Вкусные средства от головной боли

Когда вы чувствуете головную боль, можно делать обычные вещи, такие как принять лекарство и лечь в темной комнате.

Но знаете ли вы, что не только таблетки, но определенные продукты могут уменьшить или даже предотвратить головную боль?

1. Картофель

Повышенное потребление газированных и спиртных напитков может привести к чрезмерной потере электролитов, таких как калий и увеличить потребность в дополнительной воде, ведь во время их разложения организм усиленно употребляет воду. Так что не случайно головная боль и жажда являются верными признаками похмелья. А богатые калием продукты вполне могут помочь облегчить головную боль.  

Читать далее...

4 самых живучих мифа о спиртном

Учитывая, что выпивка – один из столпов современной цивилизации, странно, что некоторые мифы о ней живут столетиями…

1. Миф о пивном животике

Миф:

Это судьба всякого любителя пива. Доказательств – хоть отбавляй. В окружении каждого из нас найдётся хоть один знакомый, коллега по работе или член семьи с округлым, как на приличном сроке беременности, животом. Вне зависимости от пола.  

Читать далее...

Из истории ругательств

 

Откуда пришли некоторые слова и что они обозначали.     Дурак Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные -- "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии -- Дуров, Дураков... А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов -- мол, что с дурака взять? Лох Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а... рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют -- семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев -- офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", то есть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Читать далее...

Не говори своему ребенку

Родители могут сказать сгоряча многое, и ребенок родителей простит.

Можно назвать его хитрым крокодилом и коварной обезьяной. И услышать в ответ «сама обезьяна», сказанное не менее свирепо и безо всяких признаков раскаяния.

Но некоторые вещи нельзя произносить вслух НИКОГДА.

Дело в том, что обычные, но в сердцах сказанные слова родителей нередко приобретают для ребенка значение сверхъестественного послания. Они программируют его жизнь! 

Читать далее...

ОСЕННИЙ БЛЮЗ

Скоро осень - очень скоро. Не знаю как, но пришло такое настроение - сделать фотоподборку "осенний" блюз". Даже не знаю почему не "золотая осень", как обычно принято называть такое, а именно "осенний блюз"...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.

Оригинальная сигнализация))

Вот умора!))

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
***
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
***
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
***
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
***
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»
***
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
***
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
***
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."
***
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
***
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
***
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
***
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
***
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
***
Гугл есть — ума не надо.
***
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
***
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
***
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
***
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
***
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Типичный диалог на женском форуме:

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
***
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
***
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
***
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
***
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Сонная артерия – это как я, только артерия.
***
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...
***
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
***
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
***
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
***
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
***
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
***
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
***
Август – это как вечер воскресенья.
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.
***
В ремонте самое главное — не развестись.
***
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
***
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
***
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
***
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
***
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Жагуара

Не думай о приметах свысока

Каждому из нас хочется, чтобы в жизни у него было как можно меньше бытовых неприятностей.

Для этого есть верный способ: не пренебрегать народными приметами.

Исстари считалось, что вещи, окружающие человека, обладают способностью в зависимости от ситуации помогать или вредить ему.

Точно так же они могли вести себя, расставшись с хозяином.  

Читать далее...

СОЛЬ В МАГИИ

 

Соль известна человечеству с древних времен.

Ею дорожили, считали ценным веществом, но не только потому, что в свое время ее трудно было достать.

Но и потому, что соль обладает уникальными качествами. Без соли не обходится не один день у каждого человека.

Но соль также является сильным магическим веществом.

  В древние времена соль считали символом мудрости, она консервирует продукты и не дает им портиться. Она помогала сохранять мясо, рыбу, часть урожая, позволяя человеку выжить в суровую зиму.

Соль используют и для очищения, как помещения, так и магических предметов. 

Соль присутствовали в различных ритуалах и обычаях наших предков.  

Читать далее...

ВИДЫ ЛЮБВИ - КЛАССИФИКАЦИЯ

Любовь, самое сложное и многогранное чувство.

С древних времен люди пытались объяснить это, разобраться в природе любви и классифицировать ее виды. 

