Сказка для взрослых. +МК по мини-бару

ИСТОЧНИК

АВТОР МК: b_l_e_f 

ЦИТИРУЮ АВТОРА МК !!!

Помните, был такой фильм? Вот и у меня, в преддверии 23 февраля, случился роман с одноименным названием. Сюжет, правда, совсем другой)))

Читать далее >>>

Статусы

Во мне живут 3 личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя, пытается вспомнить телефон психушки.

Вчера так быстро убегала от маньяка, … что уже на втором круге догнала его и … напала сзади, ибо… нечего меня пугать!!!

-Ты чем будешь зимой заниматься?
-В снежки играть.
-А если зима ядерная?!!
-Щупальцами буду играть…

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: – Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: – А я нормальный.

У жизнерадостного человека и тараканы — ЦВЕТНЫЕ!

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру «сожри пол-арбуза — переночуй в туалете».

Решила мужу сделать сюрприз… Пришел он с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске… Он посмотрел и спросил: “Жрать в доме есть, Бэтмен?”

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и ВЕЗЕТ!

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари: – Когда меня встретил лев, он меня не тронул. Наверное подумал, что я слон. – С чего ты взял? – Я сделал такую же кучу!

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.

Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.

— Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой.

- Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то, я Василиса! – Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту по@бень.

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!… – то есть, жениться ты передумал?

- Ты мне можешь дать денег? – На что? – Ну-у… На память!

Сижу во дворе, дети кидают друг в друга сухие веточки, вдруг, один мальчик лет 5, возмущаясь: – Че вы делаете, не надо кидаться ветками. Хороший мальчик, подумала я. Он: Давайте кидаться КАМНЯМИ!

Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: – “Уволена к еbаной матери!”?

В магазине кассир обращается к покупателю: – Мелочь не посмотрите? Покупатель: – Ладно, показывайте!

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро…

Мужчины никогда не плачут…но, сука, ноют по любому поводу..

-Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать – священны.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро с жутким перегаром заявил, что это, якобы, сделал наш кот!

С утра поругалась с мужем, сломала каблук и опоздала на работу… В-общем, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ – Я НЕ ВИНОВАТА!

Как заставить комп делать то, что я хочу, а не то, что я нажала?

Пролила колу на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

07:00… и тебе доброе воскресное утро, мудак с газонокосилкой!

Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим “Эй, ребята, все сюда, я нашел кого можно довести до нервного срыва”?

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!

Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”))))

— Милая, я хочу тебя… — Классно тебе, а я хочу устроится на нормальную работу, получать много денег, хочу чтобы всех мудаков забрали инопланетяне… для опытов), выспаться, и конечно тебя, дорогой.

Дочери 4 года.Говорю ей: – А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает: – Нет, умею! – Не умеешь! – Нет, умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл…

А теперь коротко о себе – тихонечко сижу, на троне…

Увидела у парня на майке надпись “Я – дурак”… Вот, думаю, чокнутый тип, аж повернулась ему вслед, а у него на спине надпись: “ТЫ – ТОЖЕ”…

Он спросил у меня: – “Ну где же ты была раньше, счастье моё?” И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких охуительных местах я пропадала…

Пришёл мужик в гости: – Здрасте,а я с рулетом. – Очень хорошо, а зимой Вы, стало быть, терпите?

Курортный роман… В первый день, мужчина погладил мне руку… Во второй день – локоток… В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала: – Вы что, думаете – я сюда на пол-года приехала?!

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!





o Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
o Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
o Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
o Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
o Мне всегда 18, остальное стаж!
o Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
o Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
o Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
o Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
o Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
o Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
o Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
o В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!)))
o Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...
o Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
o Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
o Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
o Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!
o Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
o Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
o Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
o Надпись на продукте “Маdе in VеlikоbrуtаniБлог вызывает у
меня некоторые сомнения...
o После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.




Источник http://vmeste.mirtesen.ru/blog/43300684876/Esli-zh...6&bpid=43300684876#42413112162

Мудрая сова

далее

Буженина - сочная и ароматная...

Читать далее...

Светильник "Грибная поляна"

ИСТОЧНИК

Читать далее >>>

Оберег Хозяюшка-Благополучница в моем исполнении и небольшие МК.

 

Куколка бережет домашний очаг, хранит семью и благополучие, приносит и сохраняет достаток. 

Благополучницу с копеечкой в объемистом тельце-мешочке дарят на благополучие,
на Новый Год и на любом новом жизненном этапе, как надежную помощницу.  

Это добрая защитница, недоступная для вселения злых сил. Кукла имеет свою волшебную силу: помогает присматривать за ребенком, наполняет дом радостью. Хозяюшка-Благополучница может быть милым подарком, символизирующим пожелание материального благополучия, ведь внутри нее зашита монетка. Считается, что это должен быть пятачок или любая другая монета, но с обязательным присутствием цифры 5:пятерка считается символом денег в нумерологии и других эзотерических науках.

Высота около 3-8 см.

Я решила сделать такую куколку, применив скульптурно-текстильную технику. Конечно, это не мотанка, но куколка получилась очень забавная. Делается очень быстро, и я получила огромное удовольствие от самого процесса! У меня куколки высотой 4,5,6 см.Можно во внутрь травку пахучую положить. Посмотрите на них! Отличный сувенир!

1.Это первая,почти мотанка,т.к. ручки я сделала из шнура,а у мотанки -ручки из ткани.

2. А здесь я уже сделала куклу с мордахой.


