок, а на сердце ледок. «Устами своими притворяется враг, а в сердце своем замышляет коварство» (Притч. 26, 24). Не верь чужим речам, верь своим очам. «Не всякому слову верь» (Сир. 19, 16).

Читайте далее

Немного умных цитат

Немного умных цитат

Несколько умных цитат для Вас, может кому - нибудь они помогут что - то изменить в жизни. Ведь иногда чужая умная мысль подсказывает, что надо сделать дальше или как поступить в настоящий момент.

Читать далее...

О жизни...

Какое умение самое редкое? - Умение отдавать.
Какое умение самое лучшее? - Умение прощать.
Какое умение самое трудное? - Умение молчать.

Читать далее...

Еврейские мудрости..





Вся соль народа в его остроумных пословицах.
У каждого народа свой путь и собственное видение мира, выраженное в народном творчестве. Именно поэтому нам всегда интересно узнавать культуру и есть чему поучиться у людей с другим складом сознания.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи;
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы;
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил;
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна;
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут;
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон;
Гость и рыба через три дня начинают попахивать;
Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит;
Знания много места не занимают;
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея;
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам;
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему;
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь;
Когда нечего делать, берутся за великие дела;
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает;
Лучше умереть от смеха, чем от страха;
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки;
Седина — признак старости, а не мудрости;
Старея, человек видит хуже, но больше;
Человек должен жить хотя бы ради любопытства;
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба;
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал;
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих;
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами;
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену;
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать;
С деньгами не так хорошо, как без них плохо;
Борода не делает козла раввином;
Издали все люди неплохие;
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают;
Селедки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих;
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость;
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили;
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить;
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет;
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
источник

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Законы Вселенной

ЗАКОНЫ ВСЕЛЕННОЙ:

1. Всё в мире двуедино - черное и белое, жизнь и смерть существуют в любом явлении одновременно. Любой процесс, завершаясь, переходит в свою противоположность.

2. Подобное всегда притягивает подобное.
Что есть здесь, есть везде; чего здесь нет, нет нигде. Если мы чего-то не видим внутри себя, мы не увидим этого и снаружи. Если мы что-то отрицаем в себе, не хотим видеть, мы обязательно столкнёмся с этим снаружи. То, что мы отрицаем и подавляем, всё больше происходит в нашей жизни.

3. Что внутри, то и снаружи. Внешнее всегда отражает находящееся внутри. Переместив внимание с внешнего на то, что происходит внутри, мы получаем ключ к своей жизни. Любая ситуация, любой человек, любой предмет вовне есть продолжение нас самих.

4. «Как наверху, так и внизу». Придавая чему-то бОльшую значимость, мы раскалываем себя и данное явление на верх и низ.

5. В каждой точке пространства одновременно существуют прошлое и будущее. Причина и следствие — это одно и то же.

6. Всё материальное в этом мире начинается с мысли.

7. Преодолевая препятствие, мы получаем его силу.

8. Боль в точности указывает на место в теле, где мы не принимает себя, разделены с самим собой. Болезнь всегда возникает в том месте, которое отвергнуто.

9. Каждое наше действие в мире к нам возвращается.

10. Нет того, что называют правильно и неправильно. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.

11. Всё меняется. Ничто не остаётся неизменным. Всё когда-нибудь заканчивается. И всё всегда случается вовремя.

Волшебные цитаты

Читать далее Kiara Beilitd>

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥

Одни вопросы:

Извините, вы меня случайно до добра не доведёте?

Вопрос: В чём отличие мужской логики от женской? Ответ: Мужская - правильнее­, женская - интереснее­.

Можно ли на лысой голове нарисовать­ 3D волосы?

Представля­ете, какая была бы тишина, если бы люди говорили только правду?

Вопрос девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельны­й, а если свой — то скотина-скотиной?

Девушки, если вы хотите, что бы вас любили, зачем вы одеваетесь­ так, что бы вас хотели?

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?

Фаина Раневская

Женщина-легенда российского кино. Одна из выдающихся актрис ХХ века. Независимая в суждениях и непохожая на других людей - Фаина Георгиевна Фельдман (27 августа 1896 - 20 июня 1984г.г.).
Раневская - псевдоним чеховской героини, взятый из пьесы "Вишневый сад".

В один день с Фаиной Раневской родилась еще одна очень знаменитая женщина – Мать Тереза. Их объединяло то, что обе эти женщины в юности считали себя некрасивыми. Правда, Раневская посмеялась над этим и стала актрисой, а Мать Тереза выбрала путь монахини.

В двух словах об этой талантливой актрисе и неординарном человеке и не расскажешь. А актрисой она была от Бога! О ней говорят ее роли, неисчерпаемое остроумие ее крылатых фраз - высказывания.
Вот, некоторые из них...

В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
..............................

Оптимизм - это недостаток информации.
..............................

Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.
...............................

- Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
...............................

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
...............................

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей
фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".
...............................

- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
................................

Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
.................................

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
.................................

- У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
.................................

- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
.................................

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала:
— Как много любви, а в аптеку сходить некому.
.................................

Муля, не нервируй меня...
.................................

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище
.................................

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник
.................................

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
.................................

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
.................................

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
.................................

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
.................................

Извращений, собственно, только два хоккей на траве и балет на льду...
.................................

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
.................................

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
.................................

- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе
Вездесранске не служила!..
.................................

- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
.................................

- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое
туда опустили.
.................................

- Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
.................................

- Почему вы не пишете мемуаров?
- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем
некогда.
.................................

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на
анализы.
.................................

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
шашки. На сцене жить нужно.
.................................

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
-- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
-- Почему ты так решила?
-- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
.................................

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
.................................

Раневская кочевала по театрам. Театральный критик Наталья Крымова
спросила:
-- Зачем все это, Фаина Георгиевна?
-- Искала... -- ответила Раневская.
-- Что искали?
-- Святое искусство.
-- Нашли?
-- Да.
-- Где?
-- В Третьяковской галерее...
.....................................

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
-- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?
.....................................

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали
в ответ:
-- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса -- Иоганна.
.....................................

В театре.
-- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
-- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
.....................................

-- Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
-- Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно
крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в
ее ухе.
......................................

На том же вечере Раневскую спросили:
-- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности --
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
-- Седые!
......................................

-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и
еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.
.....................................

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной
Зеленой:
-- Надо считать до трех. Максимум -- до полчетвертого.
.....................................

Цитаты и мы

Цитаты и мы

Думаю, что Вам, всем нравятся цитаты, так как они заставляют нас задуматься над нашей жизнью, отношениями между людьми, нашим характером и многим другим. И в большинстве случаев, мы соглашаемся с высказанной мыслью и только. Дальше мы не идем, то есть прочитав, мы чаще всего ее забываем или говорим себе "беру на заметку" и все. А почему так, почему мы не стараемся приложить, хотя бы одну из нескольких цитат к нам и постараться изменить себя, хотя бы немного. Может быть попробовать?

Читать далее...

Лучшие цитаты Жириновского

С юмором о работе плюс мотиваторы

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

1.

Читать далее...