Самая распространенная классификация была предложена еще в ІV веке до н.е. древнегреческим философом Аристотелем:

А Г А П Е - жертвенная любовь... 

Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо.

Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания.

Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке.

Этот вид отношений – не для любителей равноправия.  

Читать далее...

Как произвести впечатление на всех без исключения

Как произвести впечатление на всех без исключения






Добрый день, друзья. Наше тело может порой рассказать о нас больше, чем мы этого хотели бы. Язык тела способен выдать нашему собеседнику то, о чём мы думаем и чего боимся. Во многих компаниях люди, нанимающие сотрудников на работу, обладают базовыми знаниями языка тела. Эти люди прекрасно понимают, о чём сигнализирует та или иная поза соискателя на должность.

Очень часто мы чувствуем себя неловко и скованно в ответственных для нас ситуациях. Можно ли изменить это состояние и продемонстрировать своему собеседнику уверенность в себе? Существуют определённые жесты и манера поведения, которые способны убедить большинство людей в вашей уверенности в себе и расположить их к вам.

Итак, что же нужно делать, чтобы произвести приятное впечатление на всех без исключения?

1. Улыбайтесь. Если человек улыбается, значит, он не просто счастлив и доволен, но и уверен в себе. Его улыбка сигнализирует о том, что он не боится окружающего мира и чувствует себя полностью комфортно. Такие люди неизменно вызывают симпатию окружающих.

2. Расправьте плечи. Уверенный в себе человек обычно не горбится и не волочит ноги. Стоит выпрямить спину и расправить плечи, чтобы излучать силу и производить на окружающих положительное впечатление. Шагать лучше широко, а не мельтешить, пугливо озираясь по сторонам.

3. Смотрите в глаза. Уверенному человеку нечего скрывать. Он не смотрит в пол, не прячет глаза и спокойно выдерживает взгляд собеседника. Очень важно смотреть в глаза во время разговоров, т.к. это убеждает вашего оппонента в том, что вы искренни и уверенны в своих словах.

4. Не держите руки в карманах. Не стоит прятать руки в карманах или за спиной. Это может убедить вашего собеседника в том, что вы всё-таки что-то скрываете. Лучше всего позволить рукам находиться в спокойном и расслабленном положении. Если вы сидите, можно, например, положить их на колени или на стол.

5. Следите за внешним видом. Неопрятный человек со всклокоченными волосами и запахом немытых подмышек, возможно, вызовет сочувствие окружающих, но вряд ли их симпатию. Да и уверенности в себе вам это вряд ли добавит. Стоит уделять время своей внешности не только перед ответственными мероприятиями, но и в любой другой день.

6. Излучайте спокойствие. Многие люди, которым приходится вести сложный разговор, начинают болтать ногами, дёргать коленями или слишком активно жестикулировать. Это, безусловно, отвлекает от чувства страха и беспокойства, которое сжигает вас изнутри. Однако на собеседника подобные телодвижения производят неприятное впечатление. Они показывают, что вы нервничаете, а также заражают окружающих такой же нервозностью. Лучше всё же успокоиться и излучать спокойствие.

7. Не скрещивайте руки. Этот жест толкуется большинством людей однозначно как жест защиты. Вы демонстрируете окружающим, что не хотите общаться или же тема разговора вам неприятна. Вряд ли это добавит вам симпатии коллег или знакомых. Эта поза является одной из самых неудачных на собеседовании.

8. Не мельтешите. Многие из нас во время разговора постоянно вертят что-то в руках, скрещивают пальцы, сжимают руку в кулак или же постоянно касаются лица и проводят рукой по волосам. Это явно сигнализирует о нашей неуверенности в себе. Лучше всего постараться сидеть спокойно и не делать слишком много ненужных движений.

Понравиться всем невозможно, однако в определённых ситуациях нам необходимо произвести приятное впечатление на окружающих. Неважно, где мы находимся – на собеседовании или же на свидании, уверенность в себе и позитивный настрой всегда помогут склонить чашу весов в нашу пользу.

ВЕЛИКИЕ ИНТЕЛЛЕКТ-КАРТЫ



Написал
bezoglyuk