3.


4.

Анекдоты

 

– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я же мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться.   – Почему вы решили совершить самоубийство? – Мне стало скучно жить. – Вы думали, самоубийство вас развеселит?   Из разговора Адама с Богом: – Тебе что ребра жалко? – Да нет просто какое-то плохое предчувствие...

Читать далее...

Минутка юмора,улыбнемся друзья!!!!

Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! ************** - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? ************** Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира. ************** Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? ************** У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... ************** Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать ************** Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... **************

Читать далее...

Смешарики на субботу,улыбнемся)))

Мужчина от женщины отличается  тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и муж в галстуке... Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Умная женщина никогда не говорит  : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!' Шейпинг.Солярий. Грязевые обёртывания.Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов.Бесплатно. Начало занятий 1 мая.  Место встречи у меня на огороде. Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых... Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям . Что бы ты не рассказала,  всегда найдется та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.. Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ".  Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. Симпатия -- это когда нравится внешность. Влюблённость -- когда нравится внешность и характер. Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?...  ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ! ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ  СНАЧАЛА!!! Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете. <<Красота спасёт мир!>>... Глянула в зеркало -- что-то я сегодня явно не спасатель... Вы уж как-нибудь без меня... ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и не выспавшаяся оптимистка. В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник",  люди покупают акции "МММ " Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...  Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня . .Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро... А если ещё чуть- чуть, то и лето...   Ларка

 

Деньги - это такая грязь, но такая, блин.............лечебная..

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Интуиция - это способность головы чуять задним местом.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

дальше....

Сделаем сами серебряный браслет Мастер-класс

 

Читать далее...

Деревня хоббитов. МК от Марины Литовченко.

ИСТОЧНИК

Композиция в основании 24на40 см,в высоту 62см.

ДАЛЕЕ...

"Сосиски в сушках"

"Сосиски в сушках"

Ингредиенты:
- 1/2 л молока
- горчица
- соль
- сыр твердый
- 1 упаковка несладких маленьких сушек
- 1 упаковка сосисок

Приготовление:
1. Самое главное - чтобы отверстия в сушках совпадали по размеру с толщиной сосисок. Прикиньте, сколько сушек Вам понадобится, и сложите их в глубокую емкость.Сушки замочить в подсоленном молоке, чтобы немного размякли.
2. Когда сушки достаточно размокнут, необходимо одеть их на сосиски, предварительно каждую сосиску слегка смазать горчицей.Края сосисок должны выглядывать, так как при тепловой обработке они немного уменьшатся в длину.Уложить этих гусениц в огнеупорную форму
3. Форму смазать раст.маслом чуть чуть. Посыпать тертым сыром и в духовку до зарумянивания сыра.
4. Когда сыр хорошо зарумянится, сушки будут с хрустящей корочкой, но мягкие и нежные внутри. Можно подавать.

Новогоднее рукоделие продолжается:) Елочная композиция для детского сада. И небольшой мастер-класс

Приветствую вас на страницах моего дневника!

Да, я выдохнула эдак числа 2 января - ну все, с новогодним рукоделием вопрос закрыт - что успелось, то успелось, до чего не дошли руки - записываем в тетрадочку и выполнять к следующему новогодью:) Ага, где там:) Воспитатель детского сада, в который ходит моя дочь, слезно уговорила "сделать хоть что-нибудь":) - все родители кто отходит от новогоднего застолья, кто еще в нем, кто уехал и т.д. - и на конкурс зимних композиций работы приходится делать самим работникам детсада:) Надо заметить, что узнала я об этом в день окончания приема работ - это было в пятницу, но воспитатель сказала, что можно еще в понедельник утром донести. Ну как я могу отказать любимой воспитательнице родного дитяти:)? Честно, а так уже лень что-то делать в новогодней тематике, да и краски-блестки все закончились:) Ну в общем, не могу сказать, что с огромным энтузиазмом, скорей лениво, но сотворила я вчера вечером "композицию" по принципу - побыстрее и из того, что еще осталось:) Получилась очень быстрая и вполне симпатичная, по-моему:), но точно настроенческо-зимняя. Опять же, может, кому из вас если случится нечто такое сотворять по-быстрому, уже будет готовое решение:) Ну встречайте, елочная композиция. Приятного просмотра!

И оригинальное фото (без спецэффектов) для Верочки - по личной просьбе:)

Читать далее...

Самые лучшие народные эффективные средства для волос с горчицей.


Читать далее...

Тренд Прически от Фарруха Шамуратова.

СУПЕР МАСКА ОТ МОРЩИН

СУПЕР МАСКА ОТ МОРЩИН Красота - это прежде всего молодая и здоровая кожа. Уникальный рецепт маски от морщин для всех типов кожи. Маска увлажняет кожу и обеспечивает ее всеми необходимыми витаминами, благодаря этому - помогает продлить молодость. Перед процедурой нужно очистить лицо скрабом, чтобы маска лучше впиталась в кожу. Для приготовления маски соедините 1 ст. л. белой глины и 1 ч. л. глицерина, добавьте 1 ч. л. облепихового масла и 1 ч. л. воды. Все это тщательно перемешайте. Нанесите маску на лицо равномерным слоем на 15 мин, затем просто смойте водой. После воспользуйтесь своим кремом для лица. Эта маска от морщин очень эффективная и недорогая. Все компоненты без проблем можно купить в любой аптеке. Делайте супермаску от морщин 1 -2 раза в неделю.

 

ЮЮмористы - все в одном